life imitates art

mentally exhausted

[aursplace]

ogni tanto va ricordato che è giusto lasciarsi andare

alla tristezza

alla felicità

all’amore

alla paura

tutte le cose devono compiere il proprio corso, è inutile trattenere qualcosa che scalpita per venire fuori,

tenere chiuse le proprie debolezze non farà altro che renderci più fragili di ciò che siamo a lungo andare

trattenersi non ci rende forti,

e affrontare ciò che proviamo non ci renderà deboli

[tizianacerralovetrainer]

Quando finisce un amore, non soffriamo tanto del congedo dell'altro, quanto del fatto che, congedandosi da noi, l'altro ci comunica che non siamo un granché. In gioco non è tanto la relazione, quanto la nostra identità; l'amore è uno stato ove per il tempo in cui siamo innamorati, non affermiamo la nostra identità, ma la riceviamo dal riconoscimento dell'altro; e quando l'altro se ne va, restiamo senza identità. Ma è nostra la colpa di esserci disimpegnati da noi stessi, di aver fatto dipendere la nostra identità dall'amore dell'altro.E allora, dopo il congedo, il lavoro non è di cercare di recuperare la relazione dell'altro, ma di recuperare quel noi stessi che avevamo affidato all'altro, al suo amore, al suo apprezzamento.

Umberto Galimberti

[ipotesi-controversa]

Avevo la pace nel cuore.

[alwaystogether97]

“Grazie ma non posso restare. Sarebbe meraviglioso, sarebbe semplice. Sarebbe perfetto. Potrei inviarti un messaggio adesso. Potrei scriverti: “scusa, ho avuto paura” e tu capiresti. Mi perdoneresti esattamente come io ho perdonato te, ma non funzionerebbe. É stato bello, ma non abbastanza. É stato magico, ma non troppo. Sono sicura che te ne sei accorto anche tu. Ti ho aspettato per così tanto tempo che il lieto fine sarebbe stato quasi doveroso. In questi mesi mi é cambiato il viso, mi sono specializzata in sorrisi tristi e in canzoni rigorosamente non d'amore. Mi sono affezionata a quella che sono diventata dopo di te. Ricominciare insieme sarebbe meno faticoso e forse ce la potremmo cavare. Sarebbero tutti contenti, perché le storie che non sanno finire riempiono di speranza chi ha qualcuno da aspettare. In qualche modo andremo avanti. A volte saremmo quasi felici, altre volte, invece, ci lasceremmo sopraffare dall'insoddisfazione, dalla vigliaccheria, dai sensi di colpa per una vita che abbiamo scelto di soffocare. In qualche modo andremmo avanti, mediocri e stanchi, con gli occhi rossi di chi spera senza il coraggio di osare. Con gli occhi di chi non é stato in grado di essere libero. Di lasciarsi andare. Io non posso farti questo e non posso fare questo a me stessa. Non mi voglio accontentare solo perché adesso l'idea di perderti mi fa troppo male. Preferisco piangere ora che te ne vai. Non voglio i tuoi baci, non voglio le tue carezze che di certo allevierebbero il dolore, ma non mi salverebbero. Io, amore mio, mi devo rialzare da sola. Voglio arrivare in fondo a tutto questo dolore perché tutto questo dolore non mi venga più a cercare. Mi salveranno le lacrime, mi salverà la curiosità di scoprire la vera me che prevarrà tra tutte quelle che mi porto dentro. Mi salveranno anche i nostri ricordi. Ti porterò con me, mi camminerai davanti e io non ti chiederò mai di fermarti. Ogni tanto, quando il gioco si fará duro, guarderò la tua schiena e il tuo profilo e starò subito meglio. Continuerò a scegliere l'amore, sempre, ed é per questo che non ti cercherò più. Che ti chiedo di non cercarmi più. É per questo che ti mando un bacio, anzi cento, e ti prego di non rimandarmeli indietro. Tienili tu. Uno per la donna che ti saprà amare fino in fondo. Uno per quando ti ritornerò in mente e uno per quando il mio ricordo smetterà di farti male. Uno per te, solo per te, per quello che sei e uno per quello che siamo stati insieme. Uno per quello che saremmo potuti essere. E allora arrivederci in un sogno, arrivederci nei ricordi, arrivederci un giorno per caso, in cui ci sembrerà che il tempo non sia mai passato. Non piangere per me,ci penso io. Penso a tutto io. Alle lacrime, alle foto, a non voltarmi. Per me ridi, salta, sbaglia e impara, sbaglia e basta. Per me, perché tutto questo sia servito a qualcosa. Pensami raramente, perché é giusto che sia così, ma quando lo farai, ti prego, sorridi.”

