@unevasion - Tumblr Blog

Je lui ai dit que ce n’était pas prudent de m’aimer, qu’il me manquait quelques cases et beaucoup de morceaux, que je ne savais pas si j’étais plus fêlée que mon âme, ni même si mon cœur était encore capable de battre pour quelqu’un. Je suis une fleur fanée qui ne connaît que l’hiver et ses averses – je me noie tout le temps dans la tristesse – je ne sais plus à quoi ressemble le soleil. Près de moi, on entend souvent le ciel gronder et on voit trop de tempêtes passer. Pourtant, il est tombé amoureux de moi. […] Je pensais que tous les papillons étaient morts, peut-être qu’il en reste un. Peut-être qu’il le fait danser. C’est étrange, non ? La façon dont l’amour répare ce qu’on croyait brisé à jamais.

j’ai des bleus au cœur,

et je l’entends pleurer certains soirs.

souvent,

je me dis que je n’arriverai jamais à guérir de ça :

de ces images qui tournent dans ma tête ;

de ces “non” devenus silence ;

de ces nuits

immobile,

le corps nu,

l’âme meurtrie.

j’ai survécu sans savoir que j’étais en train de mourir.

je t’ai offert un bout de mon cœur,

je n’ai récupéré que des miettes.

le pire sentiment c’était l’attente de ton retour.

je t’attendais comme on attend le bus en hiver.

je t’attendais comme on attend le soleil pendant une tempête.

je t’attendais de partout,

comme si tu allais te trouver là, par hasard,

dans un endroit où, peut-être, tu étais aussi en train de m’attendre.

je t’attendais tout le temps,

je ne dormais plus,

je ne vivais que dans l’attente de te voir revenir.

ça m’a démolie.

Sept ans.

Il t’a fallu sept années pour te rendre compte de tes erreurs.

Sept ans durant lesquels je souffrais de tes mots,

de ton absence,

de tes allées venues,

de ton silence.

Sept ans.

Tu as mis sept ans à te rendre compte du mal que tu m’as fait.

Sept ans.

J’ai mis sept ans à guérir de tout ça, de toi.

Sept ans.

C’est long, sept ans.

Vous savez ce qu’on peut faire en sept ans ?

Construire sa vie,

voyager,

rencontrer des tas de personnes,

tomber amoureux,

se relever.

Sept ans.

C’est le nombre d’années dont j’ai eu besoin pour me remettre de mon premier chagrin d’amour.

Chagrin,

pour ne pas dire traumatisme.

Ça donne moins envie d’aimer par la suite.

J’ai écrit des tas de bouquins sur toi,

sur la façon dont je t’ai aimé.

Mais je n’ai jamais dit à quel point ça m’avait détruit.

Tu m’as bousillée.

Tu as écrasé mon cœur dans tes mains,

tu l’as piétiné.

J’étais naïve de croire que ce que tu m’offrais c’était de l’amour,

je te suppliais de me donner des miettes,

des poussières,

et toi, tu me regardais me morfondre et dépérir sans bouger.

J’ai passé tellement de temps a t’attendre,

tellement de temps à te pleurer,

tellement de temps à souffrir.

Tout ça pour rien.

J’ai enterré notre histoire quelque part, je ne sais trop où,

et je n’y suis jamais retournée.

Je n’ai déposé aucune fleur,

j’ai arrêté de nous pleurer.

J’ai perdu trop de temps à me soucier de ce qu’on allait devenir,

désormais, je sais que notre amour, ou ce semblant d’amour, est à sa place.

Était-ce de l’amour ?

Je n’en ai pas la moindre idée.

On m’a dit que c’était de la dépendance,

je crois qu’ils ont raison.

On ne peut pas aimer en pleurant tous les soirs,

on ne peut pas aimer et attendre en vain,

on ne peut pas aimer et avoir le cœur brisé si souvent.

Je me suis convaincu qu’il y avait de la beauté dans les fêlures,

qu’il y avait des sentiments dans les sanglots,

qu’il y avait de l’amour un peu partout,

alors qu’il n’y en avait nulle part.

Tu es revenu,

encore, et encore.

À croire que tu ne savais rien faire d’autre que maintenir en vie mes (faux) espoirs.

