Chin! @vanilachocolate - Tumblr Blog

"Nanti nyuci aja ya, jangan masak. Eh apa cuci koin aja? Tapi kamu bisa bawanya ngga?"

"Cuci di rumah aja. Biar bisa sekalian tiduran dan nonton drama."

Habis kemarin tiba² ke rumah sakit itu, capeknya bener² tahan lama. Bahkan abis sholat shubuh pun aku juga ngantuk banget, bahkan lanjut tidur lagi setelah mas pamit kerja.

Karena emang cuciannya banyak, jadi aku bagi 3. Kayaknya sekitar 1,5 atau hampir genap 2 jam baru beres.

Beresnya, aku malah bingung mau order makan apa. Sambil mikir, dan mikir akhirnya malah mengeksekusi keinginan bikin martabak telor yg sudah lama tidak ku lakukan sejak sakit diare kronis kemarin. Untungnya bahannya udah beli kemarin.

Dipikir² pas disuruh jajan malah bikin sesuatu. Walau abisnya ternyata capek juga. Padahal cuma masak setengah mateng telur, ngegulung di kulit lumpia dan ngegoreng aja.

Karena gulungannya gda yg sobek, bisa dapet sekitar 15 gulungan martabak telor. Akhirnya barusan makan pake nasi anget. Aaah, nasi anget yg baru mateng emang selalu ngasih perasaan menyenangkan pas di makan.

Kayaknya aku abis 6 atau 7 potong hehehe. Enaak 😋 terus sekarang goleran lagi.

Niatnya mau nunda sholat

Aku baru pulang dari RS, sebenernya ada hal penting yang mau dilakuin. Tapi aku mau cerita dulu hehehe ---

Hari ini aku udah mulai coba masak lagi setelah sekian lama. Ngga yang repot dan cape-cape. Lagipula, aku mulai bingung mau makan apa di luar, dan cape kalau harus keluar.

Disatu sisi, tadi aku coba buat daftar ke psikiater borromeus, tapi di mobile jkn tuh bilang kalau tidak ditemukan jadwal dokternya. Aku udah klik hari ini dan besok, terus munculnya sama. Akhirnya memutuskan kegiatan hari ini.

Abis masak, anter bekel ke kantor mas, ke rs buat tanya terus belanja, abis itu nyuci sambil makan dan ngedrakor di tv. Rencananya.

Faktanya, pas sampe RS ternyata kata bagian pendaftarannya tuh karena sistem. Sistem di bpjs (sepertinya) belum diupdate terkait jadwal praktik dokternya. Makanya ngga akan bisa daftar lewat mobile jkn. Karena tadi masih ada slot buat ke psikiatrinya, akhirnya langsung didaftarin dan jegeeerr!! dapet no 16.

Agak mikir sebenernya. No 16 nih pasti siang banget. Waktu itu dapet 12 aja sekitar 13.30an baru masuk. Ini no 16. Tapi kalau mau besok juga ngapain? Karena ujung-ujungnya harus dateng pagi biar bisa daftar. Jadi yaudahlah ngantri aja di poli dengan kondisi belum makan.

Aku yang abis kolonoskopi tuh gampang capek, jujur antri di rs tadi tuh juga capek banget. Lemes gitu lho. Bahkan sampe kepikiran buat udahlah sholatnya di rumah aja, lagian ngga tau musholanya dimana dan ngga bawa mukena. Udah diniatin banget emang.

Pas jalan dari pendaftaran ke Poli, keliatan udah no 3 yang dipanggil. Terus abis itu no 7. Ah 9 lagi. Dan bener, 9 nomer ini tuh ada semua. Pas udah jam 12an, mas nyuruh jajan. Aku bilang males harus ke lt.1, udah lemes juga. Niatnya bener-bener mau senderan aja di kursi sampe nomerku dipanggil. Tapi disatu sisi entah kenapa kaya aku tuh ngga mau bikin mas khawatir (mungkin) kalau aku ngga jajan dan tetep stay di kursi apalagi udah bilang kalau lemes banget capek.

Akhirnya aku memutuskan buat jajan ke lt.1, naik lift aja. Padahal cuma turun 1 lantai doang. Dan tentu laporan ke mas, biar dia tidak kepikiran. Pas memutuskan jajan, yang lagi di ruangan tuh no 9, jadi yaudahlah tinggal aja. Toh tadi aku juga denger ada pasien no 10 sama 13. Minimal banget nunggu 30 menit buat 2 orang itu.

