Seja

Não tem sido nada fácil, as coisas não estão se encaixando e eu ando muito distraída, alguns amigos sumiram e meu quarto anda muito bagunçado, to precisando mesmo é de uma chacoalhada, de algo que me anime e que renove minha confiança, ando precisando de surpresas, calmaria nunca foi muito a minha praia.

[fraagmentada]

Respeito o seu silêncio. A sua ausência. A sua indiferença e a sua forma de dizer que acabou. Também queria ser assim. Fria. Egoísta.Mas ao contrário de você ainda tenho o meu lado humano e compreensiva. Não é só você quem sente dor. Não é só você que enfrenta dificuldades e se sente sozinho. Eu também tenho os meus momentos de iras e de solidão, mas existem coisas que ainda precisam serem ditas. Apesar de tudo eu ainda amo você. É um amor intenso. Constante. Não tem previsão de acabar. Não existe um hora em que não irei pensar mais em você. Mas saiba que você está me machucando mesmo não tendo consciência disso. Não preciso falar ou gritar pra você entender o quanto isso me magoa. Me machuca. Me dói. Ainda não aprendi a viver em um mundo sem nós. Ainda fico na espera de ver você voltar e dizer que ainda sente minha falta. Que ainda ainda me ama. Que ainda pensa em nós. No fundo eu sei que isso não vai acontecer se depender de você. Você prefere guardar tudo pra si e fingir que estar tudo bem. Você aceitou tudo com muita facilidade. Eu ainda estou aqui tentando superar algo insuperável.

Queria fingir que não sinto nada. Que a nossa história nunca aconteceu. Queria ser firme nas minhas escolhas e não sair te procurando pra ter notícias suas. Queria ignorar a sua existência. Queria ignorar tantas coisas pra me sentir bem pelo menos uma única vez. Mas eu sou mais alma e coração. Sinto tudo com o dobro de intensidade. Deixo doer o que tiver que doer. Choro o que tiver que chorar. Não fujo. Não me escondo. Não ignoro. Não consigo empurrar tudo pra debaixo do tapete e seguir em frente. Ainda estou aprendendo a lidar com esse turbilhão de sentimentos que você me faz sentir. Essa vontade louca que eu sinto de sair correndo e ir ao teu encontro ainda vai me matar. Ando me machucando atoa porque sei de todas as respostas que você me daria se te perguntasse se ainda pensa em nós.

Sinto tanta falta dos nossos momentos. Sinta falta de como eu era com você. Me sentia viva. Completa. Sinto falta de como eu olhava pra você, um olhar cheio de amor e admiração. Nunca mais consegui ser essa pessoa. Hoje em dia tudo me assusta. O amor não é mais pra mim. Não consigo sonhar. Seguir em frente. Não consigo sorrir verdadeiramente. Não consigo deixar de falar de amor sem pensar em nós. Muita coisa mudou depois que você se foi. Eu mudei. Me tornei uma pessoa fria e apática. Não tenho mais emoções. Totalmente desligada. Não me reconheço quando me olho no espelho. Não gosto de ver o que os meus olhos carregam. Me tornei uma pessoa triste. Me tornei tudo aquilo que jamais pensei que poderia me tornar. Depois de você os outros são apenas os outros. Depois de você tudo ficou mais amargo e difícil de suportar. A dor hoje em dia nubla os meus olhos.

Ellie Alber

[motoshima]

"Sou uma pessoa fácil de lidar; o que me torna difícil, às vezes, é que não aceito qualquer coisa e não tolero nada feito de qualquer jeito."

— Motoshima.

[idiotaraiz]

Pouco se fala sobre importância de encontrar nesse mundo, alguém que tenha calma de lidar com quem veio de relações traumatizantes. A importância de ter alguém que tenha paciência com a desconfiança e o desamor que ali foi colocado de forma tão violenta. E pouco se fala também do quão difícil é achar esse alguém.

- J.A.

[essencial]

[im-metaphor]

Faz tanto tempo

[pensando-so]

Ao que ficou inacabado a compreensão de que não era para ser

e ao que se acabou o alívio por não ter sido.

Maxwell Santos

[andarilhando]

Vocês estavam certos.

[salientei]

Carta aberta para minha mãe que já se foi ¬

Mãe, que saudade.

Nem sei por onde começar, são tantas coisas que eu queria dizer, queria gritar desesperadamente para a senhora voltar...

Seria loucura, eu sei, admito que penso que não sou aquela sua menina, em meio ao caos que era nossa relação ainda existe um nós, porque eu conseguia segurar as pontas, era a senhora, mãe, pela sua voz, pela sua calma, eu me ausentava de mim mesma...

