Hi Vi @tram-mac - Tumblr Blog

Posts

#Mỗi ngày +1 manifest

"Bạn vẫn còn đủ thời gian, để trở thành tất cả những gì bạn muốn trong đời"

Việc mình muốn làm ngày hôm nay

- Nghiên cứu hồ sơ cấp sổ đỏ lần đầu của khách

- Không lười, không ngại khi phải đến cơ quan hành chính làm việc

- Chuẩn bị hồ sơ nộp Thạc sĩ Luật Kinh tế ĐH Luật Hà Nội.

Điều khiến mình chùn chân hôm nay

- Mất ngủ, nhức mắt, thiếu tỉnh táo

- Tâm lý mất cân bằng, hết thuốc nhưng không tìm thấy bệnh án để đi mua thuốc

Mình sẽ làm được điều mình muốn hôm nay bằng cách

- Nhìn ngắm bầu trời. Hà Nội bữa nay trời xinh đẹp quá, chẳng bông hoa nào lại quay lưng về phía mặt trời trong một ngày như hôm nay

- Viết những dòng này để nhắc nhở mình cần cố gắng sống đúng với nguyện vọng của mình

- Mua thuốc nhỏ mắt, chườm lạnh, từ bỏ suy nghĩ mua thuốc để không phụ thuộc vào thuốc.

- Mềm mỏng đúng lúc, cứng rắn khi cần, làm luật mà sợ va chạm khi cán bộ hạch sách quyền lợi của người dân là hong được.

.Hải đường.

Nhà có một em mèo, nuôi từ khi tấm bé. Nuôi trắng trẻo mềm mại mập mạp, ngoan ngoãn, hiền lành, chỉ quanh quẩn ở nhà, quanh quẩn bên chị.

Một ngày em biến mất. Một ngày em về báo mộng. Một ngày em đến trong giấc mơ tôi.

Ôm em trong tay, cơ thể em mềm oặt, bẩn thỉu. Em bé bỏng tôi đã nuôi nấng yêu thương. Em hỏi tôi muốn khi em mất đi trông thấy em ở dạng gì. Tôi không đáp. Em nhắm mắt. Lặng yên. Trong vòng tay tôi mãi.

Hải đường. Chị đặt tên em vì mong em như kẹo ngọt. Sự tồn tại của em đã mang theo dịu dàng và ấm áp lan tỏa suốt những năm chị thấy mình cộc cằn xám xịt.

Ngày xưa ông ngoại chị có nuôi một bạn chó rất trung thành. Dù có chết trước ông thì cho tới khi ông mất, bạn ấy vẫn quỳ lạy ơn trên để được giành quyền lợi cho ông, được ở lại bảo vệ cho gia chủ, cho con cái của ông.

Vì có mắt âm dương nên chị biết, dù chẳng ai còn nhớ tới bạn chó ấy, nhưng cậu cũng chưa từng rời đi.

Chị không muốn Hải Đường cũng như thế. Đừng quanh quẩn nơi đây. Đừng chờ đợi chị. Cuộc sống cuốn chị đi như thể chị không được phép đau buồn. Chị không dám nghĩ, chẳng dám nhớ.

Nghe lời nhé. Em phải đến một nơi an lành.

Một trong số những điều mình học được sau nhiều năm là hiểu được tầm quan trọng của khả năng quản lý cảm xúc.

Là một người sống đủ tùy hứng, khao khát tự do, ghét bị ràng buộc, luôn thích thuận theo lòng mình thì đã có những ngày, tâm trạng của mình bị trói buộc xoay quanh bạn bè, người yêu, gia đình và công việc.

Mình bị ốm, đầu buốt không thể ngủ được suốt cả đêm. Mùa lạnh thế này thì những cơn ốm thường kéo dài, làm cả cơ thể đều trì trệ lại.

Sáng mở mắt là bị sếp mắng, những lời công kích được nói một cách thẳng thắn, không hỏi rõ nguyên nhân, không quan tâm giải thích. Có thể mình đã từng vì thế mà bị hỏng cả một ngày. Có thể mình từng thấy tổn thương, tự quay lưng lại trách móc chính bản thân thật thậm tệ... rằng tại sao khiến người khác thất vọng, tại sao làm không đủ tốt. Nhưng mà vào một ngày đủ lạnh, đủ ốm đau mệt mỏi như hôm nay, mình nhận ra với một người nóng tính - luôn cho bản thân mình đúng và thích đứng ở vị trí cao hơn người khác để nhìn xuống như sếp mình, thì việc không kèn cựa lại từng câu với sếp, là việc giúp mình bảo toàn năng lượng tốt hơn cả.

Rằng thật ra thì - công việc không phải thứ định nghĩa tụi mình. Đi làm không lương không phải ngu ngốc. Chạy theo đồng tiền không phải thực dụng. Nỗ lực làm việc không phải điều đáng xấu hổ. Thiếu sót không phải tận thế. Phải ngừng trộn lẫn những thứ này vào với nhau thì nhịp thở mới có thể trở nên thông suốt.

Ngoài công việc tư vấn pháp luật vào ban ngày, buổi tối mình cũng có một lớp học nhỏ tại nhà - 1 phòng học vỏn vẹn 2 chiếc bàn, không xô bồ nhưng lại đủ đông đúc. Mình có các lớp học từ lớp 3 đến lớp 12, khối nào cũng có 1-2 lớp. Mình chưa từng cần quảng cáo một câu nào cả - vì sự tiến bộ của học sinh mình dạy cũng đã đủ ồn ào.

