Little Books @vennyavifa - Tumblr Blog

Ternyata Aku Tak Membutuhkan Orang yang Aku Butuhkan

Bertemu seseorang adalah keajaiban dari semesta dan keadaan. Entah bagaimana formulanya aku akan bertemu dan berinteraksi dengan orang yang spesifik di waktu yang sudah ditentukan. Kalau ditarik mundur, bisa jadi karena angan-angan dan mimpimu atau bahkan hanya pikiran selewat alias iseng. Bertemu rekan kerja, ya karena aku melamar pekerjaan di perusahaan tertentu. Bertemu pasangan, bisa jadi karena aku hanya megirimkan tanda like di insta storynya. Bahkan bertemu aktris, bisa jadi hanya karena iseng hari itu pergi ke mall untuk jalan-jalan saja. Begitulah setting pertemuan manusia, tidak pasti dan banyak anomali. Harusnya kalau formulanya begini, ya ketemunya begitu. Tapi, seringnya semesta dan keadaan berlaku semaunya, tidak peduli formula yang seharusnya terjadi menurut manusia. Begitulah kiranya ya kalau mencari pasangan, jangan ikuti formula pikiranmu yang sesat. Kan harusnya kalau aku sering ke coffee shop keren aku bisa ketemu orang keren dan pacaran sama dia. Mungkin bisa, tapi tidak harus begitu. Bisa saja kamu justru jatuh hati di perjalanan menuju ke sana? Ya kan? Jadi yasudahlah, jangan terlalu percaya akal-akalan pikiranmu atau ekspektasimu. Mungkin formulamu ada di perjalanannya, bukan tujuan akhirnya.

#selfreminder #writing #loving #encouraging words #literature #self thoughts

Kadang aku membayangkan jika diberi kesempatan hidup seperti series Amerika Serikat. Hidup di rumah dengan halaman luas dan ada pohon di sisi jalan tepat di depan rumah itu. Tidak sengaja bertemu denganmu saat perjalanan sekolah, lalu tahu bahwa kamu sudah punya kekasih saat itu. Patah hati seketika yang tak dirasa karena bertemu teman-teman ekstrakulikuler di sekolah. Tak lama kita bertemu kembali karena kamu ternyata tetangga baru di kompleks rumahku. Kamu ternyata pandai bermain drum dan sering sekali memainkannya tengah malam. Aku terus menyukaimu sampai kelas tahun terakhir, dan kita sering bertemu karena berangkat serta pulang sekolah bersama.

Hanya plot yang klise dan selalu diulang-ulang, begitu kiranya ya? Tapi bagiku itu adalah plot luar biasa tidak masuk akal. Hidup terjebak pada loop sederhana tapi percayalah, banyak orang yang mau di sana. Aku mau hidup sekali saja dengan alur fairy tale.

Saat itu kita midyear, aku dan kamu pulang ekstrakulikuler di sore hari. Kita berdua naik bus yang sama dan turun di tempat yang sama. Kita masih tak banyak bicara, namun saat itu tiba-tiba hujan. Aku yang membopong buku berlari menjauh dan kamu menyematkan tangan ke dalam jaket juga berlari di sampingku. Kita tak sengaja saling pandang dan kamu menghentikan lariku yang tidak seberapa itu. Kamu ambil setengah tumpukan bukuku dan berlari kembali. Mungkin bagimu itu hanyalah hal biasa, sebagaimana teman yang empati. Namun bagiku, yang kamu ambil bukan hanya tumpukan atas bukuku tapi juga hatiku yang berdegup kencang kedinginan hujan-hujan.

Jika hari ini aku diberikan Tuhan sesuatu untuk dicintai, mungkin bukan manusia yang akan datang menghampiri. Tuhan mungkin mengirimkan beberapa ekor kucing untuk diriku. Tuhan pernah mengirimkan seseorang, tau bagaimana aku menerimanya? Dengan menolaknya keras-keras. Memikirkan hidupku saat dengannya, ekspektasinya akan diriku, pemikirannya untuk mencintaiku. Benar-benar membingungkanku sehingga aku tidak bisa melakukan apapun selain berlari menghindar. Pernah aku coba setidaknya ikhlas akan hadirnya manusia ini, tapi aku tidak bisa merasakan dan memikirkan apapun. Akhirnya aku meminta maaf dan mengatakan kalau ternyata aku belum bisa menerima perasaan bahagia itu. Mungkin kita akan bertemu di..... waktu yang akan datang? Apapun itu semoga kamu bahagia ya, begitupun aku.

