The Untold Mind @untoldmind - Tumblr Blog

Penuh dengan ketakutan

melihat masalah secara utuh sangat penting, biar tau, mana yang bisa dikontrol, mana yang enggak. mana yang murni kesalahan ribadi, mana kesalahan yang ada faktor eksternalnya.

Dan being-blamed, itu rasanya triggering dan melelahkan banget. I always said, aku udah capek banget disalah-salhin selama 20 tahunan hidupku sama orangtuaku, jadi please buat orang terdekatku, gausah nyalh-nyalahin lagi. Pertama, gue udah tau bahwa gue salah. Kedua, gue yang paling besar menanggung risiko kesalahn gue juga. Jadi, ketika lo pointing out ke arah muka gue dengan kesalahn gue - dan qadarullah ada faktor eksternal juga, rasanya amat sangat sangat menyakitkan. Rasanya aku gak mau lagi hidup sama orang seperti itu. Cukup sudah puluhan tahun sama orangtuaku yang toxic itu.

Dan ketakutan ini benar-benar terinternalisasi. Aku transit 12 jam di bandara Jeddah, dan rasanya hormon stres mengalir deras. berpuluh kali aku lihat board jadwal, memastikan aku tidak salah lagi. Padahal semalam, aku sudah mengecek via website, dan gate yang ditulis di website sama dengan yang di board. Namun, aku tetap mengecek berpuluh kali, karena aku takut akan berganti lagi.

Tapi sebenernya ini membuktikan, bahwa memang pergantian gate itu nggak umum. Namun, bisa juga karena bandara jeddah tidak sebesar Istanbul, atau juga karena Saudia lebih profesional saja mengelola itu semua dibandingkan turkish.

Aku bukan mencari kambing hitam. Tapi, aku juga mau dia melihat masalah ini secara utuh. It’s not just me, ada lebih dari 3 orang lainnya yang ketinggalan pesawat. Aku yang berjalan sudah lebih dari 24 jam, rasanya juga capek bukan main. Tapi yang dia lihat hanya “Fyuh, uang habis sia-sia.” Gak ada empati sama sekali. Empati ini, yang perlahan-lahan hilang dan tak kuliah lagi dari dia.

Apalagi, ia juga semakin mengaitkan banyak hal tentang uang hanya kepada ketololan diriku “Ketinggalan kunci jadi kena scam 3000 dollar”

OH HEI, SEKALIAN SAJA, KARENA KITA PINDAH KE AUSTRALIA KAMU JADI HARUS KERJA SEBAGAI KULI DAN BUKAN DUDUK MANIS DI DEPAN KOMPUTER.

KARENA SEKOLAH DI AUSTRALIA KITA JADI GAK PUNYA TABUNGAN SAMA SEKALI DAN HARUS MERASAKAN HIDUP DENGAN PENUH HUTANG.

KARENA PINDAK KE AUSTRALIA KITA JADI CUMAN BISA AFFORD RUMAH SATU KAMAR YANG TADINYA KITA BISA AFFORD RUMAH 4 KAMAR.

KARENA PINDAH KE AUSTRALIA, KITA JADI GAK BISA NAGIH UTANG LANGSUNG KE ORANGNYA.

KARENA KITA DI AUSTRALIA, KALAU MAU NGUNDANG WISUDA JADI MAHAL BANGET HARUS BELI TIKET PESAWAT JUTAAN RUPIAH, APPLY VISA DAN LAIN-LAIN.

KARENA KITA DI AUSTRALIA, KITA CUMAN JADI IMIGRAN KELAS DUA. GAK BISA SERING-SERING JALAN-JALAN DAN HARUS KERJA TERUS.

Udah cukup buat aku, puluhan tahun disalahkan dan aku gak mau berada dalam hubungan yang terus saling menyalahkan. Mungkin ini saatnya menyerah.

perbedaan aku dan mogi

aku abis konseling sama mbak ifah karena mbak ika, psikolog-ku lagi penuh dan belum bales2 availability jadwal sedangkan aku merasa masalah aku dan mogi yg ini kaya terus berulang, jadi aku butuh ngeliat dari PoV lain. Alhamdulillah, konseling sm mbak ifah bisa langsung h-1 dan hari ini langsung konseling.

Duh, aku tuh nge-fans banget ya sama mbak ifah. Keluarga mbak ifah itu keluarga penghafal quran yang terkenal banget, terus mbak ifah nikah sama bang andreas senjaya, yang juga keren bgt juga. Duh panutan deh pokoknya. terus, selama akudi oz kan aku merhtiin dari jauh, kalau mbak ifah sekarang punya biro konseling keluarga gitu namanya lingkar keluarga mata hati, yg isinya anak-anak FIM, anak RK dan anak UI. Jadi yaudah aku memutuskan untuk konseling ke mbak ifah.