Akhirnya jajan, beli pocari, roti sama onigiri. Terus malah entah gimana nanya mushola dimana. Yang niatnya mau nunda sholat ini malah sholat jadinya karena ku pikir aku tuh sholat paling 5 menitan, keburu lah paling, lagian kalau lemes dan pingsan wong di rs ini.

Jalan lah aku ke area yang dikasih tau sama satpam. Pas masuk ke dalem, itu ruang doa khusus cewe aja. Muat buat 7 orang kurang lebih. Tempat wudhu proper, tempat sepatu, mukena rapi dan bersih, ada sajadah bersih, bahkan ruangannya juga di dekor dengan rapi dan bagus ngga polosan doang. Pas tadi sholat dhuhur tuh entah kenapa rasanya jadi nyamaaaan banget. Dan disetiap rekaat tuh aku cuma terima kasih sama Allah karena akhirnya aku ngga nunda sholat dan bahkan tempat sholatnya seproper dan senyaman ini di rs non islam. Masya allah, alhamdulillah.

Beres tuh yaudah nunggu. Pas balik ke depan poli udah no 10. Terus lanjut ke nomer-nomer lain yang dipanggil. Sampe nomerku dipanggil jam 13.57. Bener-bener sekitar jam 2 kaya di feeling pertama.

Karena aku pasien terakhir, jujur ngga nyangka akan lama. Biasanya tuh 15 menitan aja ketemu beliau. Tapi karena aku pasien terakhir beliau malah ngajak ngobrol lama. Sejam.

Obrolan sejam itu ditutup dengan "Kamu tuh punya super woman syndrome kalau menurut bukunya dokter ..." (aku lupa nama dokternya)

Selain itu beberapa hal yang masih nempel di otakku yg ngga seberapa ini"

"Coba minta tolong sama orang lain, jangan kamu semua yang ngerjain"

"Bikin batasan, karena kamu tuh capek. Kalau hp, semua programmu nyala, kerja semua makanya cepet lowbat, ramnya penuh, makanya kamu capek buat hidup"

"Biarkan dia berproses, karena ngga segampang membalikkan telapak tangan, apalagi ini bukan kamu, ini orang lain, biarian aja."

"Ngga semua masalah harus kamu selesaikan. Misal ada 20, kalau cuma 10 yang bisa ya gpp, yang 10 biarin aja."

"Batas antara berbakti emang tipis. Tapi bukan berarti takut kalau dianggep tidak berbakti bikin kamu mengorbankan diri, itu juga ngga boleh."

"Nolong tuh boleh, tapi harus pakai strategi. Kalau ngga, kamu sendiri yang bakal karam."

"Jangan nambahin beban yang ngga seharusnya, atau yang ngga perlu kamu tanggung. Semua orang udah besar, ngga semuanya harus kamu yang selesaikan."

"Gimana caranya naikin kapasitas? Ya dengan tidak menjalankan program yang tidak perlu. Jaga jarak, ngga perlu terlibat begitu dalam."

"Kalau kamu ngga netapin boundaries, ngga membatasi, ngga tegaan, kamu yang akan terus-terusan lowbat, ramnya penuh, dan ngga punya tenaga buat hidup. Karena semuanya juga perlu kapasitas yang besar, ngga lowbat dan rencana juga."

Capek jujur. Laper. Tapi pas jalan ke parkiran, aku cuma bilang "makasih ya allah, rencanaku ngga lancar, tapi semua ini udah diatur sama Allah. Makasih banyak."

Ternyata sesekali jadi pasien terakhir ngga buruk juga hehehe.

secangkirwhitecoffe

Sebagian orang tiba tiba nikah , sebagian lagi tiba tiba entek duit e .

vanilachocolate

Sebagian lgi tiba² punya anak dan ngentek ke duit wong liyane 😪🤧

Dua ; menikah dengan seseorang yang green flag, matang, tenang ngga serta merta bikin rasanya lebih mudah. Bukan, bukan salah mas. Tapi penilaianku dengan kondisi yang aku jalani yang bahkan aku sendiri yakin kalau mas akan baik-baik aja. Ngga akan yang bilang ngga-ngga ke aku, tapi entah kenapa rasanya tanpa sadar aku menempatkan mas bersama mereka yang dari dulu ngga cukup baik di hidup aku.

