Deixando de ser idiota em um mês @ummesparamudar - Tumblr Blog

25/02/2015

As garotas normalmente gostam de princesas, contos de fadas. Imaginam a vida com unicórnios e príncipes, como tudo seria perfeito se houvesse um felizes para sempre. Mesmo após crescerem, isso continua dentro delas, a maioria finge não se importar muito, mas sabem que estão a espera daquele cara especial que vai fazer sua história realmente ter um sentido. Nós homens somos diferentes. Na infância queremos ser super heróis, enfrentar o mal, destruir os vilões, salvar o dia, a cidade, o mundo. Alguns querem ter super força, outros super velocidade, talvez voar e lançar raios com o olhar. A gente também cresce.

Comigo pode ser diferente. Eu cresci e pensei que super herói eu poderia ser. Descobri que não preciso ter um poder super especial, que mata os vilões e salva as mocinhas. Descobri que o único poder que eu quero é te fazer feliz. Usar meu super humor pra tirar uma risada quando você estiver triste. Minhas cócegas ultra potentes pra implicar com você quando brigarmos. Meu abraço de urso pra apertar cada vez que você sentir medo. E meu super coração pra te prender junto a mim e nunca mais te deixar partir.

Talvez os contos de fadas e histórias de heróis existam. Mas ela é apenas uma garota querendo encontrar seu príncipe encantado. E eu só um cara querendo salvar sua mocinha. E o único poder necessário pra isso, eu tenho. Meu amor.

#os dias

24/02/2015

As vezes meus pensamentos não passam de pura caquinha, mas as vezes consigo perceber a enorme dimensão de alguns fatos que podem ter passado despercebidos e esse é um deles. Coisas pequenas escondem um universo, pequenos gestos, atos, bobeiras, que podem parecer nada demais, com o tempo se mostram coisas tão importantes que mudam totalmente o trajeto que você planejou para sua vida, tenho orgulho de falar que isso aconteceu comigo. Um simples clique, pronto, aquela garota interessante atrás de um avatar entrava no meu mundo, para depois se tornar o próprio. Não achei que essas coisas aconteciam, conhecer alguém e se apaixonar é comum, mas conhecer alguém e amar com todas suas forçar é totalmente diferente. Ela seria apenas mais uma garota que conheci, ficaríamos juntos por um tempo e depois nossos planos iriam fazer com que nos separássemos. Assim era meu script, mas a vida não gosta disso, prefere o improviso. Me pergunto ainda como é que ela fez isso comigo, me transformar nesse cara totalmente dependente do seu amor, a ponto de esquecer tudo que já havia pensado para si e passar a imaginar um nós. Um futuro. Não me arrependo das minhas escolhas, afinal a vida é composta por elas, mas hoje parece impensável existir um eu, se não estiver acompanhado de um ela. Talvez não tenha sido um simples ato, clicar, talvez no futuro eu veja que foi apenas a pontinha do iceberg, o suave estopim, que junto com as outras escolhas maiores nos farão um casal de verdade. Aqueles de comercial de margarina.

#osdias

21,22,23/02/2015

VNão consegui escrever nesses dias. Talvez não tenha acontecido muitas coisas. A internet atrapalhou muito, mas ainda sim foram dias de aprendizado. Me dei conta que faz tempo que não brigamos, o que é bom. Escrevi então um texto na tentativa de compensar. Espero que ela goste:

O rapaz estava ajoelhado. A voz embargada e um pouco trêmula, demonstrava que mesmo com todotreinamento ainda não estava pronto para aquele momento. Tinha medo daspalavras faltarem, das lagrimas rolarem e de não ser aceito. A coragem era necessária, o seu medo já havia tirado muito, praticamente tudo que amava de verdade. As mãos desenrolavam um papel com algo escrito, e o olhar do rapaz mudou de rumo, para aquilo que demorara horas para escrever:

Oi. É estranho fazer isso. Primeiramente espero que não se incomode com a quantidade de desculpas que você vai ouvir, segundamente, é tudo verdade. Meus dias não estão completos. A melhor parte de mim se foi. E como sei que a culpa disso é minha, preciso me desculpar. Você não mereceu sofrer tanto assim, estava cego, achei que minhas atitudes eram coisas tolas e que você não se sentiria tão mal, então me desculpe. Confesso que as vezes percebi que havia feito e falado algo de errado, mas meu orgulho era do tamanho do universo e me impedia de fazer algo para mudar. Meus erros foram incontáveis, e só você sabe o quanto sofreu nesse tempo comigo, então me desculpe por tudo que fiz. Mas se uma chance a mais você quiser me dar, prometo agarrar com unhas e dentes. Não sei se é evidente, mas eu mudei, não muito, porque não dá pra fazer isso de modo tão rápido, mas prometo que só vai ter o melhor de mim. Se me deixar cuidar desse seu coração de novo, prometo que dessa vez eu cuidarei com a minha vida, do mesmo modo que você cuidou tão bem do meu. Quando penso em meu futuro, não consigo enxergar nada, porque ele não existe. Na verdade só imagino o nosso futuro, porque é com você que quero passar o resto dos meus dias e tornar os seus os melhores possíveis. Poderia prometer mais um milhão de coisas, mas isso parece algo de político, e não sou um. Só quero que acredite em uma coisa, eu vou te fazer a mulher mais feliz do mundo. Eu só preciso que me aceite de volta. Quer namorar comigo?

Quase não conseguiu falar tudo. Segurava as lágrimas com toda sua força, não para parecer mais homem, e sim para não errar naquilo que era treinado a pelo menos um mês. A resposta não interessa para nós. E sim para o rapaz e a moça. O que fica é a verdade do momento. Momento que seria prolongado por toda uma vida a dois.

Tomara Que você volte depressa Que você não se despeça Nunca mais do meu carinho E chore, se arrependa E pense muito Que é melhor se sofrer junto Que viver feliz sozinho

Vinicius de Moraes

#osdias

20/02/2015

Posso estar voltando a ser egoísta, mas isso está me incomodando. Não importa o quanto eu me esforce pra fazê-la feliz, nunca é o suficiente pra ela. Quase sempre ela fala do passado. De como sua vida era perfeita. Se achava mais bonita, achava suas atitudes mais legal, achava sua vida bem melhor. E isso me machuca porque eu sou um egoísta ainda, e queria que os momentos felizes dela fossem passados comigo. Tudo bem que não posso fazer nada a respeito, os tempos são outros, não tenho tantas armas pra proporcionar a felicidade que transbordava na vida dela antes de me encontrar, mas ainda sim machuca. O motivo é simples. Minha vida só ficou feliz depois que encontrei ela. O passado pra mim passou. Não gosto de lembrar, até porque não tem nada de muito importante nele. Penso mais no meu presente e futuro. O presente está perfeito. Mesmo sem namorá-la, ainda tenho-a comigo. O futuro pretendo que seja perfeito. Com ela, uma casa, filhos, animais, tudo que tem direito. Sei que mesmo sendo difícil, posso fazer com que ela se sinta feliz ao meu lado, não da mesma proporção que eu sinto, mas o suficiente pra fazer esse nosso relacionamento durar. Se não der, vou ter que inventar uma máquina do tempo e aparecer na vida dela antes, talvez consiga participar dos melhores momentos.

#osdias

19/02/2015

Sobre o quesito insegurança, eu entendo. Em especial sobre meu corpo. Nunca me achei bonito ou coisa do tipo, nem vou me achar. Antes de conhecê-la, eu ficava pensando em como seria isso, ela já era a escolhida pra ficar comigo pelo resto da vida, mesmo que ainda não soubesse disso, e então teria que descobrir todos meus defeitos, minhas marcas, coisas que até então eram importantes pra mim, não de um jeito bom, achava que isso iria importar para ela também. Não sei como seria perdê-la por conta de aparência. Ela vem falando muito sobre isso esses dias. Que não é mais tão linda, que precisa melhorar, precisa emagrecer, que se acha feia. Mas não é bem assim. Amo minha garota do jeito que ela é. Só queria que ela percebesse que o corpo não importa tanto assim pra mim, do mesmo jeito que o meu, todo imperfeito, não importa pra ela. Eu sou tímido, mas quando estou com ela toda vergonha se esvai, não sinto nada, porque sei que aquela menina chata gosta de mim daquele jeito, mesmo sem ser um príncipe de conto de fada. Talvez um dia ela consiga enxergar isso, que independente de como ela é por fora, eu sou amarrado nela por dentro.