— Meglio soffrire che mettere in un ripostiglio il cuore.

[belladecasa-deactivated20240725]

Fiore mio, fiore della mia anima

20 aprile 2017

Arianna è l'espressione carnale e verbale del fiore e tutte le cose fresche, rosee e luminose sono linguaggi di Arianna. Arianna è il mio unico linguaggio, l'unico mio mezzo di comunicazione con il mondo.

Se dovessi definire la solitudine, direi che è lo spazio che mi separa da te.

Quando ti sei laureata volevo scriverti qualche parola che esprimesse quanto sono orgogliosa dei risultati che raggiungi, sempre con umiltà, modestia, con la banalità della perfezione, anche se la tua perfezione è la sola che io non trovi banale. Ma se Dio o un algoritmo eterno - io non so cosa sia Dio come non so cosa sia un algoritmo - non t'avessero dato la tua perfezione, i tuoi capelli, la tua pelle di quarzo, la simmetria milimetrica del tuo viso, la tua simpatia innata, io ti avrei voluta e riconosciuta anche dentro al corpo più informe, anche dentro al più profondo fallimento, nelle parole più volgari, come una figlia per la madre.

Come una madre per la figlia, io mi prenderei ogni tuo dolore perché tu non lo subisca, ogni momento in cui ti sembra che non ne valga la pena. Mi metterei a costruire una strada, ogni volta che senti mancarti la terra sotto i piedi. Eppure posso solo sdraiarmi vicino a te come quella volta in terza media in cui sul prato del giardino di casa mia pensavamo al futuro guardando il cielo, l'ultima volta in cui non era ancora un macigno, una follia, una truffa. Prima che sentissimo caderci quel cielo sopra, e le rondini, come in una personale Apocalisse - ognuno vive la sua e io credo che la mia, come ogni parte della mia vita, la stia vivendo con te - e il prato si dissolvesse da sotto le nostre schiene; finché ora precipitiamo come Alice nella tana del coniglio, nell'etere del caos, del disordine. Ma Alice era sola, invece noi siamo in due e possiamo ridere di tutto quello che è fuori posto e di noi.

Quella volta ai Giardini Margherita, quando avevamo appena saputo che Beatrice era morta, io ti leggevo negli occhi il senso della vita che ne andava. Volevo sollevarti e non potevo, così ti ho lasciata nel silenzio; ma tu, in quel silenzio mi hai inclusa prendendomi la mano e allora ho visto che siamo ancora come in terza media, ma sui macigni, sulla follia, sulla truffa del futuro ci siamo sedute. E non mi interessa se è caduto il cielo, le rondini, il prato, perché le mie risposte le trovo in te, o meglio: sei solo tu la mia risposta, il mio unico linguaggio.

[swingtoscano]

1+1=3

Giulia mi ha detto una cosa l'altra mattina. Eravamo sedute davanti a un cappuccino e se ne è uscita con questa storia che, in amore, uno più uno fa tre. Proprio così ha detto. "Uno più uno, in amore, fa tre". L'ho guardata con aria interdetta, avevo addosso la faccia di chi non ha capito granché, ma non vuole darlo a vedere. A me m'hanno insegnato che uno più uno fa due. A scuola, la maestra di matematica me lo diceva sempre. "Antonia, uno più uno fa due". A voi lo diceva? A me sì. E sono venuta su con questa convinzione, capiamoci. Una di quelle poche certezze che ti tengono in piedi, nella vita, che non ti smarriscono come una barchetta di carta spinta e sospinta dai flutti del mare. "Uno più uno fa due" era come sentirsi dire che "solo alla morte non ci sta rimedio", oppure che "a lavare la testa all'asino si perdono l'acqua ed il sapone". Un fatto così insomma, una verità incontrovertibile, incontestabile.

