VictoriaBi

Penso che scrivere mi faccia bene

[victoriabi]

Roma, una bellissima stronza

Ho vissuto a Roma per quasi un anno e sono fuggita a gambe levate, esausta dal suo frustrante atteggiamento da prima donna. Roma è stupenda ma piena di problemi, è come una fidanzata bellissima con una dipendenza che non le permette di mantenersi da sola. Tutti vogliono vederla ma tutti notano le sue lacune e le sue pretese. Spiegato quindi questo rapporto di amore e odio, vorrei fare un semplice elenco riguardo a ciò che, appunto, ho amato e odiato di più della grande capitale. Il motivo per cui lo faccio è che voglio ricordarmi di tutte le esperienze, per quanto brutte possano essere.

Cosa ho amato: 

La gricia e i carciofi alla romana

La pizza bianca calda prima di andare al lavoro

La cornetteria aperta allo smonto notte

L’alba in Via Oslavia

Ponte e Castel Sant’Angelo di notte

Piazza San Pietro di mattina presto

Piazza San Pietro al tramonto

I 5 minuti di apnea la prima volta che ho visto il Vittoriano

Trovare luoghi nascosti nei vicoli del centro per poi ritrovarsi inspiegabilmente a Piazza Venezia

Girare in macchina la città quando fa troppo caldo per stare fuori

Parlare con gli anziani alla fermata del bus

Parlare con gli anziani in coda al supermercato

I murales del quartiere Primavalle  

Il sole ogni mattina

La coppia di cantanti lirici che ha cantato “Con te partirò” in Piazza del Popolo facendomi commuovere 

il Roseto Comunale

La proiezione di “Tutti a casa” sulla Piramide Cestia durante i festeggiamenti del 25 aprile

Il cortile interno di un condominio in Via Oslavia, dove ogni mattina qualcuno suonava un pianoforte, il cui suono rimbombava sulle pareti dei palazzi, facendo sembrare il caos della strada lontano

Le fotografie antiche di Roma e la loro storia

L’arte ad ogni angolo della strada

Il Lungotevere in estate e i concerti

Le fontanelle

Cosa ho odiato:

Le ore perse ad aspettare gli autobus e il fatto di sapere di arrivare in ritardo sempre ed ovunque

I doppi/tripli/quadrupli turni al lavoro

La disorganizzazione dell’università

Le trattorie per turisti

I selfie dei turisti

La spazzatura dei turisti

Le folle di turisti che mi hanno impedito ogni volta di vedere da vicino la Fontana di Trevi

I turisti

La sensazione di solitudine che puoi provare solo in una città enorme dove sei l’ultima arrivata

La periferia

L’omofobia e il razzismo del mio coinquilino

La spazzatura

Il caldo

La maleducazione e assenza di prudenza degli automobilisti

Il caos

Il traffico

Il menefreghismo

Andare in centro durante il weekend

Passare i giorni liberi chiusa in casa perché tanto ci avrei messo un’ora solo per raggiungere il centro e probabilmente non ne valeva la pena

Essermi convinta che ogni tentativo fallito di avere degli amici non sia stato dato solo dal fatto che le mie conoscenze abitavano dall’altra parte della città, ma dal fatto che stavo sulle palle a tutti

Aver lasciato perdere ogni tentativo di costruire una vita sociale 

Aver bisogno di raccomandazioni per riuscire ad avere una lavoro

La sanità che non funziona (a meno che non sia privata)

Aver conosciuto una persona fenomenale con cui avrei potuto passare del tempo di qualità 15 giorni prima di andarmene

Adios, si conclude così uno degli anni più terribili della mia vita vissuto in una delle città più belle del mondo.

