The last breath; @the-end-0f-life - Tumblr Blog

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Se você está lendo isso, provavelmente recebeu o meu bilhete com o chocolatinho que você tanto gosta nessa manhã de terça. Ontem foi uma noite conturbada né.. foi uma noite difícil. Foi algo complicado e acho que uma das decisões mais dificeis que você teve que fazer. Sei disso por sentir no toque dos seus lábios o que você sente aí dentro. Senti Amor. Senti pela primeira vez em algumas semanas o primeiro beijo em que realmente você colocou todo seu sentimento nele. Senti que no fundo, mas bem no fundo tudo o que você queria era estar numa cama confortável, de baixo das cobertas com uma meia bem quentinha, com um chocolate quente sem lactóse na escrivaninha ao lado, deitada nos meus braços e no meu peito nu, sentindo o calor e cada batida do meu coração que vive por você, comigo te fazendo um cafuné enquanto nós dois assistimos The Theory of Everything. Mas infelizmente sei que no fundo você também quer estar em braços diferentes, beijar bocas diferentes, já que você teve que se prender tanto por algo que te sequelou bastante. Queria te dizer que quanto a isso, depois de ficar a madrugada inteira pesquisando sobre traumas e reações que o passado causou, eu cheguei a conclusão de que você não vai se sentir livre, não vai se sentir feliz desse jeito. Não digo isso por mim ou pra ganhar vantagem sobre o Felipe, logo logo você vai entender por quê não preciso de vantagem. Você não vai se sentir feliz enquanto não se libertar aí dentro. Parece a melhor solução procurar outra pessoa pra te fazer esquecer tudo o que o passado te deixou aí dentro. Parece a melhor solução de todas ir pros braços de outro cara em uma balada ou resenha enquanto você se diverte por uma noite. Mas infelizmente não é meu amor. Sei que você se sente mal depois disso, sei que você se sente perdida e pelo menos por um segundo bate um ‘’ Porque eu estou fazendo isso ??’’. Sei que isso não te faz feliz, pois tudo isso que está acontecendo de novo, igual com o Lopes, é apenas reflexo de tudo o que aconteceu lá atrás. Você não vai achar a solução com outras pessoas. Você só vai causar mais problema pra si mesma, pois vai chegar uma hora em que você vai se sentir indecisa, vai se sentir estranha, vai se assustar com outra pessoa não sendo compreensiva com seus sentimentos, vai se assustar com outra pessoa te tratando mal ou jogando inúmeras vezes nas suas costas o fato de você ter o iludido e usado para se sentir melhor, vai se assustar com outras pessoas não te entendendo, não te respeitando por não conhecerem seus medos, suas falhas, seus defeitos. Você vai se sentir literalmente incompleta por não ter seu Yin com você. Eu estou dizendo isso pro seu bem meu amor. Enquanto você mesma não se ajudar aí dentro, não se perdoar por tudo igual eu à perdoei, dizer pra si mesma que você é assim, que você faz o que você pode, o que você da conta e de que não precisa estar sempre sozinha nesse mundo, que você pode contar com a ajuda de seus amigos sem o menor dos problemas, que você é a garota mais forte do mundo inteiro e que nada nem ninguém, principalmente se esse alguém for você, pode dizer que você é fraca e que não consegue, você não vai estar em paz sobre o que passa aí dentro do seu lindo coração azul turquesa. Só assim você vai fazer aquilo que o seu coração realmente quer, não o que a Ana acha que dá conta. Só assim você vai conseguir fazer sua medicina sem medo. Abrindo mão de todas as outras profissões pra lutar por aquilo que você quer de coração. Só assim você vai conseguir correr atras do seu amor de verdade, do seu futuro que você deseja e que desde 3 anos atrás quer construir. Ana, você é uma menina bela, linda, simpática, alegre e carismática. Inteligente aos montes, um