My Inner Voices

[thenadology]

I've been telling myself lately that I'm wrong. that i deserved this. that i have no one to blame but myself. i've been telling myself 'what did you expect?' 'you should have been more careful' 'you made yourself too accessible. this is not your first time here. these weapons have been used against you before, how did you not learn? when will you ever change?’

but I'm not wrong. i am not wrong for trusting. i am not wrong for giving, for pouring into the world the kind of gentleness i pray is given to my younger sister. i am not wrong for expecting better. i am not wrong for sharing the contents of my food. i am not wrong for feeding a mouth. i am not wrong for respecting a body. i am not wrong for storing a secret. i am not wrong for being marinated in this honesty. i am not wrong for having a soft chest. a chest that breaks open. a chest so bare you can see the whole world inside. i am not wrong for applying myself onto your wounds.

but you are wrong. you're wrong for seeing opportunity in my affection. you are wrong for seeing doe-eyed instead of sincerity. you're wrong for seeing easy, instead of giving. you're wrong for viewing open arms as a shooting target. you're wrong for twisting my heart against me. you're wrong for walking into my home, powdered white lies on your lips, dressed in well-intentions, hoarding the worst version of yourself underneath your clothes.

you're wrong because you know better, and you’re not better. because you used my body to eat and leave. I will no longer pull out pennies to pay the price for your actions. i will not change my home because you've invaded it. i am still pouring, I am still wounded, but I will be telling myself something different lately.

Sabah Khodir

[thenadology]

What do people choose when they are torn between their craved sense of achievement versus their sense of being?

[thenadology]

It’s occupying my heart.

[thenadology]

أنا مبعرفش أعوم. كانت دايمًا مشكلتي مع الميه إني مبتطمنش كفاية أسيب لها نفسي، بتعلم أظبط النَفَس وأزق نفسي وأجدّف، لكني كنت بتملي بالتوتر كل ما أفرد جسمي، مبثقش كفاية إن الميه هترفعني فبتنشن وجسمي يتخشب، رغم إن كل القواعد الفيزيائية وتجارب البشر ورؤية الغير وتعليمات الكابتن بتقول إن الميه هترفعني بالتبعية لو سبت لها نفسي، لكني عمري ما سلمت.

كل مرة كنت بقرب من بني آدم وبكتشف إني بتعلق بيه، كنت بمر بنفس anxiety العوم، ممكن ألاقي كل المعطيات المنطقية اللي تخليني أتطمن وأسيب نفسي، لكني عمري ما قدرت أسيبها. أحب آه وأقرب وأصدق إنه هيرفعني، لكني مبسيبش نفسي على أي حال، مبروحش للآخر، وبفضل بين التسليم والتجاوز كطفل مرتبك عايز يكمل تمرين السباحة لكنه خايف ومش عارف يتفاعل، فبينتهي بيه الحال إلى إنه موجود لكن مش حاضر.

أنا كنت موجودة لكن مشاعري مش حاضرة لأوجها، كنت دايمًا بسيب شعرة تخليني مدوبش أوي، تبنيلي حاجز كده أقدر أرجع منه وقت ما أسقع وأحس إني محتاجة أخرج من المسبح، ولذلك عمري ما سيبت مشاعري لطريق آخرها، قلبي كان بيتنشن، وزي الكابتن لما كانت محاولاته لطمأنتي مش دايمًا بتجيب نتيجة، مكانش سهل على الناس تفهم كل التعقيدات دي، فكانوا بيلتزموا بالحاجز أو بيترجموه على إنه رغبتي، مش مخاوفي.

مع كل موسم صيف، بفتكر الميه، وبفتكر قلبي، وبفتكر الناس اللي عرفت ترغمني أسيب لهم نفسي للآخر لحد ما بقم جزء أصيل جوايا، بتاعي وبنتمي له ومتعلقة بيه وهشة جدًا تجاهه لإنهم جزء من أعماقي، ولإني في كل تفصيلة تخصهم مببقاش بس موجودة، ببقي حاضرة، حاضرة للحد اللي بيخليهم جزء مني، بينبض زي دقات قلبي وبيفكرني بسيل الحب اللي بحمله جوايا ليهم وعمره ما بيخفت ولا بيقل، بيرهقني بس زي ما متخيلة إن السباحة المتواصلة مرهقة، لكنه فيه مساحة لحركة المشاعر اللي بتحسس بالحياة، زي الميه تمام.