[victoriabi]

Senza Titolo Capitolo 3

Al passato ci ho sempre pensato spesso, invece. Soprattutto, mi soffermo sulle persone che fanno parte del mio passato. Non sono riuscita a lasciarne andare neanche una. Neanche quell’amica che credevo fosse come una sorella, e che mi ha abbandonata nel momento del bisogno, neanche quel mio ex che mentre lottavo contro un esaurimento nervoso da stress, mi tradiva con la bellona di turno. Non riesco a lasciar andare nessuno: inevitabilmente, ogni volta che penso a una di queste persone penso che valga la pena fargli sapere che mi sono venute in mente. Spesso non mi rispondono, per alcuni il passato rimane passato. Ma quando lo fanno è bello perché rimettiamo in tavola cose che sembravano ormai sotterrate, ma con un atteggiamento diverso. Scopro come le persone hanno vissuto una tale situazione dopo che la tempesta si è calmata, pensando con più razionalità. In fondo penso che faccia bene riguardare come eravamo, senza rimpianti. E poi è divertente fare dei gran tuffi nel passato per poi tornare alla realtà. Perche poi, quando ritrovi un vecchio amico, nonostante tutti i “poi ci sentiamo, ci organizziamo” nessuno ha realmente voglia di rincominciare una relazione. C’è una persona che non sono mai riuscita a levarmi dalla mente neanche per un secondo per 6 anni. Non so neanche se abbia mai fatto parte del mio passato, in realtà, semplicemente c’è sempre stata anche quando non c’era fisicamente. Per un anno non ho saputo cosa facesse o dove vivesse ma era sempre lì nella mia testa, a fare casino. Un anno fa ho deciso di rompere quel silenzio dopo che crollò il Ponte Morandi: dopo quel tragico incidente ho pensato che su quel ponte potevo esserci io, o lui, e tutto quello che avevo da dirgli sarebbe precipitato nel vuoto, insieme a un mucchio di macerie, cadaveri e amianto. Allora ho messo da parte l’orgoglio e gli ho chiesto di vederci. Dio, quante parole abbiamo vomitato quella sera, e il giorno dopo, e il giorno dopo ancora. Quanto dolore è venuto fuori, di cui non immaginavamo la voracità con cui ci aveva divorato. Quanti pianti, quante urla, quante sigarette o bicchieri di cui non eravamo a conoscenza. Ci eravamo liberati di un peso gigante, perché passato il tempo e passata la rabbia, era rimasta solo la malinconia e la confusione. Ci eravamo mancati disperatamente, e non avevamo mai avuto il coraggio di ammetterlo, fino a quel momento. Abbiamo avuto bisogno di un sacco di coraggio per fare i conti con il passato, ma alla fine abbiamo deciso che ci volevamo. Così, è come ho messo a posto un pezzo molto importante del casino infernale che è la mia vita. Tra tutto il fumo, il vino rovesciato, il mucchio di vestiti da lavare, le bollette da pagare, la dichiarazione dei redditi, l’affitto, i curricula, la tesi, i turni lavorativi disumani, i colleghi stronzi, il senso di inadeguatezza, la stanchezza, la voglia di mollare tutto c’è lui; in una posizione così bella e così ben incastrato, che fa sembrare tutto il resto in ordine.

[victoriabi]

6 motivi per cui una donna con il ciclo non dovrebbe essere socialmente isolata

Vivo in questa città da 7 mesi ma ancora non mi sono ambientata. Non ho amici e i miei coinquilini sono partiti per le vacanze. Non posso convincere i miei vecchi amici a condividere le mie esperienze ormonali perché sarebbe troppo egoistico. Sono incastrata. Sono in quel momento della vita in cui se andassi in ospedale per un attacco di appendicite non avrei nessuno che mi portasse un pigiama o il mio peluche lilla a forma di unicorno. How miserable am I? Ma, a parte la drammaticità della situazione, abbiamo bisogno di avere delle persone intorno soprattutto quando arriva quel periodo del mese. Vediamo perché: 

1. Le persone ti riportano alla realtà. In quel momento in cui hai perso il senno perché il picco di ormoni porta ad autoconvincerti che hai preso 10 chili negli ultimi mesi, e ormai tutto è perduto, a breve arriverà la chiamata del Dottor Nowzaradan per concordare l’intervento di resezione dello stomaco, di solito appare la figura di chi condivide casa con te (che sia la mamma, la coinquilina, il gatto o la blatta che vive sotto il lavandino) a ricordarti quanto irrazionale sia il tuo ragionamento.                                                                                                 n.b. se lo fa blatta, hai comunque bisogno di uno psichiatra

