[neuroconflictos]

Ya fuí lujuria dónde quería ser amor, ya fuí tristeza en el lugar donde quería ser alegría, fuí noche oscura en los brazos donde soñé ser luz brillante de día y caos donde añoraba ser calma; a veces uno quiere ser esperanza y termina siendo castigo, dolor y karma.

Efimera Lunar Intemporal

[thatwelshartist]

I was looking up facts about Cormorants to find a title for this and found out about the liver bird a mythological creature from liverpool that is literally just a cormorant which I find kinda funny

anyway still think what to call this maybe UKAI

[una-unicornia-mas]

5

Cuando tenía trece años empecé a cuestionar la existencia de Dios. No recuerdo buscar una respuesta. Lo que sí recuerdo es lo que encontré.

Miedo.

Un miedo enorme.

Porque si Dios no existía, entonces también podía no existir nada después. Y si no había nada después, algún día yo dejaría de sentir.

Para siempre.

No volver a escuchar una canción. No volver a enamorarme. No volver a probar el café. No volver a reírme de algo estúpido.

Nada.

Los años pasaron y el miedo cambió de forma, pero nunca se fue. A veces permanecía dormido durante meses. A veces aparecía de repente mientras caminaba por la calle o intentaba dormir. Hasta que una noche, durante una etapa en la que consumía drogas, tuve un mal viaje.

Y ahí estaba otra vez ese miedo. Y esta vez ocupó toda la habitación. Toda mi cabeza. Todo mi cuerpo.

El miedo a dejar de ser.

Dejé las drogas ese mismo día. Porque no quería volver a encontrarme con esa sensación nunca más. Y durante años pensé que perder a alguien cercano empeoraría todo. Pensé que cuando la muerte dejara de ser una idea abstracta y se sentara a mi lado, el miedo crecería.

Pero cuando murió Henry ocurrió algo que no esperaba. Su muerte no hizo más grande mi miedo a desaparecer.

Lo desplazó.

Ahora me aterra lo fácil que es asumir que todavía queda tiempo. Tiempo para llamar. Tiempo para visitar. Tiempo para sentarse un rato más. Tiempo para después.

Vivimos como si el tiempo estuviera guardado en alguna parte. Como si existiera una reserva secreta de días esperándonos. Como si siempre pudiéramos hacerlo mañana.

Y luego alguien desaparece.

Lo que más me duele de su muerte es darme cuenta de cuántas veces actué como si fuera a estar aquí para siempre.

Su muerte no me enseñó nada nuevo sobre la muerte.

Me enseñó algo sobre el tiempo.

Que se acaba mientras estamos ocupados creyendo que todavía queda mucho y siempre es menos del que imaginamos.

5 meses de tu partida, y te extraño más que nunca.

[una-unicornia-mas]

Esta canción que se convirtió en un recipiente para distintas versiones de mí, la escucho y ya no sé cuál recuerdo me llega primero.

A las calles

A esas tardes grises en las que caminaba sola durante horas. El frío me mordía la cara. La gente pasaba a mi lado hablando en un idioma que no sentía mío. Las luces de los tranvías atravesaban la oscuridad de la tarde y yo seguía caminando con los audífonos puestos, intentando convencerme de que estaba construyendo una vida.

Al gimnasio

La música todavía sonando en mis audífonos mientras empujo la puerta de salida. El aire frío golpeándome la cara después del calor del entrenamiento. Las piernas pesadas. Los músculos cansados. El corazón tranquilo.

A días tranquilos

Camino despacio por las calles húmedas de Gotemburgo. Por una vez no estoy pensando en migración, ni en papeles, ni en dinero, ni en el futuro. Sólo siento el peso agradable de mi existencia. Las luces reflejadas en el pavimento mojado. Mi respiración formando pequeñas nubes blancas frente a mí.

Al banquito

Son más de las dos de la mañana. Las calles están vacías. El frío atraviesa la ropa. Infinito sigue sonando y me siento en el banco. Donde me senté con él por primera vez e intentaba calmar sus nervios y lloro. Lloro porque siento que lo perdí en un malentendido cultural.

A la casa en Suecia

Me siento en el piso, junto a la ventana. Infinito suena en mis audífonos mientras afuera la noche sueca sigue su curso indiferente a mí. Las luces de los apartamentos permanecen encendidas. Algunas ventanas dejan ver sombras moviéndose. Personas preparando la cena. Viendo televisión. Viviendo sus vidas. Y yo estoy allí. Sentada en el suelo. Mirando el cielo. Sintiendo un océano entero entre mi pecho y todo lo que amo. Pienso en mi familia. Pienso en mi casa. Pienso en mi país. Pienso en las voces que ya no escucho todos los días.

