[lar-de-poetas]

[unultimotango]

Creo que romantizar es ver la belleza de las cosas cotidianas, aunque no nos guste del todo, para que la experiencia de vivir y de disfrutar la vida no se base solamente en esas cosas que nos hacen salir de la rutina.

Hoy pensaba en el barrio donde crecí, que dejé un tiempo pensando que la ciudad es la única forma de sostener una rutina “estética y funcional”.

Pensé en la limpieza, los árboles, las casas bajas, los perros que me acompañan en la calle, que esos perros siempre sean los mismos y tengan nombre, mis intentos de aprender a andar en auto, en bici, en rollers, mis caídas, accidentes, mis besos en la esquina, mis peleas en la esquina, los mates en el cordón de la vereda, dos árboles a modo de arcos de futbol, esquivar o meterse en los charcos cuando llovía hasta la llegada del asfalto, las plantas que mi abuela roba cuando se asoman de más en una vereda, algún juguete que alguien tiró y rescatamos.

Es loco que solo me doy cuenta de estas cosas y las recuerdo, solo cuando visito alguna ciudad que parece sacada de un país del lado comunista de Europa del este.

Ahora es otoño y me quedo viendo y sacando fotos a los diferentes tonos de hojas de los árboles, es lindo y me trae al presente, a veces me sale habitar acá un tiempo.

[abistekimedusa-deactivated20231]

[entreparentesisocho]

The secret ingredient to sex is love - Nymphomaniac (2013) dir. Lars Von Tier.

[unultimotango]

Quiero intentar una suerte de reprogramacion de mis pensamientos y patrones.

Siento que vivo constantemente en falta.

Y cuando me pongo a pensar.. siempre fui bombardeada por expectativas. Amaba los cuentos, las novelas y las series, donde el amor era la meta. Mi familia obvio, padres-madres-hijos-auto-casa, esa era la meta.

No recuerdo un <vivieron felices por siempre> del protagonista con su proyecto, en los cuentos de mi infancia.

Que queda cuando el deseo está dolido? Esperar a ser correspondida me dejó un gusto amargo y desilusiones.

Es más, a veces pienso que inconscientemente mi vida gira en torno a eso. Tener un mejor trabajo para ser “más “ y “mejor” (¿para quién?) para ese alguien. Viajar, conocer lugares, culturas, tener aventuras, conocer gente (¿A quién?) tal vez ese alguien.

¿Que es lo que me moviliza si no existe esa falta? Siento que no tengo metas que no sean propulsadas por ese trasfondo.

Por lo menos mi meta a corto plazo, la de ser brutalmente sincera conmigo misma, la cumplí.

[unultimotango]

Debo entrenar mis pensamientos, aceptar el vacío y no esperar siempre a que suceda algo.

Creo que siempre fui así

Tengo una mente que corre más rápido que mis pies, y no hablo de lucidez sino de ansiedad.

Siento mucho, creo mucho y ya no se que hacer con todo esto

Como si fuera un vómito de colores y brillos, pero sigue siendo una imagen poco agradable.

Quiero más y más, no me conformo. Me gustaría aceptar como son las cosas y simplemente vivir.

Me gustaría pero no soy yo, creo que necesito rezar más.

[unultimotango]

A veces me gusta mirar por la ventana, e imaginar que es la misma oscuridad pero otro paisaje.

Que las cosas son más reales, no se si será la naturaleza o el aire libre de humo e olores lo que extraño.

Cada vez tengo menos paciencia y lo hago notar a propósito, será porque no puedo decir las cosas de frente y solo me queda tirar de la cuerda hasta que se rompa.

Pero, que haré cuando lo haga? Que tan bien parada estoy ante la nada misma?

Me siento un alma vieja pero sé que el momento es ahora, los rastros de una juventud que quedaron en los partidos de futbol, las tardes en las plazas, andando en la parte de atrás de una bicicleta.

Siento que todo eso ya no está aunque lo recree, no lo vivo como algo que esté sucediendo sino como algo que me trae nostalgia de un recuerdo original.

No se como cerrar la idea, al final no soy poeta, las palabras y las ideas un desastre, pero lo que si es, real.

[unultimotango]

Tuve que salir de la ducha y bajar la data, porque a veces la mente pide expresarse, te brotan las ideas y es imposible callarla.

Siempre fui una persona en búsqueda de su espiritualidad.

Hoy decido abandonar el catolicismo definitivamente, aunque con muchas dudas.

En parte digo. Dios obviamente va a querer ponerme en situaciones difíciles para demostrar de lo que soy hecha, y me encantan los desafíos porque justamente me gusta crecer.

Pero esto se fue de tema.