Ngobrol satu setengah jam, banyak banget yang dibahas. membantu aku melihat hubungan ini dengan poV lain. terus aku bilang sama mbak ifah, kalau aku tuh tipikal orang yang selalu pengen cari jalan keluar, aku nyari orang yg bs aku ajak diskusi, aku mintain sarannya. Sedangkan, suamiku tipikal yg lebih slow, nanti juga kita ketemu jalan keluarnya 😂

Perbedaan yg ada sisi indahnya tapi banyak sisi gregetannya juga wkwkwk. Apalagi selama disini kan kita terbatas banget mau ngakses orang2 yg biasa kasih kita nasehat, kaya murobinya mas mogi atau kaivan ahda, misalkan, jadi bener2 harus effort banget.

dan aku bersyukur bgt aku dikelilingi orang baik dan kompeten yang bisa saling membantu satu sama lain dengan keahliannya. Ini salah satu driver aku juga untuk mau terus sekolah, biar aku bisa bermanfaat, membantu orang-orang di sekitarku! Semoga Allah mudahkan langkah2 kita selanjutnya!

Hampir setahun ini aku lagi kerja bareng sama kitabisa. Karena kerja, jadi koordinasi kami tentu dikerjakan di hari2 kerja, dan karena beda negara, aku baru ngerasain kalau BUSET TANGGAL MERAH INDONESIA BANYAK BANGET COY 😭🤣

Gilak. Parah sumpah gak profduktif abis. Yg paling kocak, pas aku komen kaya gini, adekku bilang “berat coy jadi WNI” wkwkwkwkwkwk lol!

Jujur kaget bgt kemarin ku mau follow up perihal conference, ternyata lagi tanggal merah satu muharam??? Hmm pantes aja kalau sampe ada selentingan yg ngomong “agama tuh bikin km gak produktif” lol. Agama yg diakui di indonesia ada 5 kalau masing2 punya libur 2 hari aja udh 10 hari sendiri lol. Dan perihal keagamaan ini, aku udh pernah bahas 2 tahun lalu sm tim direktorat SMK kemendikbud, kalau mereka lebih suka tukang jawa daripada tukang bali, gara2 di bali upacara adatnya banyak banget, kaga selesai-selsai kerjanya 😂😂😂😂😂😂

Ngekek.

Aku tadi banyak ngobrol sama kak putri perihal kepulangan dia sebentar lg ke Indonesia. Aku tanya, deg2an gak? Anxious gak? Tp mgkn agak beda case nya krn kak putri udh punya pekerjaan tetap saat balik ke indo. Gak kaya gue dan mogi yg gak punya harta dan pekerjaan after balik ke indo 😂😂😂

Tapi, hampir setahun kerja bareng sm kitabisa dan kemarin reza pitching panjang lebar tentang kitabisa dimana ternyata 70% donasi atau project mereka tentang kesehatan, mereka mau mulai seriusin disana. Aku udah tipis-tipis mepet reza, tapi sayangnya reza bukan decision maker dan kita udh kaya temen, jadi reza gak bisa lihat kekerenan gue wkwkakakakakaka. Jujur akan mepet mas edo dan kak timmy sekalian sih kayanya kl udh mantep mau kesana wkwk.

Masih 6 bulan lebih akan kembali ke indo, kok rasanya cepet bgt ya udh mau pulang aja? Years are short, days are long itu bener banget ternyata. Ya kalau dipikir-pikir sehala struggle yg dilalui disini, ya pasti rasanya panjangg bgt, tp ternyata “tinggal” 6 bulan lagi kok rasanya hatiku kaya agak potek ya :”) meninggalkan udara bersih, transportasi umum yg integrated dan nyaman, pavement yg ramah pejalan kaki, yaAllah semua kenyamanan iniiii 😭😭😭

Ohiya 2 hari yang lalu aku juga wawancara pengurus AIMI, ku ngelamar di divisi riset karena pengen punya pengalaman riset lebih dalam dan kubilang aku ada rencana 2-3 tahun lg mau PhD walau masih blm tau di bidang apa, semoga dengan bergabung di AIMI bisa jadi jalan juga untuk kesana.

Fyuh… nilai semester ini aja belum keluar. Aku menyadari kalau aku gak pinter-pinter banget. S2 ini juga jadi kawah candradimuka aku untuk latihan menulis. Aku belim pernah dapat jilaia 80 dalam menulis. Nilai menulisku mentok di 75 fyuh. Semoga nanti pas sebelum PhD kemampuan menulisku jauuhhhh lebih baik drpd saat ini. Dan itu harus dilatih ya debgan menulis ilmiah tentu saja!