[caminare-j-ai]

كان من الممكن ان اكن الان في مكان اوسع, برفقة اشخاص يشبهونني اكثر..ازرع حديقة منزل خشبي صغير بنيته انا و رجل احب, اجلس بجواره و هو يدخن و يحكي لي عن يومه, دون ان اشعر بالملل..الملل الذي يتخللني ويقتلني و يجعلني اريد ان اعتزل العالم, لانه ممل, العالم كما نعرفه الان, هذا العالم الصغير الذي كتب علينا ان نسكنه, ممل للغاية…ممل لدرجة انه لا يستطع احتواء فتاة مثلي مليئة بالحياة…تريد ان تركض و تضحك و تتحدث و تحب, و تفعل اشياء بسيطة, محرمة في بلاد كبلادنا!

الامر اصبح اكبر من عدم الرضا, او الشعور بالرغبة في الوصول لشيء اكبر…الامر اصبح انني اصبحت طوال الوقت اشعر بعدم انتماء يأكلني..يأكل روحي و كل ما تبقى منها. عدم انتماء للارض التي تحملني..للجسد الذي يحتويني, للاشخاص الذين اراهم…لكل شيء. حتى انني اصبحت اشعر ان هذه الروح كانت تسكن غجرية متمردة, في زمن اخر, و ان تلك الغجرية الان تسعى لقتلي..لانني لا افعل لها ما تريد, و لا اتمرد و الاهم..لا اتنقل بما يكفي, لا احب بما يكفي, لا اعيش بما يكفي… بما يرضى روحها الحرة!

[newblogisjacindaelena]

[letheane-deactivated20200121]

matt bower

[lioish]

ما جاء في ذكر الزمان اللي كان عطفك يعينّي عليه

كان من المقرر أن يكتب أحدهم كلاماً تحت هذا العنوان ليجترّ فيه رغبته في الحديث عن المختزن من هوس أبدي بما يتوهم رؤيته، لكنه آثر الصمت لـ”يبات يصالح في روحه” ، فآثرنا عدم الحديث عنه، وتركه وروحه في سلام، لكننا نسأل السؤال الأبدي، مين هيحاسب على هذه المشاريب المهراقة.

[belalalaa]

يصاب الناس بالحزن، لكنهم لا يصابون بالاكتئاب، الاكتئاب لا يصيبك، بل يحاصرك، غابة كثيفة من الأشجار العالية والكثيفة والملتوية حول بعضها، بحيث لا يمكن الخروج منها، أنت تسير في العالم وأنت حزين، لا يمكنك أن تفعل ذلك في الاكتئاب، حيث تسير في الغابة داخل العالم. ولترى العالم نفسه يجب أن تشق طريقك داخل الغابة أولًا، وأن تصنع علامات في طريقك، لتتمكن من الخروج إن حوصرت داخلها مرة أخرى، أن تتدرب على فك التواءات الأشجار داخل بعضها، أن تقطع بعض الغصون أحيانًا لتعبر، وأن تقطع أشجارًا كاملة إن تطلب الأمر، لتخلق الطريق، أول الأشجار التي ستقطعها هي وهم الألم الجميل ذو القيمة العظيمة،، كل الآلام قبيحة ويجب القطع معها، آخر الأشجار التي تقطعها، هي وهم أنك حين ستخرج سترى العالم الجميل، خارج الغابة ، العالم ليس جميل، لكنه العالم

[gordonball-deactivated20120922]

[yoursummerdreamz]

[lilith-law]

[na-kim]

[thenadology]

To the delicate, You will fall for the rough ones. the cold ones. the ones filled with apathy. you will spend your time counting their affection in change. you will stuff your pockets with silence. you will settle for second hand love. Delicate, you will be fashioned in the art of forgiveness. you will love like it’s a religion. you will memorize birthdays, phone numbers, and the moments you’ve heard goodbye. and when life becomes unyielding, and the burden too heavy, you will fault yourself. blame the material you are made of. say that you rip too easy, expect too much, give too often. you are a well that keeps on leaking. but even if you overflow, even if the thunder finds your home, you must remain soft. and if they have broken your heart, allow it to make you softer. kinder. do not imitate the cruel. do not allow yourself take the shape of the those who hurt you. - Sabah Khodir. 

