Le wesh développeur

Je suis un développeur Java issu d'une cité. Je vous raconte ma life.

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La sécurité informatique et vos données bancaires

Putain, mais si vous saviez ce qu'on fait vraiment de vos numéros de carte bancaire dans le monde de l'informatique... Cette semaine, on m'en a raconté une bonne !

Des développeurs d'une boîte (que je ne citerai pas) avaient mis en place un site e-commerce pour un client. Au bout d'une semaine, ils se sont rendus compte qu'aucuns clients n'avaient été débité, alors que les commandes étaient bel et bien parties ! AHAHAHA.

Vous comprendrez bien que le client a gueulé. Il a hurlé même ! La faute à une erreur de développement... HEUREUSEMENT, ils avaient la solution : "ces génies du dév" avaient enregistré toutes les données bancaires des clients, et sans qu'elles soient cryptées. 

Et bah vous savez quoi ? Ils ont corrigé l'erreur de dév, puis lancer une première transaction bancaire pour un client. ça a marché ! Ils ont essayé de lancer une seconde transaction : IT WORKS !

Et ils ont ensuite fait un traitement pour relancer toutes les transactions sauvegardées, avec VOS numéros de CB non cryptées. C'est beau n'est-ce pas ? Et dire qu'il y en avait pour 140 000 euros...

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Le cinéma en VOSTFR

Putain, mais c'est quoi ces gogoles de cité ? Sérieusement, on m'a raconté une histoire sur des "petits" de ma cité. Ils ont environ entre 17 et 19 ans. J'en ai 27. BREF.

Dernièrement, Ils sont allés au cinéma pour voir un film dont j'ai déjà oublié le nom (Transformers 4?). Ils se sont donc rendus dans le tout nouveau UGC qui a été construit à 10 minutes (à pied) de ma cité.

Ils prennent alors chacun une place, et s'installent tranquillement. Après 15 minutes de publicités, le film commence enfin... Et là, ils s’aperçoivent que le film est en VO (anglais), sous-titré en français.

L'un des leaders de la bande s'exclame : "WESH sérieux là ? Le film est en anglais ? Mais t'es un OUF je paye PAS pour lire moi". Ils ont alors décidé de quitter la salle au bout de 5 minutes...

Oui-Oui, vous avez bien lu. Le film est VOSTFR, alors ils ne veulent pas le regarder, soit-disant parce qu'ils avaient la flemme de lire les sous-titres... Ou sans doute parce qu'ils ont des difficultés pour lire (?). Je n'en sais rien.

Mais j'ai été choqué de voir que des petits de ma cité soient capables de payer, puis de quitter une salle de cinéma au bout de 5 minutes, d'autant plus qu'ils ne vont JAMAIS au cinéma. Non ! Eux, ils préfèrent aller jouer au football ou regarder des matchs de foot...

C'est désespérant... 

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Remplacer le CSS par du JS ?

Putain qu'il est con ce développeur. Le mec était carrément en train de faire du JS pour carrément faire de la mise en page. M'appercevant de sa connerie, je lui dis "MAIS POURQUOI tu fais pas de CSS ?". Il me répond "C'est trop compliqué, en + faut apprendre un nouveau langage ET TOUT ET TOUT, c'est chiant".

Nan mais t'es con ou quoi ? C'est pas en faisant des copier-coller de morceaux de code venus de NUL PART que tu y arriveras. Bon sur le moment, j'ai rigolé avant de lui dire "T'ES SERIEUX ?". Il m'a répondu "BAH OUI". J'ai pendant un instant eu l'impression d'avoir affaire à un excellent imitateur de Bernard CAMPAN. Vous savez, l'un des seuls humoristes / comédiens à être capable de prendre un AIR SERIEUX tout en se foutant de votre gueule, sans que vous vous en rendiez compte.

Il s'est ensuite lancé dans une explication du type "c'est beaucoup + maintenable car tous mes styles sont gérés dans une fonction JS, j'ai pas 4 ou 5 feuilles de style éparpillées partout". OULA OMFG, le mec a juste centralisé tout son code bien dégueulasse dans une fonction JS.

D'ailleurs, je lui ai dit que de toute manière, il savait faire du CSS puisqu'en Javascript, on est QUAND MEME OBLIGé d'écrire du CSS. "Oui mais ça marche pas de la même façon".

J'étais déprimé, j'ai dit "OK LAISSE TOMBER", et je suis parti. Je n'avais plus la force de l'aider. Mais vraiment plus du tout. J'aurais pu me tirer une balle à ce moment-là. Mais heureusement, les boobs de la stagiaire passaient par là pour réconforter mes yeux, alors au bord des larmes.

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Le costume, symbole de la réussite sociale

Putain c'est à croire qu'il suffit de porter un costume pour que les gens pensent que l'on est RICHE et que l'on a REUSSI DANS LA VIE.

J'allais à un entretien pour trouver un autre TAF. Mon ancien job ne consistant qu'à faire du WORD et EXCEL toute la journée, vous en conviendrez qu'il valait mieux que je me CASSE.

Bref, j'étais en costume BEAU GOSSE tu vois, et là je me fais INTERCEPTER par un blédard. Un africain, 60 ans environ, en djellaba, qui me dit "BONJOUR, SALAM ALEYKOUM MON FRERE". Puis il me tend la main... Il voulait me serrer la main alors que je ne le connaissais même pas.

Par réflexe, je lui serre la main. J'allais quand même pas lui mettre un vent. Je pensais qu'il allait me demander son chemin. ET BAH NAN ! Il me demande carrément 5 EUROS. OMGGGGGGGGGGGGGGGGG. C'est pas 1 euros HEIN, c'est 5 euros, DIRECT ! Le mec m'a regardé de la tête au pieds, a vu que je portais un costume, et en a forcément déduit que j'étais plein aux AS. Pas de chance pour lui, je n'avais pas de monnaie et je suis parti. C'est bien la PREMIERE FOIS qu'un daron africain me demande de l'argent dans mon quartier.

