É tanta dificuldade e luta para sobreviver que a vida fica cansativa. Os momentos bons, tudo aquilo que a vida pode proporcionar, ficam agendados só para o final de semana, e isso é muito triste. Sinto tristeza ao perceber que passarei quase toda a minha vida trabalhando, trabalhando para esse mundo capitalista que aliena com jogos, redes sociais, futebol e tantas distrações que nos deixam cada vez mais dependentes. Queria uma vida simples, em que viver não fosse apenas para os finais de semana. Uma visita à praia numa quarta-feira me faria feliz. Mas pensar que ainda vou trabalhar tanto me sufoca; odeio estar nesse ciclo de sobrevivência. Odeio viver num mundo em que é preciso ser produtivo, cheio de pressa, medo e arrogância. Às vezes, sinto que não pertenço a este lugar. Ouvir desde pequeno que você é “esquisito” faz acreditar nisso. Mas ser esquisito não é ruim: é simplesmente ser visto de forma que poucos conseguem compreender a sua complexidade.
Para alguns, a vida foi mais fácil; para outros, cruel. Será esse o processo da reencarnação? Será que aceitamos, antes de chegar à Terra, todas as condições para evoluir? É complexo demais. São milhares de vidas, crenças, culturas, criações, traumas e dificuldades que a existência impõe, algo que vai além da compreensão humana. Mas, quando você para para refletir sobre isso, é chamado de esquisito. A verdade é que esquisito é quem tem consciência, quem se dá conta da complexidade da vida. E essa consciência dói. O que me deixa irritada é o quanto algumas pessoas podem ser rasas. Brigar por futebol, seguir cegamente blogueiros, se sentir mal por não estar numa moda ou trend, em vez de conversar sobre coisas profundas, preferem permanecer na superfície. Sempre fiz muitas perguntas. Sempre quis saber de tudo, porque sou curiosa, e essa curiosidade é minha forma de tentar compreender o mundo.
Sinto e sei que vejo o mundo de maneira diferente. Por isso, tenho medo de que a vida me pregue peças tão dolorosas que eu não consiga suportar e acabe mudando de um jeito que me faça perder minha essência. Mudar é bom, mas até que ponto uma mudança nos transforma a ponto de nos perdermos? O que a vida pode nos ensinar com a dor? Será que nos tornará ruins ou bons? O medo de perder a essência é real, mas talvez a consciência sobre isso seja justamente a nossa força.
A vida de sobrevivência é uma merda. Trabalhar apenas para ter um teto e comida, e cada vez mais se enredar no capitalismo, enquanto pessoas ruins muitas vezes se dão bem e as boas são castigadas, é duro. Mas espiritualidade, quando compreendida, liberta. Religião doutrina; espiritualidade nos fortalece. A diferença está aí: religião muitas vezes cria checklists para você sentir que está “fazendo certo”, enquanto espiritualidade exige presença, consciência e autenticidade.
Aprendi a me calar, e lembro que minha garganta chegava a doer de tanto silêncio. Isso deixou traumas que precisam ser cuidados, e que me acompanharam ao longo da vida. Meus pais fizeram o que puderam, mas sinto que poderiam ter me acolhido mais. E mesmo não estando sozinha, minha mente anda tão sobrecarregada e ansiosa com o futuro que tenho dificuldade em manter amizades ou simplesmente conversar. A internet me cansa; redes sociais me adoecem. Parece que estou vivendo errado, mas, na verdade, estou apenas tentando me proteger num mundo que não acolhe quem sente demais.
Se você não é visto, não é lembrado. Eu não queria ser vista; eu só queria uma vida simples: uma casa própria, algumas galinhas, plantação de coisinhas, gatinhos, talvez um cachorro, uma motinha, uma caminhonete, roupas confortáveis. Não queria luxo nem status, só queria viver bem. E aí me dizem: “Você deveria fazer terapia.” Parece que, se você faz academia, terapia, mostra que está vivendo, ganha alguns pontos no mundo ideal. Mas muitos fazem só para aprovação, para cumprir mais um checklist. Eu ainda estou esperando alguém ou algo me convencer do contrário. Conheci pessoas que fizeram terapia por anos e, ainda assim, não se transformaram de fato.
A espiritualidade, no entanto, é muito certeira comigo. Às vezes me mostra detalhes profundos, mas, quando se afastam, me vejo perdida e desconfiada. Religião, hoje, me parece limitada, doutrinadora, e não combina comigo. Se o mundo capitalista não me deixa ser livre, pelo menos na minha cabeça, no meu querer, eu serei.
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