[thenadology]

لأن البهجة تبحث عنا، كما نبحث عنها

[belalalaa]

على الأشياء الجميلة ألا تجئ متأخرة

 بشكل أو بآخر، أظن أن حياتي سارت كأنها تم التخطيط لها جيدا ، كأنني كنت أعرف ماذا أفعل، لكن الأمور الجميلة كانت تحدث دوما، بعد موعدها بقليل، وإذن بعد تلاشي حماستي الطفولية تجاهها، لم تحدث الأشياء الجميلة في وقتها أبدا يا صديقتي، وإذن كان مصير كل ملحمة أن تنتصر، بعد خفوت جاذبيتها، بعد أن يكون محاربوها قد أنهكوا تماما، فلم يمثل الانتصار لهم سوى الإيذان بالراحة، وليس ببدء اليوتوبيا

 الأشياء الجميلة تحدث، متأخرة، بعد أن يكون القلب قد مل، ولا يشارك في الاحتفال، سوى امتنانا لسنين مضت، كان الانتصار فيها ليكون أجمل وأكثر بهاءا، بالأمس ظللت لساعات طويلة، أكتب لك خطابا طويلا، أبادل عتابك بعتاب أكثر منه حدة، كانت آخر جمله هو “على الأشياء الجميلة ألا تحدث متأخرة"، خطابا لم أرسله لأنه كما لم تعد عندك القدرة على شرح أي شئ كما تقولين، فأنا لم أعد قادرا على المضي وحيدا في ملحمة هيسترية لا أعرف تماما إن كنت تريدين لها الاستمرار أم لا، أنا أخشى فعلا ألا يبقى لنا في النهاية ما نتبادله سوى ضجرنا المشترك

لكل الأشياء فترة صلاحيتها الملحمية، بعدها تتحول إلى درب، ربما يكون جميلا و صعبا،  لكنه لا يعود ملحميا مرة أخرى، ينبغي أن ينتزع الانتصار في لحظة التجلي الملحمي للأشياء، حيث كل شئ معقد وصعب وملئ بالمخاطر، لكن بالأمل وباحتمال فرحة أكبر، بعد ذلك يمكن للانتصار أن يجلب الطمأنينة، وليس السعادة

على الأشياء  الجميلة، يا صديقتي، ألا تحدث متأخرة، بعد فوات أوان زخمها المشهدي، اتقادها الحماسي، على الأشياء الجميلة أن تحدث في عنفوانها، متحدية، ومحتفظة بحسها الساخر مما هو مقبل، على الأشياء الجميلة أن تحدث، حين يكون القلب لا يزال محتفظا بكل طاقته الاحتفالية، على الأشياء الجميلة ألا تحدث بعد نهاية الحفلة

[belalalaa]

لن نصنع الفلك، سنكتفي بجلسات المقاهي

أما نحن يا صديقتي، فعوضنا خيباتنا المتتالية بنوسطالجيا غامضة لما لم يمكننا الوصول إليه، واستنجدنا بقاموس ملحمي لينقذنا من مستقبل دونكيشوتي، تلفعنا بشعر ملئ بالحميمية، ليطرد عنا إحساسنا المرير بالبرودة، وجبنا شوارع طويلة، لاصطياد ابتسامة عابرة، ، آمنا بالديانات كلها، أملا في إله يرسل جيوشا من الملائكة ليخوضوا حروبنا معنا، دفاعا عن مبادئ لم نعد واثقين فيها. قرأنا ابن سيرين، وفرويد، لعلنا نعرف يوما سبب تلك الوطأة التي تتركها  أحلامنا علينا، صحيح، نحن لم ننجح في حفظ ضحكات أحبائنا داخل خزانات حصينة في قلوبنا، ولم نتقن يوما رمي سهامنا في قلوب الآخرين، فلم نحظ يوما بحب محارب، لكننا حين سنغادر، سنترك ورائنا شوارعا مليئة بهمس أصواتنا بقصائد تكاد تخلق الحب خلقا في قلوب الناس، مدنا مليئة بهتافات تكدر صفو التواطؤ الجمعي مع القبح، كتبا عن كيفية خلق اليوتوبيا في ثمانية عشر يوما، لن يصدقها أحد بعدنا،  استطبنا  نشوة الأحلام، وهجرنا أؤلئك الذين يحبون أن تتلبسهم روح زرقاء اليمامة، أؤلئك الذين سيقضون أعمارهم، بتعريف أنفسهم، كمتنبئين، لم يروا إلا الخسارة، لقد سحرتنا روح الأنبياء، فبشرنا مثلهم بأديان لم يصدقها أحد، وأحببنا من لم يحبوننا، لكننا لم ندر خدنا الأيسر، 

