Observing the Chaos

A quiet rebellion, where observation becomes art. (Una rebelión silenciosa, donde la observación se convierte en arte.)

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No parecía algo importante.

Al menos eso pensé al principio.

Solo algo que llamó mi atención

por la forma en la que existía.

Sin esfuerzo.

Sin filtro.

Sin esa necesidad constante de pertenecer.

Raro.

A veces el caos cambia de forma,

se vuelve ligero… casi interesante.

Y sin darte cuenta,

empiezas a observarlo más de lo normal.

Luego vinieron esas pequeñas coincidencias.

Las bromas que no eran solo bromas.

Ese tipo de lenguaje que se esconde

para no decir lo evidente.

Y después, un momento donde todo tuvo cuerpo.

Voz.

Movimiento.

Gestos que no sabían disimular.

Hay personas que hablan mucho,

pero no cansan.

Porque no están llenando el silencio

están dejando ver quiénes son.

Y eso…

eso es difícil de ignorar.

Pero el caos no suele permanecer.

Se mueve.

Cambia.

Desaparece sin hacer mucho ruido,

como si nunca hubiera tenido intención de quedarse.

Quiero pensar que fue la vida.

Siempre es más fácil así.

Al final,

no todo lo que llama la atención

está hecho para permanecer.

Algunas cosas solo pasan,

se sienten…

y siguen su camino.

Supongo que está bien.

Aunque...

me sigues cayendo mal.

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Ya es abril.

Otra vez abril.

¿Tan rápido?

Juraba que seguíamos en la cuesta de enero.

Había empezado a escribirte para olvidarte.

Para pensarte, procesarte… para sanarte.

No duró mucho.

Cinco días, tal vez.

Después solo pensaba, pensaba, pensaba…

y nada de lo que quería escribir tenía sentido.

Extraño tanto escribir.

Ahora todo está tranquilo.

Pero hubo un abril en el que creí que moriría de tristeza.

Entre tantos pensamientos me perdí.

Y, curiosamente, fue ahí donde descubrí algo:

no me importa ser la mala de tu historia.

Ahora soy libre.

No digo que esta sea la última vez que te piense,

ni el último texto que te escriba

(o que me escriba a mí misma).

Al final, eres parte de mi historia.

Pero no sabes lo bien que se siente cuando deja de pesar.

Ya.

Soy.

Libre.

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A veces solo quiero desahogar una tontería.

Con su permiso.

Hoy extrañé a alguien.

Mi mamá se puso mal.

Y pensé en cómo, muchas veces, esa persona estaba en mi casa cuando eso pasaba. Yo podía estar con ella y al mismo tiempo estar pendiente de mi mamá. Incluso hubo veces en que me ayudó, trayendo medicinas cuando se necesitaban.

Pero también había momentos en los que yo simplemente quería quedarme con mi mamá.

Aunque fuera sentada en las escaleras toda la tarde, solo para saber que estaba bien. Como ahora.

Y entonces venían las preguntas:

“¿Y tu hermana?”

“¿Y tu papá no está?”

“Pero ya otras veces se ha puesto mal y se ha quedado sola…”

Y si yo insistía en que quería quedarme, no hacía falta que me dijeran nada más.

El enojo se notaba.

Y hoy volvió esa pequeña molestia, esa pregunta que se queda flotando:

¿De verdad me estás insinuando que por qué yo tendría que cuidar a mi mamá, si hay más gente?

En fin.

Solo quería sacarlo de mi cabeza.

Intento no afectarme de nuevo, ESA persona era buena persona. Quizá no lo hizo con mala intención y yo mal interpreté, quizá era preguntas por preocupación, quizá solo quería estar conmigo, quizá me extrañaba, quizá....

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Mood: casi funcional

Voy al gimnasio con frecuencia. Bueno… intento ir con frecuencia.Al principio fue por estética (spoiler: pura inseguridad), pero con el tiempo se volvió mi forma más civilizada de no asesinar a nadie. Ahora es mi pequeño ritual de supervivencia: poner audífonos, sudar frustraciones y salir con la falsa sensación de tener todo bajo control.Entre otras curiosidades médicas del universo que soy: soy alérgica al polvo, al sol y al calor… básicamente, al planeta Tierra. Así que si alguna vez desaparezco, probablemente me mudé a un lugar nublado, con aire filtrado y pan caliente.Y bueno, hay cosas más serias. Desde pequeña vivo acompañada por el insomnio, la depresión y la ansiedad —todas controladas, todas medicadas—. Suena tranquilo, pero no siempre lo es.Vivir medicada a veces se siente como tener el alma en modo ahorro de energía: no duele, pero tampoco brilla.Cada cierto tiempo me da por jugar a ser mi propia doctora, decido “darme de alta” (muy profesional, claro) y dejar las pastillas… normalmente sale mal. Pero así es la vida: una colección de intentos por equilibrar lo que sentimos, lo que fingimos y lo que somos.Y entre el caos, sigo.Con café, con risas, con días buenos y otros que solo se salvan por una canción bonita.Al final, no busco ser la versión perfecta de mí misma… solo una versión viva.