Ohiya, lagi in going belajar NVIVO juga karena penelitian yg di Alor kan kualitatif, dan masukin disana excel satu2 capek bgt ternyata. Dan sebenernya aku tuh lg galau bgt sm hasil manuskrip nya nanti. Soalnya yg pake NVIVO aku doang, co-author yg lain mau pake cara mereka sendiri. Ini pengalamanku jadi first author, aku juga gak pede kalau bikin whole paper sendirian tp nggak yakin juga kl kualitas analisis data mereka gak ter-standar paham gaksih :” tapi aku agak gak enak juga mau “ngarahin” karena co-author ku itu satu dari NGO beliau udh senior banget usia 50an dan satu lg dari kitabisa as donor dan dia orangnya batu bgt smp gue aja mls ngobrol sm dia aarrgh 😩

Entahlah. Gue juga masih belajar ko NVIVO nya. Mgkn nanti bisa disiasati dengan aku peer-review lagi analisis mereka dengan NVIVO. Ya Allah moga pekan depan aku udh bisa gunain itu NVIVO! Aaminn! Soalnya pekan ini lumayan ribet sm proposal funding conference, terus juga mentoring one on one IBTS dan emang mau agak nge-slow soalnya baru bgt pekan lalu submit semua assignments kaan. Alhamdulillah.

Yaudah gitu aja. Bismillah moga pekan depan udh bs regist conference dan aku bs dapet grant buat dtg conference-nya yaAllah laa hawlaa walla quwwata illa billah.

Satu lg yg pemgen kutulis adalah tentang kewajiban kita menyayangi, dan menghirmati orangtua reagrdless gimana orangtua kita. Seems unfair, tapi setelah punya anak aku baru sada bahwa cinta dan sayang sama anak kita gak butuh banyak effort. Cuman liat dia lagi tidur aja langsung sayaangg bgt.

Tapi ke orangtua beda. Butuh effort yang sangat besar makanya mungkin explicitly Allah sampe nyuruh di Al-Quran 🥲

Beberapa hari yang lalu kepikiran ini fyuh… semoga Allah lembutkan dan bukakan hatiku utk memaafkan orangtuaku. Walau smp hr ini mereka msh triggering 🥲

Kenapa ya kehidupan ada aja cobaannya.. pas mamaku pulang, anakku sakit, suamiku tiba-tiba terdiagnosa sakit, dan disini mau daftar ke GP aja susah bgt gabisa walk in, bahkan aku daftar ke dokter random aja baru dapet jadwal dua minggu lagi? Padahal cm ke dokter umum biasa.

Hatiku resah dan gelisah karena tugasku belum kelar. Terus juga deadline registrasi early bird conference di pekan ini, dan kayanya kitabisa gak bisa cover jadi aku harus cari uang juga gimana caranya cover kebutuhan dana kurleb 30an juga buat tiket, visa dan registrasi conference.

Tentu saja tentang visa adik-adikku juga deg2an karena pernah ada histori di reject visanya :(

Terlalu banyak hal yang diluar kontrol kita dan bikin hati jadi resah dan gelisah. Membuktikan bahwa manusia itu memang kecilllll bgt dan gabisa ngapa2in.

Ditambah lg rasanya lagi pengen ngobrolin kegundahan dan kegelisahannya, tp suamiku gak bisa lepas dari hape. 6 years and he still doing that. Capek bgt berharap dia berubah because he won’t. Rasanya sedih dan kecewa juga tp lagi-lagi perilaku orang lain itu udah diluar kontrol kita jadi mau gmn lagi :(

Aku lagi kepikiran pengen coaching buat menentukan mau punya anak lagi atau enggak kalau hubungan kita kaya gini. Pro dan kontranya. Dampak jangka panjangnya. Walau kt orang punya anak gak selalu harus pake keputusan logis, tapi aku juga mau tahu hitung-hitungannya soalnya aku bukan Davrina Rianda yang bisa besarin 2 anak sendirian di luar negeri. Baru ditinggal mama sebentar aja aku udah tercepot2 masak lagi terus suamiku komen “kamu tuh kl masak gmn sih? Gak dicobain dulu?” Wow amazing sekali.

Terlalu banyak yang gabisa kita kontrol. Rasanya cuman pengen curhat dan ngobrol sm Allah. Capek 🥲 abis submit assignment langsung harus nulis paper yg kepending udh sebulan. Emang hidup dari satu tugas ke tugas lain tp yaAllah boleh gaksih istirahat dulu 🥲 boleh gaksih hidup tenang, jajan, tanpa khawatir uang habis? (Dalam rangka tahun ajaran baru harus bayar uang semesteran adik dan juga uang tahunan adiknya mas mogi).

Mungkin emang lg banyak yg dipikirin aja ya.

Tapi banyak2 terima kasih sama Allah karena bisa bawa mamaku kesini dan stay 2 bulan dan bener2 meringankan hidup kami. In return mama juga disini belanja belinji terus hahaha semoga mama bahagia yaAllah this is her first time going abroad, dan mama baru punya uang sendiri setelah berrrrtahun-tahun hidupnya struggle selama papa masih ada :”) kdg aku ngerasa mama jug kaya baru di fase “Free” gitu tapi kita juga coba bantu mama ngerem-ngerem dikit lah.