Sinto falta das nossas conversas longas pela madrugada, a noite caía e estávamos ali, debatendo sobre a vida... Era quase uma poesia...

A senhora era muito inteligente, muito atenta, muito competente, eu tinha tanto orgulho quando falavam da sua atuação profissional, que até esquecia do que senhora nunca fez pela gente...

Eu amo tanto a imagem que criei na minha mente sobre a personificação de mãe ideal que projetei fixamente.. Tudo para não lidar com a realidade, que machuca e desconfigura...

Eu podia dizer tanta coisa boa sobre sua pessoa, mas como diz meu irmão "eu só lembro da senhora brigando comigo, me batendo", é a pior das sensações, porém comigo foi diferente...

Além disso tudo, eu vi a mulher forte, eu vi a mulher potente, aquela que quase não chorava mesmo se derretendo por dentro, que era mãe solo e fazia tudo pela gente, não era o suficiente, hoje eu sei, mas era o que dava, o que o seu íntimo suportava...

Eu cansei, mãe, de sentir raiva, eu não quero chorar por não ter sido amada, por ter sido negligenciada e atualmente boa parte dos meus problemas psíquicos são oriundos da senhora e do meu progenitor...

Jura que a senhora não viu? Que a senhora não notou? Eu era tão transparente, eu até chorava que nem adulta, eu dialogava que nem uma, tudo para ser melhor, para não te ver sofrer mais do que já via todo dia...

Sinto muito, mãe, eu preciso deixar isso ir, essa dor, essa mágoa, essa culpa, esse desespero, esse remorso, essa ideia de não merecer o amor, eu preciso de mim, já que não tive a senhora...

Mas no fundo tudo que eu queria eram seus cuidados, incessantemente, sem reclamações e sim acolhimento e amor, não era muito, não eram firulas, nem mesmo nada material, muito menos aquelas festas de aniversário com gente que nem lembro mais, era só a senhora e sua presença e nada mais importava...

Devo partir, porque a senhora foi na frente, eu preciso me organizar, entender que não são dias, meses, um ou dois anos, são quase 6 funkings anos, e eu sair dessa sensação incoerente com a realidade que vivi, não era doce, mas também não era amarga completamente, era algo que não se dava para significar, não agora, não mais...

Eu preciso me desligar antes que eu parta também, porque eu quero fazer diferente, eu quer ama o seu filho, meu irmão incondicionalmente, eu quero da o meu melhor por ele, com segurança e confiança...

A mão. Ele só precisa da mão pegando na dele, literalmente ou metaforicamente, depende do momento e da razão...

Por isso, eu vou, estar doendo, jamais irei te esquecer, mas essa relação nunca foi saudável, é uma guerra no meu íntimo de amor e mágoas à todo momento quando penso na senhora, na mãe que eu sonhei, na que eu idealizei, na que eu tive e na mãe que nunca irei conhecer...

Mas eu te amo tão profundamente que dói, transborda na alma, atinge a mente, desrregula o meu equilíbrio. Isso realmente não pode ser sadio, tenho que aprender a ir embora, porque a senhora soltou a minha mão quando resolveu não se cuidar, não se amar...

Não posso soltar a mão de mim mesma agora, porque também preciso pegar do meu melhor amigo, meu irmão, minha única fonte de combustível para continuar aqui sobrevivendo e ele nem imagina que me mantém viva...

Não foram flores sempre, mas do pouco que tive de agradável, me disponho à dizer que sem a senhora eu não saberia ser tão dura quando necessário, tão teimosa quando dizem não, tão amiga quando precisam de mim e eu já estou despedaçada...

Eu aprendi até com seus erros de tanto que eu à observava, a senhora foi o grande amor da minha vida, obviamente não como mãe, mas como alguém que queria que tivesse sido verdadeiramente uma mãe atípica...

Eu sinto. Eu penso. Eu desejo. Eu emano.

E eu te amo e te quero longe dos meus pensamentos, porque agora eu preciso de mim, da minha própria mente focada na minha cura emocional, mental e espiritual, porque infelizmente, a senhora já se foi e eu não posso mudar nada...

Da sua primogênita...💔😔

@salientei 📌

[sasesi]

Mãe quanta falta você me faz,sabe aqui as coisas não estão faceis,não tenho com quem conversar,não tenho com quem falar sobre meus medos,minhas duvídas,não tenho mais você para perguntar o que você acha de um determinado assunto,sobre decisões que queo tomar,a minha uníca companhia era você,meu porto seguro,hoje peguei o telefone e liguei para você,mas ai lembrei que você não ia atender,não ia ouvir sua voz: oi filha,minha vida mudou muito sem você,não entendo porque você se foi me deixou,daria tudo para trocar de lugar com você. Eu não consigo ser essa mulher forte que você foi,você passou por tanta coisa mas nunca pensou em desistir,sempre foi forte,sempre teve fé,esperança,até no seus ultimos dias você falava do seus Deus,da confiaça nele,mas eu não sou assim mãe,e não sei o que fazer,me sinto tão sozinha,hoje eu vejo que só tinha você.