June 16 2022, 22:00

Mengingat lagi semuanya, begitu banyak hal yang diinginkan sehingga tak tau apa yang benar-benar dibutuhkan diri sendiri. Rasanya ingin aku kerjakan semua dalam satu malam dan abrakadabra selesai semua proyek ini. Sepertinya pantang untuk berkata "ah ini mudah". Rasa itu membuat semuanya kacau, karena standarnya akan berbeda jika ternyata tidak mudah, padahal tujuannya masih sama saja. Aku merasa di sanalah letak seninya, menyelesailan banyak hal dengan waktu terbatas memang seharusnya tidak mudah. Kalau mudah tentulah tak perlu dipikirkan sebegininya kan? This is what you love, thinking.

Banyak hal terjadi, terasa sangat berat karena mungkin ekspektasi-ekspektasiku. Rasanya ingin semua sempurna tapi lupa jika aku ini manusia biasa. Bisa salah, bisa lupa, bisa emosi luar biasa. Ingin punya hidup yang selalu istimewa setidaknya di mata pribadi. Punya kriteria-kriteria tertentu yang sentimentil untuk diri sendiri. Harus melanjutkan pendidikan, berkembang, menyerap ilmu, berpikiran maju dan terbuka. Semua itu bagus, tapi kadang diri sendiri lupa jika manusia tidak sempurna sehingga timbul kecewa karena merasa tidak maksimal. Menjadi orang terdidik yang berintegritas adalah tujuan utama dalam menuntut ilmu, setidaknya itu menurutku. Berperilaku selayaknya manusia berpendidikan, semestinya tidak tinggi hati akan latar belakangnya melainkan rendah hati karena sudut pandangnya. Luas dan tak terbatas adalah perasaan yang harus dimiliki oleh orang yang menuntut ilmu. Semua hal mungkin tidak bisa tergapai atau mungkin bisa saja.

Aku sebagai orang yang memiliki kesempatan untuk mengenyam pendidikan dan mengerjakan tugas sebagai pegawai tidak bisa merasa bangga akan pencapaian itu. Harusnya aku merasa rendah hati dan menjalaninya dengan berusaha sekuat tenaga agar seimbang. Memiliki lahan untuk menyemai dan menanam ibaratnya bukanlah hal gampang. Tentunya aku harus menyediakan ruang yang setidaknya luas. Hati dan pikiran yang luas dalam memaknai apa yang sedang aku kerjakan. Pekerjaan yang terasa biasa saja dan membosankan. Pelajaran yang terasa membebani dan tiada akhir. Adalah hal yang sebenarnya punya nilai unik untuk dicari dan dimaknai. Hal ini kadang menyesatkan, pikiran akan memaknai sesuatu bisa menyebabkan tinggi hati. Betapa merasa wah diri ini bisa berpikir dan menyelama rasa tertentu, padahal hal itu datang dari proses panjang dan bukan hanya dari pemikiran diri sendiri. Manusia, perasaan, waktu tunggu, dan Tuhan yang menggerakkan. Diri yang sendirian ini kadang memang terlalu bangga dan harus kembali menyelam ke bawah untuk mencapai dasar. Mengingat kembali rasanya menapak dan perjalanannya. Begitu kasar dan berliku. Banyak hal terjadi dan kadang menjadi manusia yang tergesa-gesa membuat banyak hal kurang dimaknai dan dinikmati. Hal-hal seperti ini yang membuat aku menulis, memahami lagi satu persatu yang telah terjadi. Tak semua baik juga tak semua buruk.