Apalagi ya? Cukup excited karena buku LBI mau launching dan ada profilku di feature disitu dan ternyata bukunya terbit kolab bareng langit-lngit so excited! Walau kemarin abis sambat banyak sama Apik sampe istighfar-istighfar tp aku menyadari bahwa ujian hidup orang emang ada ada aja yaAllah. Kalau nggak inget akhirat udah gila kali thanks banget keimanan 🙏

Aku juga berdoa semoga sambel ibuku bisa lolos dijual di toko iboek-nya dr.risya setelah ditolak sama saji resto karena sambil ibu blm halal certified dan saji juga punya produk sambel.

Aku kepikiran banget mau maafin ayahku dan ibuku, tapi rasanya belum siap untuk berproses lagi. Capek… sangat melelahkan. Aku belum siap menghadapi turbulensi emosi lagi. Dan aku bertanya-tanya, kalau aku maafin mereka apa aku nggak akan ke-trigger lagi sama mereka? Atau gapapa maafin juga ttp bs ke- trigger? Duh harus gmn sih kl udh maafin orgtua tuh 🥲 chat mereka masih gue archive smp skrg bahkan grup keluarga juga.

Huwah entahlah. Hatiku yg bs aku kontrol aja, akunya masih bingung soalnya tetep ada yg maha membolak-balikkan hati. Apalagi ttng org lain ya :(

Dah lah aku ngobrol dulu ke Allah biar dikata org gila ngomong sendiri but i think i need to talk to Him karena aku udh gatau lg harus gmn dan ngapain 😭😭😭

Btw aku berdoa juga agar Aliya lolos LPDP karena pengumumannya besok!! Laa hawlaa walla quwwata illa billah!

kemarin suamiku bilang "say, kamu tau gustiwiw gak? masa dia meninggal." terus aku bilang, kalau aku gatau. Siapa dia? gak pernah denger, apalagi hampir dua minggu ke belakang juga aku off instagram jadi gak ngeh dengan dunia per-sosmed-an. tapi walaupun aku off ig, aku masih pake ig di hp suamiku hahaha, jadi aku tetep bisa liat2 kehidupan orang, termasuk postingan artis-artis yang merasa kehilangan gustiwiw.

Gue gak tau dia siapa, tapi kok rasanya dia namanya semakin "harum" setelah kepergiannya? mengingatkan gue dengan Emeril Khan. orang gatau dia siapa, cuman tau dia anak Ridwan Kamil, tapi pas dia hilang dan meninggal, tiba-tiba banyak hal baik yang baru ke-unleash.

Aku sebagai manusia biasa-biasa ini jadi berpikira tentang hal ini. Mungkin gak terlalu penting juga banyak dikenal saat hidup, asal karya,kebaikanmu, tetep bisa dikenang saat sudah meninggal. Hm.. ku pernah baca, ilmuwan atau filsuf atau seniman siapa gitu yg karyanya juga baru di-acknowledge after her/his death.

lucu juga ya cara dunia bekerja.

Hari ini ke trigger sama bapakku yang tiba-tiba nyeletuk nyakitin “Si nana kalau ditanya ngomong duka asfsgh;$&@ gak jelas” gue kaya?!! Lakhhh terserah gua dong sat mau jawab kaya gmn?? Lagian bokap nyokap gue suka nanya smbl video call smbl gue ribet ngurusin bocah??? Bjir. Langsung gue hang up teleponnya males bgt.

Gue narik nafas dan mencoba mencari tahu kenapa tiba2 gue ke- trigger. OH TERNYATA, karena selama ini bokap nyokap gue tuh sering banget nge-nye-in kita anak2nya dgn kata2 merendahkan dan menyakitkan secara terus menerus. Dan itu bener2 bikin gue jengah. Jadi pas jauh dari mereka rasanya tuh liberating bgt gausah denger kata-kata busuk dari mereka.

Dan itu juga yg bikin gue selalu anxious kalau deket mereka. THEY ALWAYS HAVE NEGATIVE THINGS TO SAY TO ME dan jujur capeeekkk bgt!! Makanya duh males bgt membayangkan gue balik ke jkt bjirrrr males bgt ktm sm mereka sering2 ya Allah tolong aku 😭😭😭 aku udh capek ke-trigger terus plis save my life, pls save my mental healthhh!!!!

Dan tb2 kepikiran MALES BGT WISUDA ADA MEREKA. Dah cukup gue bertiga aja wisuda sama mogi dan hannah GAUSAH KETEMU MEREKA SUMPAH MALES

Sumpah nulis 9000 kata dalam kurun waktu 1 bulan tuh gak mudah. Kayanya baru kali ini dapet 3 assignment sekaligus yg harus kelar dalam satu waktu.

