Meitei/酩庭

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今の場所が忙しいから嫌なの？

やめたいの？場所をかえたいの？

どこでも辛いかな。場所ないのかな。生まれなきゃよかったかも

なにもしたくない

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成長なんて考えず、自分の殻にこもって一人でお絵かきしててもいいじゃん。

数千年前は生きるだけ考えてたはずなのに。

どうせ死ぬんや。貢献も成功も考えすぎ。もっと1人で、ただ書いてよう。今は、それが楽しいきがするから。

そうじゃないとおもったら変えればいい。

みんなを見下して、自分を守ります。弱くて何が悪い。クソったれ（きゅうにヒステリック）

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無能になって愛想つかされて、それを仕事辞めるきっかけにしたい。

でも馬鹿にされたくない・ 傷つきたくないと思う私の怠惰なプライドがそれと拮抗している。

やめたい理由は？

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ウニ、ほんとはてんちょー二なんかなりたくないんや…！

うにがそこそこ仕事できるせーで期待されてるけど、じょーし失望させたくないんにゃ…

あでもがっかりさせれば居心地わるなて辞めるきっかけになるかも？

今は惰性で仕事しとるんや…音質育ちだからキュウリ低いままでべつにいいんや…

周りてんちょーになても、うらやましとか悔しとかないのは、ホントに仕事にきょーみが無いからかも…？

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進捗進捗進捗～～！！

ラフ（と言えるかどうかすら怪しいブツ）を描いてたら一日が終わりました～。これでラフの半分も行ってないの……？

最終的に100枚ぐらい描くことになりそう。 イヤとは言わないよ？！！

まあでも色塗りほとんどしなくていいのはありがたいかなあ。白黒で済むのが、嬉しすぎる……

結構枚数描いた気がするのに、それでもカックカクだね…

まあまあ、今の枚数のまま清書して、その後に中割り描いた方がいい気がするので、そうしましょう。

一枚一枚細かく描いてくよりも、全体的にラフ描いた方がモチベが保たれるのだ……

今日描き始めたのでね、まだまだこれからですよ。←そんなこというな！正直時間かかり過ぎる気がするから！過程を楽しめ！！！よ！！

そもそもこのgifだけで元ネタ分かる人いるのかな？ 正解：「そもそも見てる人がいない」

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よ〜やく飽きてきたかも〜

もうどうでもいいや〜

まあなんとなくで支援は続けるつもりだけど、もうsns見なくていいや。面白さ一割でいらいらの方が9割ぐらいになったし

みんなとマイクラする以外どーでもいいや〜

一人で遊ぶときは最近ずっと素手でパンダを殺してます。目の前を横切るヤマネコみたいなのも殺してます。なんか可愛くて、痛めつけて殺したくなる〜でも鼻水垂らしてるパンダだけは捕まえます。なんか、あれだけ倒しても気持ちよくなかったから…

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なんとなく

明確な理由なく、何となく少し自己否定状態。 個人的な推測では、SNSの投稿が原因だとおもう。

応援している筈の人が有名になれば、私はまた一人になったと感じてしまう。素直に応援できない自分にも少し嫌気を感じる。

また色塗りの方法を見ると、自分が良くないと言われているように感じてしまう。そいつ自分の人生に関係無いでしょ？一つの方法として見なさい、と言っても難しい。結果、それらへの極端な否定になってしまい得る。

しばらく、また一人になり、守るべきか。

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さっきまで見てた夢

雨の日の公園で、周りの足元は全部水たまり。上には掴んで移動する遊具があるけどクモの巣まみれで所々に虫もついてた。なんとか虫のついていないところを掴んで移動しようとしたけど、小さいクワガタムシが喉元の少し下あたりに落ちてきた。それはまだ生きていて、顔に羽ばたいてきそうで、急いではらいのけようとして目が覚めた。