Poi è arrivata Giulia, e davanti a un cappuccino mi ha detto: "Uno più uno, in amore, fa tre". Tu, l'altro, e la coppia. Che è un'entità terza, creata dai primi due, ma da loro, paradossalmente, indipendente. Perché la coppia nasce per mezzo di me e di te, che siamo due individui interi, non rappresentiamo la metà di niente, e non cerchiamo alcuna completezza nella nostra unione. Siamo già completi, siamo già sani, perfettamente dotati, manchevoli di nulla, con ogni pezzo montato al posto giusto sebbene non sempre consapevoli del suo funzionamento. Perciò, io prendo la mia interezza, fatta di bello e di brutto, di coni di luce e zone d'ombra, e tu prendi la tua interezza, fatta delle cose che amo e di quelle che vorrei "aggiustarti" perché, nella mia mappa mentale, sono un poco storte, un po' sbagliate, ma la mia mappa mentale non è uguale alla tua mappa mentale, perciò mi fermo, sono saggia e mi fermo, non ti aggiusto niente, non sei mica rotto, ti amo così come sei, tu vai bene così come sei, pure io vado bene così come sono, e al massimo ti guido con l'esempio, e mi faccio guidare con l'esempio, e di esempio in esempio ci miglioriamo ma non ci aggiustiamo, perché non siamo rotti, e non ti urlo addosso, non ti dico: "Devi fare questo o quello; devi essere così o cosà".

E perciò, tornando a noi, io prendo la mia completezza, tu prendi la tua completezza, e con queste nostre completezze messe insieme, messe vicine, sommate l'una all'altra, l'una accanto all'altra, o l'una sopra l'altra, o quello che è, con queste due completezze io e te facciamo la coppia, che è come un figlio, una creazione che nasce da noi e di cui è bello prendersi cura, ma senza la quale io mi sento io lo stesso, e tu ti senti tu comunque, e se la coppia finisce, perché l'amore può finire persino quando ci scordiamo che possa finire per davvero, ecco, quando la coppia finisce, io e te non finiamo, restiamo integri, con qualche ammaccatura, questo sì, ma con ogni pezzo montato ancora al posto giusto.

L'amore, l'amore che arricchisce e non saccheggia, secondo me, assomiglia a una roba così. A uno più uno quando fa tre. Tutto il resto è dipendenza, è convenienza, è la parte insana di un compresso a cui ci arrendiamo, a cui ci pieghiamo, pur di non correre la fatica - non il rischio, la fatica - di edificare noi stessi, di scoprire chi siamo e di esserlo con coraggio, con ardimento. Che uno pensa che essere se stessi sia facile, invece è la cosa più bella e spaventosa del mondo.

Antonia Storace

[ossicodone]

Sono uno che ha paura di disturbare. Di mettere in difficoltà. Ma ai limiti del patologico eh. Tipo quando vado al bar e vorrei un cappuccino freddo, o un caffè macchiato, e vedo che c'è un sacco di gente e tanta frenesia, coi baristi che corrono e si affannano, chiedo un caffè. Mi succede la stessa cosa quando nel bar dove vado sempre, in cui il cappuccino freddo lo prendo da anni e non serve neanche chiederlo, me lo lascio preparare anche se quella volta vorrei un caffè. Se alla cassa pago una cosa che credevo costasse qualche euro in meno, tendenzialmente lascio andare. Non importa. Mi capitava così anche con le persone, quelle persone che mostravano interesse per me, e io addirittura riuscivo ad aprirmi, a darmi una possibilità, e quelle persone poi se ne andavano. Se ne andavano di punto in bianco con spiegazioni pessime o nulle, e io avrei avuto tutto il diritto di chiedere qualcosa in più. Non l'ho mai fatto. Forse perchè credo che sia difficile per chiunque dire "non mi piaci" oppure "credevo fossi migliore", anche se sei la persona più schietta del mondo. E quindi non ho mai chiesto nulla. Magari avrei potuto chiedere "ho fatto qualcosa di sbagliato?", discuterne, senza poi cambiare nulla eh, ma almeno saperlo. E invece no. Ancora oggi ho una lista di persone per cui non so il perchè si siano allontanate. Le ho lasciate libere da ogni incombenza di dare spiegazioni quantomeno sufficienti, libere di rifarsi una vita da un giorno all'altro, e avranno pure pensato che se non ho chiesto spiegazioni è perchè forse, in fondo, neanche a me fregava poi così tanto. E quindi eccomi qui, una vita a guardarmi sostituito, messo in un angolo come un oggetto che all'inizio ci manda in estasi e poi ci stufa. E quando poi, durante alcune notti, mi veniva l'impulso di mandarlo quel messaggio, di scrivere "Com'è che ci siamo persi io e te?", era già troppo tardi. Io arrivo sempre tardi. Arrivo sempre quando sono ormai un ricordo sbiadito, una voce non riconoscibile al primo ascolto.E invece avrei dovuto farlo.