Mình đã đi dạy 5-6 năm, từ cái ngày còn là sinh viên năm nhất, 1 ngày học song bằng từ sáng tới chiều, tối lại xách xe tới nhà học sinh dạy 2 ca, có hôm tới 11h đêm mới bước chân về đến trọ. Học sinh ở thành phố được chiều chuộng, có hôm mình phải đứng dưới cửa nhà chờ 2 tiếng, nhưng vì cần tiền nên một buổi dạy cũng sẽ không bỏ phí. Người cảm ơn mình rất nhiều, người thấy mình chẳng ra gì cũng có không ít. Người đến, người đi, người trở lại, đều đã tạo nên một phần con người mình.

Từ ngày về quê ở với gia đình vì có quá nhiều học sinh nên mình không thể chạy đi chạy lại hoài giữa hai thành phố, mình và gia đình cũng có nhiều mâu thuẫn hơn. Nhưng buồn hơn, là những câu chuyện ấy chỉ xoay quanh tiền bạc. Rằng bố mẹ tự ý mua món đồ vài chục triệu nhưng không hỏi trước mà chỉ thông báo mình đưa tiền. Rằng bố mẹ nói chuyện với em gái trong bữa cơm là con M nó kiếm được nhiều tiền thế mà chẳng thấy nó báo hiếu bố mẹ, dù mình đã tự chi trả cho hầu hết học phí và sinh hoạt phí trong suốt quãng thời gian học đại học, khi ở nhà cũng thường xuyên biếu tiền. Gia đình mình khá giả.

Nhưng Mình - những-năm-đầu-hai-mươi-mấy, thấy bất lực, tủi thân, không hiểu sao phải gánh vác nhiều đến thế, nhìn đằng trước không thấy người chỉ dẫn, ngoảnh đằng sau không một điểm tựa vào, cảm thấy đồng tiền mình làm ra quá vất vả, ban ngày dạy 12 ca, tối đến lại đi uống rượu tiếp khách. Mình - sống đầy than trách. Cũng dễ hiểu, tụi mình càng để tâm điều gì, càng dễ bị dày vò. Vì thiếu cảm giác an toàn, nên mình luôn cảm thấy có đủ tiền mới có đủ sự an tâm. Dần dần, mình sống thả lỏng hơn, tâm tính cũng dễ chịu đi không ít. Bệnh trầm cảm không cần uống thuốc nữa, thuốc ngủ hết rồi cũng chưa cần mua thêm.

Sau nhiều năm, hình như mình vẫn thấy mình nhỏ bé như thế, vẫn nhiều điều không biết, không hiểu, không đủ tài giỏi mà cũng chẳng phải công thành doanh toại như đã nhiều lần tưởng tượng về. Dù vậy, vẫn có một chút may mắn đâu đây là mình đủ định lực để không bị lung lay trước những phản hồi tiêu cực, đủ chân thành để không sợ bị ai nói mình lừa lọc, đủ nhiệt tình để dù có nhận về bao nhiêu từ chối, cũng có can đảm bắt đầu thêm lần nữa. Đủ lý trí để những cố gắng không bao giờ là rẻ mạt. Đủ trân trọng để cho phép bản thân nghỉ ngơi khi cần. Đủ bao dung để lựa chọn ở lại. Và,

đủ thấu hiểu cho những điều đã ra đi.

Không biết bị gì mà ngày nào cũng khóc, cứ như bị trúng tà vậy, nỗi buồn như từng đợt sóng tới tấp đập mạnh vào lòng, nghẹt thở.

#Youtube

"Bạn trèo lên rất cao, đi rất xa, không phải để cả thế giới nhìn thấy, mà để nhìn thấy cả thế giới. Nhìn thấy nhiều rồi sẽ biết nên lựa chọn thế nào, đi xa rồi sẽ biết điều mình muốn là gì. Ý nghĩa của phiêu bạt chính là để bạn đưa ra lựa chọn."

(Lư Tư Hạo)

bếp đun sôi lửa chín

khói từ ống tan ra

mái tranh vừa đan kín

góc bếp quen có bà

con đi qua trăm bể

mơ một triệu mùa xuân

cuối cùng, nơi muốn đến

lại là nơi đã từng

ước gì con không lớn

ông bà cũng chẳng già

nỗi nhớ này đủ lớn

đưa con về hôm qua.

(Trốn lên mái nhà để khóc - Lam)

#ngoại

Mình đã quên gần hết tất cả những lần-cuối với những người mình từng gặp, từng thương, từng thân, từng yêu.

Cũng không thể rõ là thời gian bạc bẽo hay lòng mình bạc bẽo.

Nhưng có hèn nhát lắm không khi trong-lòng-vẫn-nhớ mà phải giả-bộ-mình-quên?

Có nực cười lắm không khi mình đã đứng ở nhà cũ của cậu lâu rất lâu rồi lại tần ngần quay gót? Có buồn bã lắm không khi tụi mình chẳng thể làm gì ngoài làm thinh? Và, có cay đắng lắm không khi mình phải biết tin tức của nhau qua lời của một người khác. Để nhận ra rằng, 10 năm chỉ là một con số, không hơn.

#youtube

14 tuổi, mỗi lần cảm thấy không thoải mái mình đều ra hàng nước đối diện cổng trường, háo hức mua một ly bạc hà sữa, ngọt lịm, mát lạnh, như trẻ nhỏ vì nếm được chút ngọt liền không còn biết buồn.

