Me dije a mí misma que no iba a llorar, pero aquí estoy. Llorando. Mas de un mes aguantando las ganas para estar aquí llorando como lo hacía a mi 12,13,14...
Sí alguien me pregunta ahora, podría decir con certeza que he pasado la mitad de mi vida sintiéndome miserable, con ganas de morirme.
Pienso en apuñalarme la garganta, una pierna, en el corazón. Pienso en el puente que cruza el río ¿Y si salto? No se nadar. Pienso en ahorcarme y quedar suspendida del risco de un edificio, pero no quiero que los niños me vean así. ¿Cuántas cervezas tengo que tomar para perder la conciencia sin perder el estómago primero? ¿Cuántas pastillas hacen falta para no despertar?
Es que ya no quiero hacer las pases, ya no quiero negociar. Aún así, me digo a mi misma que espere hasta los 25. Hasta que papá y mamá se adapten a la soledad. Yo no he podido adaptarme a la vida, ¿Por qué me cuesta tanto? Quedarme, soltarla, dejarlos a todos.
Quisiera que hubiera un modo de desaparecer sin hacer daño. Pero no lo hay. Quisiera llamar a mi hermana y decirle, lo intente pero no pude, por favor no llores, yo ya lloré lo suficiente.
¿Y si toda mi vida es así? ¿Sintiéndome derrotada?
Ahora que me han roto el corazón me pregunto ¿cuánto amor es suficiente? Porque parece que nunca bastara. ¿Y si nunca conozco al amor de mi vida? Yo soñaba con un hogar, una familia, un amor que envejezca y muera conmigo.
Creo que no hay nada para mí, así que no voy a intentarlo, no voy a tratar de ser la mejor, no voy a sonreír, no voy a dar los buenos días ni las buenas noches, voy a marchitar las cosas a mi alrededor para que mueran de a poco conmigo.
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