pouco lerdinha e desastrada, mas de bom coração. Você tem tudo pra seguir com tudo o que você deseja. É uma menina que quando decide algo vai até o final com aquilo. Algo apreciado por mim e por muitos. Mas você tem um defeito que eu demorei 3 anos e 1 mês pra perceber. Você é medrosa. Não estou te julgando ou criticando. Todos temos medos, porém eles te afetam de uma forma um pouco mais grave. O medo te corrompe ao ponto de você decidir algo não por você desejar, mas por medo de ter que passar por obstáculos novamente. Medo de sofrer por algo novamente. Saiba que você não está errada quanto a isso. É normal a gente evitar tudo que nos faz sofrer pra sermos felizes, mas eu tenho certeza que isso não vai ser a melhor escolha daqui a alguns tempos. Igual eu li em uma análise psicológica agora pouco, muito boa por sinal, são 121 páginas que eu engoli em minutos pra você ter ideia. O medo nos faz escolhermos os caminhos em que não nos fazem bem. Um exemplo disso é quando nós resolvemos ir por um caminho, mas ao vermos alguém suspeito, decidimos ir por outro. No dia em que fomos assaltados, nós tinhamos a opção de voltar e passar pela avenida, mas o medo de vir mais alguém de lá com a mesma aparência e a forma suspeita do cara em que passou por nós, nos fez esperar e continuar depois de alguns segundos logo pra onde o medo nos levou. É um exemplo bobo, mas que reflete muito o que nós dois passamos. É algo criado pra nos testar psicologicamente. O obstáculo mais comum e mais temido por nós meros humanos. Por isso eu te digo, pense com o coração pra tudo o que for fazer e quando se sentir com medo, apavorada, lembre-se que sempre vai ter seus amigos e família pra te ajudar com o que você precisar. Não tome suas decisões sozinha e com medo. Analise elas, enfrente esse medo se for preciso, pois você vai precisar desse aprendizado. Não pra enfrentar tudo o que vier na sua frente, pois nem a pessoa mais forte do mundo consegue superar seu próprio medo sozinho. Você precisa desse aprendizado pra ser feliz meu amor. Pra aprender a lidar com as coisas, com pressão e tudo mais que você irá passar. Acho que já chega de falar né ? kkkk Sim, eu desejo de coração a sua felicidade e vou colaborar da melhor forma que eu posso. É muito triste pra mim te ver ter que passar por aquela indecisão toda e passar por esse seu medo, então vou simplesmente acabar com esse trauma seu e essa sua indecisão. Não quero te ver mais sofrendo por isso tudo. Eu não sou e não fui capaz de te ajudar da forma em que eu estava tentando, então me desculpe por isso, mas provavelmente enquanto você lê isso eu já não devo estar mais aqui. Não queria contar, mas acho que você merece saber, não sei se é verdade, mas pelo que li, 5 comprimidos de Rivotril já é necessário pra causar um bom estrago no corpo e me apagar, ainda mais com minha imunidade. No caso, eu já tomei 10, que seria uma cartela inteira. Como está escrito no bilhete em que te entreguei de manhã, peço para que não fale pra ninguém sobre isso. Pelo menos não você fazer o que vou te pedir logo abaixo. Gostaria que se você não tiver que estudar, fosse lá em casa, pois a Bila vai achar que estou apenas dormindo. Se puder não ligar também eu agradeceria, pois preciso que alguém esteja lá com ela caso ela passe mal ou precise de uma ajuda quando souber da notícia. Prometo deixar a chave no correio pra você não ter que esperar horas lá no portão. Enfim, se cuida meu anjo, vou estar sempre aqui com você, é só me chamar, sabe disso. Até mesmo longe eu posso estar tão perto de você. Sempre vou ser seu melhor amigo e seu eterno namorado. Eu te amo minha maldita. Para todo o sempre.. ☯ ☯ Ps: As cartelas estão de baixo do travesseiro caso tenha dúvidas. Os colares vão estar comigo e saiba que tudo o que quiser é seu. Beijos meu anjo ☯