Naik bis

Pergi tanpa tangis

Menunduk memegang buku

Kau mencerna kata-kataku

Naik kereta

Aku pergi tanpa kata

Menengadah menyandar kepala

Aku meneteskan air mata

Kita berdua, pergi

Aku ke timur, kau ke barat daya

Aku ke arah Banyuwangi

Kau ke arah Jogja

Selamanya akan begini

Menyanyi sendiri tembang Asmarandana

Menuntun diri sendiri

Menyerah pada alam semesta

Tuhan Yang Maha Kasih

Sertailah aku dan dirinya

Dalam hal baik

Maupun nestapa

Engkau sang Maha Pasti

Kami berserah dalam arah yang berbeda

2 Ramadhan 1443 (4 April 2022). Ditulis saat penulis menangis di malam selasa seakan esok tidak ada.

Banyak hal dalam hidup yang sudah terlewati. Sekolah, bekerja, mencintai, menangis, tertawa, sakit parah, hampir mati, ingin hidup, dan bertemu banyak manusia-manusia yang beragam. Hidup yang belum terlalu lama ini ternyata terlalu membuatku berpikir keras. Bagaimana aku bisa kaya? Bagaimana aku bisa beli dream car? Bagaimana aku bisa beli hermes? Bagaimana aku bisa S3 di luar negeri bersama pasangan yang juga sedang studi di sana? Banyak bagaimana dalam hidupku yang baru 23 ini, bahkan belum officially. Lalu, kemarin saat aku lihat semua orang yang telah mendapatkan mimpi-mimpiku itu, membuat aku bertanya apakah aku akan bahagia jika seperti itu? Thats really shot me right on my head. Apakah seharusnya orang diusiaku ini sudah menemukan arti hidupnya, tujuan hidupnya, dan kebahagiaan hidupnya? Aku selalu bertanya itu dan... kembali lagi kepalaku meledak oleh pertanyaan dan pernyataan. Orientasiku selalu ke manusia lain, mungkin nanti aku akan tahu bagaimana rasanya bahagia dan cukup dengan apa yang aku miliki. Mengejar mimpi selagi muda adalah hal yang wajib, tentunya mimpi itu harus membahagiakan. Tidak hanya sebagai adu keberhasilan nantinya, thats my recent dream. Aku tidak ingin nanti bercerita dengan awalan "saya seperti ini karena dulu rajin tidak pernah blablabla" tapi aku ingin bercerita dengan awalan "saya dulu juga bingung seperti kalian, clueless". Kebingungan dan ketakutan mungkin adalah tanda bahwa mimpi dan jalan yang kamu tapaki itu benar.

Lets dream and see what happen next? Semoga indah😊

Semua terasa sangat setengah-setengah. Banyak hal yang aku sukai, salah satunya adalah menulis. Hal itu nampaknya membingungkan, aku suka menulis tapi tak pernah bisa menulis tuntas akan suatu hal. Lantas aku berpikir jika itu bukan passionku atau sesuatu hal yang membuatku ambisius. Aku juga suka menggambar, tapi menurutku amatir sekali penuh keraguan di dalam goresannya, sangat jelas terlihat. Aku putuskan itu bukan desireku karena inkonsistensi yang konsisten. Menulis puisi, hal yang aku suka sekali dahulu, sampai saat menulis aku selalu mencari referensi diksi dari kamus Bahasa Indonesia. Kini, rasanya sulit sekali meyusun dan merapikan perasaan ke dalam bait demi bait. Menyiksa seperti dihantam setumpuk buku tepat di ulu hati, sesak dan memburu. Aku menjadi tidak percaya diri dan ragu akan makna-makna kata yang aku tulis, sehingga mungkin semuanya konyol. Kesukaanku akan seni nampaknya hanya begitu-begitu saja, tak pernah ada hal serius yang aku wujudkan. Walau banyak yang bilang tulisanku bagus dan cukup layak dibaca tuntas, masih belum menjadikanku yakin bahwa di sana letak bara apinya. Tak ada relevannya dengan pendidikan yang aku ambil, Kimia. Tak ada unsur seni dan puitisnya. Sekarang justru aku lanjutkan ke jenjang master, aneh. Aku tak pernah menyebut bahwa passionku di kimia, tak pernah. Meski dulu waktu kecil memang bermimpi menjadi ilmuan, tapi tak pernah terbesit untuk terjun ke ranah ini. Nampaknya memang aku tak punya sesuatu ambisi dan passion kuat pada apapun, mungkin aku hanya bisa melakukan beberapa hal. Aku nampaknya tak mampu menjadi Shakespeare, Tolkien, Schrödinger, dan van Gogh, tak mungkin. Tapi mungkin aku bisa menjadi versi terbaik dari diriku sendiri. Berusaha menjadi Chemist? yang suka menulis puisi? Melukis langit? Menulis cerita pendek? Menulis lirik lagu? Membaca cerita fiksi? Menonton film biopic? Membaca jurnal? Mungkin, berusaha menjadi yang terbaik dalam versi diri sendiri adalah hal yang paling pas dilakukan dalam hidup menjadi seorang Venny.