Ini hari ke-3 pasca kolonoskopi. ODS, tanggal 14 Juli kemarin, jam 7 pagi aku udah di RS. Jam 9an di infus dan diantriin buat tindakan, 11.25 masuk ruang operasi dan 12.15 aku udah sadar di rungan tadi di infus. Jam 2 siang, aku udah sampai rumah lagi. Ya setelah meyakinkan diri udah ngga pusing dan bisa pulang karena kita boncengan naik motor. Pas sambil nunggu pusingnya ilang, mas tanya ke ibu-ibu di ruang operasi abis ini apa. Terus aku denger kalau ibunya bilang kalau yaudah pulang aja, ngga ada pantangan apa-apa, tapi sebaiknya makan yang ga terlalu keras dulu karena perutnya pasti sakit karena ada sesuatu yang diambil buat dicek lab. Dan kalau ada apa-apa minum paracetamol aja.

Dengernya rasanya tuh kok gitu sih? apakah tidak bisa dijelaskan dengan jelas, tenang, gamblang. Karena ini pertama kalinya buat aku. Walau mungkin bisa aja searching tapi ngga bisa ya RS jelasin dan ngasih ruang buat kita tanya-tanya sebelum pulang?

Hari ini tadi aku nyuci. Karena embernya udah penuh. Awalnya aku nyuci karena yaa sesimple karena embernya udah penuh dan aku ga suka liatnya. Biar rapi aja. Biar beres. Ditengah-tengah nyuci yang cuma bangun duduk gitu terus karena ya pake mesin cuci wey disambi nonton, perutku tuh sakit yang kiri. Ya mungkin sakit karena ada sesuatu yang diambil. Tapi aku tetep lanjut nyuci dan jemur sampai beres.

Dan disitu aku sadar kalau aku takut masku capek kalau besok dia lakuin sendiri, aku takut masku merasa kok ngga bantu kerjaan rumah sih, apalagi belum masak juga. Iya, aku takut mas menganggap kolonoskopi bukan hal besar, jadi harusnya aku ngga perlu manja dan bisa lakuin hal lain kaya biasa.

Tau ngga? Setelah tiba-tiba khawatir mas kaya gitu, aku jadi merasaaa ... bersalah. Menyadari kalau ya aku berpikir bahwa mungkin mas sama kaya keluargaku yang ngentengin kondisi orang jadi kalau terlihat baik-baik aja yaa berarti ngga perlu diperhatiin. Jahat ya aku?

Rasanya tuh kaya, aku ngga tau harus gimana biar aku cepat baikan. Apakah aku harus diem-diem aja walau bosan? Apa aku yaudah biasa aja gitu karena ya cuma kolonoskopi doang emang apa yang dikhawatirin?

Kasian mas ngga sih, karena aku tanpa sadar menyamakan dia sama orang-orang yang dari dulu harus aku hadapi? Padahal manusianya aja beda, kenapa masih aku samain, iya ngga sih?

Terus barusan mas chat kan, "kalau ngga mau pergi makannya order aja, jangan capek-capek."

Ternyata terbiasa dengan hal baik yang baru, tuh agak susah ya. Dan makin sadar kalau kayaknya ini ngga adil buat mas yang baik banget ke aku. Kasian aja gitu. Dia harus menanggung banyak hal dari aku padahal bukan kesalahan dia. Dan ya, walau dia pernah bilang kalau ngga apa-apa, tapi aku pun tau diri.

Percayalah, aku sering kok berusaha keras sama ini semua biar ngga nambah capek mas dan ngga bikin dia sedih. Tapi kadang yaa ngga berhasil juga. Karena dia selalu merasa gagal ketika aku sedih, padahal seringnya aku sedih bukan karena dia juga.

+++ Emang ya, nulis tuh ampuh. Dari tadi sambil nangis. Walau masih berasa, tapi setidaknya ngga semembebani tadi. Aku gtw mau makan apa. Aku juga gtw mau jadi keluar buat beli obat apa ngga. Liat nanti deh.

Hv a nice day tetangga! Semoga hari ini bahagia , walau sedikit aja, disela-sela hari.

Dimulai dengan yang paling baru dan sejak tadi dirasa. Aku balik lagi ke mode males banget buat idup tapi juga ngga ada niat untuk mengakhiri hidup.