Quem diria, a 4 meses atras eu postei uma coisa que pelo visto ta acontecendo de novo.. Não sei se foi errado insistir nisso ou se foi o certo a se fazer.. Só sei que eu fiz com todo o amor e todo o sentimento que eu tinha. Obrigado por me fazer tão feliz por esse tempo, obrigado por ser minha melhor amiga, por ser minha namorada, minha esposa, minha vida.. Eu sei que você não entende e acha que é algo bobo, mas você não tem ideia do que passa aqui dentro.. Voce não tem noção do que eu sinto. Não é algo bobo que vai curar em 3 semanas com uma menina qualquer me dando consolo e um beijos. É um sentimento sincero, é o unico sentimento que me mantia bem e vivo aqui nessa vida. É como se eu tivesse perdido a minha felicidade e nao conseguisse mais sentir isso. To aqui agora, ouvindo nossa música, vendo nossas fotos e muito indeciso quanto ao que vou fazer agora.. Perdi meu rumo, perdi minha guia, eu vivia por você mas e agora ? Vou viver por mim ? Eu não mereço isso, não mereço ter esperanças em mim e não consigo simplesmente seguir em frente e esquecer tudo. Te peço desculpas por ser sufocante, te peço desculpas por ser meloso, carinhoso e tudo mais. Eu simplesmente nao conseguia ficar do seu lado sem demonstrar o quanto você é linda, me faz bem, é sensual com esse corpo que voce não gosta kkk O quanto eu gostava e te amava, que alias ainda amo. Desculpa por ser quem eu sou e nao ser suficiente pra te fazer sentir o mesmo. Desculpa por ser quem eu sou. Só te peço mil desculpas por isso..

