Moon and Wolf

Mi piacerebbe fare una di quelle descrizioni da togliere il fiato. Una di quelle descrizioni dove pensi "cazzo, questa sembro proprio io!". Mi piacerebbe essere una di quelle persone che riescono a parlare liberamente di quello che vogliono, di quello che stanno pensando e di quello che provano. Mi piacerebbe essere una di quelle persone che riescono sempre ad arrivare ai propri obiettivi. Mi piacerebbe essere una di quelle ragazze che appena la vedi ti viene subito da pensare "cavolo, quanto è bella.." Ma non sono io. Mi chiamo Alessia, ho 19 anni e abito in un paesino sperduto nel mondo. Ho aperto questo blog per sfogarmi, voglio farlo diventare un mio piccolo diario dove posterò ogni singola cosa che vorrò ricordare. Amo la natura. Amo i tramonti, il cielo e le sue sfumature. La neve, gli alberi in autunno e in primavera. La pioggia e il sole. Tutto il mondo e tutti i posti magnifici che prima o poi vedrò. Amo il mio ragazzo e tutto quello che fa. Odio la persona che sono e odio tutto quello che gli ho fatto. Io sono la sua Luna e lui, il mio Lupo. || Inizio blog 02-01-2018 ||

[themoonandthewolf16]

[mai-contro-cuoree]

Oggi sono venuta a trovarti. Con la scusa di andare a fare delle foto sono passata anche da te. Era un po’ che non venivo, mi perdoni vero? C’erano dei fiori freschi e il sole batteva abbastanza forte da percepire il suo calore. Avrei potuto portarti qualcosa anche io, ma l'unica cosa che mi importava era venirti a trovare, non mi è mai interessato portarti qualcosa, l'importante era stare con te a fare pasticci in cucina e abbuffarci con i plumcake guardando i tuoi film strappalacrime. In questi giorni non sto tanto bene, a volte penso che sarebbe meglio raggiungerti, di modi ne esistono davvero tanti ma non posso, tu non lo vorresti. Mi sono seduta davanti a te e ho iniziato a raccontarti tutto ciò che sta succedendo, non avevo i plumcake nonna e scusami se mi sono messa a piangere ma non ce l'ho fatta. Avevo bisogno di un tuo abbraccio ma tu non potevi darmelo. Non saprei neanche dire quanto sono rimasta lì con te a parlare: forse un’ora, forse meno, forse di più. Altre persone mi passavano accanto, la maggior parte era di fretta, tutti per fare un saluto e via in fin dei conti la vita non aspetta mai. Ti ho sentita, sai? A parte gli scherzi. Io lo so che da qualche parte c’eri tu, ti ho sentita quando sono arrivata e ti ho sussurrato “Ciao nonnina” dando un bacio alla tua foto. Ho sentito il calore della tua guancia contro le mie labbra e mi è sembrato così impossibile che per un attimo sono rimasta scossa. Ti ho sentita quando mi sono seduta e ho iniziato a raccontare. Ti ho sentita ridere. Respirare. Ti ho sentita accarezzarmi il viso e pettinarmi i capelli. Ti ho sentita dirmi “si sono rafforzati un pò, proprio come te”. Ti ho sentita anche quando me ne stavo andando e mi chiedevi di rimanere ma era tardi. Io ti ho sentita. Non te ne sei mai andata. Tu sei ancora qui, vero? Eppure non sempre ti sento. Eppure sto piangendo e non ti vedrò entrare da quella porta col gelato. Eppure non sarai qui a farmi ridere con le tue barzellette. Eppure non mi sussurrerai che sono bellissima. Eppure non mi pettinerai i capelli, dovrò farlo da sola immaginando che sia tu a farlo. Eppure non ci sei. Ma a volte ti sento. Ti vorrei qui nonna. Mi chiedo ancora perchè hai fatto in modo che ti portassero via da me. Mi chiedo ancora perchè tu non abbia mantenuto la promessa. Vorrei raggiungerti nonna. Ci ho provato così tante volte. Ma tu non vorresti. Ho una vita qui. Ma mi manchi. Questo vuoto è davvero enorme. Adesso chiudo gli occhi. Adesso ti raggiungo col pensiero. Adesso ti abbraccio. Adesso sei qui.