Mode ini tuh ada pas pulang mudik lebaran kemarin. Yaa, mudik lebaran atau bahkan sejak puasa yang memporak-porandakan diri sendiri. Tapi walau sadar udah seberantakan itu, aku tetep mikir kapan pulang ke rumah? is it my mother oke? apakah aku salah yaa jaga jarak sama orang rumah? tapi aku benci ketika mereka udah cerita yang bahkan aku muak nanggepinnya. Karena percuma, mau bilang gimanapun kalau ngga niat berubah masalah itu akan datang lagi dan lagi.

Sejak tadi, aku berusaha buat menyemangati diri sendiri, bilang kalau bulan depan insya allah kamu udah kuliah lagi, ayo jangan kaya gini. Tapi dipikir-pikir lagi, aku dari dulu bertahan karena memang harus dan terpaksa. Apakah sekarang aku udah mulai capek? Tapi kalau masalah capek, semua orang capek. Iya kan? Tapi rasanya sekarang tuh kaya lagi mau let it go, or let me go. Aku capek memaksakan diri buat tetep stay di muka bumi.

Apalagi nanti sekolah lagi buat S3. Duitnya udah bukan duit bapak lagi. Jumlahnya lebih besar lagi. Bahkan sejak ketemu calon promotor udah disounding biasanya mereka bisa publish 4 paper Q1 walau syarat lulusnya cuma 2.

Aku udah bayangin gimana rasanya aku harus memaksakan diri mungkin 2 atau 4 kali lipat lebih keras dibanding S2 kemarin. Ya mengingat aku tau aku pingin sekolah lagi, aku pingin tau penelitianku ada ujungnya, aku tau ini aku yang aku pilih. Bahkan dengan sangat yakin selalu jawab emang kamu yakin bisa lulus s3 tepat waktu mengingat kondisimu? saya yakin Bapak/Ibu. Karena dulu waktu S2 kondisi saya lebih parah dari sekarang dan saya bisa menyelesaikan pendidikan dengan baik. Bermodal pengalaman dan dukungan yang saya miliki, saya yakin bisa menyelesaikan S3 dengan baik juga.

Diinget-inget mantep bener jawabnya anda. Terus aku kepikiran kan, apakah ini ada kaitannya sama keinginan aku dulu?

"Kalau boleh melakukan sesuatu atau pingin sesuatu sebelum meninggal, kamu mau apa?" Aku mau S3. Apakah ini ancang-ancang otw meninggal makanya keinginan buat lenyap dari bumi udah mulai muncul dari sekarang?

Entahlah, mungkin aku capek aja. Terus pas tadi bener-bener kaya kejebak sama aku lagi ga mood idup, tapi ga mau mengakhiri hidup youtube ku random play lagunya Shawn Mendes. Dengerin sebentar karena biasanya lagu ini ngga keplay sama sekali, terus jeda sebentar jadinya dan ya melanjutkan yang lagi dikerjain.

Anyway, nulis ini pun kejeda-jeda karena akhirnya nangis juga. Aku minta maaf ya, diriku sendiri. Kalau udah sekeras itu, sejahat itu, sebegitunya yang tidak perlu.

#Youtube

Abis ini aku berencana mau keluar rumah. Beli obat yang abis. Tapi diriku rasanya mendung banget. Jadi mau menyampah dulu. Mungkin akan lebih baik kondisinya setelah ini.

lebensmoode

Sebenernya receh banget drama ini tu, tapi sesuatu yang melanggar privasi atau hak atas ruangan sendiri tu krusial buat gw. Even if it's my parents who are involved, I still can't "let it go" like it's nothing.

Aaaaaakkkk everyone please give your (future) kids privacy and teach them well about it. Pleeeeaaaseeee

vanilachocolate

Sama. Dulu sering banget marah karena baju ku, tasku, barang-barang yang aku suka dipake sodaraku. Ibuku kadang masuk kamar pas aku lagi sholat dan berdoa. Ditengah-tengah doa malah di "aamiin aamiinin" yang mana rasanya aku benci, aku lagi doa, jangan ganggu. Dan semua hal receh lain yang menurut mereka bikin aku terlihat pemarah padahal emang mereka yang kurang ajar.

Terus akhirny sadar kenapa mas masih larang aku bawa motor sendiri : "masih ngantukan boss."

Ngantuk terus ya allaah...

Hari ke-2 pasca kolonoskopi. Dingin banget wey. Mau keramas tapi kalau masak air pun ngga cukup buat sampe beres mandi. Mau ke kamar cai di kircon sama mas aku belum boleh pergi² naik motor sendiri. Suruh ngojeg aja. Tapi kaya pergi PP 40 menit- 60 menit cuma buat mandi doang agak gimana gitu hahaha.