"Com'è che ci siamo persi io e te?" - "Ho fatto qualcosa di sbagliato?" - "Potrei avere un caffè macchiato per favore?"

[occhietti]

In questa società per dire chi siamo, siamo abituati a dire cosa facciamo.

Io mi sento più simile all'acqua, che a un lavoro. Dice più di me un abbraccio, che la mia laurea.

Nemmeno la mia età me la sento mia, perché forse sono più da spazio che da tempo.

Somiglio più alle luci subito dopo il tramonto, che ad un attestato. C'è più di me nei miei occhi che nella mia capacità di tenere i conti, programmare, organizzare.

Allora basta, allora dimmi chi sei quando nessuno ti vede. Dimmi se sei la stessa persona tra la gente e nella solitudine. Dimmi con che gesti ami, quale mondo ti stai impegnando a fare vivere, cosa invece ti occupi di spegnere, lasciar andare, guarire.

Oppure non dire niente e lascia che io ti guardi e che ti veda davvero. E ascolti lì chi sei: non nelle parole che hai imparato a dire di te, ma in quelle che hai silenziato e ti gridano dal corpo. Io le sento.

- Gloria Momoli

[pensieri-di-mary-pblog-deactiva]

Le persone mica le conosci uscendoci a cena o quando tutto fila alla perfezione o una - vana illusione - facendoci l’amore. Le persone le conosci davvero quando ci litighi o ci discuti o ti scontri e ti confronti. Quando non si hanno filtri perché la rabbia, il fastidio o il dispiacere tolgono maschere e ti svelano nudo in ogni tuo limite. Le conosci quando i sentimenti negativi si dipingono sul volto e non ci sono maschere di sorrisi a dissimulare. Sono attimi, secondi, di verità assoluta dove ogni legame, sentimento, idealizzazione si infrangono sul muro della verità. È lì che si fanno i conti. È lì che capisci con chi hai a che fare e soprattutto quello che davvero provi per questa persona. È successo con te e sono a tratti molto fragile e mi chiudo in quella corazza, che mi fa sentire più sola. Questi miei malumori, passo da un estremo a un altro . Spesso dispiaciuta, arrabbiata, delusa, offesa, ferita... ma la parola più giusta è TRISTE. Di una tristezza triste che la parola “triste” non basta a esprimere. Roba da “ti odio, ti odio, ti odio” o “col cavolo che mi scuso”... Poi lì... solo lì...ecco che solo tu, sai ribaltare la situazione, con il tuo saper portarmi, al di fuori della tempesta, che si è abbattuta su me. A vokte in modo dolce, a vokte in modo duro. Li ho capito. Ho capito il privilegio che mi è stato donato.. A te va bene la mia parte brutta o... anche no?! Ci ho pensato sai? Ci ho pensato seriamente, seduta sul divano delle sere importanti. Delle nostre sere, delle nostre litigate..Poi mi son detta: che nessuno al di fuori di te ,mi abbia capìto fino in fondo,nessuno hai messo a nudo la mia anima, e hai iniziato a prendertene cura. Hai fatto uscire un lato di me, che non pensavo minimamente di avere, o che era sepolto dentro il mio io.Tu non mi potresti fare nessun male, tutto l'amore che provi me lo mostri soprattutto nelle mie tempeste ,come quella di oggi, e hai riportato la luce. Tu ogni giorno ricominci ad amarmi e a sorrergermi sempre.

[volevoimparareavolare]

perché ami tanto leggere?

Viviamo in una realtà in cui i sentimenti sono stati stirati e appiattiti. Non siamo più in grado di commuoverci per un quadro. Di perderci nella bellezza racchiusa in una poesia. E talvolta la mia sensibilità mi sembra ingombrante, come un giaccone di troppe taglie in più della mia. Mi rende goffa, impacciata, terribilmente strana agli occhi degli altri.