A woman with a thousand heart and willingness, maybe she is not kind enough but the least of her is she has heart. She never give up even though she knows the chance that she has is just 40%. She knows what she needs but maybe she doesnt. Shes dreaming about something magnificent and wondering about the ancient of her, in the same time. Her head is full of star, gas, and dust, the matterials of space. She really want to know and understand everything, but sometimes she just empty and loses. She knows it and rises again tommorow.

Aku tulis dengan Bahasa Inggris yang seadanya karena menurutku akan terlalu narsis dan gamblang jika dengan Bahasa Indonesia. Physiological things, when its too close and clear you wont make it easy to understand.

I will rise again, tommorow. Membawa senandung pagi dengan kaki pucat pasi karena semalaman ia tidur tak bergerak. Ia terlalu fokus memimpikan hidup yang tak ia tahu bahkan esok pagipun tak menjamin dapat diraihnya. Ia jalani hidupnya yang indah di malam hari walau hanya dalam mimpi.

Terkadang, aku hanya ingin disukai oleh seseorang yang aku suka. Hanya itu. Bagiku, sampai saat ini sangat susah untukku mendapatkannya. Entah apa yang salah dariku? Berkali-kali aku menangis tetap Tuhan belum mau menjawab. Hingga aku mohonkan ke Tuhan, tolong hidupkan hati dan rasaku lagi. Belum juga dijawab olehNya, mungkin nanti. Mungkin juga karena tidak ada yang menarik dari diriku, padahal aku juga ciptaan Tuhan kan?

Semoga lekas sembuh hati dan perasaanku. Tidak pernah menyangka hidupku penuh dengan penolakan. Sungguh aku tidak pernah relate dengan lirik lagu dewa "aku bisa membuatmu jatuh cinta kepadaku meski kau tak cinta kepadaku". Entahlah, mungkin aku harus terus menangis untuk hal-hal yang dianggap sepele ini. Ya terserah kan opini manusia, bagiku ini tidak sepele. Pasti tidak ada yang mau berada di posisiku, jatuh cinta sendirian. Orang yang aku suka selalu berakhir dengan sahabatku. Entahlah, perasaan apa yang aku rasakan. Pasti aku bahagia untuk mereka, itu pasti. Tapi, kalian pasti tak mau melihatku di seminggu pertama. Bayangkan bertahun-tahun aku menyukai laki-laki, tanpa apapun, tiba-tiba ternyata mereka telah saling menyukai dengan sahabat-sahabatku. Kalian akan melihatku dengan kasihan, tapi aku tak mau dikasihani. Padahal aku sangat perlu dikasihani, dengan seluruh pertanyaan-pertanyaan dan prasangka yang dipikul sendiri. Oh tentu ini urusanku sendiri, jadi tidak mengapa, tak usah merasa dihakimi. Mereka bahagia bersama, aku juga bahagia. Tapi seminggu pertamaku, bagaikan neraka. Aku merasa oh mungkin ini pelajaran dan sebagainya. Tapi hal ini tak hanya terjadi sekali, jadi rasanya ini bukan pelajaran, lebih ke takdir. Hingga aku benar-benar membenci diriku sendiri, karena merasa tidak punya harga diri. Entahlah, aku rasa aku sekarang lebih baik, berdamai dengan diriku dan masa lalu. Tidak apa-apa, sudah kuikhlaskan laki-laki itu. Sudah aku hilangkan semuanya, kini sudah kuperbaiki tempatnya. Aku akan beristirahat dan terus berbahagia atas diriku. Menangis sesekali dan berjuang untuk mimpiku yang lain. Hidup tak hanya melulu soal laki-laki, walau aku tetap suka mereka. Salah satu ciptaan Tuhan yang indah tapi problematik kadang juga bajingan kadang juga seperti malaikat. Sudahlah, memang begitu adanya.

