Y entonces, la mala siempre fui yo, y nunca me di cuenta. Y entonces, la que nunca supo como actuar fui yo, pero nunca me di cuenta. Y entonces la que fue grosera era yo, pero nunca me di cuenta. Y entonces, quien siempre tuvo los malos deseos fui yo, pero nunca me di cuenta. Y entonces quién siempre actuó con odio y rencor fui yo, pero nunca me di cuenta. La mala fui yo, siempre fui yo, y nunca me di cuenta, porque siempre creí que aunque cometía errores tenía algo bueno, como toda la gente, pero no, lo podrido era yo, no los demás, porque los demás nunca tuvieron errores, porque incluso si saliera de ellos, era porque yo metía el odio para esa acción, entonces la culpa siempre era mía y nunca me di cuenta, porque todos los trastornos que yo sola me generé, porque obviamente nadie fue el culpable más que yo, eran inventos míos para ser más mala y basarme en algo, ¡pero que infundamentado aquél desdén!, si la culpa siempre fue mía. ¿Porqué sería de alguien más? Que vergüenza ser mala y nunca darme cuenta por mi egoísmo. NO, NO, NO, que vergüenza culparme por tus pendejadas, que vergüenza culparme por creer que eres perfecta. Que vergüenza que seas tú quien me diga esas palabras aunque igual hayas sido tú quien me enseñó la independencia emocional, que vergüenza que estés siendo manipulada por alguien que no vale ni una sola de mis lagrimas y aun así las esté tirando. Que vergüenza creer más en un hombre que en tu hija, pero, ¿cómo hacerlo? Si yo lo único que deseo es tu infelicidad, tu desdicha, incluso si esta se basa en estar bien emocionalmente con gente que te hace mejor persona, que te hace crecer y creer en ti, y no como él, que solo te da "felicidad", alimentandote de conformismo y de la miseria (no solo material) a la que él está acostumbrado, aún cuando sabes lo mucho que deseas ser mucho más y mejor que ayer... pero en fin, la culpa siempre fue mía, solo que nunca me di cuenta.
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