Meu universo @textosjamaisexpostos - Tumblr Blog

domingos solitários fazem a gente sentir saudades de uma época que nunca mais voltará, o que nos resta é lidar com isso.

É muito engraçado voltar aqui em pleno 2025, alguém ainda usa isso? É mais engraçado ainda, voltar aqui,ler o que eu escrevia e perceber que muita coisa que eu sentia no passado eu ainda sinto hoje. Fiz terapia por uns dois anos, estou sem fazer por uns meses, acredito que eu estava em uma construção boa, mas pela falta de tempo e a grana curta tive que parar, assim fiquei. Enfim, se estou escrevendo aqui é porque coisa boa não tá rolando, sei lá, era pra mim estar bem tlgd, eu estava, juro que estava, mas eu vivo desabando em algum momento, parece que junta tudo e eu caio, como sempre a noite e com choros. Quase nesse instante eu senti meu peito apertar, era um aperto de doer, isso é tão horrível, sei que não sou especial, mas será que as pessoas também sentem isso? da vontade de arrancar fora, assim como o cérebro... eu queria viajar, passar uns dias foras, relaxar, sem precisar pensar em nada, uma pena eu só poder querer, mas infelizmente meus pensamentos iriam junto e eles no momento não estão muito amigáveis comigo, ou eu não tô com eles. Sinto falta dos meus amigos, mal os vejos agora, nenhum deles... ando ignorando meus sentimentos e mantendo uma vida ativa para não pensar, consequência? o dia de hoje, agora, aqui. será que eu to enlouquecendo e vão ter que internar... seria engraçado, sinto falta de uma amizade constante.. talvez seja isso que tenha me deixado sla, além de não me sentir amada na minha atual relação, mas isso é assunto pra outro texto, pq eu já chorei por isso hoje e minha cabeça ta doendo

de uns tempos pra cá venho percebendo que sou tão pouco valorizada pelos outros mais em relações amorosas, tipo parece que ando fazendo escolhas erradas, sempre escolhendo a pessoa que me magoa no final, mas eu nem tinha como saber né, eh essa culpa eu vou deixar pra lá. eu não aguento mais lidar com pessoas tão confusas sabe, na verdade acho que o problema não é serem confusas, até pq eu sou também, mas é lidar com pessoas que não falam realmente o que querem, o que sente de verdade, tipo sinceridade sabe, eu tô tão cansada disso, parece até piada eu passado agora pela mesma situação do ano passado, mas ainda bem que acabou, agora eu posso mudar de rota, fazer coisas diferentes, conhecer gente diferente, essa parte de conhecer gente diferente nem sei, mas se vier bem se não fds, não vale muito apena eu prolongar esse “sofrimento”, mas aprendi que tudo tem seu tempo, e eu vou no meu tempo, vou sofrer, vou chorar, mas não vou me prender a isso, irei levantar minha cabeça, tentar mudar minhas atitudes e seguir minha vida, eu sempre sigo por mais difícil que esteja a situação pq agora seria diferente? vam bora, amanhã é um novo dia pra recomeçar, pra tentar de novo e de novo.eu vou sair dessa com mais aprendizados e talvez com mais medo de me ralacionar, mas faz parte.

eu escrevi poucas vezes sobre você, nem sei direito o porque, até te mandei um versinho, cê lembra? não sei pq to escrevendo agora, acho que é uma forma de colocar pra fora todo sentimento que ainda tem aqui dentro. desde que colocamos um fim no nosso quase algo eu não paro de pensar em você, é engraçado, pois quando a gente tava “junta” eu pensava pouco em ti, tá isso é mentira, mas agora raramente você sai da minha mente, será que isso é o que dizer que a gente só dá valor quando perde, mas eu já te tive alguma vez? as vezes ainda me culpo, por ter de certa forma te decepcionado.. que bobagem, escrevo sobre você, penso em você, noite passada até sonhei com você e é bem provavel que você esteja nesse exato momento mandando mensagens pra um idiota no tinder, preciso me convencer de que isso já acabou, que não vai dar certo nunca, enfim eu vou conseguir superar tudo isso

Acho que essa é uma das únicas vezes que escrevo um texto estando bem, sim bem, mas pensativa demais, você já deixou de fazer coisas pelos outros? eu venho percebendo que sempre faço isso uma hora ou outra na minha vida, sempre espero uma certa validação do outro, parece que não confio em mim, na minha opnião sabe? acho que só de perceber isso já é uma coisa fácil. ultimamente venho pensando sobre como sou tratada pelos outros, acho que a gente cria expectativas demais em tudo, em todos, as pessoas são tão simples e ao mesmo tempo tão complexas

até onde você iria pela sua felicidade? acho que eu não iria tão longe, pois sempre coloquei a felicidade dos outros a minha frente, sempre segui outros, deixei de fazer coisas por outros, sempre me moldei da melhor forma possível para me encaixar na caixinha que os outros queriam me colocar, sabe o que acontece quando você faz isso por 20 anos? você cansa, você fica esgotado, você não se conhece o suficiente, pois tudo foi baseado em alguém na sua vida inteira, agora você só quer se achar, fazer o que gostar, descobrir o que não gosta, ser feliz, se fazer feliz, mas como faz isso?

