Eu não quero fazer nada poetico, nem ficar rodeando com palavras jogas aqui e ali Eu o amo, e finalmente sinto que construi um sentimento genuino porém um sentimento que cresceu no jardim errado. É muito dificil julgar o certo e o errado estando dentro da relação, e sim, eu vejo muitas coisas boas, vejo carinho, vejo a importancia que há mutuamente, mas, há um ano e meio vivo de incertezas e focando muito mais nas coisas ruins do que nas boas e constantemente venho me questionando, se eu sou assim tão dificil de amar...
Amar o amor romantico, eu digo
É estranho, pois posso citar duas vezes que tentaram me acessar e eu nao permiti, talvez o maior erro da minha vida foi ter evitado de permitir me apaixonar por pessoas que claramente me veneraram
E ai vem o meu maior questionamento: por que me permiti amar pessoas indisponiveis? O que o meu subconsciente está tentando me dizer?
Sempre me falaram que eu sou uma pessoa que exala cura, que sempre estou curando o próximo, mas isso há de ser pra sempre? Veja bem, eu amo amar o proximo, eu amo ajudar as pessoas a ver o lado bom da vida, mas eu ando tanto querendo ser curada e cuidada também, parece que vivi anos despejando o amor ao outro e nunca cuidando de mim, procurando para MIM um amor de cura.
Todos os dias eu acordo e estou pronta para enfrentar os meus demonios e me curar sozinha, mas eu to tão cansada de ser sozinha, entende? Eu queria em alguns dias, só em alguns dias mesmo, dividir esse fardo
Mas sigo amando as pessoas erradas, nadando de cabeça em aguas rasas pro meu tamanho, sabe?
E eu queria realmente que dessa vez fosse ele, pois o amo genuinamente, mas tenho mais me machucado do que amando ama-lo e doi mais ver que errei em escolhe-lo do que qualquer outra coisa
