gisa @wallsoffeelings - Tumblr Blog

Declaração dos danos.

É adorável dizer que na escrita sou outra pessoa. Uma peça que falta em meu quebra-cabeça particular, apenas uma farsa, forjando sentimentos impossíveis de viverem. Almejo todas as horas para que minhas palavras se tornem realidade. Criar um pseudônimo? Inventar dores e devaneios... isso chega a ser cômico. Única coisa criada é a facilidade de omitir sobre ser tão profunda, pois isso atormenta a todos, enquanto, quem afunda, está em busca de uma redenção. Gostaria de me deitar em seus braços e pedir perdão por te perder, dizer que minha mente busca descartar as peças, todas aquelas que foram feitas para me curar, deixando encaixar exclusivamente os danos, que, no instante, não poderão ser decretados como a parte mais inovadora e fulminante da minha imaginação. Apenas diga que compreende minha escrita, assim, declaro a você quem sou.

Negação

É cômico como todos que me conhecem me enxergam como alguém perdido, uma pessoa esquecida que se distrai com tamanha facilidade. São visões sobre minha pessoa que demonstram a realidade, a confusão que permanece dentro de mim. Hoje eu me perdi, acredita? Nas últimas semanas ando me perdendo, mas, não, não estou em um lugar novo, com companhias que não conheço. Não fui colocada em um labirinto e desafiada a escapar, apenas obstáculos sem nexos que foram criados para me desafiar. Segundo Freud, nosso inconsciente cria fantasias que nossas mentes sã nunca ousariam imaginar, creio que vago demais nesse mundo que não posso acessar, me recuso a viver sem entender o que nunca serei permitida a obter. Há um tempo, esses fragmentos perdidos e incubados eram o meu maior pesadelo, hoje me resta apenas a aceitação. Não é devastador viver sem me reconhecer, era angustiante desperdiçar tanto tempo tentando entender o porquê de ter me perdido. No momento, vivo em negação do meu eu, pois, para se compreender, é necessário se afogar dentro de si, e a superfície é a parte mais bela que já tive o prazer de apreciar.

Correntes

Gostaria de derramar todo o sangue que habita em meu corpo, talvez assim, com o seu tom vibrante, saia o que mais vibra dentro do meu ser. Como um grito monstruoso, que possui uma carga de desespero dentro do nosso ser, vibrando por nossas cordas vocais, mostrando a agonia de não te ter. Porém, soaria como o som mais puro, pois não haveria mais o que temer. Almejo que todas minhas plaquetas sejam expulsas, para que nunca exista correntes que possam me levar para longe de você. Minha aflição quebrará a minha alma, para que junto de seus cacos se juntassem, formando um só. Formaríamos uma bela essência de ruínas, um belo corpo rodeado por remendas, unidos por linhas que costuram nosso espírito. Todas essas pequenas partes esquecidas e remendadas, se transformará em único, uma perfeita compleição do que, em algum dia, fui eu e você.

Destroços

Memorizar o que ocupo é escapar do que anseio. Recordo de todas as inúmeras madrugadas em claro, onde convencia-me a descartar essas partes do meu ser, pedaços que havia deixado certo esquecer. Há destroços dentro de meu corpo, queria que você pudesse entender, abrir cada fragmento do tecido que me compõe, para que possa avistar a completude no âmago da minha corporação. Tu iria impedir sua visão, desamparar os seus semblantes, safando-se de me ver. Enquanto eu, maldito e repugnante, estaria aberto para te ter, preencher e vislumbrar a fissura de sua estatura, contudo, não desfruto desta aprovação. Concedo tudo a você, mesmo abominando o que me consiste. Isto é clichê, distancio meus exclusivos destroços, como poderia taxar-lhe de não exigir acolher.