Mana lagi musim dingin, tapi pulang selalu diatas jam 8 malem, sumpah dingin banget :”

Topiknya juga bener2 beragam. Mulai angak caesar yg naik karena di cover sama JKN (BPJS), bikin podcast buat ibu-ibu yang mengalami perintal loss dan yang ketiga bikin carbon reduction plan buat grand laguna. Jadi biasanya tiap hari fokus mikirin 1 assignment yg berbeda sepanjang 10-12 jam :”

Banyak baca. Banyak pusingnya. Nulisnya masih pake bahasa indonesia pula. Hadeh.

Dan aku pulang hampir selalu lampu rumah sudah mati tapi anakku masih menunggu aku pulang. Rasanya seneng bgt disambut peluk sama anakku :” abis gitu dia masih nahih buat main bareng, cerita. MasyaAllah, bener bgt kl anak itu bisa jadi obat juga ternyata. Dan aku kinta maaf sama dia karena belakangan pulang malam terus.

YaAllah mudahkan hamba untuk menulis dan submit satu persatu assignment ini yaAllah 😭

Malam ini aku dengerin lg @ihkamaufar ngobrol di zoom. Jujur, aku inget momen sekitar 4 tahun lalu waktu aku lagi praktik di RS Marzuki Mahdi dan dia sedang memaparkan Grand Design-nya untuk KANS. At the moment, aku jadi moderatornya, i still vividly remember.

Ah tapi memang mungkin keadaannya berbeda. Hari ini timnya jauhhh lebih banyak. Dia gak sendiri lagi memaparkan Grand Design-nya. Tapi semoga dia gak lupa,

Bahwa perjalanan menjalankan Grand Design-nya itu perjalanan berat, penuh pasang surut. Dan saya masih ingat juga, di bulan-bulan terakhir kepengurusannya, dia sudah seperti kehilangan bensin, gak ada lagi yang bisa dibakar.

Tapi aku datang ke rumahnya, meyakinkan dia bahwa kita bisa menyelesaikan ini dengan baik, bersama-sama.

Kita gaet lagi siapa yg bs kita gaet. Kita geber mesin kita di saat-saat terakhir.

Dan sepertinya, aku di waktu itu bukan aku di waktu yang sekarang.

Aku tau akan terjadi pasang surut itu. Dan aku sepertinya gak akan punya tenaga lagi untuk datang dan membantu dia menggeber bensin. Well, aku dukung, tapi udah gak bisa sejauh itu lagi. Tapi toh sudah lebih banyak yg hadir mendukung, dan circumstances nya jauh berbeda kan?

Aku akan tetap memilihnya esok. Aku hanya ingin menyampaikan pesan, bahwa mungkin aku nggak bisa turun langsung untuk membantu. Entah mengapa dorongan itu udah nggak ada lagi untuk turun langsung membantu. Bukan juga karena merasa inferior diantara para lelaki alpha itu, tapi lebih seperti…. Tidak mau terseret-seret? Entahlah.

Semoga jika engkau terpilih. Selalu ada pom bensin untuk mengisi bensinmu, sampai akhir perjalanan.

Melbourne, 30 may 2025

Refleksi perjalanan pemilu IARK. Sambil dengerin selentingan auf zoom di hape mas mogi.

aku mimpi ke sumba, sama reza! sumpah random banget, mungkin karena dasri smeua orang yang jalan ke NTT bareng aku kemarin, aku cuman nyaman dan cocok sama reza kali ya, jd randomly mimpi kesono brg reza dan OH ditambah, karena reza orang kupang kali wakakakakakakka jadi cocok sama NTT.

Dan aku mimpiin sumba dan waingapu, juga karena si dita cerita2 terus selama di Alor kemarin wkwkw wah emang pengen sih banget sih explore ke daerah NTT yang lain. Semoga bisa kesampean!!

Just mumbling

jangankan orang lain, ya. buat diri sendiri aja susah banget, membuat pengetahun menjadi sebuah behaviour baru.

dalam kasusku tentang menurunkan berat badan, aku nih udah over weight, jarang grak krn most of the time di depan laptop, tapi makannya juga cukup banyak. hari senin lalu baru nanya sama chat gpt gimana cara ngurangin berat badan, hari ini malah jajan cookies cokelat yang entah berapa kalori :) pas abis nanya sm chat gpt itu juga, malah jajan matcha yang manis juga, hadeh. jangankan masyarakat, diri sendiri aja masih susah bgt ya wkwkwk

terus aku mau cerita tntg 3 hari ikutan clinical trial di salah satu pusat riset tntg vaksin di Melbourne. Aku ngeliat lagi segala mesin-mesin canggih, alat kedokteran yang high end, wah ada rasa rindu dikit sih sama dunia klinis, tapi tadi ku juga mikir lagi, kalau ternyata aku tuh jauh lebih seneng keliling lapangan, ketemu sama masyarakat, walau kadang capek juga, tapi it way much better buatku.

