Obat Jiwa @uttihati - Tumblr Blog

menurut Allah.

Dulu tuh ya aku seringnya mikir, "pokoknya aku harus usaha, supaya dikabulkan sama Allah..." Sekarang mah... terserah Allah aja lah, nggak mungkin dihancurkan aku ini Allah itu mendidik dan menguji, lalu menilai sejauh apa hambaNya telah belajar Jadi sekarang yaa terserah Allah aja

There was a moment my aunt said, "ternyata butuh waktu 2 tahun ya kak sampai kakak paham"

And today I can say, "Iya, 2 tahun itu kayak pengobatan panjang untuk penyakit berat, tapi sekalinya sembuh sampai total insyaAllah"

Setelahnya, kita lebih siap untuk cinta yang lebih sehat sayangku...

patah hati ternyata obat...

Iya pahit. Tapi obat memang pahit :)

Engkau sebut diriMu tuhan, wahai Tuhan... Maka buatlah aku merasakannya Bantu aku terus beriman penuh hingga sesak dadaku dengan cinta dan harap kepadaMu

Makhluk (setengah) Hidup

Setahun yang lalu, Ramadhan kala itu, aku hanya makhluk setengah hidup. Aku punya karakteristik makhluk hidup seperti bernafas, bertumbuh. Tapi hakikatnya aku setengah mati.

Setahun lalu itu, segala pergolakan berkumpul di tengah. Tentang karir, adaptasi, pencapaian, dilema internal, perasaan, sungguh sudah tak ingin melanjutkan hidup rasanya.

Setahun lalu kala itu, dengan beberapa teman kami memulai sebuah project. Cita-cita kami besar, tapi kami sadar ini tak bisa langsung mencapai ideal. Beberapa hari lalu aku sedang mencatat laporan proyek. Kutatap laporan itu, pencapaian yang tidak kami sangka saat memulai kali pertama. Bahkan itu sudah melampaui apa yang kami impikan untuk kali pertama. Qodarullah... Semuanya karena Allah...

Setahun lalu saat Ramadhanku terasa hancur luar biasa, aku membatin "Ya Allah, enak kali ya kalau Ramadhan tuh nggak kerja, bisa banyakin ibadah. Gak usah terikat kerjaan, tapi income aman. Soalnya mau lebaran pasti butuh biaya. Tapi gimana caranya income aman padahal nggak kerja?" Sekali lagi, jangan ajari Tuhanmu. Apa yang tidak kamu tahu caranya, biarkan Dia bekerja dengan caraNya. Kali ini Ramadhanku tidak terikat pekerjaan, tetapi tetap bekerja. Income tetap aman dan cukup, Alhamdulillah tsumma Alhamdulillah...

Setahun lalu saat pertama kali tim-ku membuat Kajian Ramah Tuli, dalam hati aku berujar "Gimana ya rasanya jadi pendakwah tuli? Bisa ngajarin agama tapi pakai bahasa isyarat. Kalau dilihat-lihat bahasa isyarat kok kayaknya susah ya? Belajarnya pasti lama..." Aku yang ngeblank soal dunia Tuli saat itu, kini menjadi dosen tuli yang mulai bisa bahasa isyarat. Sudah bisa berkomunikasi pelan-pelan dengan Tuli, sesekali bercanda dan tertawa sama mereka. Bukan cuma ngajarin ilmu, tapi juga ngajarin mereka nilai hidup. Sambil aku belajar kehidupan dari mereka.

Daur hidup tak selalu sama. Yang pasti Allah selalu ada.

Aku setahun lalu yang sudah tidak ingin hidup mungkin tidak pernah menyangka hari ini akan tiba. Memang belum bertemu solusi semua, tetapi hikmah demi hikmah menemani perjalanan sebagai seorang hamba.

Yang hidup, hiduplah... Jika sudah waktunya pulang, pulanglah Selama hidup, bersyukurlah... Jikapun hidup setengah hidup, tetap bertahan hiduplah

kurniawangunadi

Jalan Keluar

Jika masalah kita masih masalah dunia, pasti ada jalan keluarnya. Jangan khawatir.

Di tengah masa-masa sulit masing-masing, mungkin ada yang lagi kesulitan finansial, kesulitan jodoh, kesulitan pekerjaan, dan macam kesulitan lain. Jangan sampai putus asa dari rahmat Allah. Jangan menyerah di tengah jalan.