[vidasemeles]

Uma luta por sobrevivência:

Sobreviver ao luto é um desafio diário e invisível. A vida segue, o mundo gira, e as pessoas ao redor continuam suas rotinas, mas dentro de nós existe uma ausência que ninguém pode ver. O tempo passa, mas a falta permanece, e aprendemos a carregar essa saudade silenciosa no coração.

Nem sempre as pessoas percebem o peso que levamos. Sorrimos, trabalhamos, seguimos adiante, mas há momentos em que tudo desmorona por dentro. Um cheiro, uma música, uma data… E de repente, a dor volta como se nunca tivesse saído.

Mas seguimos. Porque é isso que nos resta. Porque viver também é honrar aqueles que partiram. Cada dia que seguimos em frente é uma prova de amor a eles, uma forma de dizer: “Ainda carrego você comigo, em cada passo, em cada lembrança, em cada pedaço do meu coração.”

[thecomicstardust]

Sabe quando tu passa por uma situação ruim..e falam pra vc "isso te deixou mais forte"..foi essa situação..mas eu não queria ficar forte naquele momento..eu só queria minha família unida..igual quando eu era criança

[thecomicstardust]

A verdade? É que a gente nunca esquece o dia exato que perdeu alguém. O instante exato que recebe a notícia. E aquele instante exato que vestimos o luto, de dentro pra fora. Passamos a vida acreditando que temos tempo e deixando para depois momentos importantes, crentes que temos tempo.. mas o depois é que o telefone toca e a voz do outro lado muda o rumo da nossas rotina completamente. Aí o tempo para enquanto o mundo continua girando. É nesse momento que entendemos que urgente nunca foi o trabalho, o prazo, a reunião. Mas sim aquele abraço e aquelas palavras que não conseguimos falar uma última vez. E agora? Bom agora faz 5 anos que me pergunto se falei que te amo vezes o suficiente..

[thecomicstardust]

Sabe mãe fico me perguntando se você sabe que eu te amo ou eu já te falei isso vezes o suficiente para você acreditar. Nesse momento tô aqui sozinha no lugar que posso dizer ser minha casa. Com insônia lembrando dos velhos tempos quando nossa família era unida, de quando você estava aqui!

[thecomicstardust]

Agora eu sinto falta dos seus sermões, e sei que raramente dava ouvido aos seus conselhos mas também sinto falta deles agora.. Você quase enlouqueceu por nunca ter noticias minhas, eu estava construindo um reino, para você ser a rainha. E agora fico me perguntando se me perdoaria por nunca estar por perto ou fazer o certo.. Lembra quando você disse que se eu não aprendesse em casa aprenderia na rua, do pior jeito possível? Sim, era verdade.. O passado riu de mim quando pedi para ele voltar, e mesmo você não sabendo ainda sinto falta dos velhos tempos..

É difícil ver o mundo quando você esta tão longe MÃE!!

[thecomicstardust]

Mesmo após 5 anos ainda é difícil ver o mundo quando você está tão longe MINHA MÃE!

[seu-bobo-da-corte]

[coexxisting]

mãe,

que falta vc faz. to aqui chorando pensando em vc. me perdoa por todas as vezes que brigamos, nos desentendemos e fui ruim. me pergunto será que te fiz feliz? será que vc se arrependeu de mim? as vezes eu queria não ter nascido. não sei se aguento sofrer tanto assim minha vida inteira. quero estar com vc mas será que vc quer estar comigo? volta pra mim. te imploro.

[vendadepalavras]

Às vezes, meu luto é igual a ter sido deixada sozinha em uma sala sem porta nenhuma. Toda vez que eu lembro que a minha mãe morreu, parece que eu estou batendo contra uma parede que se recusa a ceder. Não há escapatória, só uma superfície dura contra a qual eu me choco vez após outra, um lembrete da realidade imutável de que eu nunca mais vou voltar a vê-la.

[unrealdante]

seguir o que pede a alma

ou viver pelo pequenos prazeres do corpo

eu nunca tive essa resposta como simples

eu sou o filho do meio

no meio de um tempo que não me cabe

no meio de uma vida cujo sou de todo

ingrato