Al recuerdo del hoy

Salgo al jardín y no hay nadie. Sólo el sonido del roce del viento entre las hojas. Infinito comienza otra vez.

Y otra.

Y otra.

Y otra.

Pierdo la cuenta.

La canción termina y vuelvo a ponerla desde el principio. Levanto la vista y las estrellas están ahí. Mis manos están frías. Las miro por un momento y solo están vacías. Completamente vacías...

Pienso en todas las veces que sostuve las suyas. Pienso en la facilidad con la que antes podía tocarlo.

La canción vuelve a empezar y ya no intento detener las lágrimas. Lloro hasta que me duele la garganta. Hasta que me cuesta respirar. Hasta que la nariz congestionada y los ojos ardidos me recuerdan que sigo aquí.

Miro el cielo otra vez. Aprieto las manos. Como si todavía pudiera encontrar las suyas. Como si el cuerpo tardara más que la mente en aceptar la distancia. Y en silencio, porque ya no sé qué más hacer, le pido al universo una sola cosa.

Que nos encuentre de nuevo.

[una-unicornia-mas]

Mientras otros pasajeros hablaban, corrían o revisaban pantallas, yo observaba por la ventana y escuchaba esos sonidos flotando lentamente en mis audífonos.

No recuerdo exactamente qué pensaba.

Recuerdo lo que sentía.

La extraña sensación de estar entre dos vidas.

Ya no pertenecía al lugar que dejaba atrás.

Todavía no pertenecía al lugar al que iba.

La canción tampoco parecía pertenecer a ningún lugar concreto. No avanzaba. No exigía. No resolvía nada.

Simplemente existía.

Como yo.

Como una persona suspendida entre un pasado que se alejaba y un futuro que todavía no tenía forma.

Ahora, cuando vuelve a sonar, no escucho una simple canción de ambiente.

Escucho el eco de una versión de mí misma cruzando océanos con más incertidumbre que certezas.

[pocketfullofpoesies]

.

miscommunication

causes the greatest

disconnection

.

~ @pocketfullofpoesies

.

[una-unicornia-mas]

Polvo de estrellas

Vamos a ser polvo de estrellas, Y comenzar una inmigración Tienes que pensarlo profundamente, Porque será como unas vacaciones; Uno donde no seremos capaces de volver, Seremos nuestra propia condenación. Pero si decides ir conmigo En esta aventura astronómica Nos convertiremos en polvo de estrellas Y fluiremos sin preocupación.

[frankcaldera]

Vacío en la madrugada.

[caostalgia]

Lino.

[una-unicornia-mas]

Habitamos

Cada vez que salgo al patio y siento la calidez del sol en mi piel, pienso en ti. Te imagino saliendo a tu patio con tu gato, recibiendo la misma calidez, compartiendo el mismo sol.

Cada vez que recibo el viento frío del invierno recorriendo mi piel y produciéndome escalofríos, pienso en ti. Te imagino en esos momentos en los que tienes frío y tu piel reacciona de la misma manera, compartiendo la misma estación.

Cada vez que salgo a comprar y veo el atardecer, pienso en ti. Te imagino caminando a mi lado, tomados de la mano, como en esos días de verano. Compartiendo el mismo espacio.

Cada vez que pienso en el pasado, pienso en ti. Recuerdo aquellos momentos que vivimos juntos, recreándolos una y otra vez para aligerar el peso de la distancia. Y te imagino haciendo lo mismo. Compartiendo el mismo sentimiento.

Cada vez que pienso en el futuro, pienso en ti. Imagino una vida a tu lado, sintiendo una profunda ilusión por vivir, porque eso despiertas en mí. Te imagino sintiendo lo mismo, teniendo las mismas ansias que yo. Compartiendo la misma visión.

En cada uno de mis "cada vez" estás tú.

Compartiendo espacio en mi mente, en mi corazón y en mi cotidianidad. Te incluyo en cada momento, incluso cuando estamos lejos.

Y no puedo estar más agradecida de haber coincidido contigo. De compartir el mismo planeta, el mismo tiempo, la misma existencia.

Y el día que deje de existir, me iré en paz.

Porque conocí este sentimiento.