TERUS ADA YG LUCU SEMALAM WKWKW. Aku kan lagi cerita-cerita sama Hannah before bed, kan. Dan karena main dokter2an gitu, aku bilang sama Hannah kalau aku tuh adalah nurse, trus Hannah gak percaya 😭🤣😅 kata Hannah "Tapi ambu gak pernah pake baju nurse??" aduh kocak banget anakku, tapi dia bener juga. Dia gak pernah ngeliat aku working as a nurse.

Terus aku jelasin lah tentang inequality di tempat kerja, yang bikin aku gak suka sama sistem kesehatan Indonesia karena menganggap nurse itu dibawah dokter (LOL, sangat berat untuk anak usia 3 tahun ngajarin tntg inequality wkwkwkw).

Tapi lucu juga aku jadi realize, bahwa dia udah ngerti identitas orangtuanya. dan dia yg skrg cuman tau ambu meme harus ke kampus dan belajar, LOL. Duh nak, ambu abis lulus juga masih gatau mau ngapain dan kemana.

lah jadi kemana-mana, terus aku nulis ini tuh juga sebenernya abis ngeliatin dosen-dosenku yang ngobrol di kafe fakultas kan. Mereka ngobrol casual satu sama lain. Dan aku tuh ngebatin kaya, duh gue tuh sebenernya lumayan cocok dengan gaya casual egaliter di tempat kerja kaya di Oz ini huhuhu. I hope aku bs tinggal di negara yang juga menjunjung tinggi equality kaya gini after graduate :")

dan, hari senin malam kan aku jalan2 di sekitar Yarra River, terus aku ngeliatin segala gedung2 tinggi yang berkilau itu. Ada masa dimana mungkin kepangen kerja di tempat kaya gitu, bukan karena keren, tapi ku ngerasa mungkin impact nya bisa dirasakan lebih banyak orang (yah keren juga sih wwkk). Tapi pengalamanku kerja di kantor2 kecil, ternyata aku lebih nyaman juga. Aku seneng dengan hubungannya yang dalam, terus gak ribet harus nyari makan keluar lol aduh sgt super ficial, tapi keinginanku utk kerja di gedung2 tinggi sudah sangat tereduksi dan tetep bersyukur walau kerja di kantor yang sebenernya cuman rumah kontrakan itu ahhahahaha.

dah gitu aja, abis ini mau belajar health econ lagi soalnya besok ujian. Bismillah!!!

debriefing diri sendiri

inhale exhale...

aduh kok tiba-tiba ngerasa overwhelmed sendiri yaa kenapaaa...

apa karena aku belum sempet bener2 debrief diriku sendiri pasca dari alor dan bali? tapi not in the mood nulis panjang-panjang juga. hari rabu pagi aku nyampe, aku seharian tidur terus nganter anak berenang lumayan capek, terus hari kamisnya kerja dari rumah, meriksain beberapa aplikasi AAS yang tiba-tiba diperpanjang dan as usual banyak bgt yg deadliners fyuh. terus malemnya, catch up sama aul, oddy kak mimin, udah kaya liqo nih tiap kamis malam main ke rumah, tapi jujur seru banget soalnya tahun pertama tuh beneran kaya ngerasa gak punya temen hikss, dan seneng bgt bisa pada main ke rumah dan ngerasa punya circleee :") circle yang beneran bikin recharge after ketemu bukan yg bikin capek gituloh.

terus abis gitu pagi ini, janjian ketemu sama Tokba dan Oma nya Ilhan, temennya hannah yang orang singapura. Tokba dan oma adalah orang yg bayarin tiket dari singapore ke indonesia pas papa meninggal, dan tadi ketemuan bareng sama mama juga, jadi momen yang mengharukan banget, krn mama akhirnya bisa ketemu sm "malaikat penolong" kami di saat mepet kehidupan gak punya uang buat segera kembali ke jkt krn cuman bs beli tiket murah di saat genting hiks.

makan siang bareng terus ngopi bareng sama oma dan tokba, dan ngobrolin rencana aku tinggal di sg after graduations. juga ngomongin tentang kira2 aku bisa kerja apa, ngomongi politik etc. oh mungkin krn banyak yg dibahas aku jadi overwhelmed kali ya.

terus ditambah aku dapet email kalau ada 2 nilai yang rilis dan aku gak berani liat, karena jujur aku takut bgt down krn aku tau akutuh tolol bgt dalam mengerjakan tugas!!

what else? fyuhhh gatau jujur bingung banget mungkin butuh mengeluarkan uneg2 aja kaliya, terus alhamdulillah ada kak dita di ruangan jadi bisa curcol tipis tipis huwaaaa udh much better jadi kayanya udh mulai bisa belajar health econ yg ketinggalan 4 minggu jiakhhhh. tp sebelumnya msh harus meriksa esai dinar sm kak keket dulu bismillah!!!!