Direito

Nós sabemos que eu não tínhamos o direito de opinar sobre isso, compreendemos que o nosso sentimento, em partes, foi verdadeiro, mas para um lado durou por um período maior de tempo. Acho gratificante a paz que me trouxe em dias frios, mesmo sendo minha tempestade, o vento assoprando o telhado que fazia parte de minha proteção, permitindo que toda a minha segurança e confiança fossem levadas em um redemoinho. Qual era o nosso direito diante disso? Nossas leis condenavam todos ao redor, prejudicaram e ignoraram o fim dessa leveza mútua que sentíamos, em anos distantes, que somos incapazes de alcançar. Gostaria de ter o direito de te possuir, acolher e consertar, mas você mesma se destruiu, deixou o sol se pôr, as nuvens secarem e passarem para outro lugar. Se empurrou para um local tão longe, impossível de encontrar, levando destroços que aconselhei carregar, porém, mais tarde, tentei caçar. É uma busca inalcançável, pois não conheço o direito de agir, pensar e me preparar sem ter a previsão mais importante, você. No fim, quando vejo as nuvens fechando, o céu escurecendo, os barulhos de trovões e das gotas pingando sobre o meu telhado rompido, imagino sua volta, mesmo na escuridão que me deixou viver. O que eu nunca irei compreender é o meu desejo de te ter, sem o direito de pertencer a você.

#poesia

Apenas um garoto.

Eu conheci um garoto, ele era meu oposto, mas, ainda assim, tudo nos conectava. Quando avistei ele pela primeira vez, achei que o conhecia, criei sua imagem como alguém feliz e que superou grandes desafios que hoje não importam mais.

Quando olhei aquele garoto, via sua fé e sua compaixão pelo mundo, eu reconheci a máscara que ele criava, os grupos que não se encaixavam, as peças que sobravam e o medo de si que escondia. É estranho me ver nele, mesmo quando nossos mundos não se conectam.

Eu conheci um garoto, porque eu já fui ele, mas não estou falando da sua fé, quero dizer sobre o seu medo, escondido por uma máscara de quem entende o mundo. Ele era pobre, não estou me referindo a classes, mas às suas ideologias.

Quando esse garoto me contou que se escondia, eu lhe perguntei o porquê. Esperava uma resposta, mas ele estava perdido, se considerando um erro e se culpando por ter nascido, reprimindo-se através dessa farsa que dizia o curar.

Eu conheci um garoto, mas ele era cego pelas pessoas que o cercavam, era vendido como uma ameaça e sua crença dizia que ele era o próprio pecado. Nossas conversas eram sobre como era incrível a presença que sentia, mas não eu nunca entendi como ele amava um ser que o condenava.

Quando percebi que nada mais restava, nem mesmo sua máscara, pois ele era apenas um casco se desmontando, senti uma parte de mim se indo. Ele era um nada, tocando a palavra de quem não o representava, acreditando em pessoas que o odiavam, pedindo ajuda para ser curado e perdendo seus pedaços pela calçada.

Eu conheci um garoto e ele não se amava.

"Jogue seus medos no lixo"

Passei tanto tempo encarando aquela frase, escrita em um quadro, que já viveu mil histórias contadas por um giz raspando sobre ele, e, mesmo após todos esses dias que se passaram, não entendi como me jogaria no lixo.

É repugnante ter medo de mim mesma, estressante saber que conviverei assim pelo resto da minha vida e não consigo me descartar escrevendo minha história em um post de uma rede social esquecida ou em um papel que será desmanchado em breve. Por que alguém teria medo de si próprio? Isso sempre recorre a minha mente.

Eu tenho medo, pois ainda lembro de não conseguir controlar o sangue que escorria do meu corpo, de vomitar o que eu comia, pensando que, junto disso, iria minha dor e angústia pela vida. Meu trauma é saber que não me controlo, o que me tem é a palavra criada para o meu transtorno psicológico há anos, eles viram que não tinha como descartar diversas pessoas, assim como seus medos, e criaram padrões para nos excluírem da sociedade e viver de medicamentos que matam por si só.

Tenho pavor de vocês, da sociedade, da minha cama, rotina, do passado, presente e futuro. Medo de datas, medo da perda de controle, receio de beber hoje e amanhã acordar impulsiva ao ponto de me machucar, não escovar o dente em uma noite e não levantar por meses. Queria encarar aquela frase e dizer:

"Viver é meu medo, mas não posso jogar minha vida no lixo."

Omitir

encobrir

esconder

e ocultar.

São tantos sinônimos que posso utilizar

tudo para esquecer o que sinto

o que penso

e excluir o que anseio.

Camuflar

elidir

expungir

e cobrir.

São tantos sinônimos usados em vão

tudo para esquecer o que sinto

o que penso

e excluir o que sobrou.

- só a minha parte restou.

eu queria tanto

ser sua

que esqueci

que você

nem era

meu.