#osdias

18/02/2015

Minha namorada é tão boba. Quer dizer, ex. Não vou me acostumar em chamá-la assim, sempre achei que se um dia tivesse que mudar o jeito como falo dela, seria para algo melhor, tipo noiva, esposa, essas coisas. Mas já que a situação não está assim tão boa, é melhor me acostumar com isso, pelo menos por algumas semanas. Enfim. Ela é boba. Fica triste achando que está me fazendo mal, logo ela que é a pessoa que me faz mais bem em todo o universo. Mas mesmo falando tudo isso, é difícil para ela aceitar que essas minhas novas atitudes não me fazem mal. Eu não fico mal em fazer ela feliz, ou pelo menos tentar isso. Não fico mal em falar com ela por toda madrugada, mesmo que não consiga dormir depois. Não fico mal em assistir filmes, jogar, conversar, fazer coisas que deveriam ter sido feitas antes. E nunca vou me sentir mal se estiver com ela ao meu lado.

17/02/2015

Ela diz que cada dia eu descubro uma coisa nova, algo que fazia de errado e fico mal por isso. É verdade, acabo ficando mal quando vejo o quão babaca eram minhas atitudes, porém tem um lado bom nisso de descobrir onde estão seus erros, que é a capacidade de transformá-los em acertos. Um dos inúmeros pontos em que eu estava errando, era na capacidade de me entregar. Pra mim isso nunca foi errado, era uma espécie de seguro anti-sofrimento. A apólice cobria qualquer eventual desapontamento e pagava um pouco de orgulho pra fingir que nada aconteceu. Parecia que estava dando certo, até ver que esse seguro não era tão vantajoso assim, não cobria a perda do que eu tinha de mais valioso. Depois de perder ela, vi que tinha que dar uma reformulada nesse contrato, mudar isso. Agora o que vai me proteger das eventuais desventuras no relacionamento, vai ser meu amor. Acredito que oferecer tudo de bom que tenho dentro de mim, é muito mais eficaz do que esconder, fingir não importar. Quero dar todos os meus sorrisos, derramar todas as lágrimas, apertar em todos os abraços e beijar sempre que for possível. Aprendi que é melhor dar motivos pra ficar do meu lado, do que simplesmente ignorar o fato de que é meu dever fazer feliz. Vou me entregar, corpo, alma e coração. Espero que saiba cuidar. Porque de você eu vou.

#osdias

16/02/2015

Fiz algo que não deve atrair muito as garotas. Não sou muito sábio no quesito relacionamento, mas acredito que uma coisas que boa parte das mulheres buscam em um homem é segurança. Sentir-se segura com alguém. Depois desse dia tenho certeza de que algo que eu não passo para ela é segurança. Antes eu já não era uma pessoa que se podia confiar, penso muito em mim e os outros em segundo plano. Mas agora foi diferente, não fui egoísta, esse cara morreu e está sendo enterrado ao longo desse mês. O problema foi um filme. Era de terror mas não dava tanto medo assim, mas eu sou assustado, muito assustado. Cada vez que acontecia algo inesperado eu saltava da cama e ficava com o batimento acelerado, ela ficava rindo é claro. Não sou muito bom com essas coisas, provavelmente quando assistirmos coisas do tipo junto, eu vou ser quem vai saltar no colo do outro, procurando proteção. Que merda, cara. O outro filme foi interessante também. Me dei conta que ela acabou me mudando, não era fã de filmes. Filmes em geral. Nunca tive paciência de assistir algo longo, não ficava quieto, pulava logo para o final e pronto. Mas ela me fez assistir mais coisas, séries, filmes, tudo. E nisso se inclui um gênero que eu sempre achei bobo. Animações. Pra mim era coisa de criança e até achava um pouco estranho ela assistir tanto. Só que acabei mudando e ela ajudou, já que assistir esses filmes junto dela é muito melhor. Acho que isso prova meu ponto. As pessoas podem mudar, só precisam do empurrão da pessoa certa e ela praticamente me pôs em uma catapulta e lançou.