2. Le persone ti portano fuori. Di solito durante il ciclo si è generalmente giù di morale, doloranti, svogliate, annoiate. Ma c’è sempre qualche amico che ha nuove cose da fare da proporre, come andare a una mostra o a un concerto o a quel nuovo bar dove fanno il caffè rosa con dentro i glitter, o che semplicemente ti invita al bar per uno spritz, rimuovendoti dal tuo stato di ameba depresso e lamentoso che guazza nella sua stessa pozza di sudore e sangue mestruale.

3. Le persone ti portano cibo. Di solito non succede eh, ma se avessi finito le scorte di gelato nel freezer? Eh? Come pensi di cavartela? Pensi di riuscire a uscire di casa da sola per andare al supermercato? Con questo caldo? Con la pressione di una lucertola? Illusa. Ritorna nel tuo buco e piangi. E invece no, dai, dopo aver lanciato l’allarme alle amiche ce n’è sempre una che vorresti fare santa che ti porta del cioccolato e con la quale puoi condividere la colpa di stare mangiando schifezze.

4. Le persone alleviano il dolore. Cosa c’è di meglio di un antidolorifico per far passare i dolori mestruali? Niente. Ma associarlo a un pò di compagnia fa sempre bene. Chi non ha mai passato un pomeriggio in compagnia dell’amica col ciclo che scoppia a ridere per una battuta e poi ritorna a lamentarsi per il mal di pancia? Per quel secondo in cui ha riso, ha smesso di soffrire. Regalate un momento di sollievo a chi ha i crampi. Nel mio caso isolato, regalatemi dei fumetti dei Peanuts.

5. Le persone non ti fanno impazzire. La solitudine fa schifo. Anche se non si ha il ciclo.

[victoriabi]

Senza titolo Capitolo 2

Sentivo l’esigenza di emozioni forti, che mi rendessero speciale.

Quello che ho sempre saputo di voler fare è essere ricordata per la mia mirabolante vita, e lasciare ricordi di me in giro per il mondo.

La mia più grande fobia è quella di guardare, una volta morta, il contenuto della mia vita dentro un barattolo e trovarlo vuoto. Un barattolo vuoto. A chi piacciono i barattoli vuoti? I barattoli sono fatti per essere riempiti di marmellata, di pomodori secchi o di bottoni.

Ho una credenza intera di barattoli vuoti.

Li tengo tutti perché penso che potranno servire a qualcosa. Forse è la perfetta metafora della mia vita: un trilione di barattoli vuoti in attesa di essere riempiti a cui però se ne aggiungono altri in continuazione, perché continuo a mangiare composte di frutta e cetriolini sottaceto.

Questa cosa mi fa una paura incredibile. Come ho già detto, non ho ragioni reali per sentirmi giù, alla fine ho una vita priva di particolari tragedie e fallimenti. Ma è come se quei barattoli vuoti fossero sempre lì a fissarmi e a sussurrarmi “non stai creando niente da mettere qui dentro”.

Quello che mi soddisfa davvero è arrivare alla fine di una giornata e avere la testa piena di cose a cui pensare e poterle mettere in ordine. Avete presente quando tornate da una vacanza e iniziate a mettere a posto tutti i piccoli souvenir che vi siete portati dietro? Quanto è meraviglioso vedere tutte le nostre esperienze ordinatamente sistemate sugli scaffali e poterle ammirare, riprovando il fantasma delle sensazioni di quando le abbiamo vissute?

Ho paura di avere sempre meno tempo per della mia vita qualcosa di bello da essere ricordato. Perché ora il mio limite al gettarmi in nuove esperienze sono essenzialmente i soldi, ma tra poco saranno un lavoro a tempo indeterminato, o una famiglia, o un qualsiasi stracazzo di cosa che mi impedirà di scoprire e creare cose mentre io sono sdraiata su un qualsiasi letto e sentire l’orologio che fa “tic tac”. 

