katia

soy semillitos en instagram

[trans0ceanic]

estoy hasta la madre, de tu falso activismo y tu sudden cambio de actitud, que ahora después de que te llame racista y clasista, cuando puse tu blancura a la luz, entonces decides que me vas a sacar de tu vida, me vas a bloquear y vas a llevar tu activismo blanco al extremo. estoy cansada de verte tomar espacio y estoy cansada de estar cansada, estoy cansada de verte y sentir tristeza, de esq que te duele hasta el último pelo. estoy cansada de ponerme en situaciones mierda con gente mierda, estoy cansada de pensar que me merezco mejor, estoy cansada de pensar que puedo y debo tomar espacio. estoy cansada de sentirme tan dificil y tan pesada, de no poder relacionarme de manera normal. estoy cansada de ponerme en situaciones donde pongo en riesgo mi salud emocional y mental. estoy cansada!!!!!!!! estoy cansada porque sé que me merezco mejor de mi misma para mi misma, estoy hasta la madre y necesito aire. por favor, a mis ancestros, denme aire y agua.

devuelvanme a donde soy, devuelvanme a donde provengo. quiero estar con ustedes, porque solo puedo confiarles.

estoy cansada

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Morra, te voy a ser honesta: Primero que nada tengo que aclarar que yo no soy dios, no creo en la iglesia, no creo en el karma y no creo en que las cosas buenas le pasan a la buena gente. Dicho esto, yo no quiero hacerte bien ni mantenerme en calma, porque hablar de como me siento es "darle mucha importancia". Te voy a dar esa importancia, te la doy en esta carta porque en mi vida ya no. Tengo ganas de insultarte, de gritarte a la cara, burlarme de ti y de decirte todas las cosas que callé por miedo a perderte. En realidad, me conoces muy poco. No sabes que me encanta el sarcasmo y el sexo rudo. Me dolió que tuvieras a alguien o que alguien te tuviera por egoísta. Porque te quiero para mí pero no quiero ser tuya, no lo soy, nunca lo fui. Dejé de serlo cuando me besaron como tú no lo hacías y que se atrevieron a hacer las cosas que tú no. Me perdiste en tu polvo mierda de palabras, porque ni siquiera eran suficientemente solidas, simplemente eras polvo de palabras. Pobre de ti, porque tienes problemas que ni tú puedes ver, estás rota y vas tirando pedacitos de ti a ver quien los recoje. Recogi uno porque se me da esto de la simpatia pero se fue partiendo con los orgasmos que nunca me provocaste

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experimental print.

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decolonized version of the virgen de guadalupe. katia hernández 2016.

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han sido ya algunos meses desde la primera vez que me enfrenté a mí misma a través de la virgen de guadalupe. exploré la culpa de ser mestiza, la culpa de creer que existe un dios y unas virgenes. era creer que las virgenes debían de estar tapadas de pies a cabeza mientras que jesucristo tan sólo debía de cubrir su pene. era mantener lo que llamamos "virginidad" que es sinónimo a pureza. si han leído la leyenda de la aparición de la virgen de guadalupe, sé que me entienden. no fue una aparición, fue una imposición de una nueva cultura. fue un ataque y no una liberación, fue un genocidio y no un descubrimiento. me rehuso a negar mis raíces pero me reguso a tener orgullo de ellas, soy hernández, dez-hernán, de hernán, suya, tuya, de él, cafe y blanca a la vez. soy el producto de una violación.

[trans0ceanic]

Trato de buscar el momento en el que mi cuerpo recibio una señal del universo en la que me daba cuenta de que había algo malo pasando. Trato de culpar la acción-reacción, trato de pensar en todas las acciones que hice antes de irme de casa que hicieron que no me quedara. Trato de buscarle el lado postivo y la lección pero qué difícil es cuando tan sólo eres una víctima de las maldades, de a su vez, víctimas de un sistema fallido. Esta persona no sabe qué cuerdas está jalando, a quién le está robando, qué hicieron esas personas para conseguir lo que poseen. Las cuerdas que jalo en mi son, principalmente, la de mi seguridad. Si uno no puede sentirse seguro en el lugar en el que duerme y se baña, qué más queda? Le rompe a uno su confianza y su bienestar, su sentido de seguridad y rompe un espacio en pedazos. Lo convierte en un espacio individual que conlleva recuerdos connotativos, lugares en los que cuesta volver a sentirse en paz. Te llevaste una computadora que valía alrededor de 2000 dólares, otra de 300 dólares, una cámara de otros 300 pero más importante: te llevaste mi puta paz, como una diáspora.

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animación, menstruación, instalación y un poquito de terciopelo. septiembre-noviembre 2015

[americanroads]

Blue Ruin 538 Ninth Ave. New York, NY 10018

[pixography]

Justyna Kopania ~ “Vanishing”, 2015

[sheholdsyoucaptivated]

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Color/B&W.

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My lil bro. Illustration.

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En agua salada...

Me ha dicho el papel que me extraña y es que ultimamente lo único que escribo son condolencias y para esas, las palabras se quedan cortas. Es triste que al pensar en regresar a México, lo primero que venga a mi mente es un encuentro incomodo contigo. Me gustaría poder borrarte de mi mente, sin embargo te situaste en una parte de mi cabeza que no alcanzo a ver, tal vez entre un ojo y el otro (si tan sólo fuera bizca), eres como el dedo que te ponen en la frente, que sin tocarte lo puedes sentir. ¡Te necesito fuera! ¡Necesito que acabes con las diminutas imposibles posibilidades que recaen en mi mente sobre una despedida digna. ¿Será que todo acaba como empieza? Solo quiero algo y quiero decirtelo, en las flores que te mandé dejé un pedazo de mi corazón y lo necesito, he tratado de seguir pero necesito ese pedazo, que no deja que mi capacidad de amar se vuelva más grande. Si estás pensando en que sólo uno de las dos sufrio, te quiero decir que sí, tú sufriste, mientras que yo moría: consumiendo cada parte de mi ser en la tristeza y a falta de alcohol, intente hundir mis penas en agua salada.

[beskt]

please put less pressure on gay people to ‘come out’ and more pressure on straight people to stop assuming everyone’s sexuality is fucking straight