-Born to run- @therealpan - Tumblr Blog

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Una affinità mentale non potrà mai morire. Continua, perpetua, contro tutto: il tempo, le distanze, i malumori e gli sguardi nascosti. Non smette di galleggiare nascondendosi tra gli scogli, continua a correre sotto il sole della savana, resta perfettamente in bilico sopra il filo delle possibilità rimpiante. Non svanisce. Rimane nel riflesso dei miei, dei tuoi occhi. Perché è radicata nella nostra intimità senza contatto.

Fa freddo e finalmente sembra che ci sia un accenno di pioggia in queste giornate autunnali, un piccolo accenno ad uno sfogo che sembra sul punto di non riuscire più a trattenersi. E le bugie sulla bellezza della pioggia col sole le lasciamo a chi si accontenta delle apparenze che vengono servite, come portata principale, al tavolo della vita, dal tempo. E nascondo i miei occhi tristi dietro ad un sorriso che ho imparato a cucirmi sul tra la sabbia africana e i dolori della recente estate. Ma Pan non porta rimpianti, non porta rancore, perché sono sovrastato dal voler bene. E mi nascondo dietro un nome rubato da una favola, dietro a dei calzini colorati e spaiati o scarpe diverse. Mi maschero e mi mimetizzo nella massa per sentire meno la solitudine che mi ha provocato. Tra rischi e crisi, tra la paraonia di non essere all'altezza di ciò che ho sognato. Contagiato da un odio che viene sedato attraverso le parole, nonostante più passano le ore più perdo la voce per raccontare quelle solite storie, che trovano la loro proiezione futura attraverso le notti insonni. Ma io provo a dimenticare, guardandomi attorno e cercare qualcosa di più importante, andando via a cercare la mia identità persa. Infatti non riesco più a sopravvivere qui, allora me ne vado. Ma le mie partenze mi riportano al inizio di tutto ciò. Allora torno, nella speranza di riscoprire qualche particolare a cui non ho dato molta importanza. Non è mai stato semplice. Mi sento dire che non è grave, perché è stata una cosa da poco. Ho perso anche il privilegio di soffrire, quindi mi ritrovo solo io e la mia penna contro il resto del mondo. Ma questo, il ricordo in me, i sorrisi passati e i dolori recenti sono l'unica cosa che ho, l'unica cosa che forse mi è sempre appartenuta veramente. Mi manca il fiato adesso, se leggo quegli occhi, ormai lontani, mai stati miei, essendo stati di tutti e nessuno ma ora catturati da qualcun'altro. Mi sento finito o sfinito in certi momenti, ma non ci sono regole per una sensazione innata di passione. E per quanto tempo ancora dovrò censurare il mio cuore. Diversamente da qualsiasi persona dotata da un minimo di raziocinio, che avrebbe già smesso di catapultarsi qua dentro da un bel pezzo, io accetto il prezzo e ho ancora sete di quelle emozioni, di vedere come erano diverse le cose che mi circondavano con la mia mano intrecciata alle sue dita. Un occasione da sprecare, avrei bisogno solo di un occasione lanciata da uno sguardo, un gesto. Allora continuo a tracciare queste lettere senza risposta, se questo, per ora è il mio destino

È un mondo al contrario quello in cui vivo, un mondo che ho creato per sopravvivere. Un mondo dove non serve dormire, serve sognare, dove, come Pan spero di riuscire a volare. Resto aggrappato a quelle speranze che allo stesso tempo mi trascinano nel sotto suolo, perché ultimamente ho il cuore malato. E la solitudine, vecchia compagna che torna puntuale come il natale, mi ricorda il freddo che può arrivare anche nelle giornate afose come questa. E sono partito più di una volta. Trova pace, me l han detto. Ma la mia è una continua ricerca del particolare che ho perso, un processo di auto analisi. Fino ad ora non sono riuscito a trovare nulla. E allora ritorno, più spaiato dei miei calzini, sperando in un sorriso, che non arriva.

Ed il dolore questa volta non ti ha spaccato l animo, ma l ha racchiuso dentro una scatola che ora non riesci ad aprire, forse per avere ancora qualcosa di lei, in te.

La notte mi tornano in mente gli istanti, quelli in cui tu mi sembravi felice, con me. Una folle visione di un illuso sognatore.

Se tu ora, fossi qui con me, ti confiderei le mie più grandi paure. Mi lascerei affogare da un abbraccio, soffocare dal tuo sguardo. Nel percorso che mi sta proiettando dentro al mondo, tu dove sei? Se tu ora, potessi intrecciare le tue dita con le mie, tutto sarebbe più semplice. Perché anche la montagna più difficile da scavalcare, e tutti i dolori da affrontare, si annullerebbero, se io stessi con te.