Terus ingin masak cumi², tapi belum ada sayur lainnya. Tak punya cash, jadi ga bisa belanja di warung yg tinggal jalan kaki ke depan.

Sebenernya mas ga nyuruh masak juga sih. Orang kemarin pulang dari Semarang dibawain rendang juga.

Btw, ngetik ini sambil denger TK yg baru dibuka di deket rumah "tepuk tangan x- kali" pake kencring terus diikutin sama murid²nya.

Tadi abis update status di wasap masalah sakit dari mei dan tadi kolonoskopi. Terus beberapa temen jadi chat. Tapi ada ibu², temennya mamaku yg chat yg balesinnya bikin capek. Wkwk

Dahlah, ku hapus sajaaa status wasapku ituuuu 😅

Chin 30 tahun, ngerasain antri mau kolonoskopi 14 Juli 2026. Cerita lengkapnya nanti ajalah klo udah buka laptop. Tadi pulang dari rs ham 13.30 dan skrg masih goler²an.

Kalau dipikir² hari ini tuh kaya "kenapa aku repot² mastiin punya orang lain, ngecek apakah punya dia lancar tidak, udah next step belum."

Sedangkan aku juga belum. Sedangkan aku juga kesal sama form yg ngga jelas tapi sekarang kok seakan² nyalahin kita yg ngga paham.

Ah anjg.

Pengajuan perbaikanku belum diverifikasi. Sampe ke bawa mimpi tadi. Walau kalau udah harus kuliah duluan bisa direimburse tapi yaa tetep ajaaa ...

Terus makin keselnya karena merasa udah membuang 10 hari diawal dg cuma² karena padahal udah merasa ada yg janggal, merasa harus dilengkapi tapi aku ngga tau apa, yg akhirnya setelah nunggu 10 hari malah di tolak.

Kaya mau marah, tpi ya buat apa, udah kelewat dan gda gunanya juga marah.

"Ka punyamu udah belum?" "Belum ka, kaka udah?" "Belum juga. Kok lama ya?" "Udah 10 hari belum?" "Harusnya udah sih ka" "Mungkin nanti sore ka tunggu aja. Punyaku yg tertolak kemarin juga sore kok emailnya."

Kaya, bisa tak jangan tanyanya ke aku? Aku juga nungguin, apalagi aku harus mengulang pengajuan. Harusnya kalau kemarin ngga tertolak minimal sekarang aku udah tenang karena bisa ngajuin berkas selanjutnya. Sedangkan aku weh tertolak wey! harus ngulang dari awal. Kemarin udah chat "CS" dan dibantu kalau perlu dipercepat kalau misal intake studynya segera. Tapi kan tetep lhooo, aku juga harus nunggu gtw sampe kapan!

Ngerti ngga? Tiap kali ada yg konfirmasi kalau punya dia udah verif, urus berkas selanjutnya AKU TUH SEMAKIN CEMAS YA! PUNYAKU KEBURU APA NGGAA INIII, UDAH TANGGAL 8 SEDANGKAN AKU JUGA TGL 14 HARUS TINDAKAN JUGA.

Can you stop asking me, tapi lebih nanya ke grup aja biar bahkan yg berpengalaman yg menjawab gitu. Kamu berharap apa bertanya sama yg sama-sama nunggu ha?

Sebenernya kalau mau nurutin aku mau tidur aja seharian. Kaayaknya dampak seharian mondar-mandir terus ada di lautan manusia kemarin di rshs tuh ngga yg auto ilang capek dan muaknya.

Tapi ya, kalau mau gitu mulu apa apa yg bakal beres? Yaudah akhirnya memaksakan diri buat belanja ke warung agak jauh karena ga punya receh, biar bsa bayar pake qris. Masak, anter bekal, belanja, nyuci, makan dan baru beres ngegosok.

Yeah, mantap chin!

Positif harus kolonoskopi. Terus mikirinnya sedih 🤧😭

Besok cuma hari senin biasa. Mas berangkat kerja seperti biasa, dan kamu perlu ke rshs. Ngga kurang, ngga lebih. Jadi, tenanglaah tenaaaang.

Besok jadwal ke rshs. Terus 2 hari ini Bandung macetnya kaya apaa tau. Bikin udah cape duluan mikirin besok ke rshs. Perginya besok, capenya dari sekarang 😮‍💨🙃

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Chin!