QUE MERDA CARA, PQ EU SMP ME FODO NESSA PORRA DE RELACIONAMENTO QUE NEM EU SEI MAIS OQ É ???? PQ SMP EU QUE VOU LA ACREDITAR QUE TA TUDO DE BOA, QUE FINALMENTE VAI RENDER ALGO BOM E CE SO ME COLOCA COMO SE EU FOSSE UM QUALQUER ??????LIAJDASLKJFSA QUE ODIO, EU SABIA QUE EU IA ME FUDER COM ISSO DNV, SABIA QUE VOCE IA FAZER TUDO E PQ EU NAO ME AFASTO KCT ??? MERDA DE AMOR IDIOTA, EU TENTO, FAÇO TUDO QUE EU POSSO PRA GNT FICAR BEM, TE TRATO COMO A MELHOR PESSOA DO MUNDO PRA NADDDDDDDA, FODAS PRA MIM, FODASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Parabéns, agora você conhece um pouco do meu mundinho.. se você leu cada coisa que eu escrevi aqui ? eu não faço a menor ideia.. Se você leu e finalmente entendeu oq eu sinto ? Eu também não tenho ideia.. Só sei que agora é tarde. É, realmente, todo mundo se importa quando é tarde demais..

allaxg

Sabe algo que permanece mesmo quando uma relação termina? Manias. Muitos poderiam ter pensado em saudade ou lembranças. Mas não, é manias. Eu percebi isso com o meu primeiro amor. Uma garota de cabelos negros ondulados, boca bem desenhada e baixinha. Nos conhecemos na sala de aula. Notei que ela fazia um laço na letra “E” quando copiava a lição, e eu achava aquilo bonitinho. Comecei a treinar para fazer igual. E consegui. Notei, também, que ela gostava de cartinhas. Então comecei a mandar as minhas. Aprendi a colocar o que sinto em palavras. E a amar em silêncio. Até que um dia ela foi embora. Eu fiquei triste, mas continuei com a mania de fazer um laço na letra “E” e a escrever cartas, mesmo que elas nunca tenham sido enviadas. Um tempo depois, eu conheci uma outra garota metida a “sabe tudo”. E sabe o que era pior? Ela sabia mesmo. Ela era tão inteligente que não teve nenhuma dificuldade em me dominar. Pois é, eu, um problemático decidido a deixar esse negócio de relacionamentos pra lá, juntar dinheiro, comprar um Chevette 1.0 e cair na estrada sem rumo algum. Estava lá, contando moedinhas e pensando se ela gostaria de receber um buquê de rosas ou tulipas. Ela estudava todas as tardes na biblioteca, então eu comecei a ir estudar também. Li mais livros do que achei que seria possível. Ela gostava de ler romances nas horas vagas. E adivinha? Eu comecei a ler também. Exatamente os mesmos livros. Aí ela me perguntava se eu gostei do desfecho da história, eu dizia que achei incrível, mas na verdade não tinha entendido nada. Mas ela ficava feliz e tinha um sorriso lindo. Foi então que ela passou em um vestibular de uma faculdade de alto nível e teve que se mudar para um lugar próximo ao inferno. Se duvidar, o inferno é mais perto. Mas sem problemas, porque umas noites de choro no escuro do meu quarto não afeta ninguém e uma hora termina. Mas deixa manchas no travesseiro pra sempre. Só que eu continuei com a mania de ler e estudar cada vez mais. Fiz coleção de romances e deixei de sair muitas vezes para estudar. Ela foi embora, porém eu passei no vestibular de uma das melhores faculdades da cidade. E foi na faculdade que eu conheci uma branquinha de cabelos longos e lisos, com um corpo tão escultural que parava carros, aviões e navios. Mas que tinha também, um jeito fácil de me fazer se sentir especial e único. Ela costumava ir na academia todos os dias. Segunda a Domingo. Aí eu comecei a ir também. Às vezes era apenas para ficar um pouco mais perto dela, mas acabei me acostumando com a ideia. Um dia a gente teve uma briga muito feia. Ela disse “Blá Blá”. Eu entendi “Mi Mi”. Enfim, cada um por si. Mas eu continuei com a mania de ir para a academia, cada vez mais. O magrelo ficou forte. Tomei grandes doses de auto-estima e viciei. Então eu disse: Chega. Acabou. Não quero mais isso de casar, filhos, família e todas essas coisas de filmes e livros. A partir de agora sou eu, com um pouco de eu, e mais eu. E sabe, era pra ter dado certo. Droga, era pra ter sido só eu. Só que, me apareceu “Ela”. Foi no começo da primavera. Não me lembro muito bem o dia, nem a hora. Mas me lembro de nunca, em toda a minha vida, ter me impressionado tanto com um sorriso que em conjunto de uma gargalhada gostosa, fazia todo o meu corpo estremecer. Eu sabia que não devia me aproximar. Afinal, eu já tinha decidido a minha vida. O rumo. A ordem. A escolha. Era bem simples, eu podia dizer que tinha um jantar em família e estava atrasado, não perguntar o telefone e nunca mais aparecer por lá. Eu realmente tinha um jantar para ir. Então, estufei o peito de ar, e disse, naquele momento, o momento: “Você não gostaria de me acompanhar no jantar?”. Depois de perceber a besteira que eu tinha feito, fiquei torcendo “Não aceita, não aceita, não aceita”. E ela aceitou. A minha razão e orgulho estavam partidos, mas o meu coração estava mais completo e inteiro do que jamais pensei um dia estar. Não sei dizer quantas vezes pensei na besteira que eu tinha feito. E sabe de uma coisa? Foi a besteira mais certa que já fiz. Escrevo isso e levanto a cabeça vagamente para olhar no sofá, e ela, essa mesma garota daquele começo de primavera, está lá, sentada, conversando com a minha mãe sobre novelas e roupas. As duas mulheres da minha vida conversando sobre duas coisas que não entendo. Ela ama as cartas que eu escrevo e deixo do lado da cama dela, gosta do laço que eu faço na letra “E”, acha bonitinho os romances que leio e adora o meu físico. Se ela vai deixar manias em mim? Ainda é incerto. Posso dizer que eu não queria esse negócio de casar e compartilhar as minhas coisas com outra pessoa. O tipico egoísta. Mas faz mais ou menos uma semana que eu a pedi em casamento. Eu não queria isso de ter filhos, ser pai e toda essa carga de responsabilidades. Mas faz uns três meses que ela me disse estar grávida de um filho meu. Hoje, no quinto mês de gestação, eu possuo o sorriso mais sincero e verdadeiro do mundo, uma futura esposa que adora o som da minha voz e a mania de calcular jeitos de comprar uma casa maior. E ah, antes que eu me esqueça, ontem a minha noiva me ligou e disse, em meio a berros e gritos: “Meu amor, é uma menina!”