[una-unicornia-mas]

4

¿A dónde mirar cuando te quiero buscar?

Han pasado cuatro meses y medio, casi cinco, desde tu partida y la punzada en mi pecho no se apacigua.

¿Dónde deposito yo este vínculo, todo este amor, si no tengo nada físico, nada simbólico que represente todo lo que fuiste, todo lo que fui contigo y todo lo que fuimos juntos?

La abstracción de frases como “él vive en tu corazón”, “él está contigo en tus recuerdos” o “todo estará bien” me parece vacía. Frases que carecen del peso simbólico necesario para algo tan complejo.

Ya no hay una casa donde buscarte. No hay puerta que tocar. No hay conversación activa. No hay posibilidad de coincidir en el camino.

Ya no estás.

Y no me sostengo en fantasías espirituales. Miro al cielo y no te veo. Mi mente imagina planetas, imagina espacio vacío, una inmensa oscuridad.

Miro a mi alrededor y siento la brisa, veo las hojas del árbol caer, veo el verde de las plantas… pero no te encuentro.

Y aun así, aunque soy humana, deseo que llegue el día en que ya no necesite un punto de encuentro tangible para hallarte.

Quizás entonces las frases abstractas comiencen a tener sentido.

Y quizás por fin pueda verte en mi corazón.

[una-unicornia-mas]

Fuerza de Voluntad

“Fuerza de voluntad”.

Es una frase en la que he pensado mucho últimamente.

Siempre la asocié a dejar de hacer cosas. A resistirme. A privarme de algo que me satisface en el momento.

“Tienes fuerza de voluntad para no comerte esa pizza.” “Tienes fuerza de voluntad para dejar el azúcar.” “Tienes fuerza de voluntad para no gastar dinero.”

Es como si la fuerza de voluntad existiera únicamente para decirle “no” a las cosas... Y supongo que por eso nunca entendí por qué me sentía tan incapaz.

Porque sí, quizás puedo evitar ciertas cosas. Puedo restringirme. Puedo aguantar incomodidades. Pero nunca veía esa misma fuerza apareciendo en los lugares donde realmente cambiaría mi vida.

No la tengo para levantarme temprano. No la tengo para ser constante. No la tengo para construir hábitos. No la tengo para sostener rutinas sin sentir que estoy arrastrando el cuerpo.

Dejar de hacer algo y empezar a hacer algo son dos luchas completamente distintas... Una se trata de contención y la otra se trata de construcción.

Y construir una vida funcional cuando tu mente está cansada, triste o desordenada es una gran lucha silenciosa y quizás más difícil.

Hay días donde no comer una pizza, una hamburguesa, no jugar mi videojuego favorito parece muchísimo más sencillo que enfrentarte a tu propia vida.

Levantarme temprano implica aceptar que el día empezó. Ser productiva implica creer que mi futuro merece esfuerzo. Tener disciplina implica actuar incluso cuando no siento esperanza inmediata.

Y creo que nunca había visto la fuerza de voluntad desde ahí.

Solo verlo como la capacidad de hacer pequeñas cosas que tal vez no me hacen feliz ahora… pero podrían salvarme más adelante.

La pregunta es... ¿Cómo?

[una-unicornia-mas]

Ella dijo

Superviviente... Eso fue lo que dijo mi psicóloga en la última sesión.

Después de contarle que hace unas semanas intenté acabar con mi vida.

Las pastillas siguen fuera del blíster, encima de mi escritorio, escondidas detrás de la laptop. La soga que corté del tendedero aún tiene el nudo y tengo fácil acceso a ello.

Y aunque he logrado calmar el desborde emocional que me llevó hasta ahí.. Al menos en apariencia. Hay momentos en el día donde respirar se vuelve difícil.

De repente, sin aviso, siento que algo me aprieta el pecho. Tengo que forzar el aire, como si el oxígeno se estuviera acabando y yo tuviera que pelear por las últimas bocanadas.

Es absurdo. Pero se siente real.

He tenido una vida… intensa. Pero esta última semana fue el punto más critico de mi existencia.

La culpa pesa. Por las decisiones que tomé. Por las que no tomé. Por todas las veces que dejé que el miedo decidiera por mí.

Es fácil mirar atrás y ver un patrón. Quedarse quieta. Esperar. Dejar que las cosas pasen… y luego cargar con las consecuencias.

A veces salgo al patio y veo el árbol. Y entonces la idea vuelve sin ser un impulso del momento, es algo mas calculado y frio. Luego imagino que tipo de carta de despedida dejare.