أما نحن يا صديقتي، فلم يفلح هجر من نحبهم، لنا، أن يثنينا عن مواصلة السير فوق خطواتهم، لم يفلح سير الزمان سريعا، أن يخفف رغبتنا في محاولة تقبيل آثار مرورهم الخاطف، فوق دنيا لا نملك العزيمة لنجوبها  كلها،  فسرنا القرآن في حلقات  المساجد، وناقشنا ماركس في  جلسات المقاهي، لعبنا ،أطفالا، في أي شارع اتسع لطفلين يسابقان بعضهما، ثم سرنا في تلك الشوارع، شبابا، مفكرين في تغيير العالم، ولم نحاول يوما ضم السبابة والإبهام، للتظاهر  بالقبض على الشمس

كنا شيوعيين دوما، فتركنا ما لكل الناس، لكل الناس

مؤمنين دوما، فأرشدنا الناس لجنات لم نرها

متعصبين دوما، فلم تثنينا جراح الرأس، عن خبط الجدران برؤسنا لهدمها

أوفياء دوما، فلم نراجع أحدا في أمل تركناه عنده

ملحميين دوما، فاخترنا من الشوارع، أكثرها ازدحاما، للسير فيها

طفوليين دوما، فلم نصنع الفلك، خشية أن نخطئ عد أصدقائنا وقت الرحيل، فنترك ورائنا أحد نحبه ويحبنا

نوح صنع سفينته سريعا، ثم أفنى عمره في التأكد من وجود أصدقائه، أما نحن ، فأعمارنا قصيرة ، لم نر المسيح مصلوبا، ولم ندرك الحسين وحيدا محاصرا، لكننا ولدنا وفي قلوبنا أثر لخذلان ما، فسقينا مع موسى المرأتين الضعيفتين، ثم ذهبنا، نستريح تحت نفس الشجرة، ولم يأتنا أحد بدعوة للزواج، فكدرت نبوتنا، بعتاب مستمر للسماء

أما نحن، فكانت تكفينا ضحكات بعيدة ، تأتي عبر شبكات معقدة  للهواتف، لنصنع منها حبا جميلا، ومحبين ملحميين، لا يمكننا استبدالهم، بعدها، بأي شئ، لم تكن تنقصنا مراوغات لغوية لصنع حكايات  أخرى بنهايات أقل كآبة، ولا بلاغة تزين كل حكاية، بمجازاتها الخاصة، لتصطنع أصالة زائفة، لقد أحببنا كوننا أغبياء، في حبنا، وحاربنا احتمالات الشفقة البغيضة، عند الآخرين، بقدرتنا على سب ولاد الوسخة في وجوههم

سنترك ما لكل الناس، لكل الناس، صباحات دافئة على مدن نائمة، شوارع خالية إلا من قلائل يجوبونها وحدهم، موسيقى صاخبة في حفلات ليلية، نكات بذيئة في المقاهي ، دفء الأجساد الملتحمة، رسوم  طفولية لعوالم بحرية متخيلة، ابتسامات العابرين، زحمة الشواطئ، ملمس الرمال، مذاق البحر، أحلام اليقظة، ضجة الأسواق، ألم الأقدام عند  السائرين طويلا، والخائفين أن تنتهي دروبهم الحميمية، فجأة، نوم المنهكين، ارتواء الصائمين، فرحة الأعياد، أحلام تغيير العالم، صوت الرعد، حفيف الأشجار المنسية في الغابات، دعاء المسنات، المكر الطفولي، الأثر الغريب لضحكات الاصدقاء حين تأتي  مندفعة من ورائنا، قبل أن نراهم

سنترك ما لكل الناس، لكل الناس، ونأخذ معنا، لحظاتنا الحميمية، شكاوى أصدقائنا، تجاربنا الأولى، نقاشاتنا الحماسية، رنة أصواتنا، إشارات أيدينا في الحديث، شكل خطواتنا،  ونغادر، لا آسفين كثيرا، ولا فرحين بشدة، كنا كما نحن، وأحبننا ذلك

[c-isnenegro]