Atlas

Torno qui, dove sono cresciuto, sono stato molto attivo tra 2014/2018, ma ad oggi, a 25 anni, sentivo che mi mancava Tumblr, dove sono cresciuto e ho conosciuto persone importanti. Perciò sono tornato, sarà un secondo diario con una versione un po' più matura di me. Atlas, significa rinascita, come me, rispetto a quello che ero. Amo la Grecia, e la sua cultura, cinico, stronzo, con un briciolo di speranza nella scienza e nelle persone, ma nella prima di più

[vindicatetibi96]

Sento che il problema più grande per adesso sia la mancanza di umanità

[consecuences]

[consecuences]

[vindicatetibi96]

'Sta sera berrò per dimenticare lo schifo che ho attorno

[ilviziodellariflessione]

Non c’è bisogno di affrettarsi.

Non c’è bisogno di brillare.

Non c’è bisogno di essere nessuno

se non se stessi.

(Virginia Woolf)

[yougivemebutterfliessss]

I see all these posts about how Tony and Effy Stonem are villains but we love them anyways cuz they’re hot but like

Villains??? I see no villains here. These are my children. They’re a little fucked up sure but look at them. They’re adorable and they deserved better than what the world threw at them.

[vindicatetibi96]

Totally agreed

[vindicatetibi96]

Che poi, adesso a volte ripenso a quell'adolescente perennemente incazzato dell'ultimo banco ai 16-17 anni, inconsapevole della serenità del periodo. E voi direte e sti cazzi, c'avete ragione, però a volte mi fermo a guardarli questi adolescenti di oggi, non che io sia così maturo, ma li riconosco quelli arrabbiati come me, ai tempi, che si sentono sottovalutati da una società che non li valorizza, e che si, è innegabile che tutti siano più fighe/i, rispetto a noi me che sembravo un 14 enne brutto come la fame, però condividiamo le stesse paure, ma solo in un contesto diverso

[rhythmofmyheart-deactivated2024]

Momento nostalgia a quando su msn si vedeva la musica che stavi ascoltando in quel momento e msn in generale. 🥲

[vindicatetibi96]

Sta sera

Fatevi avanti millennials

O gen Y

'96

[vindicatetibi96]

Sono un boomer a cui manca Tumblr del 2014/2015, mancano i post super espliciti, i temi, le vecchie playlist personalizzate, i sabati a scrollare dalla tastiera se eri bravo e a rebloggare in maniera compulsiva, mancano pure i super blog tristi, e poi mi chiedo che fine hanno fatto tutte le persone con cui ho parlato, e niente, va bene così saranno i 26, la nostalgia, e la tesi che devo scrive

[vindicatetibi96]

Ho cominciato scrubs, per l'ennesima volta, lo faccio quando mi devo allacciare a qualcosa che mi fa stare bene, o voglio tornare al mio porto sicuro. La cosa più bella di questa serie è che non è scontato che si è consapevoli dei propri limiti, si è umani, e nessuno ha bisogno di fare a gara a chi ce l'ha più lungo, perché ogni personaggio ha le proprie debolezze. A me serve capire che ogni tanto non essere all'altezza della società è normale, e non c'è niente di male a non esserlo.

[monstersaresadtoo-deactivated20]

[vindicatetibi96]

Rialzarsi dalle proprie ceneri

[mysticalsparklydoll]

The other woman

[vindicatetibi96]

Purezza, empatia, sensibilità.

[vindicatetibi96]

Nonostante le difficoltà, sogna in grande

[mrsimpsonweb]

[thelittleukrainianwell-armedgirl]

From Mariupol.

Written by a resident of Mariupol, Nadiya Sukhorukova, translated by Laura Olla AZ Palmer.

Waiting for death

I go outside in between bombings. I need to walk the dog. It constantly whines, trembles, and hides behind my legs.

I want to sleep all the time. My yard, surrounded by high-rise buildings, is quiet and dead. I'm no longer afraid to look around.