- ainda gostaria de ser sua.

Que se foda o passado.

Acho que passei muito tempo remoendo o que criei sobre nós, porque foi difícil aceitar que aquilo não se passava de uma ilusão. Estar contigo era semelhante a se perde em meus pensamentos e imaginar o meu futuro, nada disso tudo é real, incluindo seus sentimentos. Me perdi no abismo do amor não correspondido e acabei me isolando em um passado de fábulas, onde a única moral era aprender a ceder algo não recíproco. Podemos nos dizer que sou uma pessoa sonhadora, viver com o peso da negatividade da sua paixão é como acordar em um sonho que se tornou pesadelo. A verdade era que eu estava me martirizando por algo que não voltaria, pois nunca consegui alcançar o mesmo sonho depois de acordar.

- Que se foda o passado, nós não iremos voltar.

Feliz dia dos pais.

a ausência que você me traz nunca foi e nem será um problema.

Ainda sinto

Eu vejo e revejo nossas mensagens, choro escutando nossas músicas, olho para as suas fotos diversas vezes e leio meus poemas que foram feitos para você. Quando é que eu vou parar de tentar me apaixonar por inúmeras pessoas que não se comparam a você? Que dia irei admitir que ainda sinto algo por ti? Minto e desminto várias coisas sobre nós, omito que ainda te amo, mas o meu coração acelera toda vez que faço algo por você. Minha mente se confunde, eu esqueço que não te tenho aqui. A sensação que tenho é de que nunca superarei a gente, diferente de você que nunca gostou de mim.

Querido vazio.

Eu passo tanto tempo tentando te entender, às vezes, me pergunto onde está você. Hoje te tenho e amanhã te perco. A verdade é que sempre sentirei tamanha falta na mesma intensidade que te abomino. Mas o que é você? Eu te almejo e te repulso como se fosse um oxigênio poluído entrando em meus pulmões.

Querido vazio, a verdade é que não te repulso, quando te tenho, não conheço a consciência. Te desejo e te busco. É como sofrer de uma dependência inexistente, ela te faz sofrer, mas você não sente. Não sinto, eu sofro. Eu crio, não desmancho.

Amigo, querido vazio, passei tanto tempo com você que aprendi a te conhecer. Você não é minha resposta, é minha dúvida. A questão é que você sempre será um vácuo em meio há tantas cargas de sentimentos. Ninguém suporta um carregamento sozinho, sem um companheiro que carrega vínculo. Eu, agora, te conheço e você sempre me conheceu, aliás, eu te pertenço.

Você nunca irá mudar, pois você não sente.

Cor Favorita

Agora minha cor favorita não é mais preto e eu não choro todas as noites antes de dormi. Ainda não tenho costume de orar, mas não lembro qual foi a ultima vez que pedi a minha morte para um ser que não acredito. Adoro o céu claro e o sol brilhante que bate em meu rosto. Odeio dias não produtivos porque me lembram de quando não levantava da cama. No instante, eu gosto da minha vida e pretendo ter um futuro, diferente do meu passado. Não odeio os momentos, eu gosto de aproveitar eles.

Agora minha cor favorita é verde, ela remete ao equilíbrio.

Porque aos seus olhos sou invisível

uma arte incompreensível

tentei me tornar visível

mas de surtos hoje vivo

e despercebido permaneço

Não te conheço

você não me conhece

mas diferente de mim

você não tem o interesse em me conhecer.

mãe, enxergar-me faria você perceber

que eu não passo de uma cópia de você

uma cópia imperceptível

eu queria ser um garoto.

com seus lindo ternos

com seus cabelos sempre bagunçados e bonitos

queria que me tratassem como um garoto

queria agir como um.

eu queria ser uma garota.

com seus lindos vestidos

com seus cabelos cumpridos e sedosos

queria que me tratassem como uma garota

queria agir como uma.

eu queria ser os dois

mas minha mente é uma confusão

parece que eu ainda espero pelo meu chá de revelação.

#gênerofluido #genderfluid #naobinario #nb #poemas #poesia #genero fluido #textos

cada dia eu faço uma escolha

é como se minhas alternativas fossem ônibus em uma estação

todo dia eu entro em um diferente para explorar todas minhas emoções

no final do caminho só me restam três opções

a solidão, o vazio e a perdição.

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