Quem me vê sorrindo, @trilhares - Tumblr Blog

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Se ela tivesse feito algo extraordinário, limpado nossos nomes com lama e nos tirado da cegueira, se ela soubesse qual seria o trágico fim, e talvez nem fosse tão dramático se eu entendesse a importância do adeus, mas se mesmo assim ela tivesse feito algo muito bom, uma obra de arte, um espetáculo de circo, aí quem sabe as coisas seriam as mesmas. Ainda bem que não são.

E de olhar pra frente é um medo escandaloso, é de tirar o fôlego de tão bonito, eu me gabo tanto das pinturas e de todo esse ar artístico que nem descobri ainda, é um justo defeito, ninguém vai acabar caindo na mesma poça que eu desenhei. E é perfeita, no meio do asfalto de giz de cera e carvão, você nem percebe a gravidade que estou me colocando, é linda e água muda de tom, muda de cor e se transforma, se agita conforme os passos, deixa marcas e a poeira sobe e suja tudo, quase como a nossa vida, mas só é uma representação.

Se ela sorrisse tão sacana todas as vezes que eu me atormentasse com o futuro, se ao menos ficasse em silêncio, mas com histórias inteiras contadas nos olhos, segurasse velas e dissesse que o apagão está na nossa mente, arrumasse os lençóis e fosse dormir no sofá, se ela aos poucos fosse podando as rosas e arrancando as ervas daninhas, aí quem sabe eu poderia nos considerar lar. Ainda bem que isso é só uma metáfora.

E que a vida siga seu rumo, se ajeite por conta própria, pague as contas e converse com o síndico, cansei de mudanças. Ela diz que a intensidade é um defeito e eu quase acredito, mas quem sabe eu não esteja olhando as fotografias com um olhar crítico. Por que? Estou mudando de assunto o tempo todo e perdendo a coragem sem entender muito bem o que é covardia. Mas é perfeito, almoçar sopa industrializada, comprar leite em pó e passar o dia na cama porque o começo da vida é um lento engano, e eu desenhei poças na rua toda porque sentia falta da chuva, e não porque tinha medo dos trovões.

Se ela visse o gato e sentisse a coceira no nariz, se ouvisse miados e risadas no fundo da noite, aí sim, eu demoraria um tempo pra entender os últimos parágrafos. Ainda bem que tudo isso não saí da minha cabeça.

O triângulo

(Me desenha mais uma vez, me rabisca de azul ou qualquer cor que te fizer acreditar que o amor voltou. A gente sempre espera dele coisas imensas, eu to quase achando que se ele volta, eu preciso pintar mais. Minhas aquarelas tão acabando mas se der, semana que vêm compro outra caixa. A gente sempre tenta colocar cor nas cicatrizes, e eu entendo. É que na verdade, eu tô pedindo desculpas. Eu devo ter exagerado e ter te afundado comigo, e o que você só precisava era uma sereia que não te afogasse no final da esperança. Então eu te peço desculpas. Eu tento conservar as lembranças bonitas, aquelas que dá vontade de fazer uma tela enorme, você sabe, com girassóis e tudo. Então me desenha só uma vez, me rabisca e deixa nas janelas as coisas que a gente se faz. Me culpo nos dias sóbrios e desapareço nas noites estranhas, eu te peço desculpas mas eu nunca consigo lidar tão bem.)

(Blue bird, eu quase não tenho o que dizer á você. Tá tudo tão misturado, tão recente, inquieto, confuso. Eu te vejo nos meus sonhos como uma viagem á Ouro Preto, as casas branquinhas, as janelas coloridas, os telhados vermelhos, as ruas ladrilhadas e os bares cheios de gringos; a paz das igrejas e o medo dos cemitérios, o peso das correntes dos escravos e o ouro escorrendo nos pés dos reis. Quase um suspiro de tão forte. Mas é lindo, todo azul e leve, como se eu tivesse acabado de me lembrar. Eu não queria perder esses sonhos mas a gente nunca sabe aonde a vida te leva. Blue bird, eu quase não sei o que dizer á você. Se te encontrasse entre os prédios, entre o cinza, provavelmente me enfiaria num bueiro e começaria a desenhar. Ia rir disso. Me desculpe pelo aue. E me desculpe pelo teatro, drama grego, tanto peso, eu espero que esteja mais livre agora, as gaiolas enferrujaram e eu aprendi a gostar de pássaros voando, olhar pro céu. Blue bird, nice to meet you.)

