Era 2005, quando eu assisti pela primeira vez, um show de Rock. A cidade onde moro, realizava festas no Parque de Exposição uma vez ao ano, e eu ia com meus pais algumas vezes. Eu confesso que tenho poucas lembranças de quais foram os shows que assisti. Mas neste ano, de 2005, eu me lembro de ter ido com minha irmã acompanhá-la junto a suas amigas, todas eram da “tribo do rock”, estavam elas no auge dos seus 16 anos. Eu costumava estar junto da minha irmã, porque o meu papel era de vigiá-la. Somente assim ela poderia ir em diversos lugares, e no fim das contas eu acobertava qualquer coisa que talvez para os meus pais fosse errado para a idade dela. Mas minha irmã não fazia nada de mais, ela agia como as pessoas de sua idade, na época em questão, e talvez quando chegasse minha fase eu também faria as mesmas coisas. Eu a seguia, mas com meus 12/13 anos eu só fazia isso, eu ainda não sabia direito o que gostava, era muito nova, e minhas preocupações eram somente brincar e sonhar. E foi naquele show do ano de 2005, que uma coisa acendeu em mim. O show era de Biquini Cavadão, e eu não me recordo se antes do show, já tinha prestado atenção neles ou escutado alguma música. Era bem provável que sim, pois meus pais sempre escutaram música de qualidade. Eu lembro que não sabia exatamente nenhuma música, mas eu lembro pouquíssimo de ter sido um show de grande repercussão, eu até tento buscar na lembrança alguma cena, mas eu tenho um pouca de fuga de memória quando tento lembrar da minha infância, talvez porque eu fui muitas vezes uma criança tímida demais, e não via coisas boas em mim. Mas eu lembro de minha irmã encantada por eles, e o quanto teria sido bem recebida por eles no camarim, eu não tive coragem de ir, eu preferi ficar lá fora esperando, tamanha era minha timidez. Mesmo que eu não me lembre como foi o show, ele de certo mexeu comigo, porque sempre que eu estava sozinha no quarto, eu pegava o papelzinho branco que minha irmã ganhou com autografo do Bruno, e ficava analisando aquela escrita, e naquela época certamente eu tinha lembranças vivas do show. Era muito difícil escutar música naquela época, eu não tinha como comprar CD ou DVD, eu escutava o que minha irmã ouvia e eu era muito calada, nunca pedia nada, eu só ficava ali tentando dar menos trabalho possível. Mas com o passar do tempo, minha irmã começou a namorar, as saídas menos frequentes, menos rock fora de casa, escutava o que tinha em casa mesmo. Graças a Deus nós tínhamos um aparelho de DVD, aquilo era maravilhoso demais. O namorado de minha irmã, que inclusive é marido dela atualmente, trouxe um DVD do Biquini Cavadão para ela, se não me engano era até emprestado, ela não conseguia escutar pois já trabalhava e estudava, eu então tomei posse do DVD, e eu escutava e via as cenas daquela banda todos os dias, o DVD maravilhoso deles, ao vivo, em Fortaleza. Ali eu tinha certeza, que era algo que eu amava. Aquele vocalista, não era normal o que ele fazia no palco, eu amava quando estava sozinha em casa, porque eu dançava e cantava muito, sem medo de ser feliz. Eu sempre fui extremamente tímida, e sempre com baixa autoestima, biquini me animava tanto, que durante a execução do DVD, eu esquecia de tudo, e todos os dramas adolescentes. E como assim, uma banda poderia entender tanto meu coração? Como assim, a timidez, a qual eu sentia profundamente, era letra de música?
Os anos foram passando e cada letra do Biquini, foi trilha sonora em algum momento da minha vida. Como pisciana que sou, eu sempre precisei de ir para o mundo da Lua, recompor meu mundo devagar, eu preciso até hoje, e é o meu lugar. Eu não conversa muito na escola, tinha poucas amizades, mas as que tinha e não conhecia o biquini eu fazia questão de apresentar. Talvez fosse careta para época, porque o auge entre os jovens eram outros tipos de música, mas alguns colegas gostavam também e era muito bom poder compartilhar com eles a beleza das músicas da banda.
Os anos foram passando e entrei na universidade pública. Com ensino integral era difícil trabalhar, então não havia praticamente dinheiro destinado para diversões, e assim só pude ir no show do Biquini em 2018, na cidade de Matozinhos, com uma colega da faculdade. Ela que não conhecia nenhuma música do biquini (me pergunto, como é possível?), ficou maravilhada, e eu mais encantada do que já era. O incrível era que parecia que eu já tinha ido ao show da banda outras vezes, de tanto que o só assistir pelo vídeo era envolvente. Esse dia me abasteceu tanto, por tanto tempo. Eu tive muita dificuldade para formar na faculdade, nunca acreditava na minha capacidade, me via atrasada no curso, e quase desistindo. Mas em fevereiro de 2020, eu consegui me formar, graças a Deus.