500km-lontana-da-te (via mai-contro-cuoree)

[laragazzadagliocchioro-deactiva]

“Domani lo vedo, domani ci sediamo di nuovo insieme, a terra, nello stesso posto, alle 4 e mezza, esattamente fra 12 ore, dovrò dirgli tutto, che lo rivoglio mio, che non posso perdere lui, la seconda persona più importante della mia vita, che mi porti via con lui, a Venezia, che lo amo, che è il mio grande amore, e che non riesco immaginare una vita senza il suo odore del mattino, senza le sue carezze, il suo sguardo, il suo amore, senza di LUI. Sò già che farò scena muta o che peggio ancora non dirò tutto quello che vorrei dirgli, perché quando se ne andrà nuovamente mi verranno altre cento cose che non gli ho detto e che dovevo dirgli assolutamente, perché mi incanterò a guardarlo, a volerlo abbracciare e baciare, quei baci appassionati che ci davamo un tempo, però dovrò farcela. Non saprò da dove cominciare, sono così tante le cose che vorrei vomitargli in faccia, cazzo sono così innamorata di lui che potrei anche svenire appena lo vedo spuntare davanti i miei occhi, mi manca dannatamente e non sò fermarlo, ma ci devo riuscire, almeno stavolta, avrò detto di averci messo tutta me stessa fino alla fine, fino allo sfinimento, fisico ma soprattutto mentale, aiutami tu che mi guardi da lassù mamma, aiutami tu, ti prego..”

Laragazzadagliocchioro

[themoonandthewolf16]

“In fondo quando sto con te mi sento a casa ed è normale avere nostalgia di casa no?”

[themoonandthewolf16]

Chi sono in verità?

[perchetuttovaaputtane]

[fammi--sorridere-blog]

Rileggere la tua chat, rileggere quelle parole che fanno bene al cuore, rileggere le tue cazzate e ricordare mesi addietro. Rileggere la tua chat che effetto mi fa? Dolore? Rabbia? Nostalgia? Mancanza? E perché continuo a sorridere anche se non c'è motivo? Perché fa anche tanto male rileggere tutto? Eppure ci siamo sentiti solo 12 giorni fa. Perché sto anche contando i giorni senza sentirti nè vederti? Dovrei essere abituata a tutto questo. Dovrei essere abituata al nostro continuo litigare, a sentirci per qualche giorno e poi per uno o due mesi sembrare sconosciuti, a parlare solo tramite messaggi e poi quando ci vediamo ci ignoriamo, ci guardiamo senza dire una parola e poi continuiamo per strade diverse. Forse si può descrivere proprio così il nostro legame: due strade che si incrociano ad un certo punto per poi continuare separate. E poi che nome dare al nostro legame? Cosa siamo? Amici, migliori amici, conoscenti, amici per convenienza o amici solo quando vogliamo? Cosa siamo? E siamo sicuri che sia soltanto amicizia? Sicuri che ci comportiamo così non perché abbiamo paura? Pensaci, tutti i nostri comportamenti strani, i nostri sguardi, la nostra paura di incontrarci, il nostro allontanarci continuamente anche se poi ritorniamo uniti, il nostro litigare che, alla fine, non litighiamo veramente perché non riusciamo a stare lontani. Perché ci sono tante domande a cui non sappiamo rispondere? Perché ci facciamo tanto male quando potremmo essere quello che vogliamo. Forse questi dubbi e queste paure sono solo mie? Forse solo per me è più di un'amicizia? Solo io ho bisogno di sentirti vicino sempre? Solo io ci resto male quando ci incontriamo e non possiamo salutarci? Perché sono tanto determinata su di te? Perché nonostante ci sia abituata al nostro modo di fare ogni volta ci resto male? Perché continuo a dire a tutti bugie su di te, continuo a dire che non ci parliamo più e che ti ho dimenticato quando non è così? Perché voglio sempre avere informazioni su di te anche se non dovrei perché hai un'altra? Perché parlo come se fossimo stati fidanzati? Perché non so se parlare al passato o al presente? Perché mi faccio tutte queste domande e non cerco delle risposte? Forse perché una risposta già la so è che io ho bisogno costantemente di te, ma tu? Tu hai bisogno di me? Cosa sono io per te? Ho bisogno di risposte perché non riesco ad andare avanti. Anche se tutto ciò che penso e ciò che provo per te non è lo stesso, dimmelo. Ma se non è lo stesso allora perché mi contatti sempre e mi dici che ti manco? Forse dovrei smetterla di pormi tutte queste domande perché rischio di impazzire ma non riesco a pensare ad altro. Penso continuamente a te, a cosa fai, come stai e poi penso a te con lei e sono sicura che lei non ti darà mai quello che potrei darti io, con lei non sarai mai felice quanto lo sei con me. Ma dimmi quello che pensi su di me, se stai bene con lei e se non mi vuoi nella tua vita. Dai una risposta a tutte queste mie domande e giuro che se non mi vuoi io mi allontanarò da te, ti lascerò andare anche se resterò la porta sempre un pò aperta se vorrai ritornare. Dovrei chiedere anche scusa sia a te che a me stessa perché mi comporto sempre da stronza e questo ti porta ad allontanarti e a me fa star male.