Mungkin orang-orang berpikir bahwa aku adalah manusia yang mudah bercerita dan membagikan kisah. Mereka membaca tulisan dan mendengarkan perkataan. Namun, sesungguhnya aku tak pernah benar-benar memberi tahu apa yang sebenarnya aku rasakan. Ya, mereka tahu aku merasa sedih, senang, sayang, marah. Sudah. Bagaimana perasaan itu terjadi dan aku olah dalam hati, rasanya mereka tak perlu tahu.

Kini aku sampaikan, sebenarnya saat aku marah aku ingin sekali marah dan bersuara lantang bahkan menjerit. Tapi yang keluar hanya diam, ocehan defense, dan tak jarang tangis. Mungkin semua orang juga begitu ya, tak pernah mereka bisa seutuhnya mengekspresikan apa yang dirasa. Jadi, menurutku aku tidak bisa menjadi harus didengarkan orang. Karena merekapun juga merasakan hal yang sama.

Mengapa begitu, karena aku pernah merasa kenapa tidak pernah didengar dan dihargai? Oh ternyata salah, perasaan itu harusnya keluar bukan dalam kalimat demikian. Melainkan "Kenapa aku harus mendapat validasi? Pendapat orang tidak bisa menjadikanku buruk". Nilai manusia tidak bisa ditetapkan oleh manusia. Boleh saja orang berpendapat jika "kasihan ya sampai sekarang jomblo", "kasihan ya kerja terus ga libur", "kasihan ya belum bisa ini itu?". Ya boleh saja begitu, tapi apakah nilai diriku jadi turun? Tentu tidak. Tidak ada penjelasan karena itu jawaban mutlak. Nilai diriku sebagai manusia yang menjalani cita-cita dan hidup sepenuhnya milik diriku dan Tuhan. Karena bukan urusanku untuk selalu tertemplate ekspektasi manusia. Ya biarlah jomblo kalau nanti saatnya ya pasti datang, ya gapapa kerja terus nanti pasti bakal naik pangkat dan sukses, dan ya gapapa belum bisa ke luar negeri atau dapet international exposure nanti ada tempat lainnya.

Hidup itu dinamis dan fluktuatif, kalau bahasamu simple tense ya manabisa kujawab? Kan aku pakainya perfect future.

Menjadi Manusia

Manusia, akan selalu merasa kurang dan lapar. Semua berhenti hanya ketika satu keadaan menerjangnya. Mati. Jika Allah menginginkan kebaikan dan kecukupan, mengapa manusia menerjemahkannya sangat beragam dan berbelit? Mungkin, mungkin karena ia tak bisa lepas dari sesuatu bernama ego dan perasaan. Dua hal mematikan dan menghidupkan. Mematikan jika digunakan untuk memperkaya materi, menghidupkan jika digunakan untuk membantu diri. Sering halnya menjadi manusia adalah beban. Ingin rasanya menjadi apapun selain manusia, walau kita tak tau susahnya jadi apapun itu. Manusia akan berusaha mencari apa yang memuaskannya dan membuatnya tenang. Manusia akan selalu dan selalu membenarkan apa yang menurutnya benar, sekalipun dunia dan seisinya menentang. Menjadi manusia memang susah tapi bisa diusahakan dan dipikirkan. Hal apa yang selanjutnya akan terjadi dan kejadian.

Orang tua

Ayah bukanlah orang yang sempurna. Beliau yatim piatu sejak remaja dan harus membiayai keluarganya. Luar biasa kompleks hidupnya tapi beliau juga tidak lupa bersenang-senang, orang yang lucu tapi juga tegas. Ayah baru-baru ini punya hp, dari dulu tidak mau punya. Sekarang setiap shubuh selalu mengirim pesan ke aku juga kakakku. Setiap hari bertukar pesan dengan ibu, walau mereka juga tinggal serumah. Aneh memang, tapi aku sangat sayang mereka. Aku akan memprioritaskan mereka selalu. Setelah aku bekerja cukup jauh dari rumah, luar biasa berat untukku. Tapi, aku usahakan untuk terus membahagiakan mereka juga keluargaku lainnya.

