Estoy apunto de cumplir 18 años, estudio una carrera que me agrada, tengo una buena amiga, de hecho la mejor, tengo a una persona especial que le da distintos toques a mis días, a su lado me siento en paz, protegida y feliz y tengo una familia que dentro de todo me ama. A simple vista una vida perfecta sin embargo mi vida esta lejos de serla,18 años y no sé lo que es vivir libremente, una carrera que fue un escape de la muerte y una excusa para salir de casa, tuve la suerte de que me agradara, mi amiga siempre esta ahí y gracias al cielo puedo salir con ella así viva en el otro lado de mi ciudad, con respecto a esa persona tan especial para mi se siente fatal no poder estar con él, esconderlo, negarlo, aguantar los insultos que gracias al cielo jamás llegará a escuchar, no poder disfrutar a su lado por la sombra de mis padres y eso que realmente aún no hemos hecho nada malo y como cereza del pastel esa familia que dice amarme no hace más que hundirme en mi desesperación y en mis ganas de ser libre, Nada se puede hacer si llega el punto en el que no encuentras tranquilidad en tu casa y es que mi madre se cree dueña de mi vida, siempre ha sido así, no recuerdo nunca haber tomado una decisión con lo que respecta a mi vida, solo diré que ni mi corte de cabello esta en mis manos, ella jamás dejará que salga de su burbuja y cada vez que intento salir ella se encarga de pisotear mis alas y de paso mis sentimientos. El amor que ella me puede dar no debería ir de la mano con tantas humillaciones e insultos; cuando abusaron de mi ella debió abrazarme y darme su apoyo, yo solo recibí insultos, golpes, insultos de nuevo y más golpes, eso sin mencionar que la poca libertad que tenía se esfumo. En vez de dejarme sola cuando me estaba muriendo debió abrazarme y no solo criticarme y herirme. No miento o exagero cuando digo que intente suicidarme tres veces y ninguna fue exitosa, obviamente, el punto es que gracias a ella aprendía reprimir mis sentimientos, puedo aparentar ser la persona más feliz y obediente sobre la tierra cuando por dentro mi alma es gris, estoy tan acostumbrada a fingir que aveces me cuesta trabajo diferenciar mi realidad y mis apariencias; si hablamos de prohibiciones mi madre es la mejor, si hasta me prohíbe leer por que según ella me hace daño, durante años mi vida social fue nula, jamás pude ir al cine con mis amigos, jamás nadie vino a almorzar a mi casa, no podía celebrar mi cumpleaños por que nadie venía ya que cada que me invitaban nunca iba, no experimenté lo que era la amistad hasta que entre a la universidad. Mi vida estaba dedicada a los estudios y al deporte, ambas cosas me encantan, leer, las clases, los trabajos, las exposiciones, el deporte, el entrenamiento, las competencias, son cosas que me gustan mucho y sin embargo mi madre encontró la forma de hacer que maldiga todo eso y más. Hoy en día mi pequeño acto de rebeldía es no ir a clases, no estudiar y no hacer deporte al nivel de competencia lo que no significa que repruebe mis exámenes o que no entrene, simplemente lo hago por obligación, para no estar en mi casa y para que no estar cerca a ella, Se encargó de ayudarme a construirme una vida doble y cuando mis mentiras colapsaron no le importo como me sentía al darme cuenta de eso el alcohol se volvió mi amigo y así la pase un año entero hasta que caí en coma etílico y ahí se preocuparon y me volvieron a encerrar. Hasta ahora no he hablado sobre mi padre y es que él no pasa mucho tiempo con migo y solo esta para apoyar las decisiones de mi madre ya que él no hace dramas por nada, simple y llanamente suelta lo más hiriente que pueda decirle un padre a una niña de 12 que quiso defender a su madre, ahí me di cuenta que yo era diferente a ellos, lo más hiriente que un padre le dice a una adolescente de 15 cuando quiso defender a su hermana y lo más hiriente que alguien deprimido puede escuchar. “Llevas la sangre de perra como tu madre” “Tú no eres nada en la vida y no vas a decirme qué hacer” “No veo el momento en el que te largues de mi lado” “Uno de mis errores eres tú” “Tu no eres nadie comparado con migo”. Ambos han sabido hacer de mi vida un desastre, tengo tanto por superar y es que mientras este junto a ellos no podré, vivo con unas ganas de llorar todo el tiempo, anhelo que esa sensación desaparezca, anhelo mi libertad, anhelo ser yo misma y no avergonzarme por ello.¿Cómo soy? Sencillo, alguien bondadoso, responsable, alegre, optimista y sobre todo con ganas de vivir y sonreír. La decisión que he tomado es aferrarme a las ganas de vivir que tengo y tratar de ser feliz por que a pesar de todo no los puedo odiar, creo que los amo demasiado para hacerlo sin embargo sé que a su lado me apagaré y tal vez esta vez sea definitivo. Quiero un futuro en el que pueda llorar libremente o sonreír sinceramente.
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