E allora io fuggo nei libri, fra l’inchiostro e la carta, lì, sepolta nel fruscio leggero delle pagine, mi permetto di essere vulnerabile, senza temere di essere ferita. Trafitta senza ricevere nemmeno una parola gentile. O uno sguardo pieno di vergogna per la crudeltà con cui sono stata trattata.

Leggo per ricordarmi che esiste ancora un posto nel mondo in cui possiamo scioglierci nelle nostre debolezze senza essere distrutti ma, al contrario, ricomposti.

E mi ritrovo a danzare fra i frammenti di Saffo, quando ancora le parole avevano un peso, e le emozioni incastonate al loro interno vibravano con un’intensità tale che bisognava inciderle nella pietra, affinché potessero eternarsi nei secoli a venire, e perdurare incorrotti in quelli passati.

Mi ritrovo nel buon Patroclo, che per Achille scese in battaglia indossando la sua armatura, anche se non sapeva combattere.

E i polsi mi tremano, quando leggo di quella passione che portò Paolo a baciare Francesca, e nonostante fosse peccato nemmeno le forze degli inferi seppero scindere ciò che li univa.

E non é forse, il mio silenzio, medesimo a quello di Leopardi, che sempre si limitò, solo, ad amare silvia dalla sommità della sua finestra, componendo in segreto per lei, su lei?

Oh, e quanto bramo qualcuno che mi dedichi le parole che Montale scrisse per la moglie Drusilla!

E quasi disperata, affannata, cerco di scorgere almeno un lontano e flebile bagliore dell’affetto che Theo nutrì per suo fratello Vincent Van Gogh. Incorruttibile, sincero, vero, anche e soprattutto quando tutti gli altri lo considerarono solo un povero pazzo da internare… lui non mise mai in dubbio la bontà del suo animo.

E leggo perché adesso, quando guardo un tramonto, mi vengono in mente tutti quelli che guardava il Piccolo Principe, e questo fa sentire me meno sola.

E quando il mio cuore si é spezzato, coi singhiozzi che mi risalivano alla gola e gli occhi che si scioglievano nel bollore delle lacrime, sorreggendomi al muro mentre le ginocchia non riuscivano più a reggermi, non ho forse avuto anche io i fiori intrecciati nei capelli come Ofelia, quando si é uccisa perché convinta che Amleto non la ricambiasse? Il mio stomaco non si contorse forse come quello di Didone, quando si lasciò cadere sulla spada di Enea, perché la morte le sembrava così dolce e invitante, rispetto al dolore angosciante di una lunga esistenza priva di lui, tormentata dai fantasmi dei suoi ricordi, e della consapevolezza schiacciante, opprimente, che lui non scelse lei?

E quando qualcosa ci fa sentire così bene, non é forse giusto combattere con tutto ciò che abbiamo, come Romeo e Giulietta combatterono contro le loro famiglie; il loro stesso nome e il loro stesso sangue… pur di stare assieme?

L’amore puro, senza schemi e senza leggi, irrazionale… così come molti giudicarono l’azione di Darcy quando chiese la mano ad Elizabeth, nonostante lei appartenesse ad un ceto sociale inferiore?!

E quando vogliamo andare alle feste solo per vedere lui, o lei, non ci stiamo forse comportando come Gatsby, che organizzò feste su feste solo per poter vedere Daisy, almeno una volta?

O quando ci siamo guardati allo specchio e non siamo stati in grado di riconoscere il nostro riflesso, dopo tutto quello che abbiamo fatto… come se fossimo impazziti, perso letteralmente il senno come accadde a Orlando per angelica quando scoprì che lei preferì un umile fante a lui, prode paladino?

Leggo, perché anche io spero di trovare qualcuno che scelga di lottare per me, come Renzo lottò per Lucia. Che mi aspetti, come Penelope attese Ulisse, senza mai cedere alle lusinghe dei Proci. Che mi riconosca, a dispetto del tempo e dello spazio, come il vecchio Argo riconobbe Ulisse, nonostante fossero trascorsi vent’anni e lui fosse travestito. Che metta da parte l’orgoglio per l’amore nei miei confronti, come fece il Re Priamo quando andò al cospetto di Achille per richiedere il corpo del figlio Ettore, affinché potesse seppellirlo con tutti gli onori, donando finalmente pace al vagare errante e tormentato della sua anima.