Tu as passé plus de temps à faire des allers retours dans mon monde, que de temps à m’aimer.

C’est ainsi,

le premier amour refuse d’être oubliable, d’être remplaçable.

Tu m’as empêché de guérir à coups de « je t’aime encore »,

avant de disparaître de nouveau.

Un aller retour de plus,

des sentiments en moins.

Je souffrais de ta présence autant que de ton absence,

et les blessures n’arrivaient jamais à cicatriser entièrement.

Et quand cette année prendra fin,

tu resteras à l’intérieur,

je refuse d’emmener ton souvenir dans la prochaine.

Je ne voudrais plus jamais entendre parler de ton prénom,

ni de la façon dont tu m’as aimée détruite.

Tu disparaîtras de ma vie

entièrement,

parce que je ne garderai rien de toi,

ni les débris,

ni les cicatrices.

Je ne pourrai jamais t’effacer de ma mémoire,

parce qu’on n’oublie jamais ceux qui nous ont donné envie de mourir,

mais je ne t’aimerai plus jamais.

Tous mes anciens souvenirs se sont noyés dans la tristesse, alors, ne m’enlève pas les nouveaux, s’il te plaît. Ne reprends pas les jolis moments, les premiers sourires, tout l’amour que tu m’offres. N’arrache pas les fous rires, les discussions après minuit, ainsi que toutes nos promesses. Ces souvenirs-là, nos souvenirs, je veux les garder pour toujours dans le cœur. Alors, ne le brise pas, s’il te plaît.

je t’ai attendu,

je t’ai attendu longtemps,

pendant des mois, des années.

puis, je suis retombée amoureuse.

il a réparé tout ce que tu avais brisé,

il a embrassé chacune de mes cicatrices,

et m’a juré de passer sa vie à les aimer.

puis, tu es revenu.

il faut croire que ceux qui sont partis reviennent seulement quand on a cessé de les attendre.

Il m’a dit :

“tu es toujours triste”,

à croire que je l’ai choisi.

Depuis, je range ma peine dans un carton,

que je cache à tout le monde.

J’ai peur qu’on m’abandonne encore une fois,

seulement parce que mon cœur pleure,

et que mon âme est fêlée.

Il n’y aurait jamais eu de fin heureuse pour nous deux, je le savais, et ça m’a longtemps détruite.

Mais, on était incapables de s’aimer correctement, on se faisait du mal ; on passait notre temps à se croiser ; à s’attendre ; à aimer d’autres personnes.

On s’est déchirés, on ne savait faire que ça.

C’est la vie. C’est peut-être injuste, mais on mérite mieux. Mieux que ce qu’on s’est offert et que ce qu’on ne pourra jamais s’apporter.

Il faut croire que s’être dit “au revoir” est la meilleure chose qu’on ait faite ensemble.

Je refuse de garder ce que tu as laissé derrière toi, les souvenirs ; les miettes ; les cicatrices.

Tu me déchirais l’âme en me disant “je t’aime”, mais, on n’aime pas comme tu l’as fait.

Notre histoire n’était pas une histoire d’amour, parce qu’aimer, ça ne fait pas mal.

Moi, j’aurais préféré mourir que de te perdre, pourtant, c’était toi qui étais en train de me tuer.

Alors, je guérirai de tout ça, de nous, de tout ce que tu as laissé.

À la prochaine qui l’aimera,

Dis-lui qu’il ressemble au printemps et au mot “espoir”.

Dis-lui qu’il est ta maison, que tu veux mourir dans ses bras.

Fais-le se sentir spécial, parce qu’il l’est.

Dis-lui que tu l’aimes. Tous les jours. Il n’en aura jamais marre.

Dis-lui que tu l’aimes très fort, mais jamais “plus fort que fort” parce que c’est ce qu’on se disait.

Rends-le heureux, je t’en supplie.

Je ne savais pas que “je t’aime” signifiait autre chose que “je t’aime”. Mais, un jour, l’amour se transforme en “à bientôt”, puis en “au revoir”, souvent en “adieu”. Ce n’est pas juste. Quand je dis “je t’aime”, cela signifie seulement que je t’aime. Pas que je voulais te voir partir avec mon cœur.

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