#osdias

15/02/2015

Me pergunto porque sou tão idiota. Dessa vez misturei vários tipos de idiotice em apenas uma noite. Apesar do dia não ter sido nada fora do comum, nós dois assistimos um filme a noite. Só um, o que é pouco já que todos os dias assistimos pelo menos dois ou alguma série. Enfim. O filme falava sobre primeira vez e os questionamentos que surgiam na trama ficavam martelando na minha cabeça. Ela, minha ex, começou a perguntar coisas sobre traição. Não consigo falar direito sobre esse assunto, minha linha sobre o que é e o que não é trair é muito tênue. Quando ela perguntou se achava que dormir junto com outra pessoa, na mesma cama era traição, eu gelei. Não é fácil. Sempre me coloco no lugar. Imediatamente pensei que ela poderia fazer algo do tipo e achar normal, já que concordava que não era trair. Pra mim e diferente. Não precisa consumar para trair. E nesse caso eu discordei dela, pra mim é traição. A partir do momento que se sente algo por outra pessoa e não abre o jogo, já é trair. Tudo bem. Fiquei mal porque sou idiota, nada de diferente. Depois ela falou que a garota do filme deveria ter dado uma chance do namorado mudar ao invés de ficar com o cara que gostava. Bom, eu sou o namorado que deve mudar e logo imaginei que ela gostava de outra pessoa. Duas pancadas. Doeu mais passou. Não vou ficar sendo dramático com essas coisas. Mesmo sabendo que ela gosta de mim, não posso ficar bem com isso, pelo menos no momento. Depois eu esqueço, finjo que nada aconteceu e já era. Outra coisa que aconteceu foi ela querer voltar comigo. E eu idiota não aceitei. Fui meio orgulhoso, acho que ela quis voltar por estar com pena de mim. O fato é que não vou voltar assim. Só vou voltar quando deixar de ser o namorado idiota e me tornar o cara que ela gosta. Mas não sei, da próxima vez que ela quiser, provavelmente vou aceitar. Não sei ficar sem ela.

#osdias

14/02/2015

Bom, foi melhor do que ontem. Mas não tanto quanto eu esperava que fosse. Descobri que o que eu estava fazendo não era bem o que deveria. Passei da fase de não me importar pra fase de esperar ela querer fazer algo. O que dá errado porque minha ex não vai falar o que quer fazer, espera que eu faça algo pra surpreender e isso eu não estou fazendo. Achei que tava tudo indo bem, ficamos juntos a maior parte do tempo, conversamos, vemos filmes, até jogamos, achei que era isso que ela queria. Talvez seja isso mesmo que ela quer, mas eu tenho que parar de esperar e fazer antes que ela peça ou fique esperando por uma atitude minha. Os dias estão ficando cada vez mais complicados, como se o sentimento do primeiro dia estivesse sumindo e isso me assusta. Tenho medo que ela ache que pra mim está tudo bem de novo. Espero que isso não aconteça.

p.s: Parece que estou conhecendo mais ela agora, em poucos dias do que em mais de um ano de relacionamento.

#osdias

13/02/2015

Que droga de dia. Quer dizer, não todo o dia. Como sempre amadrugada foi legal... apesar do filme não ter sido lá essas coisas, mas pelo menos passamos boa parte da madrugada nos falando e fazendo outras coisas. Acho que tá difícil aceitar isso de não ser mais namorado, porque não consigo enxergá-la como minha não namorada. Porém a parte após acordar já acabou com tudo. Primeiro os problemas com ela, dessa vez não fui idiota por querer. Não pude dar apoio na hora que ela começou a falar, mas não que eu não quisesse, eu queria ajudar muito, mas uma chuva fodeu com minha internet e passei três horas esperando voltar pra poder me desculpar. Meus antecedentes não me ajudam nessas horas, então acho que não fui muito convincente em falar que tinha caído. Em seguida assistiríamos um filme de terror por conta da data. Sexta 13. Pensando nisso, deve ser esse o motivo de um dia tão horrível pra mim. A partir de hoje odeio sextas 13. Bom, o filme não carregou, a internet continua uma bosta até agora e não podemos fazer nada. O que complica minha missão de mostrar que posso ser melhor. Estou a milhares de quilômetros de distância, então uma conexão razoável é essencial. Resolvemos jogar, e mais uma vez foi estúpido, não enxerguei o que ela queria e acabei ficando sem nada. Ou seja, não fizemos nada hoje, e ela provavelmente deve estar achando que eu parei. Que não quero fazer mais nada. Que pra mim ta bom assim, como era antes. Só que para completar meu dia, fiz mais besteiras, perguntar do passado. Descobri que nunca vou ser o melhor namorado que ela teve, nem pra ela e nem pra família dela. A minha sogra provavelmente não vai gostar de mim tanto quando gostava do outro namorado. E eu nunca serei tão romântico quanto ele. As coisas que ele deu pra ela foram lindas, especiais, ela deve ter em algum canto guardado até hoje, e não conta porque sabe que eu sou estúpido e vou ficar mal. Minhas coisas não se pode tocar. Guardar. Mostrar pra alguém. Escrevo alguns textos e só. E ainda não são tão bons. Como competir com presentes de verdade? Não sei. Mas quer saber, eu não vou desistir tão fácil, amanhã é sábado 14, com certeza deve ser um dia melhor.

