[un-kn-o-wn]

رايح أنام دلوقتي بعد ما أكتشفت إني لم انلْ شيئًا وكل شيءٍ نالَ مِني.

[un-kn-o-wn]

من أغرب مفارقات الحزن إنك ممكن تكون حزين جدًا وفي نفس الوقت تكون رغبتك في الحياة كبيرة جدًا تبقى عايز تحب وتضحك وتتحرك وتجرب وتندهش وتعيش بكل الطاقة اللي جواك لكن اللي حصل واللي بتتعرض له واللي وصلت له واللي فقدته ما يخليكش تعمل ده ببساطة، مؤلم جدًا إن الحياة تفضل بالنسبة لك مرغوبة بكل ما فيها لكن خلاص ما بقيتش قادر تعيشها بالشكل اللي نفسك فيه، ومش محتاج تتعلم إزاي تحب الحياة انت أصلًا بتحبها ومش محتاج حد يقنعك إن فيها حاجات تستاهل انت عارف ده كويس، والمؤلم أكتر كمان إنك تبقى عارف إن اللي انت فيه دلوقتي يمكن يكون أهون من اللي جاي، وإن بكرة ممكن يحمل ما هو أشد من قدرتك على الاحتمال، لدرجة تخليك تخاف حتى على الرغبة اللي لسه متمسك بيها في الحياة.

[llll-8]

"لا طاقة لي للكلام، ولو كان هُناك ماهو أهدأ من الصمت لفعلت."

[un-kn-o-wn]

والله يا جماعه من اكتر الحاجات اللي بكرها في نفسي هي إني بفكر كتير حرفياً بفكر كتير بطريقة صعبة ، سيناريوهات يا بتحصل يا مبتحلصش

صفة كبرت مع عُمر الواحد ، بكره الساعه اللي بكون فيها وانا في الحالة دي

[un-kn-o-wn]

عارف صاحبك اللي بيفضل سرحان طول اليوم وكل ما تكلمه تحس انه في عالم تاني، وبيتخيل سيناريوهات كتير قبل ما ينام؟

في مرة وانا مع زميلي لقيته بيقولي فجأة

"تخيل لو كنت من عيلة غنية او حتى مستريحة شوية، ياااه مكنتش هحتاج اشتغل طول اليوم... كنت هجرب حاجات كتير اوي، وهنزل مع اللي في سني وهنام كتير".

وهو عمال يتخيل اترسم على وشه ابتسامة غريبة بس حسيتها حقيقية اكن الكلام اللي قاله اتحقق،

للحظة كان عايش اللي بيتمناه.

الابتسامة دي شوفتها كذلك على وش واحد باصص للبنت اللي بيحبها بس "الظروف القاهرة" منعتهم يكونوا سوا، كنت حاسس انه بيتخيل نفسه في ظروف مختلفة وعايشين سوا.

وبسبب الابتسامة دي فهمت حاجة عن"الشخصية الحالمة" او بمعنى اصح الشخص اللي بيفضل سرحان وبيتخيل سيناريوهات كتير طول اليوم و قبل ما ينام.

شخص حياته كئيبة لدرجة ان عقله فعّل وضع حماية ذاتية، بيعرضله سيناريوهات تحّسن من حالته النفسية حتى ولو مش واقعية.

شخص غالباً بيعاني من حاجات خارجة عن ارادته ومش عارف يغيرها،

فمبقاش عنده اي خيار غير انه يغيرها بس في احلامه.

[secludedworld]

‏"إنني أبكِي الآن على يدي الفارغة وقلبي أيضًا

‏وأتساءل..

‏كيف يركض المرء كُل هذا العمر دون أن ينال شيئًا واحدًا؟"

[un-kn-o-wn]

عالم اليوتيوب بالنسبالي هيفضل من أجمل الأماكن اللي ممكن تسكرول فيها في السوشيال ميديا، لما فتحت فيديو هناك قولت اشوف الكومنتات كده، لقيت الكومنت ده

"أهلاً يا أصدقائي، أنا أعاني من مرض الىىرطان، وأخبرني الطبيب أنه لم يتبقَّ لي سوى ثلاثة أشهر.

​وقبل أن أغادر هذه المحطة الأرضية، أريد أن أقول لكم إنه طوال سنوات عمري الأربعين، كنت دائمًا أشتكي من الحياة. لكن الآن، وأنا أقف على حافة المو..ت، عندما أنظر إلى الوراء أشعر أنها لم تكن بهذا السوء قط.. أنا من عقّدتها بدون سبب. كان عقلي وقلبي ممتلئين بطمعٍ لا داعي له، وبشهوات وأفكار كثيرة لا قيمة لها.