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Mi familia es mi caos favorito

Siempre he pensado que el amor familiar es una de esas cosas que no se explican, se sienten.

Mi familia es genial —en el sentido más completo, imperfecto y ruidoso de la palabra. Son ese grupo de personas que pueden volver mi casa un festival de risas… o una telenovela en 4D con episodios nuevos cada semana.

Amo a mi familia porque, aunque somos diferentes, tenemos un lenguaje que solo nosotros entendemos: miradas que dicen “ya entendí”, bromas internas que no dan risa fuera de casa y abrazos que arreglan todo sin pedir permiso.

Con ellos puedo ser yo, con todo mi desorden emocional, mis ideas raras y mis silencios incómodos. Ellos están ahí, sin pedir explicaciones.

Y sí, discutimos, nos reímos demasiado, decimos cosas que después corregimos… pero al final, nadie me conoce como ellos.

El amor familiar no siempre es perfecto, pero es real.

Y si me dieran a elegir entre una vida tranquila o una casa con ellos…

volvería a elegir el caos, las risas, los abrazos apretados y los domingos con olor a café y humo de cigarro.

Porque el amor más bonito no siempre viene con flores, a veces viene con regaños, apodos extraños y platos compartidos.

Y ese, definitivamente, es mi tipo de amor favorito.

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Diversa no dispersa… o no

Hay días en los que me pregunto si tengo muchos intereses o simplemente demasiada curiosidad con exceso de cafeína. Porque sí, me gusta hacer de todo: nadar, patinar, cocinar, leer, escribir, cuidar plantas, hacer velas (y prenderlas solo “por la estética”). Y cada tanto, tengo una nueva obsesión temporal, como si mi mente viviera en una especie de playlist aleatoria de hobbies.

Algunos lo llaman versatilidad, otros lo llaman no saber concentrarse, y yo… bueno, yo prefiero llamarlo diversidad emocional y creativa con ligeras interrupciones existenciales.

A veces pienso que soy una persona diversa. De esas que pueden hablar de arte, preparar una receta, y luego ponerse a reorganizar sus plantas mientras reflexionan sobre la vida como si fueran filósofas de balcón. Pero otras veces sospecho que solo soy una dispersa funcional, con buena ortografía y un playlist de fondo.

La verdad es que no me molesta. Hay algo maravilloso en probar, aprender, fallar, reírse y volver a intentarlo. En no ser una sola cosa, sino muchas pequeñas versiones de una misma.

Porque si estar “dispersa” significa disfrutar el proceso, emocionarte con cada idea nueva y vivir con curiosidad constante… entonces, por favor, que nunca se me quite.

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¡Salven a la administradora! -Dijo nadie nunca

No sé en qué momento empecé a pensar seriamente en estudiar enfermería. Tal vez fue después de uno de esos días en los que me di cuenta de lo mucho que me gusta cuidar, escuchar y entender. O quizás solo fue una crisis existencial con luz blanca, y la mezcla de miedo con serenidad.

Lo cierto es que, aunque amo dormir (y créanme, amo dormir), hay algo en el mundo de la salud que me despierta una curiosidad que ni la cama más cálida lograría dispersar. Quiero saber cómo funciona todo: el cuerpo, la mente, las emociones, ese milagro extraño que mantiene a la gente viva incluso cuando el alma ya está cansada.

Y sí, sé que suena raro viniendo de alguien que estudia administración, pero piénsalo: en un apocalipsis zombie nadie va a gritar “¡Rápido, salven a la administradora!”.

No. Van a buscar a alguien que sepa poner una inyección, o al menos distinguir una mordida de zombie de un simple rasguño. Equis.

Quizás no llegue ese apocalipsis (aunque el mundo actual parece un ensayo general), pero mientras tanto, me gusta la idea de aprender más, de estar lista para ayudar, de ser útil más allá de los Excel y las presentaciones.

Supongo que hay algo hermoso en esa contradicción: amar dormir, pero querer aprender cosas que te quitan el sueño.

Y si algún día el caos llega, quiero estar del lado de quienes saben curar… aunque sea con el cuerpo temblando discretamente y las ojeras dignas de personaje de Tim Burton.