Mi sto già rendendo conto ora, alla soglia dei 25, che molte delle sensazioni che ho provato da adolescente non le proverò mai più e, dannazione, vedo questi ragazzini in giro che stanno scoprendo tutto (se mi concentro riesco a sentire l’odore delle loro emozioni) e io non riesco ad essere felice per loro perché bramo di rivivere anche io quella sensazione di paura e spensieratezza insieme.

Se guardassi il barattolo contenente la mia adolescenza lo vedrei pieno di spazi vuoti tra un oggetto e l’altro; mi fisserei su quello che non ho fatto chiedendomi che cosa mi sono persa, quali emozioni forti avrei potuto provare. 

Ma, si sa, non bisogna mai guardare al passato. O forse bisogna farlo?

[victoriabi]

Senza titolo Capitolo 1

Non ricordo il momento esatto, ma certamente ero bambina. La mia attrazione verso le cose originali mi portò a pensarmi io stessa come una cosa originale. Volevo essere diversa dalla massa. Ma non del tutto, solo un pochino. Volevo avere sempre qualcosa in più da raccontare, o un accessorio che nessuno aveva da indossare o, addirittura, provare più emozioni degli altri.

Sono piuttosto sicura che nessun trauma infantile mi abbia portato ad essere come sono ora, la mia famiglia mi ha cresciuto come una bambina normale, senza nessun particolare impulso a essere “quella strana” (forse il fatto di avere una sorella maggiore che ha vissuto la sua adolescenza negli anni ’90 ascoltando i Nirvana e gli 883 può avermi portato ad avere gusti musicali non molto idonei a una bambina di 8 anni, ma non è rilevante). Se lo chiedessi a mia mamma probabilmente mi direbbe che ero normalissima: rompevo i coglioni, mangiavo solo patatine fritte e la scuola non mi faceva impazzire.

Però ricordo una volta in cui, con le mie zozze manine da infante, scoprii le foto di famiglia in un cassetto della libreria: oltre alle foto di me e mia sorella da neonate trovai fotografie più vecchie di mio padre da piccolo con i miei nonni. L’emozione di aver scoperto qualcosa di così prezioso mi fece commuovere, e iniziai a piangere a dirotto continuando a guardare le foto. Non avevo una reale motivazione per aver avuto quella reazione (oppure sì, ma non ho studiato pedagogia), ma in quel momento mi sentivo estremamente malinconica, come se avessi fatto parte di quel passato impresso sulle foto e il suo ricordo mi infondesse un’irreale tristezza.

La tristezza è un’emozione fortissima, forse una delle più forti. L’ho sempre considerata molto importante, forse perché ciò che affiora da un animo triste è spesso spettacolare: un dipinto, una poesia, un libro, un’idea, una coreografia…

Insomma meglio essere tristi che non sentire niente, questo da bambina l’avevo capito, e se non avevo ragioni per esserlo me le sarei andate a cercare.

[victoriabi]

Si diventa adulti o si diventa depressi?

Nessuno ci insegna come si diventa “grandi” davvero, ci si ritrova in mezzo a questo turbine di merda e fallimenti e si crede che la colpa sia solo nostra o delle persone intorno a noi.

Io ci ho messo del tempo a capire che questa sensazione di perenne sconforto non era altro che un goffo ingresso nella vita adulta, e che, di conseguenza, avrei dovuto farci l’abitudine.

Non me ne sono resa conto subito, un attimo prima ero una studentessa universitaria che viveva con i genitori il cui unico problema era rifiutare o no un 18 o cercare di non mettere su 10 chili al pranzo domenicale dalla nonna, e un attimo dopo la laurea la mia vita ha iniziato a sgretolarsi tra le mia dita.