Bird, você mesmo

Arroz, feijão e ganja. Essa carta é pra você, mas não quero te mostrar de verdade.  São quase meio dia e dormi umas duas horas desde a noite anterior. A noite anterior foi na Augusta, no show da Ana Larousse, mas isso você já sabe. Foi demasiado de triste, mas lindo lindo. Meus pés estão doendo de andar na Paulista, alias, deitei na calçada também, e gritei bem alto “arroz feijão e ganja”. Os mendigos reclamaram. Clara e Igor são personagens de um livro que li na infância, não tem como explicar, mas é ótimo estar com eles. Clara está dormindo agora, é muito calmo de ver. Eu disse á ela que estava um caos mas não quis explicar o porquê. Também não sei. Fumei um maço todo e estou gripada, minha cabeça tá doendo e estou numa paz que não aguento. Mas te escrevo isso porque estar com Clara em SP é lembrar de você, viver você. Tive uma tremedeira sem fim ontem, logo depois da Ana me fuzilar com o olhar, mas não acho que seja esse o motivo. Uma mulher sentou do meu lado e tentou me acalmar. Acho que ela só queria me levar pra cama mesmo. Tem muita gente bonita aqui, principalmente os homens. Ontem estava de meia calça e ela rasgou, vou fazer alguma coisa com ela. Estou com muita vontade de deixar Clara dormindo aqui e ir embora. Mas me forcei a não ser tão estúpida. Também estou com muita vontade de desistir dessa história de morar em Austrália e vir morar aqui. Mas hoje de manhazinha, quando fui deixar Igor na Paulista, senti um tremendo desespero e quis me jogar de uma escadaria que tem aqui perto. Não tenho medo do suicídio, mas existem coisas que preciso fazer antes, e uma delas é mandar todas suas cartas. Eu disse que iria esperar vinte anos mas estou pouco me fudendo agora. Hoje vou arrumar um pouco de erva e amanhã volto pra casa. Tudo volta o que era antes e adeus suicídio em SP. Bom, ainda temos tempo.  Eu não sei se te amo mas você ainda cospe na minha boca e sussurra palavrões em meus sonhos. Ainda tá aqui, to tentando arrumar um jeito de sair. Ou apagar.

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We exist…

Três estrelas

Eu gosto de escrever pra você porque sei que ouve, e quando não, eu me ouço. E as vezes é melhor saber que nos ouvimos do que outras pessoas. Estou terminando de ver o filme Elena. É incrivelmente lindo e triste, e ela morre. Ela morre Clara.

Ela se mata, assim como nos Famosos e os Duendes da Morte, alguém também morre, ela também morre. Sinto que talvez isso seja um sinal, mas não quero acreditar tão a fundo, tenho medo de ser verdade. E se eu estiver morta? Não. Eu sinto cinza. Da primeira vez que ela me disse, que eu me escondia entre os prédios cinzas de São Paulo. Foi nesse dia que ela também me disse que não queria mais falar comigo, que devíamos nos afastar e que eu deveria esquece-la. Eu senti uma dor terrível, quis chorar mas não consegui. Dias depois ela voltou a mandar mensagens e senti minha vida brotando novamente. Não lembro de nada que aconteceu nos dias que ela não estava. Foram esquecidos, apagados completamente entre as paredes que cheiravam a cigarro e colcha da minha avó. Sinto o mesmo agora. Mas dessa vez Clara, dessa vez eu lembro. Eu lembro todos os dias, e todas as paisagens que eu deveria estar esquecendo, pois ela não está aqui, e isso é doentio.

Eu escrevo sobre ela para você, porque sinto que você de certa forma, de alguma forma, consegue entender, ou imaginar. Você também ama. Acho que isso é um alivio para mim. Você ama. Você sabe. Ela também ama. Eu não sei se ela sabe. Queria nunca ter dito coisa alguma. Clara, eu gostaria de passar um tempo quase imenso com você, quase imenso. Gostaria de deitar meus olhos sob sua presença e chorar quando necessário. Talvez assim a vida não pareceria tão distante, tão, não sei a palavra, é a vida. Gostaria de ver você beber, ouvir você beber e falar de sexo, dele, da cidade e do tempo. Gostaria de ouvir você falar de qualquer coisa. Menos dela. Menos de mim, e de como estou triste hoje. Acho que quando eu realmente estar ai, entre todo esse cinza, eu aprenda a ouvir tudo sem me deixar levar. Talvez eu consiga falar seu nome sem sorrir, como sorrio agora, você me deixa tão feliz as vezes, talvez eu seja mais esperta, ou menos eu. Eu sou o que sou agora. Talvez eu não seja mais. Isso me assusta.

Ainda consigo ouvir a voz da atriz de Elena ecoando em meus ouvidos. É bonito e calmo, mas não sei o que dizer. Hoje estou com medo, mas não existe motivo. O motivo, disse minha psicóloga, o motivo é você estar só. Eu não entendi. Estou só? Só. Eu te disse que irei para longe? Para Austrália, é. Ano que vem. Talvez eu nunca mais volte, talvez eu morra, talvez eu me envenene e escreva uma carta para ela, para você e meus pais. Já planejei isso. Se eu morresse, iria escrever três cartas. Uma delas iria ser alegre e inspiradora, com lembranças bonitas e calmas. Essa seria para você. A segunda seria cheia de amor. Bom, não preciso dizer para quem seria. A terceira seria quase um desespero sutil, uma culpa enfiada nas costas, um adeus. Essa eu mandaria para minha família. Talvez eu nunca chegue a escrever essas cartas. Mas estou indo embora, e não desejo voltar tão cedo. Por isso sua presença. Por isso você, você parece com Elena. Em meu coração você nunca irá morrer.

Em meu coração, terei três estrelas que me amarão por toda minha vida. Isso é um segredo, meu maior segredo. Talvez você não entenda. Talvez eu esteja só.

-Para Clara, Mariá e meus pais.