16 tuổi, gặp chuyện không vừa ý mình đều sẽ đạp xe quanh làng, đạp rất lâu rất lâu, đến khi tối mịt mới trở về nhà. Trở về nhà rồi sẽ vùi đầu vào Tumblr, lặng lẽ đọc những điều mọi người viết, rồi lặng lẽ viết ra câu chuyện thuộc về bản thân, coi nơi đây như một hầm trú ẩn. Bởi vì tính riêng tư của Tumblr khá ổn, nên có lẽ mọi người từng quen mình nhiều năm trước ở trên này đều không biết khi ấy mình chỉ là con bé 16 tuổi, gặp chút chuyện thôi là đã như phải chống đỡ cả bầu trời.

Năm 17, 18, mình chạy bộ. Chạy từ sớm tinh mơ, chạy tới khi bình minh ngang tầm mắt. Chuyện không vui cứ thế mà trút dần ra theo từng nhịp thở. Năm đó mình mải mê xin học bổng, mỗi lần áp lực tới kiệt sức đều sẽ nằm trên mái nhà ngắm sao. Bởi vì, luôn có một ngôi sao dường như không bao giờ bị che khuất, khi trời quang, khi mây gợn, mình dường như đều tìm được sự an ủi khi ngắm nhìn bầu trời.

Sau này lên đại học, ở thành phố đã chẳng còn có thể ngắm được sao. Khi về quê mình lại mệt nhoài, đều đã trong vô thức mà quên đi thói quen năm đó.

Sau này, mình đã từng uống rượu, cũng đã từng rạch tay. Từng tập boxing, từng tập nhảy. Từng im lặng nằm ngủ cả ngày.

Nhưng càng về sau này mới càng phát hiện, thì ra cũng sẽ có lúc không tìm được biện pháp, cũng sẽ có lúc thấy không chốn dung thân, cũng có lúc thấy không nơi neo đậu, không thể làm gì, ngoài làm thinh.

chào Hi Vi, mình cần một lời tư vấn pháp lý nhỏ.

Bố mẹ mình khi trước kết hôn không có giấy đăng kí. Sau này sinh con, vẫn điền đầy đủ thông tin cả cha cả mẹ. Hiện giờ hai người đã ly thân, đã chục năm nay bố mình ở trong nam, mẹ mình ở ngoài bắc. Hiện tại mẹ mình muốn xin giấy chứng nhận độc thân, nhưng ủy ban huyện không cấp cho, họ vin vào cớ không có giấy ly hôn nên từ chối. Nhưng giấy ly hôn cần sự đồng ý của hai bên, mà bố mình thì không chịu ký. Đệ đơn ly hôn đơn phương cũng không được vì bố mẹ mình không có giấy kết hôn.

Trường hợp thế này nhà mình có thể giải quyết thế nào để có giấy chứng nhận độc thân, hay tốt hơn là giấy ly hôn vậy?

Cảm ơn Hi Vi vì đã đọc. Mình rất vui vì thấy cậu vẫn khoẻ, vẫn thật nỗ lực và nhiệt huyết.

Chuẩn bị năm mới rồi, chúc cậu thật nhiều sức khoẻ và bình an nhé.

Chào cậu, thật vui khi biết rằng nơi này vẫn còn người nhớ tớ. Vốn dĩ chiếc ask này đã được trả lời ngay trong đêm tớ nhận được câu hỏi, nhưng rep được một nửa thì máy refresh làm mất hết, nên đến giờ tớ mới có động lực ngồi type lại. Thật sự xin lỗi cậu nhiều.

Theo quy định của pháp luật hiện hành, trường hợp chưa đăng ký kết hôn thì chưa được coi là vợ chồng hợp pháp và cũng không làm phát sinh quan hệ hôn nhân mà sẽ được gọi là "chung sống như vợ chồng". Trong khi đó, ly hôn lại là việc chấm dứt quan hệ vợ chồng. Vậy nên, trước tiên cần xác định "quan hệ vợ chồng" đối với trường hợp "chung sống như vợ chồng" của bố mẹ cậu được xử lý như thế nào.

Tớ sẽ nói ngắn gọn một số thông tin cơ bản rồi sau đó sẽ hướng dẫn cậu cách thức thực hiện cụ thể.

Bước 1: Xác định thời điểm bố mẹ cậu bắt đầu chung sống như vợ chồng

Thời điểm này được hiểu là ngày bố mẹ cậu tổ chức lễ cưới khi về chung sống với nhau; được gia đình một hoặc cả hai bên chấp nhận; được hàng xóm hay tổ chức xung quanh chứng kiến, có con chung...

Theo thông tin cậu cung cấp, giấy khai sinh của cậu có thể hiện cả tên bố và mẹ sẽ trở thành 1 bằng chứng trước Tòa để làm cơ sở xác định bố mẹ cậu đã từng chung sống với nhau như vợ chồng.

Ở đây, tớ tạm thời chỉ xét đến trường hợp bố mẹ cậu chung sống như vợ chồng khi cả hai trước đó đều trong tình trạng độc thân

Nếu bố mẹ cậu sống chung trước ngày 03/01/1987 hoặc kể từ 1/1/2001 đến 1/1/2003 mà chưa đăng ký kết hôn thì vẫn được coi là vợ chồng (hôn nhân thực tế).

=> Nếu thuộc 1 trong 2 trường hợp này, mẹ cậu có thể yêu cầu Tòa án thụ lý và áp dụng quy định về ly hôn để giải quyết theo thủ tục chung

Trong đó

+, Trước ngày 03/1/1987 (trước ngày Luật hôn nhân và Gia đình 1986 có hiệu lực): Ở thời điểm này nhà nước không bắt buộc đăng ký kết hôn mà chỉ khuyến khích đăng ký kết hôn, nên nếu bố mẹ cậu chung sống với nhau trước năm 1987 thì dù có đăng ký hay không vẫn được công nhận là vợ chồng.

