Non so più neanche che scrivere, ho finito le parole. Sono arrivata a quel punto in cui mi fa schifo tutto, ogni persona che mi passa di fianco, ogni persona che cerca di aiutarmi, ogni persona che mi fa del male e ogni persona che prova a farmi del bene. Va tutto a puttane e vorrei solo sparire. Ho sempre pensato il suicidio fosse la cosa peggiore che una persona potesse fare. Se te lo stai chiedendo, no, non è un modo per dirti che sto pensando al suicidio, ma vorrei andarmene da qui, vorrei poter cancellare ogni mio ricordo, bello o brutto che sia. Vorrei poter cambiare città, vorrei nessuno si ricordasse più di me. Vorrei non sentirmi fuoriluogo in ogni ambiente. Vorrei dedicare del tempo a me stessa e vorrei stare bene sola e con gli altri. Mi chiedo perché io non sia in grado di farlo. Riesco a mascherare le mie emozioni, crollo solo con persone che si contano sulle dita di una mano. Vorrei non doverlo fare, perché tutto ciò è straziante, lo è da anni e io sto sempre peggio. Sia avendo questa persona nella mia vita che non avendola. Riesce a trovare il modo per farmi stare male in qualsiasi circostanza e senza rendersene conto. Per quanto ci tenga mi ferisce sempre più, e non ce la faccio a sopportare questa cosa. Vorrei essere una persona migliore, vorrei avere più forza. Io vorrei solo essere felice. So che non sempre è possibile, ma sono stata male per così tanto tempo che vorrei che per una volta, una cosa a cui tengo andasse bene. So già che non succederà, non ho aspettative molto alte, mi aspetto già un'altra aggiunta di merda addosso. È solo che ci spero, mi auguro sempre un futuro migliore e spero sempre possa cambiare qualcosa in me. Mi sento così sola pur avendo tante persone intorno. Vorrei capire me stessa, vorrei sapere cosa voglio e tutto ciò che sto vivendo, pian piano mi sta strangolando. Io sto soffocando, questa cosa mi uccide e viene presa alla leggera da tutti. Voglio trovare un modo, una ragione per cui essere felice. Voglio trovare il mio posto in questo mondo del cazzo. Vorrei poterne parlare con qualcuno. Sono sempre stata io quella a consolare gli altri mentre il suo piccolo cadeva a pezzi, e so che continuerà ad essere così. Ho i miei amici che per me ci sono, che mi stanno affianco, ma mi sento così sola. Non so davvero più che fare, mi butta tutto giù. Cosa cazzo mi sta succedendo?
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