#osdias

12/02/2015

O dia não estava muito bom. Já falei que me acomodei de novo, meio que sem querer. É difícil conseguir fazer muitas coisas quando se está longe de quem você quer reconquistar. Mas eu fiz isso uma vez, então acho que consigo de novo. Parecia que íamos voltar a ser um casal sem muito assunto, até porque não passamos muito tempo juntos durante o dia mas a noite tudo mudou. Não sei porque, mas eu fiquei de olho no relógio do pc, e quando começamos a assistir um filme, já havia passado da meia noite, então o dia 12 tinha começado, e nesse dia as coisas deveriam continuar mudando.

A gente começou a assistir, o filme até era legal, pena que o cara só se ferrava. Enfim, isso não foi muito importante. Confesso que senti falta de conversar com ela durante o filme, tipo falar de verdade. Eu gosto de ouvir a voz da minha... ex-namorada. Senti que estávamos mais distantes do que antes. E isso nunca foi um bom sinal. Mais um filme começou, dessa vez o cara sempre ferrava com os outros, e eu torci pra ele se ferrar. Principalmente porque ela ficava olhando pra bunda dele.

Muitas cenas de sexo e o assunto entre nós foi esse, até que veio a pergunta. "Você lembra da sua primeira vez?". Essa pergunta sempre me deixa nervoso. Eu sou um idiota machista, minto sobre minha virgindade. Sempre menti. Me achava mais "homem" se não fosse virgem e acabei escondendo da pessoa mais importante da minha vida. Não deu pra esconder mais. Eu não podia começar nosso relacionamento assim. Sempre tive vontade de contar e não consegui. Mas naquele momento acabei digitando algo que não poderia voltar atrás. "Minha primeira vez foi com você." Foi estranho. Não a primeira vez, mas a reação. Esperava que ela brigasse, esperava que ela não acreditasse e pensei que havia estragado tudo. Mas ela é diferente. Por isso eu a amo.

Me senti aliviado. Ela entendeu. Me mostrou que não precisava sentir vergonha, mas eu sou um idiota, não sei nada sobre relacionamentos. Aquela noite foi mágica. Todas as noites foram mágicas. Eu descobrir sensações, desejos, vontades, junto com ela. Vi como era bom ter a pessoa que você ama totalmente entregue a você e fazer o mesmo com ela. Eu não tenho um banco de dados pra falar que ela é a melhor, mas não preciso disso, porque quando estou junto dela, fazendo amor ou lambendo a cara, sei que somos os melhores. Porque estamos descobrindo como é ter um amor de verdade juntos. Desbravando esse sentimento em conjunto, errando, acertando, tudo juntos.

Mas algo que me deixou em paz nessa madrugada foi ver como ela ficou. Eu sabia que ela esta sorrindo sem nem mesmo precisar ligar a câmera. Ela ficou tão feliz que se pudesse voltar atrás, só mudaria o fato de não ter contado antes. Mas tudo bem. Ela ainda é minha ex, não por muito tempo, eu sei. Mas eu nunca vou deixar de ser dela. E espero o tempo que for pra poder dizer pra todo mundo que aquela menina tímida, chata e birrenta é minha namorada.

#osdias

− Melhor não, Leléu. Histórias como a nossa costumam acabar mal. − Que a nossa não acabe nunca! Quanto mais amor eu sinto, mais falta pra sentir. (...) − Não devia lhe dizer, mas estou me derretendo toda por você. Coração mole, pernas bambas, mãos molhadas, faz até medo. − Eu tenho medo também. Mas não tenho medo de ter medo. Lisbela e o Prisioneiro

my-little-darling

Como é que deixei as coisas chegarem a esse ponto? Essa pergunta está martelando minha cabeça. Parece que não me importava, que o sentimento que trago comigo era apenas importante pra mim, você ficava em segundo plano. Minhas atitudes nunca foram as melhores, aliás atitudes que sempre foram erradas, falar besteiras e ser grosso, te magoar e querer terminar quando algo surgia. Tinha certeza que você não terminaria, ficaria comigo apesar de tudo, porque eu sempre soube que você me amava. Me acomodei, achei que não precisava fazer mais nada, as coisas estavam boas pra mim e era o que importava. Mas de repente tudo mudou. Meus olhos se abriram, posso ver o quão horrível eu fui pra você, e o pior é que eu não sou assim. Eu te amo demais, e isso nunca deixou de existir, mas de algum modo eu não demonstrava isso. Precisei perder você pra enxergar isso.