+, Từ ngày 03/01/1987 đến trước ngày 01/01/2001: Thời điểm này pháp luật quy định thời hạn là 2 năm để nam nữ chung sống với nhau như vợ chồng có thể hợp pháp hóa quan hệ vợ chồng. Cụ thể:

-> Từ ngày 01/01/2001 đến 01/01/2003, nam nữ sống chung như vợ chồng đăng ký kết hôn đúng hạn sẽ được tính thời kỳ hôn nhân hợp pháp từ thời điểm xác lập quan hệ vợ chồng.

-> Kể từ sau ngày 01/01/2003 mới đăng ký kết hôn thì quan hệ vợ chồng chỉ được công nhận là đã xác lập kể từ ngày họ đăng ký kết hôn. Tức là, họ đã tự từ bỏ khả năng công nhận thời kỳ hôn nhân hợp pháp của toàn bộ quá trình chung sống trước đó.

Sau thời điểm này (sau 1/1/2003), việc chung sống với nhau, kể cả có tổ chức đám cưới theo các nghi lễ truyền thống, mà không đăng ký kết hôn thì không được pháp luật công nhận là vợ chồng.

Việc giải quyết ly hôn hay không công nhận tình trạng hôn nhân khác nhau về bản chất, và sẽ ảnh hưởng tới việc xin giấy xác nhận tình trạng hôn nhân hay đơn ly hôn, vậy nên khi cậu thực hiện xong Bước 1 thì tớ sẽ tiếp tục hướng dẫn các bước tiếp theo.

Để đem đến thông tin dễ hiểu và gần gũi nhất cho cậu, tớ đã giản lược đi việc trình bày chi tiết các điều luật. Nếu cậu muốn tự nghiên cứu sâu hơn, cậu có thể tìm đọc những văn bản sau đã được tớ sắp xếp theo trình tự đọc lần lượt:

1. Nghị quyết 35/2000 của Quốc hội về việc Thi hành Luật Hôn nhân và gia đình 2. Thông tư Liên tịch số 01/2001 của Tòa án Nhân dân Tối Cao, Viện Kiểm sát Nhân dân Tối cao, Bộ Tư pháp hướng dẫn thi hành Nghị quyết số 35/2000 3. Án lệ số 53/2022/AL về việc Hủy kết hôn trái pháp luật

Note: Thông tin tư vấn phía trên chỉ là thông tin sơ bộ dựa trên các giả thuyết rằng vào thời điểm chung sống, bố mẹ cậu không vi phạm điều cấm của luật. Phương hướng giải quyết có thể thay đổi tùy theo tình tiết cậu cung cấp.

Nếu có bất cứ thắc mắc nào, cậu có thể nhắn tin trực tiếp cho tớ hoặc tiếp tục gửi ask, tớ sẽ cố gắng phản hồi trong 3 ngày đổ lại.

Chúc cậu một đêm an lành.

Hà Nội, 23h46', 23.1.2024.

#Hôn nhân gia đình #2024 #Case Study 1

Xin chào mọi người,

Em hiện đang là sinh viên năm cuối chuyên ngành Luật Quốc tế, song bằng Kinh tế Quốc tế của Học viện Ngoại giao. Em đã và đang là thực tập sinh của Phòng Kiểm tra án Dân sự II (phòng Giám Đốc thẩm) của Tòa án Nhân dân Cấp cao thành phố Hà Nội.

Em xin phép nhận tư vấn cho bất cứ ai có nhu cầu trên Tumblr về vấn đề đất đai, các giao dịch dân sự, lao động, hôn nhân gia đình và thừa kế. Nếu mọi người có nhu cầu, vui lòng cung cấp thông tin chi tiết qua hòm thư hoặc inbox trực tiếp cho em, em sẽ phản hồi trong thời gian sớm nhất.

Tất cả mọi tư vấn đều là miễn phí, và không nhằm bất cứ mục đích thương mại nào.

Trong giới hạn phạm vi năng lực của mình, em chỉ muốn giúp đỡ những người không có khả năng tự giúp chính mình.

Hoan hỉ chào mừng mọi người đến với ngôi nhà của em.

Trân trọng.

#12/1/2024 #lawlawland

Trong khái niệm về phát triển bền vững, có một câu nói thế này. "Phát triển bền vững tức là sự phát triển ở hiện tại, nhưng không bào mòn và làm ảnh hưởng quá nhiều đến các giá trị của tương lai"

Vậy nên liệu có phải, bởi vì em đã từng quá nhiệt tình trong quá khứ, nên hiện giờ mới trở nên trầm mặc như vậy?

Liệu có phải, vì đã từng nói rất nhiều, nên giờ không biết phải làm gì ngoài làm thinh?

Liệu có phải rằng, em đang sống để trả giá cho chính những gì mà em-của-quá-khứ đã lấy mất đi những gì em vốn nên có được trong tương lai hay không?

Đáng ra em là người sẽ khóc vì một lời nói hững hờ của người. Nhưng em đã không.

Đáng ra em là người sẽ buồn vì một ánh nhìn của người. Nhưng em cũng không.

Đáng ra em đã đến gặp người, dù xa xôi cách trở. Nhưng em vẫn ở yên.

Đáng lý ra em không nên như vậy.

Nhưng sự thật thì em đã trở thành người như vậy.

Giá mà, 10 năm qua đi, người vẫn vậy, em vẫn ở đây, còn tình thì đầy một tim.

