@voixcristalline - Tumblr Blog

Cher Tumblr,

Je me demandais quand ce jour allait arriver. 8 ans que tu fais partie de ma vie. Je t’ai tout raconté, dans les moindres détails de mon âme. 8 ans que tu m’aides à extérioriser, à pleurer quand je n’y arrive plus. Le 24 mai 2015, tu m’as écouté pour la première fois et ça m’a fait du bien. Et aujourd’hui c’est la dernière fois que tu entendras mes maux. La raison pour laquelle j'écrivais a cœur acharné doit prendre fin et mon désespoir est sans nom, elle me manquera toute ma vie alors à quoi bon continuer d'écrire les mêmes peines inlassablement, pour toujours? Tout comme les 7000 personnes qui m’ont lâché un sourire à travers mes écris, tu as su m’aider. Je décide de dire au revoir à tout ça, de dire au revoir à mes écrits, de les laisser dans le néant, pour ceux qui en aurait peut être besoin et qui se seraient perdus à travers l’immensité du néant.

Une page se tourne, une autre commence, cette fois ça ne sera pas moi qui l’écrira, je ne veux plus avoir besoin de tremper mes larmes dans l’encre.

Merci à ceux qui m’ont lus, qui ont ressenti, merci à toi Tumblr de m’avoir aidé plus d’une fois.

Je m’en vais dans un souffle d’une voix cristalline et dans une déconnexion éternelle.

stay-close

“Learn to live without the person you can’t live without.”

— thoughtsofla

j’ai souvent du mal à m’exprimer quand il s’agit de toi et pourtant ça fait 7 ans que je fais ça. toujours du mal à comprendre pourquoi c’est toi. toujours peur de te voir partir, de te voir ne plus m’aimer. j’ai toujours du mal à mettre des mots clairs sur ce que je ressens, sur ce que je veux, sur ce que ça me fait quand ton corps est près du miens. je sais pas trop pourquoi c’est toujours aussi compliqué, bien que la vie ai jamais décidé de nous épargner. je comprends pas, j’ai besoin que tu m’attendes, ici ou ailleurs, que tu me prouves que c’est moi, que tu me méprises, me blesse, me laisse, me supplie. plus ça nous fait mal plus ça nous lie. dans un élan de folie nous nous retrouvons toujours, essoufflées et blessées. on s’aime à nouveau, se gâche, se fâche, se manque, et on recommence. je sais pas pourquoi entre toi et moi ça fait ça, tu me manques en permanence, et ça fait 7 ans que j’écris ça.

Jte déteste de penser que malgré tout, toi sans moi ça marchera, et puis que pourquoi pas essayer. Jte déteste de penser que ça sera mieux sans moi. Jte déteste de penser à rencontrer quelqu’un d’autre, de mieux.

Tes mauvaises actions ne font pas de toi quelqu’un de mauvais. Pardonne toi car personne ne le fera à ta place. Parfois c’est trop dur pour rester correcte, pas trop mauvais, pas trop méchant, pas trop bancale. Parfois tu es à bout de souffle, tu imploses et fini par exploser. Parfois tu parles trop vite, tu dis des choses que tu ne penses pas, tu veux blesser comme tu es blessé. Mais tu n’es pas une mauvaise personne. Tu as un coeur énorme et tu aimes plus que ta propre vie. Tu ne sais pas très bien le faire, je te l’accorde. Tu as très peur et tout briser te rassure dans ton imagination, car après tout ça allait arriver, non? Mais tu n’es pas quelqu’un de méchant, de mauvais. Tu as pas toujours bien fait, tu as fait de très mauvaises choses et de très mauvais choix. Mais: pardonne toi.