So che non leggerai mai tutto ciò e io non avrò mai il coraggio di chiederti tutto e così lascio che i dubbi e le paure mi tormentano.

Ora posso solo chiedere scusa a me stessa per farmi tanto male e lasciare che le persone mi distruggano.

Vorrei solo una tua risposta che non arriverà mai quindi non mi resta che raccogliere tutto il coraggio e le forze rimaste e andare avanti portando con me il tuo ricordo perché se lascerò andare te ho bisogno almeno di un tuo ricordo.

[albeex]

“Non sono sicuro se sono depresso. Voglio dire, non sono esattamente triste, ma non sono nemmeno esattamente felice. Posso ridere, scherzare e giocare durante il giorno, ma a volte quando sono solo di notte mi dimentico come mi sento.”

[random-melody]

[silenzio-nel-buio]

Stai attenta alle tue labbra con me non sono al sicuro. Non hai idea di quanto tu mi piaccia prima o poi un bacio te lo rubo.

Silenzio-nel-buio (via silenzio-nel-buio)

[unfioresullalunaa]

“Io volerò, io volerò via come un gabbiano pure se il petrolio mi pesa sul dorso smorzando la scia, io volerò via volerò via perché nel cielo c'è molto di più che in questa terra sbranata da gru che in quest'oceano sempre meno blu.” Ciao Vittorio. R.I.P

[chiarsk]

Mi piacevi da impazzire,tanto che a volte ricordo ancora il mio cuore battere così forte e lo sento scoppiare,mi piaceva la tua risata,vera,sincera,mi piacevi quando eri perso nel tuo mondo.Mi saresti piaciuto sempre,ma non l'hai mai capito.

me

[poeta--estinto]

Troppi tagli inferti dalle persone sbagliate

-@poeta–estinto

14/01/2018

[sangueesangria]

Non mi riuscirà più di sognare dopo esser stato così felice accanto a te nella realtà.

Fedor Dostoevskij, Le notti bianche (via qualcooono)

[38h-blog1]

odio l'effetto che mi fai.

odio essere così

dipendente da te

odio il fatto di essere

così fragile

quando ci sei tu di mezzo.

[anormalguywithabnormalmind]

Ho capito che ti amo quando ho visto che bastava un tuo ritardo per sentir svanire in me l'indifferenza per temere che tu non venissi più Ho capito che ti amo quando ho visto che bastava una tua frase per far sì che una serata come un'altra cominciasse per incanto a illuminarsi

Luigi Tenco (via anormalguywithabnormalmind)

[themoonandthewolf16]

"Sei tu che trovi sempre i pretesti per litigare. Sei tu che sbagli. Sei tu che fai cazzate. Okay, fare degli errori ci può stare ma, è possibile che sono sempre io quella che sbaglia? Sono solo io l'imperfetta tra tutti?!"

-themoonandthewolf16