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Franziskus

Große Knopfaugen scannen mit wachsamen Blicken die Umgebung. Schauen in jede Ecke, suchen hinter jeden Türen und kontrollieren den Platz unter dem Bett. Sorgsam wird alles angeschaut, nach Veränderungen Ausschau gehalten. Stand der Stuhl schon die ganze Zeit an dieser Stelle? Ist der Platz unter dem Bett immer noch leer? Und was ist mit dieser Ecke neben dem Schrank? Die blauen Knopfaugen werden mit Anstrengung immer wieder auf die Umgebung gerichtet, der kleine rundliche Körper bewegt sich so schnell wie eine Rakete durch den Raum. Immer überall sein, alles im Blick haben. Keine Pause. Das Herz schlägt schon längst kräftiger und schneller, der Atem wird immer flacher und kürzer. Und nochmals wird die Umgebung gescannt. Der Fokus ist schon längst kein Fokus mehr, er gleicht eher einem Tunnelblick. Nichts darf ausgelassen werden, alles muss kontrolliert und bedacht werden. Der Kiefer des kleinen, rundlichen Monsters schmerzt vom starken zusammenpressen und die kräftigen Tatzen sind zu Fäusten geballt. Eigentlich ist es monstermüde und kann sich kaum noch auf seinen kurzen Beinchen halten. "Franziskus, du darfst jetzt nicht schlafen. Wenn du schläfst bist du allem ausgeliefert.", motiviert es sich selbst, damit die bleischweren Lider nicht die Augen überdecken. "Monster müssen Monster bleiben. Und ein Angstmonster kennt nunmal keine Pause.", ergänzt Franziskus mit energischer Stimme und stampft mit neuer Energie zur nächsten Kontrollrunde los.

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Segelohren

Segelohren. Immer wieder tauchen sie in meinen Gedanken bildlich vor mir auf. Erst ganz verschwommen, kurz aufflackernd und dann wieder weg. Immer wieder kommen und gehen sie, diese Segelohren. Und ab und zu ist da mehr. Mehr als die Ohren die so weit abstehen. Ein kantiges, vom Wetter gegerbtes, mit Bartstoppeln übersähtes Gesicht. Leicht verschwommen, flackert es auf und ab wie ein Glühwürmchen, dass kurz mal verschwindet und plötzlich wieder auftaucht. Nie ist es greifbar, oder nah genug zum fassen. Kaum ist es einmal direkt vor der Nase, ist es im nächsten Moment von der Dunkelheit wieder verschluckt. Gefräßige, schwere Dunkelheit, die sich ihren Weg durch den noch so kleinsten Spalt macht und alles verschlingt was es zu fassen bekommt. Nur das Glühwürmchen, diese Segelohren an kantigem Gesicht. Nur das wird immer wieder ausgespuckt, immer wieder landet es vor mir. Immer wieder provoziert es, macht auf sich aufmerksam und will fangen spielen. Nur dass das hier kein Spiel ist, sondern Jagd. Die Jagd nach dem Glühwürmchen, um es zu fassen, zu benennen, zu sortieren. Aufzuarbeiten, zu akzeptieren und schlussendlich zu archivieren. Aber am wichtigsten: um es zu fangen und zu bändigen.

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I wanna slay my demons - but I've got lots of them

Noah Gunderson/David

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sie drehte sich im kreis

ein und aus 

jeden Tag aufs neue

kein Ende in Sicht

ein und aus

die Angst sprach täglich zu ihr.

Saß wie ein guter Freund stets neben ihr

flüsterte, schreite, summte die Worte 

die Worte die sie so gut kannte

denen sie an guten Tagen widersprach

an schlechten nur mit dem Kopf nickte

Es war so einfach ihr zu zuhören,

ihr zu glauben, sich auf sie zu verlassen.

“Nehmen Sie die Angst an die Hand.” Und was, wenn die Angst nicht loslässt und sich an die Hand klammert?

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Und der Regen peitschte draußen die Wut die er spürte trieb ihn an immer mehr und immer weniger die Wut die er spürte trieb ihn an raus aufs Meer die Weite spüren keine Zwänge kein Ende die Wellen unter ihm spürten den Zorn Freies Feld der Regen tanzte seinen Weg über Gras und Bäume