لكن في الشهر الماضي، وعندما علمت بمرضي، اختفي كل ذلك الطمع وتلك الشهوات فجأة وكأنها لم تكن.

​يا صديقي.. أنا لا أعرفك، لكني أستطيع أن أؤكد لك يقينًا أن حياتك أسهل بكثير مما تتخيل. استشعر كل لحظة فيها وعشها بكامل تفاصيلها، وإلا ستصحو يومًا لتكتشف أن القطار الأخير قد وصل.. قبل حتى أن تحظى بزفرة راحة واحدة."

[secludedworld]

انا معنديش مشاكل مع حد ، مش زعلانة من حد ، زعلانه من نفسي جدا لدرجه اني نفسي اجيب سكينة احطها في قلبي والله

[depressedhumanbeing1-deactivate]

[mymomlookslikeanangel]

الواحد بيبقى رهيف وضعيف فجأة لما يلاقي حاجات صغيرة هو متعود عليها بتروح منة ومش في ايده حاجه يعملها

[un-kn-o-wn]

انا ف الحقيقة شخص كئيب فشخ، أفكاره تعباه و دماغه برضو بيحلم بحاجات كتير جدا ف نفس الوقت ومش بياخد ولا حاجة وفي الاخر بيندب حظه ويفتكرله شوية ذكريات يحسسوه بالنوستالجيا، كان نفس الشخص بس قلة وعيه كانت مخلياه مرتاح حتى لو مؤقتاََ.

[jabir29]

" إذا قدّمت كلّ شيء ولم يكن كافيًا، فقدّم غيابك ."

— ماريو بينيديتي

[imazikaty]

- تقريبًا عيشت عمري إللي فات كله باراضي الناس وباقول للي زعلان مني حقك عليا حتى لو كنت شايف إن هو إللي غلطان.. عيشت باقدم أعذار لكل حد غلط في حقي كنت دايمًا بافترض حُسن النية إلى أن يثبُت العكس وكان غالبًا بيثبُت العكس.

وصلت لمرحلة إن معنديش طاقة التسامح دي زي الأول وفي نفس الوقت معنديش القدرة إني أتشكك وأتحفز لإن مش أنا النوع ده من الأشخاص، ده أدى إلى إني أكون شبه لا مُبالي -لا مبالاة كاذبة- شخص هادئ تمامًا من الخارج يبدو عليه الثقة في الأشخاص المحيطين لكن في الحقيقة فيه ألف حاجة جواه مشتتة ومش عارفة هل الثقة دي في محلها ولا هيحصل زي ما حصل قبل كده مرة واتنين وعشرة.

بتبتدي الحاجات دي تهدى نسبيًا لما باحس إني مهم عند الأشخاص المحيطين بيا بشكل أو بآخر.. وده مش بيحصل كتير، أوقات باحس إن فيه ناس ما بتصدق تمشي أو ما بتصدق إني بطلت اتكلم.

الحقيقة إني لما باتكلم مع حد ده بيكون حدث شبه نادر، لما باقرر اصاحب حد جديد ده مش لإني باعاني من الوحدة مثلًا ده بيكون لإني باكون لقيت فيه حاجة بتكملني، صفة بسيطة ممكن هو نفسه ما يكونش شايفها لكن أنا باشوفها كويس وباحس إن الشخص ده ينتمي لي بشكل أو بآخر.. أما بالنسبة للشعور بالوحدة فأنا كده كده باعاني من الوحدة حتى في وجود كل المحيطين.

ما أظنش إني حسيت في يوم من الأيام إني شخص منبوذ أو غير مرغوب في وجوده، بالعكس.. لكن أنا دايمًا إللي مش بحب الظهور في الصورة ومش بحب أكون تحت أسبوت الإضاءة لإني مش محتاج ده، كل إللي باكون محتاجه إني أحس بأمان نسبي.

مرورًا بكل الخساير والمكاسب على مَرّ آخر كام سنة مثلًا في حياتي فأنا تقريبًا خسرت أكتر ما كسبت بكتير أوي.. لكني راضي بكل خطوة خطيتها لإني ما دوستش على شبر في طريقي حد داس عليه قبلي.

بناء على حاجات كتير أوي اتشكل الإنسان إللي أنا عليه دلوقتي بكل عيوبه.. وجودي مش مهم بالنسبالك صدقني لو بتعمل ده لأي سبب غير إني بأعنيلك شيء حقيقي، فلو أنا موجود في حياتك وأنا ما باعنيش ليك حاجة خلينا نخرج من حياة بعض بهدوء.