Karena setiap masalah dunia ini diciptakan juga solusinya. Hanya saja, mungkin di antara kita yang belum cukup sabar untuk menjalani proses dalam pemecahannya.

Orang-orang di luar sana, sampai-sampai berbuat maksiat, mencari jalan yang instan untuk memecahkan masalahnya. Penipuan, sihir, dan semua hal haram lainnya yang sebenarnya berujung pada pemecahan masalah.

Sementara kita paham bahwa proses kita akan dinilai. Perjalanan kita untuk memecahkan masalah itu adalah hal yang berharga. Bahkan, jika kita meninggal saat belum sampai ketujuan, selama niat kita lurus, selama proses kita benar, kita tidak akan menyesali kehidupan akhirat kita nanti.

Sekali lagi, jika masalah kita masih urusan dunia. Pasti ada jalan keluarganya.

uttihati

Masih dunia, semua ada ujungnya

Hai Putri, capek ya? Sabar ya... Ada Allah, sayangku...

Allah nggak pernah ninggalin kita, selalu sama kita...

Aku duduk berdua dengan tanteku, bercerita sebagaimana biasa. Aku ceritakan bagaimana ketakutanku tentang pekerjaan, saat sebelum resign ketika logika dan hati terasa berlawanan. Pun, saat itu aku dilanda ketakutan. Bagaimana jika aku mungkin tak dapat pekerjaan? Bagaimana jika...

Tanteku yang seorang psikolog itu bilang, "Ternyata orang dengan kompetensi seperti dirimu masih mengalami insecure ya..."

Aku tersenyum simpul, "kena gaslighting..." sambil tertawa.

Tempat itu, orang-orang di tempat itu, membuat kita merasa kecil seolah tak ada yang lebih baik dibandingkan disana. Mereka suapi dengan kekhawatiran, keraguan, membuatmu mengecilkan diri bahkan tak percaya sama sekali.

Hingga, Allah mencabutnya dengan paksa.

Menarik pekerjaan dari perkantoran untuk mengajarkanku bahwa Apa yang kukhawatirkan sungguh tidak berguna!

Keraguanku tentang kemampuanku (atas izinNya) akhirnya dijawab...

Memang harus diuji dulu, wahai diri...

Ini diketawain aja boleh nggak sih? 🤣🤣🤣

Pengen ngakak ihh

Nanti juga paham... Kelak akan mengerti...

Tak harus sekarang, tak apa

Sebagaimana dahulu, perjalanan yang lalu

Berlintas masa kemudian baru engkau mengerti

Tapi yang jelas, Allah tak pernah salah menentukan

Beberapa hal mulai terasa memuakkan. Iya, maaf. Hal-hal yang dulu terasa menyenangkan sekarang tak ubahnya kerikil di jalanan, tidak peduli.

Berkali-kali, jika ini permainan ingin ku akhiri saja. Aku tidak tahu berapa banyak 'nyawa' tersisa untuk melewati semua ini.

Kadangkala ini terasa seperti, "Aku ingin mati saja"

Tapi sesaat setelahnya aku ingat pesan malam ini, "Hati-hati, 'mereka' mungkin menunggangi rasa sedihmu."

Termasuk bagian itu, aku muak. Sungguh capek!

Aku diam, bukan sebab memendam. Tetapi tak tahu juga apa yang perlu dibicarakan. Aku rindu suasana dulu, bercerita dengan teman-temanku kapanpun aku mau. Tapi aku tau, kembali kesana pun tiada arti. Aku bukan rindu tempatnya, tapi merindu orang-orang yang bersamaku disana. Saat itu.

Kupikir ada teman masa depan saat kembali ke kota ini. Alih-alih bertambah, yang terjadi malah berkurang. Sekembaliku kesini ternyata membuka tabir-tabir kejujuran. Tak semua teman dapat menjadi teman.

Kau tahu rasanya seperti apa? tergantung di tengah-tengah antara 2 alam, entah antara 2 fase. Aku tau tak bisa kembali, tapi juga terseok-seok melanjutkan.

Aku lelah... Sungguh...

Sebagai manusia biasa, aku lelah juga. Ya, lelahnya manusia yang berbatas. Aku ingat bagaimana hari-hari berlalu dengan jantung yang berdegup kencang dilanda kecemasan.

Aku masih ingat naik-turunnya semangat. Kadang optimis, kadang pesimis.

Dan hanya baru-baru ini aku memahami tentang Hidup Sehadirnya.

The grater the pain, the greater the purpose.