Allax Garcia. (via allaxg)

expurgar

“Você vai superar”, é o que nos dizem. Nos jogam aos leões e simplesmente esperam que saibamos enfrenta-lós. Esperam de nos armaduras, mas se assustam quando mostramos as feridas em carne viva. Ninguém quer saber onde dói, onde está machucado. Onde você está ferido. “Você vai superar”, mas não dizem como, nem quando, nem se vai demorar. Simplesmente dizem essa frase e acham que ela melhora alguma coisa, mas, ela não muda nada. É apenas uma falsa esperança, um pequeno gosto amargo, a ponta de um iceberg. “Você vai superar”, mas eu não quero só superar, eu quero enfrentar. Lutar até a minha última gota de sangue cair. Quero gritar, colocar toda essa fúria que está presa, para fora. Quero dilacerar os meus medos, os meus pesadelos e todas as imundices que prendem em minha carne. Quero poder olhar no espelho e dizer com convicção que sim, eu superei a mim mesma.

O Passado de Carmilie. (via estopins)

cardart

lbled

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27-06

Não. Ela não vai te chamar em todas as redes sociais, como você está acostumado. Não vai ficar esperando você postar algo pra fazer algum comentário engraçadinho ou falsamente inteligente. Nem é por orgulho ou por ser metidinha, é que ela é muito lerda mesmo. Não finge que gosta do que tu gosta só pra te agradar. Ela é a única pessoa do mundo que faz um xingamento parecer elogio. Ela tem aquele jeito engraçado de desprezar. Faz gracinha, pisa com o pé mais gostoso do mundo em cima de você quando tu se declara, mas sempre que você fecha a cara, vai atrás com uma ou duas palavrinhas de afeto que fazem todos os pisões e chutes e ironias valerem a pena. Te empurra e puxa de volta pelo colarinho dois minutos depois. E não fica se achando o espertão; porque ela sempre sabe. Ela sabe quando você a chama só porque as outras te deixaram de lado, quando você tá se sentindo perdido e sozinho e porque falar com ela te faz sentir quentinho e em casa e sabe quando você só sentiu saudades. Porque ela é ela. Eu sei o quê você vai dizer. Que todo mundo é diferente, que por mais parecido que seja nunca é igual, que cada uma é cada uma… Mas ela é única. Uma vez que você gosta; não tem desgostar. Sempre que ela for embora, vai deixar um vazio em você. Sempre que ela vai embora, ela deixa um vazio em mim.

Vinícius Kretek (via allaxg)

Talvez seja a hora de um adeus..

“Eu te amo tanto ao ponto de estar disposto a te doar todas as minhas energias positivas, ou até meu rim. Eu te amo tanto ao ponto de te perdoar mesmo sabendo que voce vai fazer outra vez. Amo tanto que sou capaz de te dar uma nova chance toda vez que respiro. Tanto que sou capaz de esperar o melhor de você, capaz de apagar todo o mal que voce me fez e colocar aquela unica coisa boa na frente. Te amo tanto que de noitinha, depois que todo mundo dorme, eu choro baixinho e peço pro universo te guiar e cuidar de voce já que não estou mais por perto. Cara, eu te amo ao ponto de largar tudo por voce, ao ponto de só pensar em voce, ao ponto de desejar que voce encontre alguem que te faça feliz pra sempre, como voce me fez por um minuto. “