Ayah tidak punya background pendidikan tinggi, tapi beliau pintar dalam hidup. Beliau selalu mengandalkan perasaan dan insting. Pendapatan beliau tidak banyak, tapi selalu dicukupkan Allah. Beliau selalu mengusahakan yang terbaik untuk keluarganya. Aku sayang sekali dengannya. Aku rasa aku yang paling dekat dengan Ayah. Dari kecil aku paling tidak bisa ditinggal beliau pergi. Pernah sekali waktu aku ditinggal agak lama, aku menangis seharian. Hanya tetanggaku yang bisa menenangkanku. Bahkan ibuku lelah dengan kelakuanku😂. Sampai kuliah, saat kerja praktek, aku menangis mendengar beliau dari telfon. Padahal beliau hanya bilang "adek seng kuat jangan lupa ngaji". Nangislah sampe sesenggukan. Kacau.

Ibu juga demikian, tidak punya latar belakang pendidikan tinggi. Tapi, urusan keuangan luar biasa. Pendapatan keluarga yang tidak banyak, tetap menghidupi kita sampai sekarang. Beliau luar biasa, perasa juga sama seperti aku. Mudah menangis juga, sama seperti aku. Gengsian luar biasa, kali ini tidak menurun padaku😂. Aku tidak segan minta maaf langsung ke ibu kalau tidak sengaja marah-marah ridak jelas atau nada tinggi. Beliau selalu menganggap itu bukan apa-apa, tapi aku sudah kepikiran terus. Beliau jarang memberi hadiah walau aku menang lomba, 10 besar ranking satu sekolah, ikut olimpiade, masuk kelas unggulan berturut-turut, atau 3 besar sekelas. Tapi, beliau selalu, selalu memberikan sesuatu disaat aku butuh. Selalu mengusahakan ada. Walau tidak semua, tapi aku merasa cukup sekarang.

Hubungan ayah dan ibu tak selalu harmonis. Layaknya pasangan lain, pasti ada ombak pasang surut. Tapi, mereka nampaknya sudah berkomitmen. Kalau memang selamanya ya selamanya. Seburuk apapun kondisinya, akan selalu kembali lagi. Semoga selalu demikian sampai akhir.

Aku selalu menyayangi keluargaku, walau tidak sempurna tapi selalu hidup akan dinamikanya. Aku sadar ini tidak selamanya ada di dunia, tapi aku yakin di akhirat kita juga akan bertemu saling berkumpul dan tertawa di atas dipan-dipan dan di bawahnya sungai-sungai yang mengalir.

Situbondo, 19 Oktober 2021. 19:34

Aku ada di sini, Ven

Mengapa seakan semua orang meledak di satu waktu yang sama? Semuanya seakan hadir ingin memberi kejutan. Ya, tak mengapa, aku senang-senang sahaja. Semuanya berkata "aku ada di sini", "ada aku", dan semacam kata itu. Semuanya memberi pertanyaan di pikiran, kenapa? Kenapa kamu ada di sana dan lalu kenapa? Ya, ini tak perlu jawaban memang. Hal yang lumrah bagi rata-rata orang. Aku pun demikian. Tapi, tadi dan kini, aku merenungi kata-kata itu. Maknanya apa, pesannya apa, maksudnya apa. Aku resapi, mungkin mereka ingin aku tahu jika mereka ada untukku pada saat-saat yg mendesak atau aku butuhkan. Ya, mungkin begitu. Aku pun juga bermaksud demikian jika mengutarakan "aku di sini kok". Tapi, semakin ke sini semakin bias kata dan maknanya apa, mungkin karena aku punya trust issue.

Sepengalamanku, yang bicara seperti itu pasti akan tidak ada di sana saat aku ingin dan butuh keberadaannya. Aku cari, di mana ya? Katanya di sini, di sini di mana? Kok tidak ada. Ternyata, itu kalimat hiburan dan rasa terimakasih karena aku dulu pernah membantu, mendengarkan, dan menangis bersama. Oh, iya tak mengapa, aku terima saja. Mungkin, karena itu aku sering kebingungan dengan makna suatu perkataan seseorang. Banyak dualisme di dalamnya, sehingga aku sering salah mengartikan banyak hal. Ya, semua memang tidak harus masuk akal di pikiran orang lain. Tapi.. ya sudahlah ya.