faz muito tempo que não escrevo aqui, muitas coisas aconteceram, boas e ruins, mas não sei se quero falar delas... eu não sei o que dizer, na verdade eu sei, mas não sei colocar as palavras certas, o certo, isso existe? certo e errado, palavras, regras colocadas pela sociedade. ultimamente eu andei me apegando demais a uma pessoa, me joguei de novo de cabeça, de roupa e de tênis, se é raso? bom.. eu não sei direito, mas sinto que talvez eu tenha pulado rápido demais, tão rápido que aquela água parada não estava preparada, talvez nem eu.. e ai me vem na cabeça; fiz o certo ou errado?, é tão errado assim se permitir sentir? mas é certo se apegar tão rápido com tanta intesidade? eu me sinto idiota as vezes, tudo o que eu queria a uns meses atraz era sentir esse tal amor, paixão e tudo relacionado as isso, agora eu to sentindo e isso ta me deixando pra baixo pra krl, eu não deveria escrever essas coisas, pois estou de tpm e tudo está mais intenso, mas será mesmo? preciso respirar, ansiedade tá me deixando completamente sem ar

a vida não é sobre achar um par, acho que a vida é mais sobre se achar do que procurar o próximo. durante essa minha caminhada que só começou, eu estou tendo dificuldades de me achar, sei que não preciso de todas as respostas aos 19 anos de idade, mas me sinto cada vez mais perdida com o passar do tempo, antes eu sabia exatamente quem eu era, do que gostava e para onde queria ir, hoje eu me vejo e não me enchergo, hoje não sei se estou onde queria e não que isso seja ruim, gosto de onde estou, mas ainda me pergunto se é o certo e se existe lugar certo para estar. também tem tempo que não tenho epsódios de tristeza, estou orgulhosa de mim eu acho... na real, parece não tenho tempo para me sentir mal, hoje eu tive, na real hoje me permitir ficar mal, com motivos ou sem eles, estou mal agora, mas já já a vida volta ao normal, o despertador toca as 6 e preciso voltar a realidade. eu fiz amigos, quer dizer, fiz um amigo, acho que posso chama-lo assim.. não sei, talvez seja cedo pra falar, talvez esse texto não precisasse dessa informação, mas foda-se, ele é gentil, legal, tem ótimo gosto pra tudo, é caladão, mas a gente até que deu certo.

talvez a vida seja isso, sobre ciclos que começam sem nem a gente perceber e se encerram com a gente percebendo até demais. estou tentando me convencer de que está tudo bem em cada um seguir sua vida e que os nossos cenários sejam opostos, mas por que comigo as coisas parecem ser sempre mais um pouco complicadas? pode ser coisa da minha cabeça claro, mas na moral eu tô cansada de sempre tentar entender todo mundo e ninguém para um pouco pra me entender, a partir de quando para de ser boa pessoa e passa a ser trouxa demais para certas situações.. talvez eu esteja com a cabeça quente sei la, mas é só o cansaço, eu aprendi a me virar sozinha, conheci pessoas sozinha, vivi dias terríveis que talvez ninguém nunca vá saber, percebi que tô cansada de talvez e de muita coisa também, e o pior que estou em uma das melhores fases, treinando e estudando, meu social tá legal, mas essas amizades do passado me fazem sempre ficar mal, em um minuto me jogam pra cima e me sinto tudo, pra depois ser jogada pra baixo... sim, estou de cabeça quente e cansada,... mas alguém ira me entender, é.. acho que não

Acho fascinante em como a ansiedade nos controla de todas as formas possíveis, as vezes até me pergunto será que realmente sou uma pessoas ansiosa, ou eu só comprei essa ideia de que o mundo inteiro está ansioso e devido a isso eu também desenvolvi ansiedade? bom, talvez eu tenha essa resposta daqui a alguns meses, ou não, que sorte seria saber que isso não é ansiedade, os pensamentos que rodam minha cabeça dia após dia, o medo do fracasso, a agonia de sempre estar atrasada para alguma coisa, as vezes parece que eu nunca relaxo, e que quando estou prestes a fazer isso eu penso que não sou merecedora daquilo, talvez eu tenha serios problemas na minha cabeça e talvez eles tenham piorado desde o começo da pandemia, eu sei lá, eu quero respostas, pois cansei de perguntas, quero cuidar de mim, e não por fora, por fora eu consigo tranquilamente fazer isso sozinha, mas por dentro eu não consigo mais, ta na hora de finalmente procurar ajuda.. vamo nessa

percebi que só venho aqui quando estou mal, sei lá nos últimos dias tudo perdeu um pouco do sentido, o Enem passou e a Uece também, mas eu continuo cansada, desmotivada.. e eu tava até que bem, tinha voltado a treinar, me alimentar bem, mas agora só tô comendo besteira, não treino mais, até as aulas da faculdade eu estou nem ai, eu não sei se estou tentando sair do fim desse poço,hoje arrumei meu quarto, eu diria que foi um passo simples, mas me ajudou, amanhã vou tentar fazer outra coisinha e assim por diante, espero só conseguir