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丙午ちゃん 時間かけすぎてこれ以上改善したり付け加えたりする気がなくなっちゃった作品です。及第点……？

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失敗作。1時間かけてこれですか？自分の無能さにイライラしている。でもイライラするということは、自分にそれ以上の能力があり、自分に対する期待外れの側面があるのではないか。

イライラすることすらおこがましいと感じる。こんなのしかアウトプットできないんなら、能力が無いことは明らかだ。無能ならせめてそれを受け入れるべきだ。

私は絵を描くのが下手で、上達する気も無い。それでいい。無能な自分を受け入れろ。今の自分にできるのはそれだけ。どうせこれ以上改善なんてされないんだから。それに思い出しただけでまたイライラしてくる。

どうせここなら誰も見てないから、文字に残してしまおう。

二度とワンドロには参加しようとしないこと。

これ以上やったって毎週1時間能動的にイライラするだけだ。

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やっぱむりや。イライラしながら描いた記憶しかない。↓

・バランスおかしい！もういいや ・線画描く時kないし。なによりイライラで丁寧な線がかけない。

あああああああまたかｋの嫌いになったくそが

酒でものんでりゃよかった。そっちの方が精神面でよっぽど健康だよ

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どうしても、その世界観に踏み入ることを恐れているようだ。私の心が、それを高く見積もっているのだろうか

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現在の私の状態シナリオ

2025年

きたる　12月31日深夜

うぇぼまとめは　最後の年を越せず

中身の死をもって　永久に眠るだろう

うーん、文字に起こすとあんまり面白くないですね。黙って死んだ方がマシ

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冗談言う気力がなくなった件について

先日発売のmoonchrome.のバグ報告がたくさんのWavebox。まだ1秒も遊んでない私は、それらをまとめててすごく自己嫌悪に陥った。網膜にネタバレが入っても、それは私の責任なのだ。まだ遊んでない私の、責任。

それと製作者さんもバグ修正で大忙しだろうから、折角完成したイラストだけど、もう見せる気力がなくなっちゃった。先日は煩悩だのUPABOXだの言ってた気がするけど、もういいや。何も言われなかったらここに置くだけでいいや。

インターネットで調べた各部位の色塗り方法に従ったら、いわゆる「同人誌」の表紙みたいな雰囲気になっちゃった。まさか自分でもこんな雰囲気のイラストになるとは思ってなかったよ……

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黙祷

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つかれた。昼から夕方まで寝てたのにね。やっぱり新しいゲーム、始める気がおこらない。新しいことを知るのも、感情を動かすのも疲れる。どうでもよくなった。やらなくていいよね。まだ、もうその存在すらストレスになっちゃった。ぜーんぶ忘れたい。なにも無かったことになればいいのに

追記1/1 今年は年○○になるわけだけど、今年より良くなるわけないよね。開始早々こんな気分なんだもん。株だって午尻下がりって言うし。あーあ、次は年越せないかもね。……もしそうなら好き勝手生きようかな。でも死んだら河原で石積みさせられるのかなあ。まあ、何も残らないんだろうけど。それならいいのに。

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愚盲

だめだようやく休日に入ったのにリアルもインターネット上も何もしたくない。かろうじてできるのが…脳死でできる線画？あとやり慣れたゲームのレベリングとマイクラくらい……？

役に立つか分からないけどとりあえず昨日からできるだけSNSをログアウトしてみてる。SNSする自分と並行世界で比較なんかできないからわかんないけど、傷つくイベント自体は能動的に減らせているのかな……？

ずっと寝ていたいかも。何もかも忘れて、誰との責任も負わないでいて。自分に都合のいい存在とぼんやりしていたい。

エネルギーがあるうちは何とも思っていなかったけど、他人の情報、しかも友人たち、これって消費・理解で疲れるんだね。回復するために離れてるけど、何もしてない自分にも焦ってる。かといって他のことは何もかも面白くない。じゃあやっぱり寝てるしかないの？