Mas pequena, meu coração sempre foi seu. Sempre vai ser seu. Não consigo me imaginar sem você, mesmo que agora tenha que ser assim, eu sem você, mas nunca vai ser você sem mim.

Eu vou mudar. Não vai ser fácil. Eu sei. Mas sei que mais difícil é ficar sem você na minha vida, e não vou deixar isso acontecer, porque quando eu te olho, é impossível não sorrir. Anne, você me dá paz, me alivia, me faz sentir importante. Quando eu te olho penso no futuro, me imagino do teu lado, casados, com um trio de filhos, alguns cachorros, talvez até um pato, e muito amor. Porque você é a única. E é único isso que sinto. Vai demorar um mês, talvez menos, mas você vai ver que vai valer a pena me dar uma chance de novo. Porque um grande amor não se acaba assim. E o nosso é um grande amor.

#ostextos

11/02/2015

Estamos tentando recomeçar do zero. Virar a página e voltar lá pro começo, quando eu parecia ser um cara legal para se namorar. Acho que eu era sim, se não porque ela teria me escolhido? Bom, eu tentei voltar, começamos a conversar do mesmo jeito de antes, de uma maneira mais descontraída, sem o peso de sermos namorados. O que foi bom, o assunto brotou, brincadeiras surgiram, fiz ela ficar bem. Só que é estranho, fico com um aperto no peito achando que não vou ser o suficiente para reconquistá-la a ponto de voltar comigo. Volta e meia falava sobre nós dois, como eu a amo, e como isso é recíproco. Mas não posso agora. Tenho que esperar um mês pra vê-la e finalmente pedir a mão dela em namoro de novo, mas isso não é o mais importante, primeiro preciso remendar os cacos do coração que eu quebrei com todo meu egoísmo.

Foi um dos melhores dias em meses, ficamos juntos toda madrugada. Assistimos três filmes, falamos bobagens e coisas séries, choramos, sorrimos, parecíamos realmente amigos, o que mexeu um pouco comigo. Não nasci pra ser só amigo dela, mas tudo bem, bola pra frente. Até aí o dia tava perfeito, sentia que podia mudar, mudar por ela. Pra ter ela de volta. Mas após acordar me acomodei. Não é algo que eu me orgulhe. Aconteceu, de repente voltei a conversar como antes, sem me importar muito com ela, só me importando com meu medo de perdê-la de vez, atrapalhou tudo o que tinha construído na madrugada. Não sei o que fazer em relação a isso, é difícil surpreender uma garota que está longe, mas apesar do cérebro bugado, sei que posso conseguir. Quem sabe depois de ler isso ela entenda que estou me esforçando, porque eu estou. Amanhã não sei o que pode ser feito, mas esses dias, esse mês vai passar rápido e tenho que mudar essa situação. Boa sorte pra mim, boa sorte para nós.

#osdias

Ontem ela terminou comigo.

A menina que eu amo terminou comigo. Não que ela quisesse fazer isso, mas porque era necessário, eu sei. Nunca fui um bom namorado. Até enganava como um, as vezes fazia alguma coisa legal, mas quase sempre não procurava agradar ela. Diferente da minha ex namorada. Ela me colocou na frente de tudo na vida dela, o meu bem estar era sempre o principal e quando precisava só de um pouquinho mais de carinho da minha parte, palavras idiotas saiam da minha boca. Deve estar se perguntando como ela aguentava tudo isso. Eu não sei. Só sei que doeu. Tentei fingir que estava tudo bem, mas não estava. Mas ela é demais. Tanto que me deu uma ultima chance. Me deu um mês pra mostrar que sou capaz de mudar por ela. E é isso que vou fazer. Ser um namorado de verdade. Ela vai voltar pra mim.

#osdias

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