Forse, amo così tanto leggere perché mi permette sempre di ritrovarmi nei sentimenti e nelle emozioni di qualcun altro. Senza mai farmi sentire sbagliata, o eccessiva, per quello che provo.

Non mi sono mai sentita sola ogni volta che ho aperto un libro.

[coniltemporalenelcuore-blog]

"Lascia andare le persone che non sono pronte ad amarti. Questa è la cosa più difficile da fare nella vita e sarà anche la cosa più importante. Smettila di fare conversazioni difficili con persone che non vogliono cambiare. Smettila di apparire per le persone che non hanno interesse per la tua presenza. So che il tuo istinto è fare tutto il possibile per guadagnare l'apprezzamento di chi ti sta intorno, ma è un impulso che ruba il tuo tempo, energia, salute mentale e fisica.

Quando inizi a lottare per una vita con allegria, interesse e impegno, non tutti saranno pronti a seguirti in quel luogo. Questo non significa che devi cambiare ciò che sei, significa che devi lasciare andare le persone che non sono pronte ad accompagnarti.

Se sei escluso, insultato, dimenticato o ignorato dalle persone a cui regali il tuo tempo, non ti fai un favore continuando ad offrire loro la tua energia e la tua vita.

Questo è ciò che rende così speciale quando trovi persone con cui hai amicizia o amore ricambiato. Saprai quanto è prezioso perché hai sperimentato ciò che non lo è.

Più tempo passi cercando di farti amare da qualcuno che non è capace, più tempo perdi privandoti della possibilità di quella connessione con qualcun altro."

[io-rimango]

Lascia andare

So che è difficile

credimi

so che sembra che

non ci sia un domani

e che l’oggi sia il giorno

più difficile da passare

ma ti garantisco che lo passerai

passerà il dolore

come sempre

se gli dai tempo e glielo

permetti e allora lascialo andare

via

piano

come una promessa infranta

lascia andare

Rupi Kaur, da Milk and honey

[swingtoscano]

1+1=3

Giulia mi ha detto una cosa l'altra mattina. Eravamo sedute davanti a un cappuccino e se ne è uscita con questa storia che, in amore, uno più uno fa tre. Proprio così ha detto. "Uno più uno, in amore, fa tre". L'ho guardata con aria interdetta, avevo addosso la faccia di chi non ha capito granché, ma non vuole darlo a vedere. A me m'hanno insegnato che uno più uno fa due. A scuola, la maestra di matematica me lo diceva sempre. "Antonia, uno più uno fa due". A voi lo diceva? A me sì. E sono venuta su con questa convinzione, capiamoci. Una di quelle poche certezze che ti tengono in piedi, nella vita, che non ti smarriscono come una barchetta di carta spinta e sospinta dai flutti del mare. "Uno più uno fa due" era come sentirsi dire che "solo alla morte non ci sta rimedio", oppure che "a lavare la testa all'asino si perdono l'acqua ed il sapone". Un fatto così insomma, una verità incontrovertibile, incontestabile.

Poi è arrivata Giulia, e davanti a un cappuccino mi ha detto: "Uno più uno, in amore, fa tre". Tu, l'altro, e la coppia. Che è un'entità terza, creata dai primi due, ma da loro, paradossalmente, indipendente. Perché la coppia nasce per mezzo di me e di te, che siamo due individui interi, non rappresentiamo la metà di niente, e non cerchiamo alcuna completezza nella nostra unione. Siamo già completi, siamo già sani, perfettamente dotati, manchevoli di nulla, con ogni pezzo montato al posto giusto sebbene non sempre consapevoli del suo funzionamento. Perciò, io prendo la mia interezza, fatta di bello e di brutto, di coni di luce e zone d'ombra, e tu prendi la tua interezza, fatta delle cose che amo e di quelle che vorrei "aggiustarti" perché, nella mia mappa mentale, sono un poco storte, un po' sbagliate, ma la mia mappa mentale non è uguale alla tua mappa mentale, perciò mi fermo, sono saggia e mi fermo, non ti aggiusto niente, non sei mica rotto, ti amo così come sei, tu vai bene così come sei, pure io vado bene così come sono, e al massimo ti guido con l'esempio, e mi faccio guidare con l'esempio, e di esempio in esempio ci miglioriamo ma non ci aggiustiamo, perché non siamo rotti, e non ti urlo addosso, non ti dico: "Devi fare questo o quello; devi essere così o cosà".