On s’est fait trop de mal, j’ai dépassé trop de limite, on peut plus. On peut plus et pourtant on sait qu’on peut pas l’une sans l’autre. Un jour on y arrivera, ça prendra le temps que ça prendra mais on y arrivera et cette fois ça sera la bonne. On se connaît pas coeur, se résister et ne plus s’aimer serait impossible. Quand bien même nous sommes d’un côté comme de l’autre, la personne la plus blessante et méchante qu’on ai eu dans nos vies, que trop de limites ont été dépassé. Nous ne seront jamais la Lune et le Soleil, incapable de se retrouver, nous seront toujours l’été et le soleil, le gant et la main, la lumière et l’électricité, fonctionnant ensembles et bancale séparément. On ne peut pas.

je ne supporte plus de savoir tout le mal que je peux faire et en même temps tout l’amour que j’ai à donner. je veux qu’on m’aime quoiqu’il arrive, qu’on me comprenne même lorsque je deviens horrible… je m’en veux d’être excessive et j’aimerai tant être ce que je me prive d’être, par peur. je pousse les gens à la sortie pour me convaincre que j’avais raison, et c’est moi qui en paie le prix. je déteste perdre cette personne que j’ai trop perdue, je ne le supporte plus. j’aimerai que quelqu’un sur cette terre ne cesse jamais de m’aimer, même quand moi je ne sais plus vraiment comment le faire. car je préférerai toujours tout surmonter que de recommencer.

je crois que je suis fatiguée. je suis fatiguée de toujours faire attention aux sentiments de chacun, faire attention de ne pas être trop, de ne pas être assez, de ne pas rire trop fort, pleurer trop souvent ou me plaindre à tort. je suis fatiguée de rassurer quand moi même je n’en sais rien. fatiguée d’être là, perpétuellement et de me soucier de chacun des gestes, des signes -même potentiels-, des rictus et des blessures de toutes les personnes présentent ou non dans ma vie. parce qu’à la moindre erreur de ma part je deviens le diable le plus affreux jamais connu sur cette Terre. combien de fois faudra-t-il que je m’écorche pour qu’enfin quelqu’un comprenne que ce que je ressens moi aussi est légitime? quand arrivera-t-il le jour où on m’écoutera de la même façon dont j’écoute? quand est-ce qu’on me regardera comme je regarde attentivement les gens? dans les moindres détails? m’assurant alors que tout va bien ou que les sourires sont sincères. quand est-ce qu’on arrêtera de croire que tout me coule dessus, que je n’ai besoin de rien, que ce qu’on me donne est suffisant, que je n’ai pas à avoir plus, ni moins. quand est-ce que simplement je pourrai avancer sans avoir peur de perdre le contrôle et tout ce qui m’entoure? j’aurai besoin d’être suffisante pour être la priorité, quoiqu’il arrive. quand bien même je donne mon âme, et tous les efforts du monde on ne retiendra rien de plus de moi, on ne m’appellera pas en première, on ne pensera pas à moi avant tout, et on ne voudra jamais me protéger comme je protège le monde. je crois que je suis fatiguée.

Je suis de celle qui ne sait pas ressentir dans la demi mesure, je t’aimerai ou te détesterai dans un murmure.

En faisant une rétrospective sur ce que j’ai pu vivre ces dernières années, j’me suis demandée comment j’avais pu survivre à tout ça. Tant de fois j’ai retenu ce que j’avais sur le coeur et l’estomac. Je cherchais parfois ou attendait plutôt, que quelqu’un le remarque, me prenne par la main et me dise: ça va aller. Mais le pire dans tout ça, c’est que j’ai longtemps espéré que toi tu vois dans mes yeux quand je souffre, mais avec du recul je remarque que tu n’as jamais daigné voir la souffrance que j’avais alors que tu devais être celle qui voyait tout en moi. Je laisserai quand même le temps coulé sous le pont de notre histoire pour revenir plus assurée que jamais, 10 ans passés, histoire de voir si après-coup c’est le temps, nos blessures, les tiennes, ou les miennes qui jouaient sur ce qu’on vivait. Peut être que simplement c’était nos deux âmes qui n’étaient pas faite pour brûler ensembles.