berhenti

Berhenti deh na menggantungkan mood kamu kepada orang lain apalagi suamimu. Kamu memang salah, dan dia marah, tapi kamu nggak bertanggung jawab SEPENUHNYA atas rasa marah dia. Kamu nggak harus ikut2an sedih dan merasa beralah lamaaaaa sekali, sampe ngerasa kamu nggak berharga.

pas baru menulis satu paragraf aku langsung nanya sama chat gpt, aku kuenapa sih begitu menggantungkan perasaanku ke suamiku? kalau dia kesel sama aku, aku langsung ngerasa gak berharga, aku ikutan bete, aku rasanya mau ikutan marah juga. Aku capek punya perasaan yg kaya gini, padahal ya pertengkaran kecil dalam rumah tangga ya harusnya hal yg normal dan wajar tapi aku menghadapi itu bukan sebagai hal yg normal dan wajar :( capek banget..

aku paham sih mungkin ini juga karena relasiku dan orangtuaku, aku capke banget melihat mereka bertengkar, jadi kaya kalau aku dalam pertengkaran kaya gini, apalagi sama suamiku sendiri, aku kaya langsung ketarik ke dalam pusara masa lalu. kaya melihat lagi ayah dan ibuku.

aku capek banget dama diriku sendiri yang kaya gini. aku harus berhenti punya auto respon yg kaya gini, aku harus gimana.

Tadi bosku bilang lg “Mending sponsorin mogi dan ainna jadi PR karena bisa contribute ke Laguna”

Jujur gatau bales apa wkwk seneng sih karena bos nge-value kita sebesar itu, tp di satu sisi aku juga ngerasa kaya gak mungkin “ngakalin” status visa kita. Ditambah, kalau kita gak punya saham, cm pure pekerja, kita rasa dampak kehadiran kami ke perusahaan gak akan sesignifikan itu. Karena so far dari 4 owner yang pro sama kita baru 2 orang, well okay itu udah 50% tapi 50%nya lagi kaya yang masih chindo preferences gt paham gaksih wkwk.

Aku sih udah nggak ngotot utk stay di oz. Aku pengen stay lama jadi PR disini jujur, tapi ya gapapa kalau perlu keluar dulu biar gak punya utang ke AAS, dan kayanya juga gak ngoyo S3 skrg lebih tertarik untuk kerja apapun dulu, buat lebih tau kira2 aku mau dalemin isu apa buat S3 nanti.

Kepikiran pengen kerja di bidang impact investment, tapi kepikirannya masih mau main skala SEA aja dulu, jadi either reside di Malay/thai/SG, ya gitu sih kepengenannya trs aku punya preferensi untuk mengenal keluarga shaza lebih dekat makanya aku sebenernya prefer di singapore. Etapi kl ada kesempatan utk kerja di Ashoka Eropa ya gak nolak juga sih anyway wkwkw.

Duh setelah seminggu jagain anak yg sakit akhirnya emak tumbang juga padahal senin ada deadline assignment untung 50% sudah dikerjain! Huhuhu. Sesek nafas yaAllah asma ku kanbuh, kemarin coba daftar di web nucleus buat ikutan clinical trial tp jujur pekan lalu blm ada bandwith bgt buat ngerjain hal lain. Fyuh.

Ini gak bisa tidur juga karena abs nyari sewasn mobil buat di bali sama alor. Jujur masih nggak nyangka ada yg percaya sama ide risetku dan mau biayain risetku sampe 3500 aud 🥺 kecil sih tp ttp matter cuyy buat aku huhuhu semoga Allah mudahkan pas ngolah data dan nulisss (THE HARDEST PART!!!!!!).

Jujur excited tp takut juga krn usia nggak ada yg tau. Apakah aku akan selamat? Apakah aku akan bisa dikenang dengan paper-ku? Lol still long way to go. Anyway, bismillah semoga besok minggu bisa nyicil2 kerjain assignment biar senin bisa kelas dengan lebih tenaggg huhuhu

Bismillah

Kalau dipikir2.. banyak juga hal yg bisa bikin kita anxiety karena kita gak punya kontrol banyak ATU hal yg belum terjadi tp bikin overwhelmed.