Mi sono ammalato, perché il tempo m'ha iniettato il suo veleno. Ora scorre lentamente e sorride, sbeffeggiando i segni che mi ha lasciato sul volto in così poco. Si rispecchia nei miei occhi, nelle pupille grige, e si firma nel mio sorriso spezzato. E la luna, anche lei mi osserva, o meglio si lascia osservare, dalla gente, e racconta tutti i miei segreti più nascosti. Si prospetta un autunno glaciale. Non ero ancora pronto al freddo, ed eccolo all'improvviso. Un altro caffè non sarebbe un idea malvagia. Perché lo sento, quel fuoco ormai sopito, annientato, ma che ha ancora un po' di brace in se. La verità è che si sente la mancanza. Si sente come il piombo che fora il cervello. Ed tutto ciò che ne girava attorno che appesantisce l'aria. Certo che sto imparando a convivere con il mio acerrimo nemico, con chi mi ha annientato più di una volta, che mi fa incrociare altri mille sentieri di montagne da scalare. Convivere con me stesso. Oggi è andata così, oggi è una giornata da serie TV steso sul divano. Oggi ho scoperto anche che non ci vedo più ad una certa distanza. I sottotitoli sulla TV sono più sfocati delle strisce pedonali di questa città. Nel frigo c'è ancora un limone. Sembra ormai marcio, chissà da quanto tempo è lì. Nessuno lo userà mai. La stradina sotto casa, aspetta chissà cosa. Una novità forse, un colpo. Ora la smetto. Smetto di fumare, smetto di promettere, smetto di bere, smetto di scrivere, smetto di osservare, ripensare e rimuginare. La smetto. Considerando che il tempo non è veloce, considerato che il tempo è la mia croce. Ho fermato gli orologi di tutta la casa alle dieci e venti. Ora tira un po' di vento.

Sul volto il segno di un rimpianto.

Perché ti voglio bene veramente.

#slowly time

E così, da un giorno all'altro, mi ritrovai dietro il vetro della clessidra. Intrappolato in quel microcosmo, i granelli di sabbia mi ricordavano quanto fosse pesante lo scorrere anche di un solo secondo. Tutto era immobile e non vi era un accenno di vento che potesse portare un po' di respiro. E la sabbia continuava a battere sulla schiena, lasciando i lividi del ricordo d'un tempo così vicino, ma apparentemente lontano anni luce. E le parole che pronunciavo, rimbalzavano sulle pareti, tornando al mittente, i pugni che si scontravano sul vetro, non facevano altro che aprire nuove ferite sulle dita. Immerso nel deserto, travolto da pensieri che, come un proiettile, perforavano il cervello, portandomi ad un nuovo livello di ragione, alla follia. Non vedevo altro che il mio sguardo, il taglio sopra l'occhio sinistro, e il volto scavato di chi combatte contro le lancette. Il terrore era quello che al momento in cui la sabbia avesse cessato il suo scorrere, il mio corpo fosse stato inabissato da essa, e che l'attimo fosse ormai fuggito. Troppe ambizioni raccontano i miei occhi, troppi sogni nascosti per un mondo che è grande e chiuso come una clessidra.

Vivere i propri sogni, a volte può sembrare una cosa irraggiungibile Cercare di abbattere la linea che divide l'onirico dal reale, e non svegliarsi mai, perché questi due mondi paralleli viaggiano di pari passo. Stare a contatto tutti i giorni con le persone ti permette di respirare tutto ciò. Sorrisi contraccambiati che diventano come una droga di cui non ne puoi fare a meno, che diventano come l'ossigeno, diventano la principale ragione di alzarti la mattina, anche se stanco, e mettere da parte tutti i problemi o i cattivi pensieri che ti incatenano il cervello. Essere animatori, dunque, ti permette di non smettere mai di sognare, ti permette di essere un eterno bambino, ti permette di volare su quell'isola che non c'è , di cui tanto parlava Peter Pan. Non sempre siamo capiti da chi ci circonda, pronto a trovare la minima occasione per provare a riportarci, con scarso successo, con i piedi sulla terra. Non sempre siamo appoggiati, da chi ga detto di amarci, ed invece ha lasciato la presa sulla nostra mano, preferendo non continuare questo volo così strano ed affascinante con noi. Delle mine vaganti, asteroidi incontrollabili, megalomani, con la sete di ricevere un applauso quando si sale su questo palco, sotto queste luci colorate. Ma per chi vive queste cose non basta tutto ciò, per chi ha il sangue amaro come il nostro, ha bisogno di addolcirlo tramite l abbraccio di un bambino così da sentirsi un suo coetaneo. E chissà quante avventure ancora c aspettano per quelli come noi, chissà per quanto tempo ancora riusciremo a sentirci bambini, chissà quante risate, lacrime, gioie e dolori ci aspettano. Ora però è giunta l'ora di ritornare al calore di casa, di scendere di nuovo sulla terra, ma soltanto per poter decidere quale altro viaggio intraprendere. Quando pensate di guardare lontano, lì all'orizzonte, proprio in quel momento, guardate ancora più lontano. Vostro Pan.