Thành phố này, đã từng có một người cùng em mất ngủ

Người yêu mình,

Cậu ấy không có nhiều tiền, bởi vì cả hai đều đang ở trong giai đoạn cần phấn đấu, mặc dù đến ngay cả bản thân mình cậu ấy còn lo chưa xong, nhưng cũng chưa từng tiếc rẻ với mình bất cứ điều gì. Có lương là sẽ nghĩ đến chuyện đưa mình đi mua váy, thỉnh thoảng cũng sẽ nói ra mấy lời rất ngốc nghếch như kiểu "nếu mà đồ cậu muốn ăn có đắt thì tớ vẫn sẽ đưa cậu đi ăn, chỉ là tớ sẽ không ăn =)))".

Người yêu mình,

Cậu ấy không biết thế nào là lãng mạn, không biết nói lời lãng mạn, càng không biết cư xử sao cho lãng mạn. Nhưng cũng vẫn là cậu ấy, người mà trên facebook chẳng từng có nổi một bài đăng, lại lặng lẽ set rela hẹn hò với mình từ lúc nào, rổi đồi avarta đôi, và đăng mình lên story. Cậu ấy lúc nào cũng nhõng nhẽo bắt mình đèo, nhưng mỗi lần đi phượt hàng trăm cây số, lại luôn bắt mình phải ngồi sau ôm thật chắc. Cậu ấy, không phải là người có thể mua cho mình những bó hồng to như mình từng được nhận, nhưng lại là người có thể đến chợ hoa từ 2h sáng mua hoa rồi mang về quê cho mình luôn trong đêm để về kịp ngày sinh nhật mình vì mãi tới 11h cậu ấy mới đi làm về. Không bao giờ để mình phải xách đồ, luôn luôn đi bên cạnh hoặc đi đằng sau để đỡ mình khỏi ngã, ngay cả việc mình ăn hoa quả cậu ấy cũng sẽ đưa tay ra cho mình nhằn hạt.

Người yêu mình,

Thực ra nhiều lúc rất trẻ con. Hay nũng nịu đòi mình nấu cơm, rửa bát, lái xe, mua đồ. Nhưng mà cũng vẫn là cậu ấy, mặc dù đêm hôm trước nằng nặc muốn mình rửa bát, mình không rửa thì liền để qua đêm, nhưng sáng hôm sau lại dậy sớm hơn mình, rửa hết sạch đống bát đĩa hôm qua, sau đó sẽ gọi mình dậy rồi đùa đùa, My dậy rửa bát đi. Mới nãy, thanh niên đấy còn vừa rửa bát vừa gọi mình ra ngồi ở ghế đối diện chỗ bạn rửa bát để bạn trông thấy mình, chỉ với lý do là "để cậu ngồi ở đấy không cho cậu nằm, vừa ăn xong không được nằm, tức bụng".

Người yêu mình,

Mỗi lúc ở gần mình, thì trông còn giống công chúa hơn cả mình. Rất biết làm nũng, cũng rất biết làm mình làm mẩy, càng biết làm mình cáu điên lên.

Nhưng mà, Cuộc sống tăm tối trầm mặc của mình, nhờ có cậu ấy mà được lấp đầy bởi sự tươi sáng của thanh xuân Những giây phút khó nhọc đến nghẹt thở, cũng nhờ có cậu mà trở nên an toàn vững chãi đến mức, một đứa sống chết cũng cố chấp muốn độc lập, muốn tự làm mọi thứ như mình cũng dần trở nên dựa dẫm phụ thuộc Rõ ràng từ trước đến nay vẫn luôn lo sợ tương lai, lảng tránh quá khứ, vậy mà giờ lại bắt đầu có chút chờ mong

Tình yêu trước giờ, vẫn luôn có rất nhiều cách để thể hiện.

Nói là yêu, không nói cũng là yêu. Dịu dàng là yêu, mắng mỏ đôi khi cũng là một cách để thể hiện tình yêu.

Hai mấy năm qua chưa từng một lần mình thấy bố tặng cho mẹ quà, nhưng mỗi sáng đều dậy sớm lo cơm nước chu toàn cho cả gia đình.

Ông ngoại lúc nào cũng mắng bà cắm nhiều cơm, nhưng bà nấu bao nhiêu ông cũng đều ăn hết.

Có được tình yêu, thực sự, là một chuyện may mắn biết nhường nào.

Mong cậu nhận được vô vàn yêu thương, cũng mong cậu nhận ra được luôn có vô vàn người yêu thương cậu, bằng cách này hay cách khác. Chỉ cần tỉ mẩn nhìn một chút, có lẽ cậu cũng sẽ giống như mình, lặng lẽ mỉm cười mãn nguyện, rằng

à,

hóa ra,

tình yêu của người vẫn luôn ở đây.

Tớ từng xem được trong một bộ phim, "hi vi" có nghĩa là khoảnh khắc trước bình minh.

Năm 19 tuổi, có một hôm, vào lúc 11h đêm, bạn người yêu hỏi tớ muốn đi chơi đâu, tớ đã bảo rằng muốn ra khỏi Hà Nội, và thế là tụi tớ phóng xe đến Hải Phòng để ngắm biển trong đêm. Thật là khùng điên. Tụi tớ chẳng có gì ngoài 2 chiếc áo hoodie mỏng tanh mặc bên ngoài áo cộc tay, trong một đêm mùa đông gió lồng lộng lạnh teo người. Tụi tớ đi gần 3 tiếng đồng hồ để ngắm được biển.

2h sáng, biển lặng, đen ngòm, không phải bờ cát trong tưởng tưởng của tớ, chỉ có một màn đêm nuốt chửng mọi thứ, tớ cũng chưa từng thấy màu đen nào có thể đen đặc và đáng sợ hơn như vậy. Tụi tớ không thuê phòng để nghỉ, nói một cách thơ mộng thì là vì trẻ nên muốn trải nghiệm, nhưng nói thật hơn thì là muốn tiết kiệm tiền.

