Minha cabeça fica girando e girando, lembrando do exato momento em que você foi embora. Eu penso no que eu poderia ter feito de errado, a culpa obviamente foi minha. Eu imagino que uma palavra poderia ter mudado tudo, a entonação da minha voz ou o jeito de te olhar enquanto falava. Eu me pego pensando o dia todo naquele momento, naquela fração de segundos em que tudo deu errado. Foi tudo tão rápido e confuso que parece que eu estou chapado o tempo todo.
Eu só queria acordar e ter você ao meu lado. O sol nunca mais foi o mesmo, nenhuma música que sai da minha garganta roca tem mais o mesmo tom alegre.
Segurar o choro é pior do que segurar o pau duro.
Quando algo dá errado com um possível relacionamento, automaticamente você transfere a culpa toda pra si. Você fica recapitulando a noite anterior pensando no que você poderia ter feito diferente pra que o final não fosse o mesmo. Ninguem nunca vai saber isso, não é?
O problema é que o ser humano é falho e fraco, amor é uma coisa irracional, ninguém sabe o que é direito, a gente só sente. Talvez era isso o que a gente tinha, uma coisa que a gente não sabia o que era mas apenas sentia. E por sentir tanto talvez as coisas tenham ficado confusas demais.
De uma hora pra outra alguém diz que não era bem aquilo, e o teu mundo cai, desespero e incoerência. Por isso digo outra vez, o ser humano é irracional sim, 7.442 bilhões de pessoas no mundo e a gente só consegue se imaginar com uma.
A vida é muito mais do que apenas nascer, sobreviver e procriar. No meio disso a gente faz planejamento, mas planejar algo que não é concreto nos tira da realidade, endorfina.
Talvez isso seja só um resquício de ressaca, mas é dos delírios seja qual eles forem que saem as melhores canções, mas no meu caso eu só preciso de uma boa terapia.
Fazia muito tempo que essa angústia de amar alguém não passava pela minha cabeça. Eu me sinto desempregado, parece que meus amigos todos morreram e eu estou na pindaíba. Mas nada disso é verdade, só o sentimento de fracasso e de morte que espairam minha cabeça.
Parece que a droga que meu organismo mais se sente dependente é a felicidade que eu sinto perto de você. Um passo pra dependência psicológica, mas eu sei que não é isto.
Eu só preciso da minha dose de endorfina.
Eu gravei isso andando depois de ter te deixado pra pegar seu ônibus. Meus pés tomaram um rumo sozinho, eu dei muitas voltas pelo bairro, lugares que eu nem lembrava que existiam, os mesmos lugares de dramas antigos. Enaltecido pela bebida nas minhas veias não sinto quase nada, a não ser a tristeza de me sentir só.
Eu ainda preciso esclarecer as coisas. Talvez pra uma realização pessoal, talvez você não ligue e nem é dever seu.
Eu só preciso entender o que aconteceu, não parece tão simples quanto é. Eu sei que o mais fácil é simplesmente esquecer, mas eu não aguento mais passar a porra do meu dia todo pensando em uma única coisa. Passando vergonha novamente, espero que você não leia.
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