Alguns meses atrás eu disse quase umas milhões de vezes que nunca mais me deixaria passar por uma situação em que meu coração doesse tão forte que me desse falta de ar. Me apeguei tão pesado a isso, que tudo que me tocasse, se causasse uma dor a um fio de cabelo sequer, já não me prendia mais...
Tudo que me trás sensações, é afastado rapidamente e sem eu perceber. Entrei num ciclo automático onde já não percebia mais isso e a ficha só caiu depois que a terapeuta falou.
O problema mora mais embaixo. Tudo que me dói hoje é a saudade, a falta, a dor de não ter mais e saber que nunca mais volta.
Hoje o peito doeu daquele jeito. Dor funda, fina, forte. Lá no fundo vazio do peito. Falta de ar. Choro.
Me dói saber que a senhora não tá mais aqui. E que não vai me ver conquistando seja lá o que for, no futuro. Esses dias eu passei mal e uma amiga minha falou "imagina se tivesse chance de vc estar grávida", e eu chorei. Porque sim, seria horrível realmente. Mas se tivesse chance de você ver isso, sei o quanto você amaria. E me dói saber que você nunca vai enxergar nenhum momento sequer que aconteça na minha vida.
Nenhum noivado, nenhuma viagem, nenhum carro, nenhuma festa, nenhuma receita errada da cozinha, nenhuma compra de mercado, nada.
A senhora vai perder mil momentos, e eu já perdi outros mil.....
É, dor aguda no peito com falta de ar. Não importa quantas vezes eu diga que eu nunca mais quero passar por isso e quantas vezes eu prometa pra mim mesma que não vou passar..... A dor sempre volta.
A falta sempre fica.