Bulan ini padet banget.. ad 4 assignment dari 3 matkul berbeda yang due date, ditambah aku harus field work ke alor yg protokol penelitiannya blm kelar. Jujur rasanya overwhelmed banget, apa aku minta extension aja ya ke rachel… aduh jujur bingung bgt aak :”

Terus mana tiba2 tadi aku freak banget langsung nembak temenku utk kenala sama asti atau adekku trs dia lsg gabales2 lg. Kenapasih cowok……. Udh di usia segini msh blm kepikiran nikah? Like… apalagi yg ditunggu atau dikejar? Apa mereka masih mikir bahwa punya pasangan itu burden? Toh yg gue kenalin juga cewe-cewe mandiri yang punya profesi keren, bisa cari uang sendiri, mengedepankan equality dlm hubungan, bukan cewek2 gelendot gimana gitu huft :” jujur bingung banget.. i have sooo many high quality women around me tp jujur cowok yg oke (menurut gue) jarang bgt tp sekalinya ada kaya blm mau kewong, like? Aneh sih huft. Tp mgkn ini keterbatasan pengetahuan ku juga, krn aku gak mengalami masalah ini.

Anyway,. Kebangun malam2. Rasanya pengen belajar tapi takut ngantuk siang2 fyuh jujur bingung bgt. Lagi ngerasa banyak kerjaan tapi sedikit bgt waktu……….

Belum lg pekerjaan rumah… i still did most of the house chores. My daughter juga clingy bgt ke gue. Rasanya masih blm mau nambah anak kl gini caranya 😔 its very very very little time dan yg mau aku kerjain BANYAK BGT 😭😭😭 yaAllah bantu aku yaaAllah : assignment, research, community 😭😔

Semoga Allah ridho, dan memudahkanku dlm semua ini huwaaaa. Laa hawlaa walla quwwata illa billah

Kemarin ku mencak2 nulis di akun @ambuschool gimana aku ke-trigger parah sm ibuku. Bisa baca disini https://www.tumblr.com/ambuschool/778177129306324992/triggered

Pagi ini aku ngeliat balesan dia dan ternyata lebih triggered lagi, walaupun aku udh mengantisipasi bahwa isinya pembelaan dkk, dan ternyata tib2 kesedot anjggggggggg tenagaku :”)

Jujur capek bgt sm orgtuaku. Akutuh wondering ya kl ortku meninggal will my lofe be better??? Gausah ke trigger-trigger lg sm mereka?

Jujur kl aku ngeliat mamaku pasca papaku meninggal sih aku ngerasa mamaku much happier ya. Jarang bgt nelpon sambil nangis2 curhat ini itu tntg papaku. Jujur i would say, one less problem. Tapi ya masalahnya ttp ada problem sih lol, soalnya papaku juga ninggalin utang selain utang rumah yg masih kami selesaikan sampe skrg (banyak yg nyangka hutang alm papa cm masalah gadai rumah, oh tentu tidak ferguso. Ampe tanah puncak skrg kejual dan rumah udh balik nama ke nama mogi juga smp skrg kita masih bayarin hutang2 papa!)

And hey, maybe this chapter will be rewind! Kenapa? Karena ayahku juga berhutang dimana-mana, sampe sekarang itikad dia melunasi hutang hanya sebatas minta doanya aja sambil tetap berhutang HAHAHAHAH FRIK AJGGG. Jdi ya siap-siap aja kl bokap gue berhutang ya kita lg anak2nya “ketiban tangga” 🙃

Gue bukan ngerasa lebih baik dr orgtua gue ya. Enggak coyy. Cm sgt capek ajaaaa aaaarrrghhh paham gaksiihhhh!!!!! Tapi mungkin krn ketololan dan keterbatasan gue juga yg msh blm bisa purely maafin dan menerima mereka makanya masih sering ke trigger. Aku gatau harus gimana lagi. Mgkn bulan ramadhan ini banyak2 doa aja sm Allah biar Allah lembutkan hatiku, Allah lapangkan hatiku biar aku bs menerima dan memaafkan. Soalnya bolanya di aku. Aku gak bs ngerubah org lain (oh i cannot even change myself these 7 yearssss makanya hrs banyak2 doa sm Allah).

Hhhhh rabbighfirlo walli wallidayya warhamhuma kamaa rabbayani shogiro.

aku mulai ngerasain butuh 3 layar bukan hanya 2 layar aaakkkk!!!!

lagi nulis protokol etik, eh ke distract sama email dosen yang bales pertanyaanku tntg frenotomi dari POV nya health economics. terus abis gitu ada yang cerita tentang drama CCS sambil hafhsha juga konsul tentang konten Laguna :") OH sambil juga follow up psikolog-ku untuk ngisi di grup parents of sleeping angels.

duh bundd jadi perempuan ribet bgt yaa MasyaAllah

belum kepikiran ini cucian piring belom dikerjain, sampah udah numpuk tapi sejam lg harus ke kampus :"))

alhamdulillahnya makanan kemarin masih ada, jadi gausah masak buat buka puasa, tinggal masak nasi (kapan???!!)

masyaAllah bgt bulan ramadhan tenaga terbatas, summer yg bikin energi semakin tersedot tp banyak bgt yg harus dikerjainnn yaAllah semoga engkau ridho dan engkau hitung ini sbg ibadah :")

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

The Untold Mind