ando devagar, pois já cansei de me machucar por coisas simples do futuro que nem sei onde vai dar. O cansaço de fim de ano já tá batendo nas costas e eu só queria realizar tudo que eu planejei, de três coisas, não consegui nem a mais o simples, o pior de tudo é que estou tentando, lutando dia após dia, mas parece que tudo que faço, cada coisa que me esforço é jogado no lixo, estudo sobre como é a direita, mas na hora tudo cai sobre a esquerda, tenho só 19 anos e já me sinto uma completa fracassada. Uma coisa que aprendi esse ano é, jamais deseje que o futuro chegue rápido, pois ele pode ser um caos, esperei tanto 2021, achando que seria o melhor ano, pelo menos depois da maioridade e adivinha.. tá sendo o ano mais difícil que já passei, as vezes me pergunto: como ainda estou de pé? como consigo acordar todos os dias e tentar de novo? a real é que eu não tenho muito o que fazer, o não eu já tenho a muito tempo e o sim é algo que nem sei se vou ter algum dia, então.. eu apenas vivo na esperança de um dia toda essa confusão se encaixar, se arrumar, enquanto não acontece eu tento sobreviver.

acho que me perdi novamente

tem dias que é difícil se manter em pé, é horrível ter sua própria mente como sua pior inimiga, pois não tem muita coisa para fazer quando ela começar a pensar coisas sobre seu respeito. Eu tenho medo do fracasso, medo de não passar em uma faculdade e continuar nessa vida de dependência, eu estou tentando ter foco todos os dias, mas eu já estou tão cansada de tudo, cheguei até me questionar se quero mesmo fazer faculdade, mas acho que se eu não tentar não sobra muita coisa pra mim fazer, não sou atleta, deve ser legal ser, mas sei lá, até eu ser profissional em algo e começar a ganhar por isso vai levar muito tempo, eu não sei cantar, nem tocar nenhum instrumento, não faço questão disso, não tenho paciência de viver desenhando, me acalma, mas me estressa as vezes, eu sei gravar vídeo, mas qual é, todo idiota sabe liga a câmera e falar bosta, eu sinceramente não sei qual meu proposito aqui, será que todos os seres foram criados para contribuir com alguma coisa na terra? acho que não.. eu não sei no que sou boa e se sou boa em algo, não tá fácil tudo isso, saudades da época que eu não me importava de ser um nada.. ou de pelo menos querer ser alguém

escuro..

me sinto completamente perdida nesse escuro, eu quero gritar, eu quero sair, eu quero correr... mas como correr de um problema sendo que você é o problema? se manter bem não tá sendo tão fácil como era antes, parece que não consigo mais fingir, nem para os outros e muito menos para mim mesma, sabe o que me assusta? é pensar que estou aqui apenas para ser figurante da minha própria história, vejo todos conseguindo alcançar seus objetivos, mas eu não, eu parei, parei no tempo, pois a pessoa que sou hoje não é muito diferente da que era em sei lá 2017. eu nem sei mais quem sou, o que sou, o que quero para meu futuro, eu coloquei uma coisa na minha cabeça, mas parece que quanto mais tempo passa esse objetivo vai perdendo o sentido, é sobre a faculdade, todo mundo da minha idade ou quer entrar ou já tá dentro, eu não sei mais se é isso que quero, eu não sei se tenho capacidade para entrar, mas se eu não entrar não faço a menor ideia do que seria, o que faria, então prefiro seguir esse padrão... por mais que seguir isso esteja me deixando mais perdida do que eu tava antes.. enfim conto os dias para que uma luz acenda nesse escuro

Acho que se dependesse só de mim eu não estaria mais aqui

acho que estou desaparecendo

os dias passam, as horas, semanas, meses... parece que tudo tá igual, apesar de tudo sempre está em constante mudança, as mesmas paredes, o mesmo caderno, o mesmo violão, os mesmos acordes, a mesma rotina.. talvez um dia eu sinta falta dessa tranquilidade, talvez quando eu ler de novo esse texto eu perceba quanto eu sou ingrata por ter essa rotina, mas no momento eu estou cansada dela, quando eu acho que algo vai ser diferente parece que a realidade vem e diz: opa, não, não, isso não tá no roteiro. Tudo que me fazia bem, agora é só mais alguma coisa, parece até que estou desaparecendo em mim mesma, me encontrei, mas parece que me perdi de novo, talvez nem tudo seja sobre se encontrar e sim sobre o que fazer depois disso, e agora o que faço quando eu já acho legal minha própria companhia, já consigo até passar fins de semanas sem morrer de tédio... do que adianta se encontrar para depois se perder de novo, será que alguém se encontrou e assim ficou? enfim, perguntas sem respostas.. é vou voltar pra rotina, pois certeza que fazer esse texto não tá no roteiro

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