È una di quelle “notti prima degli esami”, è una di quelle notti insonni in cui inevitabilmente mi ritrovo a riflettere sul mio futuro, provando ad immaginare cosa il tempo, accompagnatore indissolubile del mio viaggio, mi proporrà nei mesi, negli anni a seguire a questo momento. Ne segue un contrasto interiore. Da una parte l'irrefrenabile felicità di poter uscire finalmente dalla nicchia per poter “ spaccare il mondo” , per poter realizzare i miei sogni più profondi e respirare davvero le gioie ed i dolori della vita quotidiana. Dall'altra la paura. La paura di essere inghiottito da una realtà troppo stretta. Nel frattempo che arrivi il fatidico momento in cui dovrò attraversare questo buco nero, alla scoperta del nuovo universo che mi attende, non posso far altro che riflettere sul passato e ciò che mi ha dato. Degli anni col grembiulino blu ricordo ben poco, se non della recita di fine percorso, dei volti, ormai cambiati, dei nomi che spesso non riesci ad associare nemmeno a quei determinati volti. Le medie le liquiderò dicendo che c'è più logica nella soluzione tentata ad un mio problema di matematica. Arrivando al recente passato, il liceo. Luogo mistico, che trasforma bambini e bambine in uomini e donne, si spera. E ripensando ai futuri ostacoli, i futuri incontri, che potrei fare, spontaneamente ripenso a quelli già incontrati. Ripenso ad ogni singolo attimo passato in quelle mura che mi hanno cambiato. Ricordo che all'inizio di questo percorso non avrei ringraziato anima viva per determinati docenti incontrati in questi anni. Mi chiedevo perché di tale sfortuna, mi chiedevo perché il destino o chicchessia avesse scelto persone così poco credibili per il mio cammino. Nonostante tutto, ho anche incontrato esempi o,più che altro, comprensioni materne/paterne da parte di pochi. Ritornando alla mia sfortuna, col tempo sono riuscito a trovare lungimiranza in ciò che mi si era piazzato davanti, nel carattere delle persone con cui mi confrontavo. Cosa che dall'altro lato della cattedra evidentemente non c'è stato. Ma ringrazio, arrivato al fotofinish, la qualsiasi entità metafisica che ha voluto ciò, che ha voluto che io potessi rendermi conto di chi fosse il vero Andrea e, quanto non fosse d'accordo con gli schemi prestabiliti che venivano proposti. Sognare e credere fino allo sfinimento nelle proprie ambizioni, non curandosi di quel sei dato a pietà, di quelle faccie crucciate a sfidare la spensieratezza di un sorriso non curante, di uno sguardo che va oltre i numeri che ti vengono assegnati e che, in qualche modo hanno deciso che condizioneranno il modo in cui la società si comporterà nei tuoi confronti, dimenticando che forse bisogna anche tener conto di come ti comporterai tu nei confronti della società. E agli sguardi dei tuoi coetanei, quelli di rimprovero, altezzosi, ma anche preoccupati, a quelli posso rispondere soltanto con un altro sorriso, di chi non ville fermarsi all'ecosistema per cui questi ingranaggi stanno girando in moto infinito, di chi non ha paura di cadere, se lo fa per trovare la sua pace interiore, in una guerra contro dei demoni che a questo punto mi viene da pensare che in pochi possono aver sperimentato. Un altro sorriso è destinato a chi mi ha visto debole, a chi ha cerato la debolezza nella dislessia che pur se soffocata mi porto come una cicatrice sopra il corpo, ma che ha solo aumentato la mia voglia di voler essere ancora più diverso da tutte quelle figure. Fortuna vuole che in questo viaggio oltre a sorrisi sarcastici ce ne sono anche di veri. Come quello che dono a tutti quegli occhi che hanno compreso la mia mente, forse poco realistica e troppo alla Peter Pan. E si, ad alcuni in particolare voglio donare qualche parola in più. Guido, eterno compagno di classe per ben tredici anni, lui che mi ha visto crescere e cambiare, che l'ho visto crescere e cambiare, come solo un uomo sa fare. A Gemma, con le sue risate e i suoi abbracci che valgono più di mille parole. Ludo, che non sai mai come prenderela durante il giorno del compito in classe, ma sai che su quella panchina avremo sempre da raccontarci qualcosa. Cristiana, così diversa da me eppure così forte da cercare di arrivare alla comprensione di ogni mio gesto. A Marilù, compagna di giochi e di sogni indissolubile. A Stefano, Raffaele, che chi in un modo, chi in un altro hanno conquistato il mio cuore. A Valerio, la persona che ha spronato la follia del mio essere senza mai pensarci su, un diverso, quanto me. A te, che hai colorato, quest'anno, riempiendolo di note, in ogni singolo istante perché il cercare un tuo sguardo era tra le cose che questa scuola mi ha voluto regalare. Ad Angelo, compagno di banco, razionale fino al punto da volermi aggrappare alla sua concretezza, che forse senza quella ora non so quanta aria nei polmoni mi sarebbe rimasta. A Ciro, Claudio e Leo, che mi hanno accompagnato nell'avventura di poter cambiare qualcosa nella scuola, che nel bene e nel male , che nonostante pareri tal volta diversi, c'abbiamo sempre creduto. A Davide, che per quanto l'abbia conosciuto solo nel rush finale, è stata una persona importante in quest'ultima corsa, un ragazzo che dice tanto, ma che dentro di se ha un mondo di parole non dette ma che mi sono arrivate. Anche a te, che con la tua sincerità, la tua dimostrazione di guardare oltre determinate cose, essere forse molto più simile di quanto possiamo immaginare hai permesso ciò. A chiunque abbia scambiato un sorriso o no in quel bagno al secondo piano. E nonostante tutto, nonostante il mondo chiami ed io non voglio perdere le mille possibilità e che mi si offriranno, al “ricominciare” che incombe, non potrò che ricordare in modo nitido questi 5 anni trascorsi nelle neo mura gialle della scuola di vita.