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La crueldad silenciosa de la indiferencia

A veces pienso que el opuesto del odio no es el amor — es la indiferencia. El odio todavía siente algo; la indiferencia no siente nada.

Es extraño cómo la gente puede pasar de largo ante el dolor, deslizar el dedo sobre la tragedia, caminar sobre los pedazos rotos de otra vida… y llamarlo “normalidad”. El silencio, a veces, duele más que cualquier insulto.

Hemos aprendido a sobrevivir mirando hacia otro lado. Tal vez eso sea lo más triste: hemos confundido la insensibilidad con la paz.

Yo no quiero ser una persona intocable ante el mundo. Prefiero sentir demasiado a no sentir nada. Porque incluso en el dolor hay prueba de vida.

La indiferencia es cómoda, pero mata todo lo que nos hace humanos.

Puedes ver quién es alguien por lo que ignora. Por lo que decide no mirar. Por lo que elige no sentir. No tomar una decisión, es una decisión.

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Nunca me ha gustado fingir que todo está bien. No creo en las sonrisas forzadas ni en la paz de plástico. Hay cierta belleza en la honestidad — incluso cuando es desordenada, incluso cuando duele.

Nos enseñan a “mantener la calma”, a “ser amables”, a “no pensar demasiado”. Pero el silencio también puede ser violento. El mundo no cambia porque la gente susurre. Cambia cuando alguien se atreve a decir lo que todos callan.

Tal vez ser suave no signifique ser silenciosa. Tal vez la amabilidad y la rebeldía puedan compartir el mismo latido.

No estoy aquí para encajar. Estoy aquí para sentir — para observar, cuestionar y vivir en voz alta. Y si eso es caos, entonces quizá el caos sea solo otra palabra para la verdad.

Puedes saber mucho de una persona por los temas de los que habla — y por cómo se expresa. Algunos se esconden detrás de filtros; otros usan sus palabras como ventanas. El tono, el ritmo, el silencio entre líneas… revelan más verdad que cualquier confesión.

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Arte del calor

Cocinar siempre me ha parecido un lenguaje del amor. Es más que ingredientes y recetas — es un instante de silencio transformado en creación. El sonido de algo chispeando, el aroma que llena el aire… se siente como hogar, incluso cuando estoy sola.

Cada plato guarda una historia: un recuerdo, un estado de ánimo, un pedacito del corazón. Me encanta cómo la comida nos conecta — no solo con los demás, sino con nosotros mismos. Me recuerda que el cariño puede ser sencillo, que el amor no siempre necesita gestos grandes; a veces basta con un plato de sopa esperando ser compartido.

Cocinar es mi manera de detener el tiempo. De decir, estoy aquí, estoy viva, estoy aprendiendo a saborear la vida tal como viene.

Que se note que en este blog AMÁMOS la pasta.

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Día de Muertos y Halloween 🎃💀

Hay algo mágico en esta época del año: el aire se vuelve más frío, pero el corazón más cálido. Siempre me ha cautivado la poesía silenciosa de octubre, cuando la línea entre los mundos se difumina y todo parece más vivo, incluso en su quietud.

Halloween tiene ese encanto misterioso, la belleza de las sombras y la alegría de poder ser quien quieras por una noche. Es una mezcla entre lo divertido y lo inquietante: una celebración de la imaginación, un pequeño baile con nuestra propia oscuridad.

Luego llega el Día de Muertos, suave y sagrado. No habla del miedo, sino del amor que se niega a desaparecer. Las flores de cempasúchil, las velas, las calaveras de azúcar… todos susurran la misma verdad: nunca perdemos realmente a quienes amamos.

Me gusta esa dualidad — lo dulce y lo lúgubre, la risa y el silencio. Me recuerda que la vida y la muerte no son opuestos, sino compañeras que caminan juntas. 🍂🕯️

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A veces sueño con vivir en una hacienda… ¿cambiarías el ruido de la ciudad por silencio? Yo lo haría sin pensarlo.

Hacienda Ochil, Yucatán.

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El positivismo es un esfuerzo consciente… no un accidente. ¿Realmente lo estamos intentando? ,':^

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So cold

I love the morning cold — it reminds me that life feels real when it bites a little.

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...

A veces me pierdo a propósito — es la única manera de encontrar la pequeña magia.

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🌙

“Why rush through life when even the shadows have stories to tell?” (¿Por qué apresurarse cuando incluso las sombras tienen historias que contar?)

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🪞🕯️🕰️

“Quiet rebellion: the art of noticing without needing to be noticed.”

(Rebelión silenciosa: el arte de notar sin necesitar ser observado)