Hell

[dariann-garcia]

No busco otro amor, sucédeme otra vez.

[w-amappola-w]

No logro esconderme de todo lo que abarca tu ausencia. Duele en los rincones, en el aire, en la música y el la sangre que me recorre. No logro llegar lo suficiente lejos como para que tus recuerdos no me destrocen. Aún no logro encontrar un lugar ni fuera ni adentro que me extinga el vacío de las manos ni el frío de la piel ni el dolor del alma. Anheló. Todo se quema una y otra vez. Y otra. Y otra. La seguridad de las palabras que escupí me latigan el alma, cada celula tiene la certeza absoluta de que seguirás allí aunque te destierre.

[orangeafish-deactivated20210622]

[luksad-2036]

Me siento tan solo que podría cometer suicido y nadie se daría cuenta.

26/mar/18

[w-amappola-w]

Let's do it.

[felipecortez16]

"Te equivocas, no siempre he vivido así, sin rumbo. Hubo un tiempo en que paseaba de tu mano, y sabía perfectamente a dónde quería ir" .

Edel Juárez

[fragmentosadolescentes]

Y entonces es aquí donde vuelvo a los insomnios, la poesía barata y esa sensación de soledad infinito. En dónde pretender que escribo me ayuda a sobrellevar esta patética vida.

[distewar]

“Ya solo quedaba perdonar, no valía la pena cargar tanto dolor”

—

[cor-ta]

[ausentejhf]

“Un día te darás cuenta que amores así no se consiguen dos veces.”

— Escritor de sueños (via estrellas-sin-color)

[ausentejhf]

I used to want you back because during all the time that i spend with you, you made me feel like someone important. But know i only want get over you and could be a little less sad

[w-amappola-w]

Nunca me pareció que la vida mereciera la pena, la mía en particular aún la veo carente de sentido, llegue a un punto del camino en el que ya no sé cómo seguir, las fuerzas están pero no encuentro voluntad para llamarlas, y la pregunta siempre está, siempre aparece, ¿Y si le pongo un fin? Y si me niego a sentarme a esperar por todo eso "bueno" que dicen que viene después...

La vida es una mierda, el dolor viene tan implícito en ella... Pero no es eso lo que nos hace vivirla al final? El sube y baja de emociones que nos llena la cabeza de esperanzas y pensamientos estúpidos...

Falle y fallo, no soporto el tedio y el punto intermedio de no estar mal pero tampoco bien. Que se me estalle la cabeza, sea por vivir o por morir, pero la inercia emocional es mucho peor que el dolor insoportable.

[w-amappola-w]

Mamá, me duele el corazón...

[w-amappola-w]

Necesitaré de algún momento justo? Veré entonces algún brillo súbito que me saque por fin de las penumbras?

Nadie sabe lo que siento, todos sabemos que esperar algo que no llega duele, pero duele más cuando sabemos que no llega porque no lo permitimos.

Que está mal entonces con nosotros? Que insistimos en quedarnos en la orilla del precipicio esperando un fulano llegue y nos empuje y nos ponga a vivir o morir.

Es el miedo a lo que podría pasar o el miedo de mi misma, me tocó la piel con las llenas de los demos y cierro los ojos, imagino que es el viento que me acaricia en la caída, que me dice que aunque no tengo ni idea de lo que sucede, está allí conmigo, incapaz de frenar la caída libre que me he provocado mentalmente, pero siempre allí conmigo, paralelo de mi ser que siempre ha sabido estar, pero no ser.

Tener los ovarios de cambiarte de ciudad no sirven para una mierda en el momento en que después de reír a carcajadas, lloro. Lloro porque suspiro y se me clava un dolor agudo en el pecho, ha de ser la tristeza acumulada que se queja de que la sacudan.

Juego a las escondidas, en rincones opuestos le miro, me mira, quien tendrá más miedo ahora? Tenemos un pacto, yo la analizo de lejos pero no hago nada para erradicarla y ella me acosa de cerca, siempre presente, sin llegar a tocarme. Pero seguimos las reglas de nuestras relaciones en su cabalidad? Basta con que me distraiga para que me ahogue, no se hasta dónde le he permitido moverse, evolucionar y contaminar todo, siento la batalla dentro, me defiendo y me defiendo de defenderme y me canso de defender lo indefendible.

Saldré de las penumbras o terminará antes de que llegue a la luz? Que el poder sea mío genera dualidades, preguntas sin respuesta y problemas sin solución, ese es el poder que tengo, de invéntarme nuevas preguntas y nuevos problemas pero, necesitaré algún momento justo?

[bnmxfld]

“Don’t ever think that everyone who leaves wants to.”

— Rachel Wolchin

[w-amappola-w]

Ven y dime bajito, por las noches mientras me ves girar en la cama buscando la mejor posición para contar ovejas para dormir, que estarás a mi lado así tenga miedo, de mí y de ti, que romperás todas las barreras que te ponga y que estarás a mi lado pase lo que pase, dime qué me permitirían destrozarte la vida solo por diversión con tal de verme sonreír, dime qué pones a mi disposición cualquier deseo que mi cabeza torpe y juguetona sea capaz de crear, júrame que sin importar lo que se venga te quedas de pie siendo mi entero soporte, dime con esa mirada de adoración que tienes, que serías capaz de suicidarte por mi y miénteme diciendo que eso es amor.

[w-amappola-w]

Tratar de escribir cosas cuando se está sedado es dificil, los sentimientos son confusos y, en particular para mi, describir cosas que no sean dolorosas es aún un campo poco explorado, la recuperación va allí, las piezas se van juntando después del último desplome, pero cuando me tocó no me siento, estoy aquí pero está no soy yo, ¿Quién quiere saber quién es si no será lo que era? Me da risa, nisiquiera sabía quién era en aquel entonces, pero el dolor es lo único familiar y me refundó en él esperando encontrar algo que no se qué es, pero necesito.

Quisiera ver el mundo con los ojos del enamorado más estúpido del mundo, positivos, brillantes y curioso, pero lo único que logro ver es felicidad que no me toca, que se salta mi turno o que, incluso en mi armario, se esconde como si fuera un monstruo, ¿O seré yo el monstruo y es ella la que se oculta de mi? Si despejó la mente por un minuto empezaré a llorar y ahí es donde aprendo que estar bien no es estar feliz, que todos sabemos que no es lo mismo no tener hambre que ir a comer tu comida favorita...

Favorita, ya no tengo cosas favoritas;ni amigos, ni canciones ni cosas que hacer. Perderse es la parte fácil de encontrarse pero ¿y cuando desde el inicio nunca hubo nada allí, como encuentras algo que no perdiste porque simplemente nunca estuvo? El laberinto se vuelve inmensurable y solo tengo ganas de acostarme a llorar, tal vez si lloro lo suficiente haga suficiente agua y logré flotar hasta el final de esto, de mi.

[w-amappola-w]

Ya no quiero seguir con la farsa, siento que no te quiero, que no me quiero, que no quiero.

Tengo tanas ganas de huir de lo que tal vez me llegue a dar paz, como puedo decirte que te amo pero ya no quiero estar contigo? No soy yo, ni eres tú, es que no se quien soy yo cuando estoy contigo y eso me hace perderme más que cualquier otra cosa.