Passei alguns bons dias pensando no jeito certo de começar esse blog, em como e sobre o que seria esse primeiro post. Daí notei a grandíssima besteira que tava me parando - não tem jeito certo... certo? Mas sim diversas formas bastante individuais e, por mais "montadinhas" e pré formatadas que pareçam, únicas, que cada um vai encontrar pra colocar um (re)começo em palavras.
Foi difícil relaxar e deixar essa postagem sair de maneira mais espontânea, porque pra mim parece que todo início precisa ser de algum modo grandioso ou impactante. Só que não precisa. De forma alguma. Só precisa ser... eu. Natural, e não forçado para atingir alguma grande expectativa que tenho sobre mim mesma - e que, como sempre, não vou atingir por ser uma expectativa bastante irreal. Tenho essa mania de me cobrar demais e isso é algo que preciso aprender a controlar. Deixar fluir, como essas palavras tem, impressionantemente, fluído pelo teclado.
O real motivo de esse post ter me travado tanto é que, com a animação para colocá-lo logo no ar, veio também o medo de uma possível (e provável) frustração por não conseguir manter esse blog. Afinal, sejamos sinceros, enquanto todo início de ano normalmente trás às pessoas o gás necessário para se criar metas e resoluções, o que acontece comigo é que todo esse gás é direcionado pra uma vontade incontrolável de criar um blog - ou reviver um antigo blog morto, como já tentei muitas vezes.
Ainda não sei exatamente o que, desde os tempos pré púberes, me atrai tanto em uma página pessoal na internet. Mais especificamente na ~cultura de blogs que, francamente, anda quase obsoleta. Quer dizer, poderia fazer quase o mesmo com um Twitter, um Instagram, um Tumblr. Essas são as plataformas em que as pessoas, ao seu modo, blogam hoje em dia. Mas não é o mesmo. Porque meu blog é minha toca, e eu posso decorá-la e fazê-la parecer visualmente como eu bem quiser (ou até onde minhas habilidades me permitirem). Deixar a minha cara e tentar, com isso, transmitir um pouco de quem sou. É algo reconfortante.
Não que "quem sou" seja algo sobre o qual tenho plena certeza. Não tenho. E na verdade não creio que terei esse estalo tão cedo. Porque não vou ser essa teia de coisas que sou hoje daqui um ano, talvez nem mesmo daqui duas semanas. Isso que é o mais incrível e extremamente frustrante das pessoas - não é ser volátil, mas estar constantemente sendo afetado e mudado pelo mundo, pelas suas experiências com ele e sua vivência individual. Isso significa mudança constante. Em alguns casos é rápida e nos deixa desorientados, em outros ela vem devagar e nos dá todo o tempo do mundo para ficarmos à vontade e confortáveis com os novos aspectos de nós mesmos.
Muito mudou sobre quem achava ser nessa mesma época ano passado. Não quer dizer que sou uma pessoa completamente nova, diferente. Hábitos antigos são difíceis de se livrar. Mas fui forçada a aceitar uma avalanche de mudanças que não necessariamente planejava, e isso indireta ou diretamente vai afetar quem sou, como vejo o mundo, como absorvo as informações que recebo de dentro e fora da minha mente o e tudo o mais.
De uma coisa tenho certeza. Sou o coelho na toca, que por muito tempo teve medo - e uma ansiedade sobrenatural - de sair. Que se fechou em apatia e se isolou do mundo de uma forma que praticamente sequer existia mais. Já sentiu essa sensação de que por um ano da sua vida (ou mais) você simplesmente não existiu? E quando foi forçado a existir pelas obrigações da vida, negou até o último segundo que isso fosse realidade? Sentindo-se deslocado, um quadrado tentando desconfortavelmente caber num buraco circular, somente pertencendo a, sei lá, sua cama ou seu sofá?
De certa forma, vejo esse blog como uma oportunidade de registrar essa nova etapa e todo o processo de tentar entender e descobrir quem sou agora. Ainda sou o mesmo coelho assustado, desmotivado e ansioso. Mas sinto esse rebuliço dentro de mim se mudando e se adaptando devido ao tanto que minha vida virou de patas pro ar desde a última vez que decidi criar um blog.
Ao mesmo tempo que tenho medo de ver essa "eu" à luz do dia, não posso mais deixar a vida e as pessoas passarem diante de meus olhos e eu ficar pra trás apodrecendo. E, na verdade, é um tipo de ansiedade boa e ruim misturadas ao pensar que estou trabalhando em sair do modo piloto automático. Mas vamos nos concentrar na parte boa, certo? <3
(Espero, como consequência deste blog, também conseguir me conectar e reestabelecer laços de amizade e afeição com outras pessoas. Acho que coelhos são mais felizes se tem com quem compartilhar as coisas.)