Beberapa hal membuatku jijik.

Termasuk ingatan tentang orang-orang tertentu.

Aku tahu mungkin akan kehilangan relasi dengan orang-orang yang tak lagi sejalan.

Tetapi bukankah Allah selalu bisa menggantikan yang dijauhkanNya?

Waktu Pulang

Apakah hari kematianku akan menjadi hari terbaik dalam hidupku?

Pulang saja, pulang saja...

Aku seperti anak kecil yang terus merengek kepada Tuhan untuk minta dijemput. Aku tau waktu pulang sekolah belum tiba, tapi kalau tugasku sudah selesai aku ingin pulang karena 'kelas' ini berisik sekali.

Apakah hari kematianku akan membuat seseorang atau beberapa orang bersedih?

Tapi mungkin lebih sedih lagi jika kupaksakan...

Pulang saja, pulang saja...

Toh yang menunggu tak ada :)

Tak ada yang lebih hebat menerima kecuali DIA.

Tak ada yang lebih mencinta kecuali DIA.

Aku bisa merasakan hadir-Nya, tapi mungkin lebih baik bertemu dengan-Nya

Jujur belakangan ini gue udah berulang kali pengen nyerah. Ada hal-hal yang gue gatau jalan keluarnya gimana. Mungkin karena gue terbiasa 'ngeliat yang di depan' dan sekarang gue udah gak lihat itu lagi.

Di satu sisi bagus, gue jadi terbebas dari overthinking. Tapi karena belum terbiasa, yaa jadi bikin overthinking baru.

Gue ngerasa kayak banyak hal tuh mentok. Iya gue tau peluang-peluang besar di depan mata, gue juga mau ambil itu sebagai pilihan, gue mau ambil itu sebagai jalan.

Tapi gini, ibarat lo jalan ke puncak gunung, tapi kanan-kiri lo jurang, longsor, lo harus tetep jalan dengan potensi bahaya atau resiko nggak sampai ke puncak.

Doa-doa gue belakangan ini udah minta pulang. Kalau tugas gue udah selesai, gue harap Tuhan nggak ngelama-lamain gue di tempat penuh ketidakpastian ini. Gue bukan mau mengakhiri hidup, tapi gue minta dijemput dengan baik kalau tugas-tugas gue udah selesai.

Dalam doa gue, gue pengen dijemput pulang dalam keadaan iman terbaik dimana nggak ada kualitas iman gue yang lebih baik dari itu sebelumnya atau sesudahnya. Gue pengen dijemput setelah urusan gue tentang hutang-piutang, tanggungan, janji, ataupun tugas lainnya udah selesai. Iya, gue nggak mau pulang bawa beban.

Gue usahain juga untuk minta maaf ke orang-orang yang mungkin pernah tersakiti sama perkataan atau perbuatan gue.

Dunia ini udah hilang nikmatnya. Hal-hal tertentu udah gue capai. Pendidikan, karir, a bit of popularity yang kata orang-orang enak banget padahal enggak, yang nggak bisa gue jamin cuma capaian iman.

Mereka protes gue karena belakangan gue banyak diem. Gue emang ngerasa nggak perlu ngomongin apa-apa ke siapa-siapa. Yang gue tau, cuma Allah yang akan dengerin gue utuh, penuh, hadir, tanpa protes, tanpa kritik. Yang gue tau, Allah cinta gue apa adanya tanpa syarat. Karena gue hamba yang DIA ciptakan sendiri.

Gue kangen pulang... Gue tau kepulangan ini nggak punya jalan kembali...

Tapi dunia terlalu berisik.

Gue bukan menolak menjalani hidup, tapi kalau kehidupan ini bermanfaat, Tuhan pasti izinkan gue tetap hidup. Pun kalau disini lebih banyak mudharatnya, Tuhan juga tau mencukupkannya.

Di titik ini rasanya hampir menyerah.

Jalanan ini terang benderang, namun terasa kian melelahkan. Tuhan, cahaya mana yang hendak kunikmati terangnya?

Ingin berlama-lama bersama Engkau. Ingin kutemui segera... Tapi aku tau, waktuku ada masanya.

Tuhan, jalan pulang itu memang indah bukan?

Sebab, jalan pulang adalah jalan penuh kerinduan, dimana nafas mengejar temu, dimana langkan mengejar tuju.

Tuhan, ini mau kemana ya?

Tuhan, ini tombol "Quit the Game"-nya mana ya?

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Obat Jiwa