Mi mente acumula pensamientos como si no tuviera filtro. Mi sistema nervioso está colapsado. Y la sensación de no tener control… se vuelve asfixiante.

Procesos legales. Rechazos. Duelos. La sensación de no tener un lugar firme donde pararse.

Estar lejos de casa.

Todo se acumula.

Y entonces vuelve.

Ese momento donde me cuesta respirar otra vez.

Estas en riesgo.. Eso Tambien lo dijo mi psicóloga.

[caostalgia]

No puedo evitar sentir una gran desconexión con los demás, como si de alguna manera no perteneciera a ningún lugar.

-samyo.

[dariann-garcia]

A veces uno no deja ir a alguien porque dejó de quererlo, sino porque seguir reteniéndolo arruinaría lo poco que queda.

[dariann-garcia]

[una-unicornia-mas]

Te sueño

Te veo justo frente a mí.

Tan imponente. Tan impecable.

Tu cabello cae liso, suave, enmarcando la precisión casi absurda de tus facciones. Me detengo en la simetría de tu rostro para admirarla como si fuera una obra de arte. Pero tus ojos… oh, tus ojos… hay una profundidad ahí que siempre me abruma.

Mi mirada baja lentamente hasta tus labios.

Los recuerdo demasiado bien.

Hay un calor que empieza en mi pecho. Un ardor profundo que crece con cada segundo que paso observándote. Es una sensación peligrosa, que empuja mi cuerpo hacia el tuyo.

Doy un paso.

Mi mano encuentra tu rostro como si siempre hubiera pertenecido ahí. Tus mejillas, bajo mis dedos, están tibias… suaves. Mi pulgar se desliza lentamente por la línea de tu mandíbula mientras me acerco.

Y entonces te beso.

Es un beso cargado de ausencia, de todos los días en que esos labios no estuvieron con los míos. Tu respiración se mezcla con la mía, y todo pierde nitidez.

Mis dedos se hunden en tu cabello, recorriendo su suavidad mientras te acerco más a mí.

El beso se vuelve más profundo.

Más urgente.

Tu calor atraviesa la tela de tu ropa y mi cuerpo comienza a responder. Mis manos encuentran tu espalda, dibujando caminos lentos en los que me niego a detener. Tu cercanía despierta cada centímetro de mi piel.

Sentimos electricidad en el aire.

Una tensión intensa y dulce que crece con cada segundo.

Tu frente roza la mía por un instante y siento tu respiración contra mis labios, cálida, entrecortada. Vuelvo a besarte porque, cariño, tus labios son inevitables… como si algo dentro de mí hubiera esperado demasiado tiempo este momento.

El mundo se reduce.

A tu boca.

A tus manos.

Al calor de tu cuerpo contra el mío.

Y por un instante el tiempo deja de existir. Todo se vuelve intensidad pura. Un vértigo suave que me recorre desde el pecho hasta la punta de los dedos.

Me acerco más, la distancia entre nosotros es intolerable.

Tu aliento roza mi boca.

Cálido.

Irregular.

Te beso otra vez. Más lento esta vez, pero con tanta profundidad que me roba el aire. Como si mi existencia entera estuviera hecha para este momento.

Mis manos suben por tu espalda, sintiendo la firmeza de tu cuerpo bajo mis dedos, deteniéndose un instante para memorizar cada forma.

Tu cercanía me embriaga.

Y todo en mí responde.

Mi respiración cambia.

Mi pulso se acelera.

Siento cómo tu pecho se eleva contra el mío mientras nuestras bocas vuelven a encontrarse. Nuestro magnetismo desestabiliza la gravedad.

El calor entre nosotros ya no es solo una sensación.

Es una corriente.

Mis dedos vuelven a tu cabello, se pierden en él, tirando apenas lo suficiente para que tu rostro vuelva hacia el mío. Y cuando tus ojos se encuentran con los míos, por un segundo todo se detiene otra vez.

Hay algo ahí.

Algo profundo.

Algo inevitable.

Te beso de nuevo, y esta vez el mundo desaparece por completo.

No hay pensamientos.

No hay distancia.

Solo la presión de tus labios, el calor de tu cuerpo, la forma en que nuestras respiraciones se fusionan hasta volverse una sola.

Ese dulce vértigo.

Ese fuego silencioso.

Esa certeza de que, cuando estás tan cerca de mí,

todo lo demás deja de existir.