Un fulmine. Crei squarci nel cielo, potenzialmente pericoloso, ma non posso fare a meno del fascino che emani, non posso fare a meno della voglia che ho di guardarti. Eri proprio la tempesta di cui avevo bisogno per far respirare il mio cuore. Prendimi e nella tua potenza trattienimi, proteggimi.

È che non si smette mai di sbagliare, questa è la realtà. Riconduciamo tutto alla ricerca di quella dannata sicurezza d'animo che possa trasformarsi nella perfezione. Ed è proprio quando ti sembra di avere le carte da gioco valide, che dovresti rischiare ed, invece, ti ritrovi ad aspettare il turno successivo, perdendo così tutto ciò che quella partita sofferta ti aveva dato, facendo crollare tutto ciò che di buono avevi posto. Ed è un ciclo continuo, fino a che arrivi al punto in cui capisci che dovresti seguire veramente chi sei, dovresti seguire soltanto la realtà che il tuo cuore cerca di raccontarti da un po' di tempo. Perché il sasso non sempre affonda nel lago, perché l'albatro non sempre spicca il volo, perché un alba può durare pure un intero giorno e non morire mai.

Tu mi fai qualcosa, che non si può spiegare. Tu mi fai qualcosa, che non è normale. Ti sei girata e m hai guardato, ti sei girata e m hai pigliato. Ed ora non riesco più ad uscirne, perché sei radicata nel cervello, perché non sogno un mondo senza te. E sei ciò che mi causa gioia e dolore, tristezza e amore. E su quest'onda d'emozioni, m addormento, per tuffarmi nei tuoi occhi anche in questa notte così scura.

Quando lo vedo parte un bruciore nello stomaco, che già si sente in giro quel putrido odore di vomito. Quando lo incrocio mi si scaldano le vene, quelle che si sono fatte il sangue amaro fino a gioire nel vederti cadere. Quando lo vedo divento un altra persona, la parte più cattiva di me si fa spazio dentro il buio, per poterlo continuare a fissare, continuando sta guerra che non si deve vedere. Ma mi credi, se ti dico che non mi fai paura ? La verità è che io tremo, al solo pensiero che potresti essere tu a vedere la mia anima impiccarsi.

Un giorno ti renderai conto che le coppie non s’incontrano per caso: una coscienza sovrumana le unisce secondo disegni prestabiliti. (Alejandro Jodorowsky)

Travolta da una tempesta, sormontata dalle onde, la vela restava la cosa più bella che mi restava; la speranza che m'avrebbe condotto sulla terra ferma.

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