Tụi tớ ngồi trên bờ tường được rào quanh biển, bạn người yêu gối đầu lên đùi tớ ngủ sau một chuyến đi dài, còn tớ thức để trông bạn, và trông xe =)))

Tớ đã tưởng bình minh sẽ đến sớm, khoảng 4r - 5h, trời vừa tối vừa lạnh, tớ đợi trời sáng như một người khát nước đi giữa sa mạc suốt cả tuần liền. Nhưng 4h, 5h, 6h, không có gì xảy ra cả, trời vẫn tối im lìm. Mãi đến tận hơn 6h, bình minh mới lên. Trái tim tớ hồi hộp mãnh liệt.

Năm tớ 18 tuổi, từng có những buổi sáng tớ dậy chạy bộ từ lúc 4h. Trời cũng tối, và tớ thì sợ ma. Tớ không có lựa chọn nào khác ngoài việc cắm cổ chạy, chỉ đơn giản là vì tớ đã đưa ra quyết định này. Và khoảnh khắc tớ vừa chạy, trời vừa sáng dần lên, bầu trời mùa hè rực hồng, mặt trời treo ngang tầm mắt tớ chạy, tớ cứ ngỡ mình có nội lực để thực hiện mọi nguyện vọng của mình.

Trong cái cuộc sống mà thỉnh thoảng chỉ việc hít thở thôi cũng đủ để thấy nặng nhọc này, thì "hi vi" chính là khoảnh khắc cho tớ dũng khí để tiếp tục tiến về phía trước.

Là khoảnh khắc vào 1 đêm của 4 năm về trước, tớ nằm trên giường với hai bả vai đau nhức sau khi chạy cùng lúc 5 dự án, ôn thi học sinh giỏi, làm bài tập trên trường, học tiếng anh.

Là giây phút tớ bật khóc nức nở sau những ngày triền miên học tập nhưng vẫn không thấy chút tiến bộ nào.

Là khi tớ chật vật sửa bài luận xin học bổng đến hơn 10 lần trong 1 tháng nhưng vẫn thấy thật tồi tệ.

Và là vô số lần tớ không dám từ bỏ, nhưng cũng không muốn tiến lên. Tớ không thấy gì ở phía trước cả. Tớ không biết điều gì đang chờ đợi mình. Tớ sợ hãi và bất lực cùng cực trong suốt một thời gian dài.

Sau đó, có những chuyện tớ muốn làm đã thành công, cũng có những chuyện không.

Nhưng good things take time. Và việc tụi mình không từ bỏ, cũng là lúc khoảnh khắc mang tên "hi vi" ấy đang ở ngay trước mặt, vậy nên tụi mình cần tự nhủ rằng, chỉ cần cố gắng thêm một chút nữa thôi.

Đã 4 năm trôi qua kể từ giây phút tớ bởi vì nỗ lực của chính mình mà tỏa sáng, những năm nay tớ vẫn luôn sống rất trầm mặc, nên đã từng có lúc, tớ tự trách bản thân vì sao lại sống một cuộc sống có vẻ thụt lùi so với trước kia. Tớ vẫn học tốt song bằng, vẫn kiếm 8 chữ số mỗi tháng, vẫn chăm chỉ học và làm, nhưng tớ cứ thấy một phần linh hồn mình rơi rớt đi đâu mất, bởi vì phát hiện ra rằng những nhiệt huyết của mình đều trở thành câu chuyện của rất lâu trước đây.

Rõ ràng những năm này vẫn luôn nghiêm túc sống, nhưng lại cảm thấy hình như chẳng có gì để kể, cũng không có gì để nhớ về.

Nhưng bạn tớ đã bảo rằng, kiên trì sống nghiêm túc cũng là 1 dạng nhiệt huyết. Hơn nữa còn là nhiệt huyết mang tính bền vững.

Mình sẽ để ở đây một vài lời thơ của nhà thơ Nguyễn Phong Việt, những lời thơ đã bên cạnh mình, đồng hành cùng mình, và vỗ về mình trong những khoảnh khắc mình tưởng rằng không thể chờ đợi cho đến khoảnh khắc "hi vi":

Thì ra trong suốt những tháng năm này chúng ta chưa bao giờ sợ hãi những đắng cay Chúng ta chỉ sợ mình lạc lối trong cuộc đời như đi đến cùng tận một cơn say không còn nhận ra mình của năm tháng thanh xuân ngày đó bàn chân tự do và tâm hồn để ngỏ những sớm mai bao giờ cũng ngước nhìn mặt trời như một ngọn cỏ dù ngày bình yên hay sóng gió cũng tin rằng đủ sức đi qua… Mình không nợ gì cuộc đời ngoài nợ bản thân một lời hứa sẽ đi xa đến cuối những con đường chưa bao giờ biết đích đến trả giá cho hoang mang là những đêm dài thức trắng nhưng ở sâu nơi đáy mắt là ánh sáng của tim mình… Nên đến lúc chúng ta phải lựa chọn đứng ở đâu để bất cần những can ngăn được sống như người khác nỗi đau của mình tạo ra đến một ngày sẽ phai nhạt còn nỗi đau mình gánh chịu vì bận tâm với ước mơ từ một đám đông không đáng có khi đặt dấu chấm xuống cuộc đời! Không ai chắc về sau này mình sẽ buồn hay vui nhưng ít nhất mình tin mình đang sống mỗi bước đi là một lần mở cánh cửa ra cho thế giới của mình lớn rộng mình dù có khóc cũng đáng với ước mơ… Thì ra trong suốt những tháng năm này chúng ta đã sống như chưa bao giờ…

Nếu bão tố có thật sự đi qua cuộc đời này chỉ trong một đêm chẳng phải khoảnh khắc bình minh trong suy nghĩ của ta là đẹp nhất?