Mi familia fue siempre catolica, al igual que muchas familias de Latinoamérica, y de clase baja (dato muy Importante)

Yo de grande me hice cargo de mi espiritualidad, de formarme según mis valores, y decidí que Jesucristo es para mí el único camino, su mensaje de amor para mi lo es todo y así decidí vivir la vida.

Fui a una iglesia famosa en mi ciudad, donde me encontré con muchos fieles. Pero lo que encontré es todo menos el mensaje que El dejó.

La gente estaba en un lugar donde se suponía que nos encontraríamos a predicar la palabra de Dios y me encontré con mucha mezquindad, orgullo, celos, envidia, egoísmo.

Todo eso en gente que es capaz de peregrinar, caminar 100 kilómetros a pie por la Virgen, pero no puede ser bondadosa con el otro.

Todo el mundo quiere ser salvado pero nadie quiere salvar.

La virgen ocupa un lugar de fanatismo, en vez de un referente de conducta.

Es cumplir con el mandamiento el protocolo, y después no ser capaz de hacer nada por el prógimo.

De todas formas, creo que la juventud gracias a Dios eligió otro camino para vivir la fe.

[unultimotango]

“Terapia”

-Cerrá los ojos, voy a decir una frase y me vas a decir las sensaciones y pensamientos que te surjan. Estás sola.

Primero, nudo en la garganta. Sensación de ahogamiento.

Caigo en un vacío totalmente negro.

Lágrimas tímidas empiezan a caer, pero de una forma muy sutil y tierna, como no queriendo molestar y hacer escándalo.

Recordé también que hace años no me permitía llorar por sentimientos no justificados, por una muerte por ejemplo.

No se por qué pensé en mi amiga, que decía que lloraba mucho en terapia.

Caí en que hice tantas cosas para no aceptarlo, que si quería que me elijan, que me amaran, por alguna razón me resultaba reconfortante pensar que no me estaba esforzando demasiado o que estaba en desventaja y que por eso no llegaba ~esa~ persona que me quisiera tal cual soy. Que era mi culpa.

Pero me topé con una realidad que más que liberadora, fue rotunda. El amor es algo que llega, ni siquiera elegimos conscientemente a quien amar, nada de lo que haga va a lograr que suceda, incluso puede que jamás suceda, y tengo que duelar esa realidad, aceptarla y tratar de vivir bien a pesar de eso.

Solo pensé en el resto, en el por qué.

En por qué al resto se le dio y a mí no, an mis amigos, a mis primos, incluso a los que me rompieron el corazón, y a otras estúpidas personas con las cuales salí.

Tal vez solo sea el azar, una ruleta que no me dio eso pero me dio otra cosa, y trato de buscarle un sentido -el plan de Dios- cuando tal vez la gran enseñanza es aprender a ser feliz con lo que si se me dio. Creo que es el desafío más grande.

En fin, Dios bendiga la terapia, por algo tan simple como cerrar los ojos y decir en voz alta dos palabras que evite toda mi vida.

[unultimotango]

Bitches come and go, brah

But you know I stay :)

[unultimotango]

Si mi corazón se emociona cada vez que pienso en eso debo hacerle caso no?

[unultimotango]

Te imaginas que era un tema hormonal y no que soy una melancólica, sobrepensante, depresiva? (Ya quería)

[unultimotango]

Hay veces que extraño el cielo más oscuro y los silencios más profundos.

Sentir que estoy muy lejos, porque incluso en la cercanía me siento así, pero ahora lo que me separa del resto son kilómetros y no una mezcla de rutina y timing.

Ser un fantasma que aparece en la vida de las personas para enriquecer un momento y luego descansar en la paz de mi cama.

Pensar simplemente en vivir y respirar el agua salada del mar, acompañada de un ruido blanco que adormece mi mente del bullicio de expectativas que cumplir.

Pensé que era la ciudad, pero hay algo de toda esta blancura y el clasismo que no me convence, o tal vez toca una herida que ni yo misma soy consciente.

Solo queda ahorrar esos pocos pesos con mucho esfuerzo para poder saborearlo aunque sea un rato más.

[unultimotango]

Me pasa por entregar mi corazón no?

Personas que conoces en un momento fugaz, totalmente idealizado, y pensas que no sos la persona correcta para ese momento de su vida.

Pero tal vez, directamente no sos la persona para él (y él no es la tuya).

Y en realidad, cuesta contener toda esta intensidad. A veces ya quiero que llegue esa persona para poder sacarme un problema de la cabeza, y parar de dejar el corazón en todos lados.

[poeta-herido]

[iamheavymeta-lll]

[unultimotango]

Algo con lo que no me identifico de Tumblr, es que la gente sufre por alguien, un amor en particular, en cambio a mi hace años me micro-lastima todo el mundo JAHAHAHA

[samurai-ghostninja]