Je suis arrivée à un stade de ma vie où je m’en veux d’être si douce avec les gens. Je m’en veux de croire en la bonté des gens. Comme s’ils ressentaient pareil que moi, qu’elle idiote. Je protège les autres, j’aime les autres, j’aide les autres, sans jamais me protéger moi même. Je prends ce qu’on me donne et l’enferme en moi, puis un jour ça explose parce que les gens ne donne plus ce qu’ils m’ont promis. Je te hais de toujours me redonner ce que j’ai laissé sur le côté pour ensuite repartir sans reprendre ce que tu m’as rendu. Je te hais pour avoir ce truc que j’explique pas. Je te hais pour avoir cette première place que j’arrive pas à enlever même si j’essaie et que je le fais croire. Je hais le monde de m’avoir créer si sincère dans un univers où les gens préfèrent me mentir.

puis à chaque fois, ça me bloque le coeur, c’est horrible d’imaginer ton odeur

comment je peux être aussi bête a chaque fois purée, jveux m’évader

mais en fin de compte, c’est moi aujourd’hui qui devrait arrêter de te croire quand tu dis que tu m’aimeras toujours. c’est moi qui devrais arrêter de croire en ta bonne foi, ton honnêteté et ton amour. je devrais arrêter de penser que tu seras toujours là et que ça ira toujours parce que c’est nous. pourquoi j’y crois toujours? pourquoi je te fais toujours confiance? pourquoi j’me dis qu’un jour ça reviendra, ça ira. c’est toujours quand je commence à tout encaisser, tout accepter, tout pardonner que je me rends compte que tu m’as encore prise pour une imbécile. je devrais sincèrement arrêter de croire qu’on est différentes des autres et qu’on y arrivera. j’en peux plus de souffrir à cause de toi, je dois te supprimer pour toujours de cette vie qui ne sera plus la nôtre. j’arrive plus à te croire, je pensais que t’étais vraie avec moi cette fois, mais encore une fois 10 jours te suffisent pour contredire ce que tu me promettais. j’me déteste de toujours te penser meilleure que les autres. jme déteste d’être là quand toi tu vas pas bien, quand tu m’appelles en pleure et que je reste là pour toi, pendant que toi là, t’es pas capable d’être là pour moi. j’me déteste de toujours te donner des conversations, des réponses, alors que toi t’es jamais capable de me répondre, je suis là dernière des connes. j’me déteste de refouler tout le monde pour toi malgré ce que tu crois et ce que je veux montrer. rigoles en autant que tu veux, rigoles de moi, profite de cette nouvelle vie heureuse sans moi, remplace moi. c’est facile. ça le sera toujours. ça me donne envie de vomir, et sans m’égarer du sens littérale.

je suis effrayée en permanence et à la fois tout m’est égale. seulement en ce moment je retombe dans ma plus grande peur, les chiffres. je refais des crises, mon corps me le fait payer, et puis bien comme il faut, comme il a toujours su faire. des nausées, des crampes insupportables, des malaises. je déteste l’apparence que mon corps a, mais j’ai une peur insurmontable de prendre du poids. j’aurai cru retomber dans beaucoup de chose, mais pas ça, pas maintenant. la maladie me rattrape bien plus vite que prévue, je n’arriverai pas à la combattre cette fois, j’en ai pas la force. je le laisse faire le combat seul, s’il a la force tant mieux, je l’ai plus.

j’aime la légèreté des choses et le souffle de l’été sur ma peau, l’envie de découvrir et de ne plus revenir.

je ne peux pas te donner ce que tu veux, je peux pas te garantir que ça sera toujours le cas non plus. je peux pas te dire que je reviendrais, mais je peux pas non plus te dire que ce n’est pas avec toi que je finirai. je n’ai aucune certitude. Aujourd’hui c’est comme cela, demain peut être pas. Je regretterai peut être, et peut être que je me dirai toujours que c’est le bon choix. j’en sais rien, mais aujourd’hui c’est impossible. peut être qu’un jour je m’en voudrai et je pourrai m’en vouloir qu’à moi même, et c’est pas grave, c’est la vie n’est-ce pas?

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