Manusia akan terus bergerak, begitupun aku. Mungkin saat ini masih bingung? Saat yang lain? Ya mungkin masih bingung juga, tapi setidaknya terus mencoba mengerti dan menghargai.

Rahayu.

Situbondo, 14 Oktober 2021.

Menikah

Fase hidup manusia yang paling dikejar setiap kata ceritanya, terlebih kamu hidup di Indonesia. Momen yang paling sakral dan dilihat sebagai fase titik balik manusia. Kalau boleh aku mengumpat untuk hal ini, mungkin sekarang saatnya. Tapi, aku tidak mau dan tidak ingin. Aku sepakat jika fase ini sangat sakral dan di mata Allah sangat mulia serta suci. Perjanjian yang besar. Aku hanya tidak sepakat jika dan hanya jika fase ini dianggap sebagai puncak pencapaian dan keberhasilan seseorang. Berbeda pendapat itu boleh bukan?

Untuk semua manusia yang telah melewati fase ini, selamat. Selamat telah berhasil yakin dan mengerti akan perjanjian ini. Semoga selalu bahagia dan dilindungi Tuhan Yang Maha Esa. Hidup tetap berjalan, cinta harus tetap luas dan menyeluruh. Cinta harus tetap dikayuh, didayung, diusahakan. Cinta harus tetap dirawat dan didekap. Tetap mengemban cinta, kalian berdua.

Mengembara

Aku akan pergi jauh, entah ke mana. Melewati lembah dan pantai juga sungai-sungai yang kering. Antah berantah mungkin tepatnya. Aku mau pergi sejauh mungkin, dari semuanya bahkan diriku sendiri. Aku mau mendaki gunung, merasakan sekali lagi dinginnya udara dan sakitnya kakiku saat menapakinya. Dahulu aku pernah pergi ke Ranu Kumbolo, tak kusadari perjalanan itu sangat singkat. Kini setiap derapnya melekat diingatan. Aku ingin seperti itu lagi, bebas dan khawatir menjadi satu. Mengalahkan ego satu persatu, menyembuhkan hati walau tidak sedang jatuh. Aku ingin dan aku mau, membuka hati kembali. Menyembuhkannya lebih baik, membuatnya merasa dihargai. Aku pantas bahagia dan mendapat cinta, bukan lagi duka dan luka. Aku pamit.

Kenyataan

Ada hal yang lebih rumit dari perasaan, yaitu kenyataan. Kenyataan adalah hal yang tidak bisa dihindari, hal yang nyata terjadi dan perlu disikapi. Bahkan diam pun adalah sikap bagi kenyataan. Banyak hal yang membuat gelisah dalam hidup, kenyataan adalah hal utama yang berperan dalam hal ini. Manusia bisa mengubah kenyataan bahkan menolaknya, namun hasilnya akan seperti sekotak lego yang salah satu bagiannya diambil. Entah hasilnya akan tidak sempurna atau justru menjadi bentuk baru. Semua tergantung si pemasang lego bukan? Hal lain yang kerap terjadi adalah saat kita mengubah kenyataan tapi justru kita menimbulkan kenyataan lain yang lebih rumit. Mungkin hal itu yang kita sebut salah perhitungan atau kegagalan, padahal hal itu adalah langkah dalam mengubah kenyataan. Belum tentu keduanya benar, karena mungkin bukan bagian kenyataan itu yang harus kita ubah untuk mendapatkan hasilnya. Jadi, yang harus selalu kita lakukan dan usahakan adalah mengubah diri menjadi lebih baik dan tangguh. Hal-hal yang kita mimpikan dan inginkan mungkin perlahan akan terlihat dan terwujud. Tergantung seberasa besar dan kuat diri ini dalam bermimpi dan menjalani kenyataan yang luar biasa dinamis tiap harinya. Situbondo, 5 Agustus 2021. 15:31

Resah

Aku ingin marah, tapi tak bisa.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Little Books