Este año creo que he llorado más que nunca. He llorado y he sentido que se me iba la vida en cada lágrima. He tratado de soltar todo lo que tenía adentro y aún así, siento que aún queda algo. He llorado fuerte, en silencio, sola y acompañada, con dolor, mucho dolor. He llorado mientras me preguntaba una y otra vez por qué, donde trataba de volver a esos momentos en que fui feliz de verdad, pero me he sentido peor al darme cuenta que eso fue hace tanto tiempo, que ya ni recuerdo que se sentía. He llorado. He sentido rabia, coraje, pena, tristeza, soledad. He llorado y me he abrazado a mi misma bien fuerte tratando de consolarme. He llegado a dormirme con lágrimas en los ojos. De esas que caen por las mejillas y tienen sabor a corazón hecho pedazos. Me despierto constantemente, en medio de la noche, no siendo capaz de dormir porque no logro entender en mi cabeza como es que la vida ha sido tan dura conmigo, como es que la vida no puede darme si quiera un momento de felicidad sincera. He llorado, y supongo que cada lágrima, hasta el día de hoy, me ha hecho un poco más fuerte. La gente piensa que es facil salir de la tristeza, hasta que les toca vivir algo que les destroza la vida. Yo quisiera llorar solo por amor o por ver una película triste. Pero me ha tocado llorar porque veo como pierdo mi vida con cada suspiro que doy y lloro porque es la única manera que quizá tengo para sacar el dolor que llevo dentro, luego sonrío como si nada pasara. Pero mierda, no hay una sola noche en la que no llore, en la que no me sienta vacía, en la que no me sienta sola al mirar a mi alrededor y darme cuenta que solo yo puedo darme una palabra de aliento, la vida se me escapa y me duele porque nunca podré ser lo que he querido ser realmente.
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