Sim, eu fui trocado por uma noite de diversão. Não, voce nem se que correu atrás de mim, as vezes acho que voce não acredita que estou no meu limite, fazendo oq eu posso pra me manter. Eu me humilhei, eu me matei por dentro, eu fiz tudo que eu podia, cada minuto, cada segundo.. Você nem teve a preocupação de ver se eu tinha conseguido passar da esquina, que aliás, consegui sim, mas com um corte na cabeça. Claro que não chega perto da dor de ter sido literalmente trocado.. Voce já ta tão acostumado cmg sempre voltando atrás, cmg sempre aceitando tudo que você faz.. Mas eu não suporto mais sabe? não suporto viver com isso.. Voce nem ao menos me mandou uma mensagem, “chegou bem ?” O que eu sou pra voce, nem eu sei mais.. será que valeria a pena te mostrar oq eu sou ? a gente fala que qnd a gnt perde, que a gente da valor.. será que o dia que você realmente me perder, eu vou valer mais que uma noite de diversão ?

Poisé, é foda isso. Apesar de tudo eu ainda amo você, mesmo com seus defeitos.. oq eu posso fazer sobre isso ? nada. Sim, vou me arrepender do que eu fiz, aliás, ja me arrependi, por que eu sinto sua falta mais que qualquer outra coisa no mundo. Você nao acredita, é claro.. Se voce soubesse e entendesse o quanto doeu em mim as coisas que voce fez essas semanas.. se voce tivesse ideia da sensação de ter ele acima de mim até como seu amigo, voce pensaria 2 vezes antes de cada coisa.. mas é normal, voce gosta dele, ama ele e eu sou só mais um agora.. Será que me afastar foi o certo ? se bem que o certo foi, mas será que foi oq eu quis ? Machuca muito, ver você com seu lindo sorriso, aquele sorriso sincero e gostoso, abraçado com ele sabia ? Eu nem sei por que to desabafando aqui kkk acho que eu n aguento segurar tanta coisa aqui dentro e tenho que soltar em algum lugar.. aqui pelo menos é uma área segura.. onde eu posso soltar tudo e voce nao vai saber.. assim eu deixo voce seguir sua vida, sem oq eu sinto te afetar, se é que afetaria.. Ja é meio impossivel pra mim ouvir Always, Sem Você e Paradise, sabia ? começa aquele acorde de violão de sem você e eu ja entro em um estado gélido, onde bate toda a magoa de mim mesmo e toda a saudade escorre dos meus olhos.. eu chamo isso de drama, viadagem, pq é a forma que eu tenho de tentar diminuir a dor, me sentir mais ‘’macho’’, ‘’forte’’ ou qualquer coisa que ao menos me faça parar de sentir aquilo. Espero ter feito o certo.. agora pelo visto você vai ser feliz, vai ter sua própria vida, vai construir um relacionamento onde voce tem um amor de verdade, quem sabe kk Infelizmente, a unica coisa que eu posso fazer é ficar aqui desabafando e vendo voce seguir sua vida, te ver saindo, sorrindo, vivendo.. Mas por incrivel que pareça, eu to feliz por um lado.. to orgulhoso disso. Te fazer feliz era a coisa mais importante pra mim, por mais que eu nao demonstrasse ou oq for.. Eu só nunca consegui fazer isso kk nao tive capacidade e nem vou ter, sou um pedaço de ser humano inutil, sem rumo, sem tempo, sem vida.. Mas agora finalmente voce esta feliz, e eu pude colaborar com isso pelo menos um pouco, então é isso que importa.. Quem sabe a gnt se esbarra um dia.. em outra vida quem sabe, por que nessa.. essa vida eu já perdi .

"Eu não sou uma má namorada. Não precisa falar comigo 24 horas. Pode jogar. Pode sair com seus amigos. Pode curtir a foto dos outros. Pode falar com quem quiser. Só não quero que tu fume maconha.

Eu não sou uma má namorada. Pode ir sozinho, amor. To cansada, vou ficar em casa hoje.

Eu não sou uma má namorada. 4 horas da manhã recebo mensagens falando que você tava me traindo. Não consegui mais dormir.