Opposite, the entrance to the one hundred and fifth house, number 105 is burning down. The flames have devoured five floors and are slowly chewing on the sixth. In the room, the fire is burning gently, as in a fireplace. Black charred windows stand without glass. From them, like tongues, curtains gnawed by flames are falling out. I am looking at it calmly feeling doomed to die.

I'm sure I'll die soon. It's a matter of days.

In this city, everyone is constantly waiting for death. I just wish it wasn't too scary. Three days ago, a friend of my older nephew came to us and said that there was a direct hit on the Fire station. The rescuers died. One woman had her arm, leg, and head torn off.

I wish that my body parts remain in place, even after the explosion of an air bomb.

I don't know why, but it seems important to me. Although, on the other hand, they will still not be buried during the bombing going on. This is how the police answered us when we caught them on the street and asked what to do with our friend’s dead grandmother. They advised us to put her on the balcony.

I wonder how many more balconies there are with dead bodies laid down?

Our house on Mir (Peace) Avenue is the only one that has escaped direct hits. It has nearly escaped twice when hit by shells, windows flew out in some apartments, but it was hardly damaged, compared to other houses, and it looks lucky.

The entire yard is covered in layers of ash, fragments of glass, plastic, and metal.

I am trying not to look at the huge iron structure that has landed on the children’s playground. I think it's a rocket, or maybe a mine. I don't care, it's just annoying. In the window of the third floor, I see someone's face and I flinch in fright. It turns out that I'm afraid of living people.

My dog starts howling and I understand that now they will shoot again.

I am standing in the daytime on the street, and there is complete cemetery-like silence around me. There are no cars, no voices, no children, no grandmothers on benches. Even the wind died.

However, there are still a few people here. They are lying near the side of the house and in the parking lot, covered with outerwear. I don't want to look at them. I'm afraid I'll see someone I know.

All life in my city has been smoldering in basements. It reminds me of a flickering candle in our basement compartment. It is so easy to put it out. Any vibration or a gentle breeze and darkness will come.

I am trying to cry, but I can't. I feel sorry for myself, my family, my husband, my neighbors, my friends.

I go back to the basement and listen to the vile iron rattle there. Two weeks have passed, and I no longer believe that there was once another life here.

In Mariupol, people continue to sit in the basements. Every day it is getting harder for them to survive. They have no water, no food, no light, they cannot even go outside because of the constant shelling.

Mariupol residents must live. Help them. Tell everyone about it. Let everyone know that civilians continue to be killed.

[vindicatetibi96]

A venticinque anni, comincio a capire la distinzione tra anima e corpo, comincio ad avere una chiara evidenza di cosa sia l'anima, e di come voglio fare ogni giorno soltanto quello che mi fa vibrare l'anima

[vindicatetibi96]

Perché, in fondo, sei tu che ci hai scelto, da quando ti abbiamo trovato nel giardino di casa; perché ti ci avevano messo dentro. Avevi due mesi, tremavi ed eri spaventato, poi ci hai dato subito amore, ma all'inizio non ero abituato a quel tipo di amore, avevo paura di quando mi mordevi e non avevi denti, a quando mi rincorrevi, ti sei avvicinato in punta di piedi ad ognuno di noi, alla mamma che ha sempre avuto paura dei cani, tranne di te, a papà che ti ha amato dal primo momento, a me è mio fratello che ti abbiamo cresciuto, 10 anni, sono passati, cazzo sembrano pochi, ma ci hai dato un amore smisurato, hai portato tanta gioia, e hai fatto ridere persino quelli dell'usca quando avevo il covid perché marcavi il territorio, ho imparato così tanto da te, che neanche sapevi parlare e ti facevi capire sempre. Ti ha portato via un brutto male, per come sei arrivato, ma hai lasciato un vuoto, gigante. quando tornerò a casa, non vederti venirmi all'incontro sarà la cosa che mi mancherà più di tutte,

Anche se mi fa male e sono convinto che non sono ancora pronto per dirtelo, buon viaggio ❤️