Porém, qual foi a surpresa assustadora de março de 2020? Sim, a pandemia. Eu que tinha conseguido um emprego temporário em serviço público, por meio de bolsa, vi a minha vida e de todos parar. Me vi com tanto medo, que crises de ansiedade surgiram, a ponto de eu ir ao hospital (achava que estava infartando), e isso é uma coisa que eu sempre corri. Enfim, muitos passaram pelo mesmo, por coisas bem piores nesse momento difícil, e eu só posso agradecer por estar viva e com saúde. Acho que estou me alongando demais, certamente ninguém vai ler, mas eu pensei em escrever por escrever mesmo, não tenho interesse que ninguém leia. Mas voltando ao assunto, pós pandemia eu tive muita dificuldade de ficar bem psicologicamente, e mesmo tendo conquistado um trabalho temporário, atualmente eu estou desempregada.
Eu tenho 30 anos e ainda não consegui realizar os meus sonhos e minhas conquistas, e olha que é tudo tão simples. Parece que por estar tão inclusa dentro de casa, eu virei um móvel, eu tenho pouca energia e tenho acreditado menos em mim, a timidez parece ter aumentado, na época da faculdade eu consegui desenvolver muito o meu lado social, e agora quando olho para mim, sinto como se estivesse regredindo na vida. É muito complicado mudar, parece que existe uma âncora enorme me puxando para baixo, só que esse peso, sou eu mesma que coloco, sempre com medo ele me atrapalha a viver. Esse peso de pensar demais me paralisa, eu acabo desistindo antes mesmo de começar e a minha vida continua parada, ou decaindo. (Eu agora, dei muitas voltas né? Mas tentando agora finalizar) Eu não gosto de parecer ingrata, meu Deus eu Lhe agradeço por tudo que tenho, mas às vezes eu fico triste, me sinto sem esperança de mudança e incapaz de fazer qualquer coisa, às vezes me sinto sem utilidade no mundo e na vida das pessoas, me sinto covarde demais e fraca por desistir tanto das coisas.
Mas quero dizer que eu reativei este Tumblr aqui que criei á uns anos atras, destinado ao Rock Nacional, ao nosso riquíssimo som, porque no ultimo dia 12 de agosto (2023), em um festival da cidade vizinha, a minha banda favorita (Biquini) fez seu show. Eu, assim que soube da atração, fiquei em êxtase e ansiosa para o momento. O dia parecia não chegar, eu precisava desse show, eu tinha certeza que ele mudaria meu astral. Meu coração pulsava por esse momento. Sabe quando você vai fazer alguma meditação que sugere que pense nos momentos em que você se sentiu muito feliz, para ajudar a elevar a vibração? Pois então, o dia 12 e 13 (Ouve virada da noite) de Agosto de 2023 é o meu momento. Eu sei o que eu senti naquele show, foi tão mágico, era o que eu precisava. Sem exagero, o melhor dia da minha vida, eu atingi uma felicidade máxima, que não sei explicar, porque nunca havia sentindo algo parecido. Já mencionei indiretamente aqui a música “No mundo da Lua”, essa é a minha música! Quem me conhece concorda! Eu escrevi tudo isso para chegar nesse momento. Poderia ter pulado todo esse texto aí atras? Poderia, mas eu quero voltar aqui futuramente e lê, nem que seja para balançar a cabeça, como sinal de negação. Bruno Gouveia, me escolheu ! Como assim? Não sei que ideia foi essa a dele! Eu não tive tempo de pensar e fui ! Não dá pra explicar o que senti, é impossível ! A praça lotada, eu não via ninguém e não me recordo do que aconteceu no palco, minha sorte é ter um vídeo que tenho assistido a todo momento do dia. Eu fico maravilhada em ver aquele momento e o quanto fui feliz. Busco a todo momento entender, como eu, uma mulher extremamente tímida, que não consegue dançar na frente dos próprios familiares, fez o que fez em um palco. Eu transformei, ou eu sou aquela pessoa, caso tire as couraças do medo e da timidez. Talvez eu seja uma potência, um furacão, como disse certa vez uma psicanalista, e eu não acreditei. Uma coisa que não posso deixar de mencionar, é que Bruno Gouveia, é um ser humano incrível e abençoado por Deus, eu arrisco dizer que a missão dele é fazer as pessoas felizes. Quando ele canta é com a alma, é mais do que palavras cantadas, a energia que ele tem, é surreal, ele nasceu com essa missão. O biquini tem 38 anos, mas se não tivesse um líder como Bruno, certamente não existiria mais e as pessoas seriam mais tristes. Eu estou tentando dizer aqui o que eu acho desse cara, mas está muito difícil. É um pouco difícil descrever alguém profundo como ele. Mas eu o amo, e desejo que ele seja sempre muito feliz, tanto ele como a família, tenham muita saúde e Deus os protegendo sempre. Eu finalizo aqui, este texto que ninguém irá ler, dizendo, sem que seja apenas uma banalização da expressão: Biquini, eu te amo muito. Obrigada por me proporcionar a felicidade e me fazer esquecer os lados obscuros da vida.
Obs: Fazia 5 anos que não entrava aqui no Tumblr.
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