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Da stand ich. Mit einem Beutel voll von Steinen in meinen Händen. Ich fühlte förmlich wie die Schwere des Beutels mich nach unten sog. Oder waren es die Sorgen die er darstellen sollte? Da stand ich. Mit zitternden Beinen und Armen. Mein ganzer Körper zitterte. Mein Herz schlug schnelle, unsichere Purzelbäume. Meine Gedanken ließen sich davon anstecken. Das Gefühl, den Beutel soweit wie möglich von mir zu entfernen strömte durch mich hindurch. Ich wollte ihn in die Weser schmeißen. Weg von mir. Weit weg. Ich biss mir auf die Zunge -zurück im hier und jetzt. Langsam nahm ich einige Steine aus dem Beutel heraus und legte sie symbolisch als meine Sorgen an Ihren eigentlichen wahren Platz. Man, fühlte sich das falsch an. Das waren doch meine Sorgen und nicht ihre. Das kleine Kind in mir wollte sie immer noch beschützen. Ein Schritt zurück, die Situation mit mehr Abstandbetrachtet. Doch, sie waren da am richtigen Platz. Auch wenn es sich falsch anfühlt, bedeutet das nicht, dass es nicht richtig ist. In England fahren wir ja  schließlich auf der linken Seite, obwohl es sich falsch anfühlt. Dort das vermeintlich richtige zu tun wäre in diesem Moment fatal. Ich versuche das auf meine Sorgen zu übertragen. Und die nächsten Steine die in meiner kalten Hand liegen platziere ich nun mit etwas weniger Schuldgefühlen auf ihren Platz.

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Angst II

Ich hab dich fest an meiner Hand. Lass dich nicht. Du bist bei mir. Ich bin bei dir. Manchmal habe ich das Gefühl, nicht mehr los lassen zu können. Als seist du fest verschmolzen mit mir. 

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It comes and goes in waves- it always does

Dean Lewis

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Und Dean Lewis singt:  “Nothing heals the past like time. “

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Und da war es, dieses Gefühl, dass einfach nicht weg gehen wollte. Die Angst vor dem was eventuelle kommt. Was vielleicht auch unvermeidbar ist. Irgendwie war es vorhersehbar, auf eine gewissen Art und Weise. Zu viele Unterscheide, Bedürfnisse, Ansichten und Meinungen. Kompromisse und weitere Änderungen. Verbogen damit es passt. Erkannt, dass es zu viel verbogenes ist. Zu viel. Zu wenig. Die Mitte finden. So schwer und doch eigentlich so leicht. Ich will mehr und auch weniger. Ich will Verständnis, Arme die mich auffangen, Empathie. Ja, fucking Empathie. Und es ist nicht der Fakt, dass ich mich Missverstanden fühle, sondern eher das Gefühl, dass du dir nicht einmal mühe gibts etwas zu ändern. Du hast deine Meinung, du hast deinen Weg im Kopf schon geplant. Mit mir. Ohne mit mir darüber zu reden oder zu fragen, was ich will. Und was passiert, wenn ich das nicht will? Ist es dann aus? Vorbei? Kann man nicht auch eine Beziehung auf Distanz führen. Mit mehr Ausgeglichenheit was die Besuche angeht? Mit mehr fucking Verständnis. Ich merke mehr denn je, dass Liebe allein nicht reicht. Wir reden es uns vielleicht ein, dass es nur darauf kommt und alles andere löst sich dann von selbst. Ich kann nur sagen: Nein, Liebe reicht nicht. Es ist nicht genug sich zu lieben. 

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Wenn die Depression dich im Griff hat, wird das Leben zu Wasser. Die Luft um dich herum wird zu Wasser, das dich mit seinem Gewicht lahmlegt und selbst die einfachsten Aufgaben sind auf einmal schwierig. Du fühlst dich träge, geistig wie körperlich, und nichts kann dich daraus befreien.”

Jamie Flexman

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Lose me in the dark Drag me to the deep Let your water wash over me

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Pause

“Wir sollten uns danach vielleicht erstmal nicht sehen.” Die ersten Worte lösen bereits ein Zittern in mir aus, ich weiß genau was folgt. Zittern. “erstmal nicht sehen” Herzschlag erhöht sich. “nicht sehen” Weinen. Stilles weinen. Pause. Keine Worte. Pause. Weinen. 

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Sober

Why do you stop me getting sober?

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Hello again

Depression: Hey, old friend!

Me: Hei, long time no see!

Depression: Did you missed me?

Me: Kind of. I am so used to you that it feels odd when you are not there - with me.

Depression: Do not worry, I will stay.

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Alleine // Maske // Wege

Und kaum ist er weg, tauchen die Gedanken wieder auf. Das Verlangen steigt, die Ausreden sinken. Die Gründe es zu tun sind stärker als zuvor. Am Anfang haben sie immer einen bitteren Beigeschmack, doch mit der Zeit verblasst dieser. “Sie müssen sich entscheiden.” Sagte meine Therapeutin zu mir. Als sei das so einfach. Ich entscheide mich gegen diesen Weg, aber welcher ist der neue Weg? Ich habe Angst. Und Angst lähmt. Wie Ziegen die vor Schreck in eine Art Todesstarre fallen. Ich bin nicht bereit. Warum sieht das keiner? Warum sieht niemand wie schlecht es mr geht, wie schlecht ich bin? Meine Maske ist zu fest, zu starr. Sagt ich bereits meiner Therapeutin. Ich weiß sehr oft nicht, was ich überhaupt fühle. Und wenn ich es merke, ist es meist zu spät und ich bin einfach nur überfordert. “When the world is on your shoulder.” singen Kodaline und ich denk mir dabei, wie recht sie haben. Aber das sich so wohl jeder fühlt. Das ist nichts besonderes. So wie ich nichts besonderes bin.