Le responsabilità non avvertono prima, arrivano una dopo l’altra, possibilmente in un ordine di disastrositá crescente. Pensi di aver risolto il problema di trovare una casa? Con il problema casa hai annesso i problemi “coinquilini” e “pulizie”. Pensi di aver risolto il problema lavoro? In regalo per te anche i problemi “turni massacranti” e “responsabilità penale”. Pensi di aver risolto il problema soldi? Pf, stolta. Ecco arrivare “bolletta”, “affitto”, “cibo” e “regalo per la laurea di Pincopallo”.

Prima di accorgersene si diventa dei mucchietto di disagio ambulanti, con il trucco della sera prima che si è inevitabilmente mischiato alle occhiaie, i capelli che “non mi ricordo quando li ho lavati, ma tanto basta che li lego e sembrano puliti” e capi di pile che ormai sono diventati come una seconda pelle.

Si diventa nervosi e stanchi allo stesso tempo, si alternano momenti in cui si urla alla coinquilina di lavare i piatti a momenti in cui le si chiede scusa piangendo e mangiando gelato (il suo gelato, naturalmente tu non hai avuto tempo di fare la spesa).

Tutto sembra andare per il verso sbagliato, anche quando si cerca di fare tutto giusto al momento giusto. Infatti, qualcosa riuscirà sempre a sfuggirci e creerà una reazione a catena tale da far andare a puttane tutte le cose che avevamo meticolosamente organizzato.

Ma parliamo di tempo libero: si pensa che non vivendo più con i genitori e avendo lo stipendio ci si aprano magicamente le porte della vida loca. Locali, feste, concerti, incontri per scambisti, orge, mercatini di Natale, metteteci quello che volete, tanto nessuno parteciperà mai a questo tripudio di attività ludiche. Perché? P-E-R-C-H-É?!? Perché il lavoro è esptremamente stancante e si è passata tutta la settimana a sistemare pagamenti e documenti vari e a parlare con persone e quella pizza surgelata nel freezer è così invitante, poi fuori fa freddo, si può continuare a rubare il gelato alla coinquilina e tutta un’altra serie di scuse che usano quelli come me per giustificare un’attitudine che non è coerente con la loro età e le loro opportunità.

Insomma, questo per spiegare che pare che essere un’adulta mi abbia trasformato in una cinica, iperattiva mini-donna maniaca dell’organizzazione e con tratti depressivi. Continuo a ripetermi che è solo un periodo, che a 24 anni chiunque attraversa questa fase di transizione, ma non posso comunque fare a meno di farmi prendere dallo sconforto ogni volta che mi rendo conto di non essere riuscita a fare una cosa da sola.

Forse perché non sono ancora adulta? E se lo sono, cosa significa davvero essere adulti?

Mah...

Nel dubbio, vado a mangiare il gelato della mia coinquilina.

Vic.

[victoriabi]

é difficile spiegare come un’esperienza all’estero di soli 6 mesi ti possa cambiare la vita.

è ancora più difficile spiegarlo alle persone che ce l’hanno con me per essermene andata.

Mi sono liberata di tutto ciò che era facile, a portata di mano. MI sono ritrovata in un posto dove ho avuto la possibilità di guardare dentro di me e capire quello che volevo. C’è chi pensa che io abbia fatto 6 mesi di vacanza, ma vivere in una città come Madrid è molto di più: andare al passo con i suoi ritmi, comprenderne la mentalità, lasciare che chiunque racconti la sua storia.

E può sembrare stupido ma io, nel momento in cui sono tornata, anche solo per pochi giorni, mi sono sentita a casa.

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[thegoodvybe]

[failpackets]

[babygirls-sweetsurrender]

You pervies have too much of it. :-D

[victoriabi]

Arriva un momento nella vita in cui ci si rende conto di non essere soddisfatti, di aver bisogno di qualcosa che ci faccia sentire completi. Il problema è che, essendo noi gli artefici della nostra vita, siamo noi a dover prendere la decisione su cosa fare e come, ma come capire che cosa fare? 