Esperei a manhã chegar pra poder mandar mensagem pro seu amigo já que você estava sem celular. Você negou. Disse que nao faria isso comigo nem com a minha família. Disse que se eu nao confiava em você nao tinha motivo pra estarmos juntos.

Eu não sou uma má namorada. Acreditei em você.

Eu não sou uma má namorada. A outra e suas amigas me chamaram de corna no Twitter. Ainda assim acreditei em você.

Eu não sou uma má namorada. Vi tua ex te mandando nude. Para de falar com ela. Vi você trocando fotos e de papo com uma amigan Para de falar com ela, você tem namorada. Vi você de papo com mais outra.

E você me apresentou a insegurança.

Eu não sou uma má namorada. Descobri a verdade. Você me traiu. Você baixou a cabeça e disse que não sabia o que dizer. Eu disse: "deixa pra lá, faz tempo. " Mas porra, precisava ser no dia do meu aniversário?

Eu não sou uma má namorada. Vou no shopping com a minha mãe. Vou na minha avó. O cara da internet ta aqui em casa. Vou comer. Vou tomar banho. Vou dormir. Mas ia jogar. (?) E pra que mentir? Me senti mal. Deixa o jogo um pouco pra lá.

Eu não sou uma má namorada. Vou dormir, tenho que ir pra aula amanhã cedo. Mas eu to de férias, amor, fica mais um pouco. Eu tenho que ir, amor. Desculpa. Mas ia jogar. Tudo bem. Eu desisto. Fica com esse jogo.

Eu não sou uma má namorada. Soube mais sobre aquela traição. Você transou com ela. Me revira o estômago só de lembrar você dando parabéns pra gente pelo primeiro mês de namoro, mas ao eu ir dormir, fez o fez.

Eu não sou uma má namorada. Deixei de confiar em você.

Eu não sou uma má namorada. Sempre que ia na sua casa, voce ia no banheiro com o celular antes de qualquer coisa. Lembra daquela vez que você pediu pra eu ligar o computador e escondeu o celular? Eu disse que vi e você disse que eu tava louca, exagerada. E que ja tinha falado pra eu parar com essas loucuras. Comecei a chorar. Por achar que eu deveria esquecer o passado e voltar a acreditar em você. Você foi no banheiro. Peguei meu celular, entrei no wpp e você tava la, online. Mandei: como você é babaca. E você volta, e diz que não queria que eu visse uma conversa sua com a minha melhor amiga, que era sobre mim. E eu chorei mais ainda, por odiar você fazer essa chantagem emocional. Fazer eu me sentir mal comigo mesma por nao acreditar em você quando você mente. Por achar que eu estava maluca.

Eu não sou uma má namorada, você que me tornou. Para de falar com ela. Da unfollow. Exclui. Me da todas tuas senhas. Não vai sair com amigo não. Nao vai dormir na casa dele nao. Fica em casa. Vai jogar.

Eu não sou uma má namorada. Você terminou comigo pra passar o dia jogando. Mas logo em seguida mudou de ideia.

Eu não sou uma má namorada. Você terminou comigo porque não sabia o que queria.

Eu não sou uma má namorada. Você terminou comigo porque queria ter seus amigos de volta.

Eu não sou uma má namorada. Você terminou comigo porque nao queria mais que fossemos só nós dois no mundo.

Eu não sou uma má namorada. Você terminou comigo toda semana. E eu voltei sempre que pediu.

Eu não sou uma má namorada, você que me tornou.

Eu não sou uma má namorada, você que me colocou defeitos. Você que me apresentou a insegurança. Acabou com a confiança. Apresentou a falta dela. Você que acabou com o namoro bom, livre, e saudável que eu te dei. Você que trouxe o sufoco, as brigas, o desgaste dele. E o pior. Colocou tudo em cima de mim, como se eu tivesse danificado a gente, enquanto você que tinha feito isso. Eu nunca deixei a gente apesar dos teus erros, por não ter colocado todos esses motivos acima como os primórdios. Eu preferi nos filtrar. Deixar os momentos bons pesarem mais, por mais raros que fossem. Por mais que depois que eu virasse as coisas você esquecesse que eu existia. Decidi seguir a frase que o humano erra. Decidi te dar todas as chances do mundo de mudar. Decidi te ensinar com amor. Preferi acreditar que você ia amadurecer com os erros. Preferi milhares de coisas. Até que preferi morrer E renascer. E renascendo, sou outra E sendo outra Não existe mais nada disso." !