أنا مش حابب أكون حمل على حد لإن احساسي إني حمل تقيل ع المحيطين بيا ده بيطاردني طول الوقت رغم إني والله باحاول أكون خفيف قدر الإمكان، فلو أنا مش خفيف عليك أنت مش مضطر تشيل كل الحمل ده أيًّا كان أنت مين؟

كل الكلام ده مش موجه لحد تمامًا ومش مترتب ومعرفش ليه خرج بالشكل ده أو ليه خرج أصلًا، بس يمكن عشان بقالي كتير ما اتكلمتش وطلعت اللى جوايا ممكن.

[un-kn-o-wn]

أصبحنا نعمل من أجل مصروفنا اليومي فقط

أما المستقبل أصبح مستحيلا على أرض الوطن.

[un-kn-o-wn]

انا زهقت من التمثيل المزيف و إدعاء القوه انا هلكان اقسم بالله هلكان وتعبان نفسياً وجسدياً انا تحت الصفر الفتره دي من كل الاتجاهات صحياً ومادياً واجتماعياً ودراسياً ونفسيا زيييرو

[thedosky]

اتفرجت على حلقة بودكاست للمبرمج المصري محمد جودت، كان بيتكلم عن مستقبل البشر مع الذكاء الاصطناعي، عايز افهم يعني ايه شوية ناس يقرروا يعملوا اختراع زي ده من غير ما باقي البشر يكون ليهم أي رأي؟ انا عارف اني ساذج بسؤالي ده بس يعني مش ممكن والله. انا ببعد نفسي طول الوقت عن المواضيع اللي من النوع ده وحتى المسلسلات والأفلام اللي بتتكلم عن الأفكار دي بتجنبها. معرفش ليه قررت اشوف الحلقة دي ومش عارف ليه الإنسان يعمل حاجة تقضي على تفرده واستثنائيته وتحوله لمجرد قطعة ديكور في الدنيا كده. كل اللي انا برجوه الفترة اللي جاية، إني افكر اقل واحس أقل والله. عشان خلاص انا مش قادر استحمل النفس في العالم ده.

[mohamedyoussef1]

مش ندمان ابدا إنى سبت وفارقت واتمسكت لغاية لحظه معينه بعدها قررت اسيب ايدى تماما ومهما حاولت أيادى تتمد وقتها كنت ببعد عنها ، مش واحشنى اى حاجه فعلا ومرتاح جدا مرتاح لدرجة انى بهنى نفسى انى هنا دلوقتى وانى قدرت اعدى ، بقوم من النوم عايز اواجه الحياه وعايز اعافر ومش بهرب من اى مشاعر سلبيه فى الشغل او انى ازاكر حاجه زى الاول بقيت بعمل كدا بشكل طبيعى ومودى هو اللى بيحركنى فى يوم ، مبقتش بقوم فوق كتافى هموم من علاقه مرهقه متعبه جدا ، دماغى مبقتش شغاله وعلى اد ما حسيت فيها بالأمان حسيت فى لحظات بالقلق الشديد لدرجة زيادة وزنى بشكل رهيب فى ايام معدوده بشكل مرعب ، بقيت خفيف ياجماعه

واحشنى بس مكونش لوحدى واحشنى احساس الونس فى العموم وقادر افرق كويس بين ان دا بس اللى واحشنى وبين انى فعلا مش واحشنى اى حاجه تانيه ، وبالرغم من انى محتاج جدا مكونش لوحدى واحس بالونس ..الونس الحقيقى مرتاح جدا لقرارى عشان المفروض لما يكون فيه ونس يكون سكن وملجأ وميكونش اى حاجه من اللى قولتها فوق دى

متسيبوش نفسكم فى علاقات مرهقه وتقيله لمجرد انكم مش عايزين تكونو لوحدكم ، افتكرو كتير ان وجع الوحده وألمها اهون بكتير من اى اذيه فى علاقه مرهقه تقيله شايلها فوق كتافك مخلياك مش قادر تصلب ضهرك ، خدو القرار حتى لو كان صعب ومؤذى وحللو علاقتكم كويس وشوفو انتو مكملين عشان خايفين بس من الوحده ولا عشان فعلا فيه اكل ان العلاقه تكون مريحه وان الاسباب بعيده كل البعد عن ان فيه حد بياذيكم حتى لو هو مش مدرك دا

ليلتكم لطيفه