Io sono andata a tentativi, ho partecipato a un bando di concorso per una borsa di studio Erasmus e sono partita. Ho creduto di aver risolto il mio problema, di aver trovato un equilibrio nel mio modo di vivere. Poi, all’improvviso, è rincominciato tutto da capo.

All’improvviso il mio passato è tornato a bussarmi alla porta, l’ha sfondata e si è presentato davanti a me, senza chiedermi il permesso, senza un minimo di rispetto. Ora mi sento fottutamente persa e impotente. Non so bene cosa sto facendo e se lo sto facendo per me o per qualchedun’altro e soprattutto se tutto quello che ho fatto finora è servito a qualcosa.

E in tutto questo ho perso tutto ciò che avevo di sicuro. Semplicemente sono sola, perché sono un’altra persona e nessuno mi riconosce più.

Forse questo era solo l’inizio e devo andare a cercare ciò che mi manca in un altro posto ancora.

Nel frattempo calmo gli attacchi di panico con passeggiate nervose per il Parco del Retiro, dove mi rifugio negli angoli meno frequentati in mezzo agli alberi spogli, scuri contro il cielo illuminato dalle luci artificiali. Mi sento un po' come loro. Spoglia. Nuda. Terribilmente fragile. E le sigarette sono sempre troppo poche.

[victoriabi]

Dopo quell’ultima serata, dopo le ultime canzoni cantate in macchina, finalmente arrivarono sotto casa di lui. Lei gli diede una busta in mano. Sapeva già che avrebbe pianto, non riusciva a credere che quel momento fosse arrivato davvero, che fosse già ora di salutarsi. Scesero tutti e due dalla macchina e si abbracciarono. 

Come avevano fatto altre volte si strinsero forte, lei arrampicata su di lui, sulle punte dei piedi, per riuscire a gettargli le braccia al collo, lui con le lunghe braccia che la avvolgevano. Lei già sussultava per i singhiozzi che lui disse semplicemente:”Grazie. Ora andiamo a farcela”. Si staccarono, per cercare di porre subito fino a quel momento un po' straziante. Lei, con la voce strozzata ma con un sorrise sulle labbra disse solo “Stammi bene”, e mentre lo vide sparire dentro al portone si chiese se avesse appena lasciato andare l’amore della sua vita.

Vic.

[victoriabi]

Persone che odio

Ci sono tanti tipi di persone che odio, mio malgrado non è facilissimo che qualcuno mi stia veramente simpatico. Probabilmente il karma ha deciso di punirmi per questo, perché mi sono ritrovata come coinquilina una persona che riesce a reincarnare tuuuuuutte le caratteristiche dei tipi di persona che odio di più.

Parliamone, perché anche se nessuno leggerà questo post io ho BISOGNO di sfogarmi, o rischio di diventare, oltre che pazza, anche omicida.

La persona in questione è la tipica ragazza figa, che sa di esserlo (e fin qua tutto bene) che si lamenta per qualsiasi cosa le capiti in maniera estremamente esagerata e che non ha il minimo rispetto per le persone che la circondano. Io dico, viviamo in 9 in un appartamento, avere qualcuno che pensa che tutto le sia dovuto e che va bene lasciare i piatti sporchi nel lavandino perché nessuno ha fretta come ha fretta lei è veramente frustrante; a proposito di questo, vorrei raccontare di una mattina in cui ci siamo alzate alla stessa ora, di buon mattino e in cui io ho fatto colazione, ho lavato i piatti, ho studiato, ho fatto yoga, ho cucinato dei muffin, ho lavato di nuovo i piatti, ho pulito tutta la cucina, ho messo a posto la mia camera, mi sono fatta la doccia e mi sono vestita. In tutto questo tempo ho osservato lei seduta sul divano che un po’ guardava il computer, un po’ il telefono ridendo da sola. Alle 12, all’improvviso si alza e inizia a correre all’impazzata per tutta la casa urlando “Oh cazzo sono in ritardo, cioè avevo troppe cose da fare” in modo che tutti possano sentirla, aggiungendo “Scusa Vic, non ho TEMPO per lavare le cose della colazione, le lavo poi alle 17″.