Cuộc đời không phải lúc nào cũng là cho và nhận sòng phẳng. Cuộc đời không phải lúc nào cũng chỉ có những người tiếp cận cậu vì một điều gì đó. Sẽ luôn có những người quan tâm và yêu mến cậu, sẵn sàng dang tay ra với cậu chỉ vì bản thân cậu chứ chẳng vì mong cầu điều gì. Mong cuộc đời sẽ dịu dàng với cậu. Và cũng mong cậu có thể dịu dàng với chính bản thân mình. Hy vọng cậu xuyên suốt những năm sau này luôn mạnh khỏe, tự do tự tại, luôn có một hoài bão để theo đuổi, luôn có một nơi ấm êm để trở về. Mong cậu không ngại phấn đấu, cuối cùng sẽ có một ngày cùng ước mơ của cậu không hẹn mà gặp.

_Time-for-artist-date_”Loving Vincent”_Vincent Le Café “The Artist Date” - một khái niệm khá thú vị được đề cập tới trong cuốn sách nổi tiếng The artist way của tác giả Julia Cameron, được giải thích là “khoảng thời gian, tầm hai giờ mỗi tuần cam kết dành cho bản thân, để nuôi dưỡng sự sáng tạo và chơi với đứa trẻ nghệ sỹ bên trong”. Nhưng ngắn gọn và dễ hiểu hơn, có nghĩa là “hẹn hò với chính mình”. Hơn một năm nay, khi không còn “một-mình” nữa vì có sự xuất hiện của những người bạn quý giá, sẵn sàng “chơi tới bến” bất cứ khi nào mình cần, thì mình đã không còn thực hành những buổi artist date – điều mà mình từng làm rất thường xuyên. Thường thì, mình một-mình, và mình thấy thoải mái với điều ấy. Mình không tự tách bản thân khỏi thế giới, cũng không cố để xa lánh mọi người, mình chỉ một-mình một cách tự nhiên như mình vẫn thường hay thế. Và, mình sẵn sàng mở lòng với bất cứ cuộc trò chuyện cởi mở nào, cũng như với bất kỳ ai. Và mình tin rằng, “artist date” là điều mà mọi người đều nên thử ít nhất một lần trong đời. Có thể là một ngày cuối tuần, dịch chuyển bản thân tới nơi cậu thích, hoặc thậm chí là không thích, và kể cả không biết liệu mình có thích hay không =)))). Chỉ là, khi cậu làm những điều mà ngày thường cậu không làm, cậu cũng sẽ khám phá ra được những điều hay ho mà bình thường cậu không thể. Thế rồi sau rất nhiều lần lỡ hẹn, 9 giờ tối, sau khi thay một chiếc váy hai dây đủ thoải mái, mình xách xe tới Vincent Le Café để xem Loving Vincent. "And when no hope was left in sight On that starry, starry night You took your life, as lovers often do But I could have told you, Vincent This world was never meant for one As beautiful as you…" Lời bài hát Starry Night cứ âm ỉ mãi trong lòng mình. Một thứ âm thanh dội về từ quá khứ, trong một đêm nào đó của 2 năm về trước thẳng cho đến tận bây giờ, nhức nhối. Vì biết đến nhạc phim trước khi biết đến phim, nên Loving Vincent để lại trong lòng mình một sự tò mò đầy chừng mực. Một mặt, mình không và cũng chưa từng là một người yêu – hiểu hay biết cảm thụ nghệ thuật. Với mình – những bức tranh là mặt hàng xa xỉ phẩm cho tâm hồn, vì mình không hiểu, mà không có hiểu thì cũng sẽ không có thương. Nên mình kì vọng, kì vọng những bức tranh đầu tiên mà mình nhìn ngắm, sẽ đem lại cho mình những góc nhìn và cảm xúc như thế nào. Nhưng mặt khác, mình cũng e dè trước những trải nghiệm mà đối với mình là quá mới mẻ. Loving Vincent là tác phẩm điện ảnh từng gây chấn động giải Oscar lần thứ 89, xoay quanh cái chết của thiên tài hội họa Vincent Van Gogh, vậy nên mình biết chắc, đây không phải một bộ phim dễ xem hay dễ cảm. Do vậy, sau cùng, mình đã nén lại những tâm tư ngổn ngang và mang theo một tấm lòng không định kiến để có thể thưởng thức trọn vẹn những giá trị mà tác phẩm mang lại, bằng chính con người mình. Đến Vincent Le Café như một cái duyên, mình đã tỉ mẩn nhìn ngắm từng góc nhỏ của quán để trái tim được đong đầy cảm nhận. Quán nằm yên tĩnh sau những tán cây, vừa đủ nhẹ nhàng và yên ổn cho những tâm hồn muốn tìm nơi trú ẩn. Mình đã gọi một ly Espresso – một thức uống đầy thách thức với đứa bị say cà phê nặng như mình, và càng kỳ cục hơn khi mình dặn chị chủ quán một cách dõng dạc: “Cho em một Espresso thật nhiều đường” =)))) Và cuối cùng thì vẫn không uống hết, nhưng vị cà phê đen đắng đọng lại trong cổ họng, với sự ngọt ngào lạc quẻ được thêm vào vì mình thích thế, kèm theo chút dư vị lâng lâng do say cà phê, đã khiến mình có được những trải nghiệm nhớ đời, dù cho mình tuyệt đối sẽ không thử lại lần 2 =))) Xem gần hết bộ phim, mình rời đi vì cảm thấy đã đủ. Đủ cho những dấu chấm lửng trong lòng mình. Mình không biết cái kết của phim, cũng không định biết. Vì đôi khi, những điều không trọn vẹn đẹp bởi vì nó không trọn vẹn. "For they could not love you. But still your love was true… They would not listen, they are not listening still. Perhaps they never will… (Cho dù họ không yêu ông thì tình yêu mà ông dành cho họ vẫn luôn hiện hữu… Họ sẽ không nghe thấy, không hiểu được. Có lẽ là không bao giờ…)

30.10.2022

Mình muốn viết về một (và nhiều) ngày hạnh phúc.