Não, não vou esquecer de nada do que voce disse, fica tranquila.. Mas me desculpa, essa vai ser a ultima burrada que eu vou fazer na sua vida, do mesmo jeito que voce nao aguenta mais, eu também nao consigo aguentar.. Uma hora tudo vai ficar em paz, voce ser livre pra viver e eu nao vou sofrer com isso. Nem tudo que a gente quer, nós somos capazes de conseguir não é ? Nem tudo pode ser da forma que nós queremos.. Eu tenho limites também e infelizmente eles já estouraram a muito, muito tempo..

É estranho como tudo muda.. hoje eu tive uma das melhores noites da minha vida, sem brigas, só nós dois, curtindo o nosso pequeno ritual que sempre fazemos, uma coisa simples e nossa que só me faz lembrar dos bons tempos.. Sim, tive uma queda emocional, não aguentei te ver ali sem poder fazer nada.. Saber que eu nao sou mais a pessoa que voce quer ao seu lado pra ser feliz nao é facil sabia ? Saber que tem outra pessoa que ocupa meu papel e meu lugar no seu coração, saber que eu fui a causa de tudo isso estar acontecendo e que eu te fiz mais sofrer do que feliz, não é nada facil.. Voce pode nao acreditar no que eu digo, pode me julgar, pode achar que sabe o que passa aqui dentro, pode me afastar, pode me esnobar, pode fazer o que for, mas eu nunca vou desistir de você.. Tudo que eu quero é concertar meus erros, é mostrar que agora eu te entendo e só quero seu bem.. Quero que veja que eu nao vivo sem você e que tudo isso ta sendo um pesadelo sem fim pra mim. Eu literalmente me perdi no que eu sinto. E o pior é que eu sei que voce, a minha luz no fim do túnel esta cada vez distante e a escuridão cada vez mais perto, cada vez me abraçando e se envolvendo, tomando conta de tudo em meu corpo. Sei que junto com ela está a mais temida de todas as pessoas, a nossa querida morte. E se eu ja não tenho minha vida mesmo e nem vou ter, pra que viver ? Pra que sofrer por você que nem ao seu lado me quer ? A escuridão parece muito mais atraente agora não acha ? Como posso manter o equilíbrio entre o yin-yang da vida, se tudo que eu tenho é o yin ? E uma vida sem equilíbrio, só nos leva pro caminho da morte.. Pelo menos voce tem seu yin, que sempre esteve aí dentro mas só voce não enxergava.. quanto a mim ? Eu só me fantasiava e me iludia, achando que eu era sua metade, que eu mantinha o nosso equilíbrio. É, a vida é literalmente maldita .

allaxg

Lembra daquele tempo que eu acordava mais cedo, só para te ver e nem me importava com isso? Lembra que você dizia que ia dormir e eu te pedia para ficar? Que a minha alegria era ser o mais idiota possível, só porque eu dependia do teu sorriso? Lembra também, que mesmo quando você disse “Quero ficar só.” Fui o único que permaneceu lá, aguentando suas grosserias e tristezas? E que o meu sonho era te ter sempre por perto, só para te cuidar. Lembra que eu resolvi te esperar, mesmo você não pedindo? Tenta lembrar, que a cada passo que eu dava, de alguma maneira ou forma, eu conseguia colocar você a frente de tudo, inclusive desses meus próprios passos. Então, tudo isso fazia parte do meus planos. Aqueles planos que você faz visando uma casa própria, um casamento e filhos… Uma vida melhor. Todos esses planos contavam com a sua ajuda para se realizar. É uma pena que eu não fazia parte dos seus planos… Como você fazia dos meus.

Allax Garcia. (via allaxg)

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