E perciò, tornando a noi, io prendo la mia completezza, tu prendi la tua completezza, e con queste nostre completezze messe insieme, messe vicine, sommate l'una all'altra, l'una accanto all'altra, o l'una sopra l'altra, o quello che è, con queste due completezze io e te facciamo la coppia, che è come un figlio, una creazione che nasce da noi e di cui è bello prendersi cura, ma senza la quale io mi sento io lo stesso, e tu ti senti tu comunque, e se la coppia finisce, perché l'amore può finire persino quando ci scordiamo che possa finire per davvero, ecco, quando la coppia finisce, io e te non finiamo, restiamo integri, con qualche ammaccatura, questo sì, ma con ogni pezzo montato ancora al posto giusto.

L'amore, l'amore che arricchisce e non saccheggia, secondo me, assomiglia a una roba così. A uno più uno quando fa tre. Tutto il resto è dipendenza, è convenienza, è la parte insana di un compresso a cui ci arrendiamo, a cui ci pieghiamo, pur di non correre la fatica - non il rischio, la fatica - di edificare noi stessi, di scoprire chi siamo e di esserlo con coraggio, con ardimento. Che uno pensa che essere se stessi sia facile, invece è la cosa più bella e spaventosa del mondo.

Antonia Storace

[sguarditrasparenti]

Che cosa succede se io bacio tutti i luoghi del tuo corpo che ti hanno insegnato ad odiare? Cosa succede se poso le mani su di te e le lascio così, abbastanza a lungo finché il mio calore aderisca al tuo e tu dimentichi che fra la mia pelle e la tua c'è spazio?Che cosa succede se mi piace tutto ciò che ti hanno detto di detestare e passo le mie giornate a sporcare il tuo cervello ben lavato? Che succede se ti mostro nuove immagini di te stessa che hai accuratamente evitato di vedere allo specchio?E se ti dicessi che tutto quello che dicono è sbagliato e iniziassi a riempire le tue orecchie con parole vere in una lingua che conosci ma hai smesso di parlare? Che cosa succede se pianto nuovi fiori nei luoghi ispidi dentro di te e ti insegno i loro nomi e le stagioni della loro fioritura? Che cosa succede se ti chiedo di non reciderli e permettere che invadano le tue vie e decorino tutta la tua vita? Succede che non ti permetto di dimenticare mai che non sei altro che bellezza

[unangelosadico]

L'unico posto al mondo dove voglio stare è dentro i tuoi occhi, incastrata tra le tue ciglia.

L'unico posto al mondo in cui voglio invecchiare è sulle tue labbra, nella curva del tuo sorriso.

L'unico posto al mondo in cui mi sento a casa è tra le tue braccia, appoggiata sul tuo cuore.

unangelosadico

[tiscrivoancora]

Tutto ciò che mi piace di te

Perché penso sempre ai tuoi occhi? Alle tue ciglia lunghe e castane che fanno da cornice a quel mare cristallino.

Perché mi ricordo esattamente la forma delle tue labbra? Potrei disegnarle, partendo dalla curva che fanno quando sorridi.

Perché mi affascinano tanto le tue mani? Le dita affusolate di chi suona il pianoforte e la loro morbidezza, con quegli anelli che a me stanno troppo larghi.

Perché ho in mente questi dettagli di te? Le sfumature castane chiare dei tuoi capelli che al sole sembrano quasi biondi, il modo in cui ridi alle battute di qualcuno, la tua gentilezza, il timbro della tua voce quando canticchi uno o due versi di una canzone e il tuo sguardo sorpreso quando io riconosco subito il titolo, il modo in cui prendi quello che vuoi, il tuo saper essere serio e riflessivo, la tua spontaneità.

Tutto ciò che ti rende Te.

Tutto ciò che mi piace di te.

[525897]

“Progressivamente l'attesa ha iniziato a sembrare meno un'attesa e più come se la vita altro non fosse che questo: il diversivo delle incombenze da assolvere mentre la cosa che aspetti continua a non succedere.”

— Parlarne tra amici, Sally Rooney