[trafega]

a gente se tocava em conexão transcedente e era como chegar no céu.

[trafega]

Eu vi todas as vezes em que você me procurou após o fim. Eu vi as mensagens. Eu vi as ligações. E eu permaneci, irredutível por fora, completamente vulnerável por dentro. Até aquele dia, até aquele "número privado" aparecer na tela do meu celular. Eu atendi sem ter a menor ideia de que era você, a menor ideia. Eu disse alô, e quando você disse oi, eu paralisei. Eu sei, eu transpareci naturalidade e até indiferença, mas eu paralisei. Meu coração disparou, minhas mãos suaram, era a sua voz. E eu só pensei: puta que pariu, o que caralhos eu acabei de fazer? Eu fingi indiferença, você mostrou a sua, nem um pouco fingida. Era a tua voz, e a indiferença saltava sobre ela. Eu precisei fingir tudo o que há em mim sobre você, e você não teve problemas em deixar claro indiretamente que não há nada sobre mim em você. Eu continuo sem saber o motivo da tua ligação. Eu nunca vou saber o motivo. E na real, você nunca vai saber, mas naquele dia eu paralisei, era o efeito da sua voz em mim. Aquela foi a última vez que eu ouvi a sua voz. A última vez, de um para sempre. E doeu.

t.

[trafega]

Por vezes será necessário admitir que achamos injusto a forma como as coisas se apresentam. E é minha vez, mais uma, de dizer o quão injusto foi aquilo. Nas nossas conversas que não foram apagadas, é possível reviver o que um dia foi tão bom. Mas afinal, bom pra quem? Se olhando hoje, a única coisa que sou capaz de enxergar é como tuas palavras foram tão bem articuladas, pra se alojar em cada parte sensível de como funcionava o meu eu. Se todas as tuas ações foram tão bem pensadas, como se fosse um truque de mestre e você tivesse feito isso a vida inteira. Eu achei injusto, e mesmo sendo tão injusto, por que eu não consigo apertar na mensagem que aparece na tela: deseja apagar esta conversa?

Eu admito, e dói.

t.

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A forma que a saudade hoje se instala no meu peito é diferente. Nunca foi um jogo, mas agora ela parece brincar comigo, e nem precisa me conhecer muito pra saber que eu nunca fui a melhor pessoa em jogos, e em qualquer outro jogo eu poderia tentar. Mas nesse não, nesse não. Hoje ela se instala me lembrando de como era gostosa a sensação de cada escrita ser sobre você. Do palpitar do meu coração a cada música que eu ouvia e cantava eternizando você. Dos planos idiotas que eu remontei dia após dia com sua chegada, e que o vento foi desmontando ao passo em que a gente também ia se desfazendo. A saudade hoje brincou com peças do meu peito que eu nem lembro onde guardei a chave. Mas a maldita da saudades achou, e me trouxe muito de você.

t.

[trafega]

Eu sempre quis amar você, e agora que eu quero parar, não consigo mais.

t.

[trafega]

Em escalas de dor, não me ter de volta é a maior delas.

[trafega]

É um cenário decadente. Olhar pra si e se ver reduzida a escolhas secundárias, no meio de tanta gente amante de si. Nos últimos tempos eu vivi tantas coisas, e eu vi tanto as minhas partes escuras, que eu entendi o porquê era automático eu entender que ninguém iria querer estar comigo. Eu entendi que a coisa mais assertiva que todo mundo fez quando entrou na minha vida, foi ir embora. É decadente ver que não importa o quanto eu tente, parece que eu realmente não tenho nada bonito pra cativar alguém. E isso é algo que alguém pode até viver também, mas nunca vai sentir da forma que eu sinto, e vice-versa. Dói, porque eu sei o quanto eu tento fazer alguém que entrou, querer continuar aqui.

[trafega]

Cada dia mais consciente de onde está minha fortaleza.

t.

[trafega]

Com você eu quero todas aquelas coisas belas que a gente lê as pessoas afirmarem que existe.

t.

[trafega]

Vem cá, eu te mostro o mundo inteiro que fica pequeno pra eu e você.

t.

[trafega]

A minha pele te lê, como se você fosse uma clássica literatura irresistivelmente apreciada.

t.

[trafega]

Nos seus olhos habitam todas as minhas constelações favoritas. A minha cor preferida. E todo o meu sentir.

t.

[trafega]

A cor da tua boca me mostra que nem o amarelo dos girassóis de Van Gogh, tem tanta beleza e vibração. O profundo dos teus olhos provam que ainda que Van Gogh pintasse mil noites estreladas, ainda assim não seriam capazes de se equiparar com teu infinito ocular.

E olha que eu gosto muito de Van Gogh.

t.

[trafega]

Aquele meu sorriso não foi interpretado por ninguém além de mim. E isso me fez sorrir mais uma vez. Eram as partes de mim que só eu sei.

t.

[trafega]

Existiam partes de mim quebradas, em lugares que eu não sabia que existiam.

t.

[trafega]

Existe um sentimento predominante, e eu arrisco dizer que não se trata só de saudades. É algo que aperta mais, e eu nem sabia que era possível. É algo que me diz em infinitas tentativas, o que eu ignorei perdidamente todas as vezes. É algo que vem de dentro, mas não externa, não vem pra fora. É algo que faz minhas lentes internas enxergarem exatidões que em perfeito descontrole emocional, eu nunca seria capaz de observar. Existe um sentimento muito mais doloroso que a saudades: o sentimento de enxergar a verdade. A verdade dilacera, rasga a alma e nunca com calma. Ela faz visitas, e a cada entrada, ela vem se instaurando. Ela tem me contado coisas que me tiram o sono e me fazem remoer durante o dia inteiro. Eu só espero que a vida toda não esteja me aguardando pra isso. Eu quero enxergar por completo, mas que um dia, simplesmente não machuque mais.

t.

[trafega]

Eu quebrei o padrão porque naquele momento não fazia sentido seguir. Quantas coisas fazem sentido na vida, afinal?

t.