Tuần vừa rồi, mình chìm trong sự sợ hãi và bất an về những cơn ác mộng và những đêm mất ngủ triền miên. Nhưng thật tốt vì mình không (và chưa từng) phải chịu đựng điều ấy một mình.

Bố là một người không tin vào những chuyện tâm linh, nhưng bố đã ân cần gọi điện, hỏi dạo này mình có ngủ được không, quan trọng là vấn đề tâm lý, dặn mình cố gắng ăn uống nghỉ ngơi đầy đủ. Giọng bố nhẹ nhàng, trìu mến và tràn đầy quan tâm. 5h chiều, mình nhắn cho bố rằng, con nhớ bố lắm. Hai tuần rồi mình không về nhà vì vướng thi cử, thế rồi không hiểu sao chỉ trong một khoảnh khắc, mình nhớ da diết chiếc bụng bia của bố, khao khát được bố ôm vào lòng.

Và, mình nằng nặc đòi bạn người yêu đưa về. Mình biết, trước giờ con người mình chính là kiểu tùy hứng như thế, chỉ cần mình muốn thì sẽ ngay lập tức làm. Nhưng mình cũng biết, mình có quyền tùy hứng như vậy, đều là bởi mình được bạn hết mực yêu thương, nuông chiều và dung túng cho mình tùy hứng. Như cái cách mình đòi bạn đưa đi chơi cả đêm, và tụi mình đã vượt 130km từ Hà Nội tới Hải Phòng lúc 2h sáng, chờ đợi để ngắm bình minh và trở về chỉ sau vài tiếng. Hay như cái cách bạn chở mình về quê vì mình nói nhớ bố rồi sáng hôm sau lại đưa mình lên đi thi. Và rồi, cũng như hôm nay, sau khi đi chùa, bạn chở mình về nhà ngoại dù tụi mình chỉ ở chơi được 2 tiếng đồng hồ, chỉ vì mình nói rằng mình nhớ ngoại. Và bạn, chưa từng cáu gắt hay phàn nàn. Bất luận mình muốn gì, bạn cũng đều nói "Được". Chỉ một chữ này thôi, bạn đã siêu tuyệt vời trong mắt mình. Có thể bạn không phải người tuyệt vời nhất, nhưng cách bạn yêu mình thì không ai có thể tuyệt vời hơn. Khi gặp bạn, lúc nào mình cũng líu lo suốt cả ngày, nói đủ thứ chuyện nhảm nhí trên trời dưới biển, dù vốn dĩ, đối với đa số mọi người mình đều rất kiệm lời. Còn bạn thì ngược lại, luôn im lặng dành nhiều tiếng đồng hồ để nghiêm túc lắng nghe. Cũng bởi vì thế, mà chỉ cần mình giận dỗi, bạn nhất định sẽ biết, vì lúc đó mình sẽ im lặng và trầm tính hẳn đi. Nhưng mà, kể cả những lúc như thế, bạn cũng không bỏ mặc hay để mình cảm thấy cô đơn. Bạn sẽ hỏi mình "Cậu có ổn không? Cậu không vui à? Cậu làm sao thế?", rồi sau đó, bạn sẽ bắt chuyện với mình theo những cách rất nhảm nhí và vụng về, nhưng đáng yêu và khiến mình cười ngay sau đó, vì bạn bảo "tại cậu không chịu nói chuyện nên tớ mới phải nói thay phần cậu đấy". Bởi vậy, mình luôn thấy thật hạnh phúc khi có bạn ở bên.

Nay về ngoại, ngoại đã hóng mình về từ sáng sớm. Nghe ngoại bảo ngoại bị đau chân, nhưng ngoại vẫn đạp xe xuống vườn để trẩy cho mình mấy quả bưởi mang lên Hà Nội. Dù mồ hôi nhễ nhại và cái nắng thu khiến má người đỏ ửng, hay dù có đau chân. Trong lúc mình đi ngủ, ngoại đi từ nhà trên xuống nhà dưới, để tìm tất cả những thứ có thể dùng làm quà cho mình mang đi, từ cái bánh phu thê xanh đỏ, cho tới nải chuối chín cây thơm lừng ngọt lịm, hay mớ rau dền ngoại hái ngoài đồng. Ngoại luôn cười hiền và tiễn mình ra tận cổng. Vậy mới thấy, mình may mắn và hạnh phúc biết bao.

Có thể, việc trưởng thành là một quá trình không mấy vui vẻ khi tụi mình phải gánh vác nhiều trách nhiệm hơn, lo toan và vất vả nhiều hơn. Nhưng đồng thời, mình cũng thấy biết ơn vì mỗi ngày trôi qua, là một ngày mình thấy mình mạnh mẽ, lớn khôn và gánh vác được nhiều thêm một chút. Để rồi tới một ngày, mình đủ năng lực để bảo vệ những điều, những người mình hết lòng yêu thương và trân quý.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Hi Vi