Faz tempo que não escrevo por aqui, e esse tempo é justificável. Muita correria, novos projetos, novas idéias, novas formas de voar. Isso me deixa feliz? Sim, tenho me sentido bastante feliz. Casado, amando, fazendo tudo que amo e sempre sonhei fazer -ás vezes até brinco... O que mais eu quero nessa vida?!-, enfim, a vida tem sido bem honrosa comigo, depois de tanta merda que vivi.
Sim, sempre existe um mas. Hoje me deparei novamente com essa indagação. Acordei bem, mesmo após alguns pesadelos, nada fora do normal. Me levantei disposto, tranquilo, como tem acontecido nos últimos um ou dois anos. Tomei banho, me preparei para trabalhar e casa, liguei o computador, preparei meu café, sentei na frente do PC e... Senti algo estranho, algo não estava bem. Continuei na minha rotina, tomei café, preparei algumas coisas dos trabalhos e... Novamente aquela pequena pausa, PAUSAAAA. Uma sensação estranha de que eu já havia vivido aquilo, sentido aquilo, e logo depois veio ele de novo. PAUSA, PENSA, O QUE É ISSO? (arrepios). Sim, ele estava ali, hoje, 5 de Maio de 2021, após quase 2 anos vivendo razoavelmente bem. Ele estava aqui, o MEDO.
Respirei mais uma vez, tentei seguir a rotina, continuar com os meus objetivos diários, mesmo sentindo essas pequenas pausas. O sentindo estava aqui de novo, como se algo muito ruim fosse acontecer, como se do nada eu fosse cair novamente naquele buraco, e ai o medo colou novamente. Medo, medo, medo. Medo principalmente de sentir novamente tudo que eu já havia sentido há 2 anos atrás. Medo de não conseguir manter o foco, medo do medo. A noite chegou, peguei o carro, fui comprar algumas coisas para fazer a janta, o pensamento era não parar para não parar de vez. Fui ao supermercado, senti que a intolerância ao barulho estava ainda mais próximo. Impaciência, cabeça pesando, sonolência. Precisava voltar pra casa, e fui.
Chegando em casa, ela já havia acordado de um cochilo. Fui pra cozinha preparar a janta e entre uma coisa e outra, a sensação continuava, o medo batia mais forte, o sentido de que algo não estava bem. Terminei a janta, fui tomar banho, depois jantamos e resolvi hoje não fazer live do meu jogo favorito. Preferi ficar um pouco quieto. Sentamos no sofá, começamos assitir a novela, o pezinho balançando incontrolavelmente. Ela percebe e pergunta se estou preocupado com algo. Como sempre, no intuito de me esquivar das velhas explicações sobre como estava me sentido, respondi que não, que estava tudo bem. Até sorri. Continuamos a assitir, nossa gatinha Nina deu sinal de dar a luz, corri para preparar o ninho e daí veio a primeira trava. Cheguei na sala do meio e parei, o medo tomou conta de mim, mas seguindo as orientações de tudo que eu já havia absorvido nos aprendizados, tentei manter o foco, e continuar o que eu ia fazer.
Em passos lentos, preparei o ninho de Nina, fiquei um pouco ali com ela, respirando cada vez mais fundo (eu), fui retomando as ideias. Voltei para o sofá, pensativo, em silêncio, e o medo um pouco constante, mas de leve, novamente aquela sensação estranha. Respirando fundo e fugindo dos aspirais dos pensamentos ruins, vou chegando ao fim desse conto real. Agora são 1:44, o sono fugiu, e eu resolvi escrever para ver se coloco tudo isso pra fora no aguardo do sono, na esperança de que esse medo e essa ânsia vá logo embora.
Espero ficar bem, tenho certeza que vou superar. Tenho certeza que você, seja lá quem estiver lendo e se identificar, também vai superar.
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