La sua assoluta indifferenza nei confronti degli altri si manifesta in molteplici modi: per esempio, quando parla al telefono, con un tono di voce talmente alto che i vicini dall’altra parte della strada prima o poi inizieranno a lamentarsi. Come se le recensioni di Uomini e Donne con le sue amiche, i litigi col fidanzato (che prima non la sostiene abbastanza, poi la sostiene solo perché gliel’ha detto lei e allora non va bene), i pianti con la madre perché i manici della O bag che le ha regalato non sono quelli che voleva, interessassero a tutta la casa. Questo naturalmente succede 4 o 5 volte al giorno, in genere quando sto cercando di riposarmi, e la sento continuamente camminare sbraitando; eh sì, perché non si può sfuggire alla sua furia, lei se parla al telefono CAMMINA PER TUTTA LA CASA.

Per non parlare dei momenti di studio, in cui magari si è tutti in silenzio a studiare in salotto (pure lei, naturalmente, perché NESSUNO ha da studiare tanto quanto lei) e, noncurante del silenzio, parla da sola e canta ad alta voce. Non potete capire la frustrazione, lei canta e parla da sola tutto il tempo, sempre, non riesce proprio a stare zitta, non ce la fa.

Ma il top del top l’ha raggiunto oggi. Tanto per dare una svolta divertente al mio Erasmus, sono in casa malata da una settimana, e con me altri miei due coinquilini; ci aggiriamo per casa come degli zombie con una tosse che farebbe scappare anche i malati di peste, chiedendoci a vicenda come stiamo e scambiandoci medicine. Oggi, lei, probabilmente in carenza di attenzioni, esce dalla sua stanza sbuffando, sbraitando e lamentandosi. “Ho freddo, sicuramente mi sto ammalando”, dice con voce tremolante. Seguono: chiamata alle amiche/compagne di università dove urla che sta male e non potrà andare a lezione (CHE PORCA TROIA SIAMO A VENERDI DOVE CAZZO VUOI ANDARE), chiamata al fidanzato dove inizia a singhiozzare perché lui non capisce la gravità della situazione, lei sta male e non c’è nessuno che la cura, e infine, chiamata alla madre che si trasforma in un’insopportabile piagnisteo perché “Nooo mamiiii, io voglio la Polaroid per andare a New Yoooork, ora che sono malata come faccio a comprarla?”

Vi lascio immaginare le occhiate di odio tra me e i miei coinquilini con 38 di febbre e rincoglioniti dai farmaci.

Ai prossimi sfoghi (probabilmente scritti dal carcere)

Vic

[mundomiope]

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[victoriabi]

Incontri inaspettati come pillole di felicità

La scorsa notte stavo tornando a casa verso le 6, dopo una normale serata in discoteca. Mi sono seduta sulla panchina della fermata del metro, sfatta, e ho notato un tizio alla fermata davanti alla mia, seduto anche lui su una panchina, con il viso per 3/4 coperto da sciarpa e cappuccio. I nostri sguardi si sono incrociati ma, per la lentezza dei riflessi di quel momento, o semplicemente per nostra volontà, non abbiamo subito distolto lo sguardo l’uno dall’altra come avremmo probabilmente fatto normalmente. Dopo esserci guardati per un po' lui ha alzato entrambe le sopracciglia e io ho risposto alzando le spalle, poi lui ha fatto l’occhiolino e allora sono stata io ad alzare le sopracciglia. Abbiamo continuato questa conversazione non-verbale per qualche minuto: sorridendo, muovendo gli occhi e scoprendo le facce dalle sciarpe per tirare fuori la lingua. Alla fine la sua metro è arrivata, e ha continuato a guardarmi mentre partiva, facendomi un cenno con la mano quasi impercettibile. Dopo una serata passata tra gesti, situazioni e conversazioni plastiche e stereotipate, che accompagnano quasi tutte le serate in discoteca, aver avuto uno scambio di gesti così spontaneo e inaspettato, mi ha fatto tornare a casa con l’anima più alleggerita. 

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