Le lendemain, j'allais de nouveau à un entretien. ET LA, je me fais A NOUVEAU INTERCEPTER par un mec qui me demande de l'argent. Je lui réponds que je n'ai pas de monnaie, il me dit "PAS GRAVE UN BILLET DE 5 ou 10 EUROS ALORS". Je n'avais pas un centime sur moi, juste ma CB. Je réponds "je n'ai que ma carte bancaire". Il me dit CASH : "Y'a un DISTRIBUTEUR là-bas, tu peux aller retirer ?". Et je réponds "S'il vous plaît ?" Bah ouais, tu me demandes d'aller retirer de l'argent pour toi et tu me dis pas SVP ?

Mais le pire, c'est que j'avais pas le temps, je devais prendre un putain de train qui passe toutes les 20 ou 30 minutes car on était en heure creuse. Vous voyez le délire quoi.

Mais JE VOUS JURE QUE si j'avais été en JEAN BASKETS, on m'aurait jamais abordé comme ça, dans la rue, pour me demander du fric. Sans doute que porter un costume reste ZE symbole de la réussite et de la richesse dans la mémoire collective du peuple.

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L'assurance maladie...

Putain mais sérieusement, ils travaillent de temps en temps à l'assurance maladie ??? 

Je me rends sur place pour mettre ma carte vitale à jour. Il était 11h50, et ils étaient déjà en train de fermer leurs portes. Je me fais BASHER par un mec de la sécurité qui me dit "C'EST FERMé". OK SUPER, je lui réponds "y'a marqué MIDI sur le panneau des horaires, là". Je lui montre du doigt le panneau, au cas où il ne l'aurait pas vu. Il ajoute "On ferme toujours un peu plus tôt pour éviter que nos agents soient débordés jusqu'à 12h30".

Bon ok je peux comprendre. Je me dis que c'est pas grave, je repasserai dans l'après-midi... QUAND SOUDAIN je m'apperçois qu'il travaille PAS LE JEUDI APRES-MIDI. Je demande alors : "c'est fermé l'après-midi ???". Le mec de la sécu me répond sèchement "OUI, revenez demain".

Et avant d'aller à l'assurance maladie, j'avais essayer de récupérer une attestation de sécurité sociale sur Internet (ameli.fr). QUAND SOUDAIN, je vois marqué ça : "Service momentanément indisponible. Veuillez réessayer plus tard...". 

PUTAIN même sur Internet le site ferme le jeudi ? 

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Les fast-food des cités

Putain quand il s'agit de GRAILLE, les gens sont complètement DéTER ! Ils sont capables de voyager de PARIS jusqu'à SARCELLES ou AULNAY pour manger dans un fast-food. Par contre, quand c'est pour aller à Pôle Emploi ou chercher une formation, ils ont TOUS LA FLEMME.

Hier, mes potes disaient "Tu connais LE TACOS" ? Bah pour moi, un "TACOS", c'est soit un truc mexicain enroulé là, soit un TAXI. ET BAH NAN ! Le célèbre "TACOS", c'est un fast-food qui vient d'ouvrir à Aulnay, et on vous propose un MENU SPECIAL GROS LARD dont tout le monde parle dans ma cité. 

Voilà le concept : tous les jeudis, vous pouvez prendre un menu GROS LARD (c'est comme ça que je l'appelle moi, mais je connais pas le vrai nom). En GROS, on vous donne 2.5 Kg de viande dans votre assiette, pour 18 euros. Si vous mangez tout en moins de 2 heures, LE TACOS vous rembourse, et accroche votre photo sur un mur.

Apparemment, y'a qu'un mec qui a réussi à manger les 2.5Kg de viande. Y'a sa photo sur le mur. Mais bon, comme tout bon fast-food, on a le droit de se poser des questions sur l'hygiène et la qualité de la viande.

Tout ça pour dire que y'a des crevards capables de prendre le RER pendant 1h pour aller au TACOS, mais que pour faire de la paperasse, tout le monde a la flemme. Bon OK, c'est pour manger, mais quand même...

EDIT : en fait, le nom du fast-food, c'est "O'TACOS", et pas "TACOS".

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Les 9 travaux du RER D

Putain de RER D de merde. Y'a toujours des problèmes sur cette ligne que je ne prends plus - bien heureusement - depuis quelques mois déjà. 

Mais bon, samedi je dois prendre le RER D, et mon pote m'annonce qu'il y a sans doute des travaux sur la ligne. Je décide alors de regarder la page "Info Trafic / travaux" du RER D.

http://www.transilien.com/trafic/detailtrafictravaux/init?codeLigne=D&categorie=travaux

OH QUELLE SURPRISE : Rien ne marche comme prévu. La SNCF affiche pas moins de 9 travaux en cours, et rien qu'en essayant de lire les 9 "bulletins d'info", j'en ai mal au crâne. A croire qu'on veut vous démoraliser.

Et si ça ne vous choque toujours pas (ou que vous atterrissez ici trop tard), je vous résume TOUS LES TRAVAUX "EN COURS" DU RER D + un lien vers un article qui vous explique comment bien préparer un apéro à la SNCF.

Du 25 septembre 22:40 au 26 septembre 06:00  Du 26 septembre 22:40 au 27 septembre 06:00  Du 29 septembre 22:40 au 30 septembre 06:00  Du 30 septembre 22:40 au 01 octobre 06:00  Du 01 octobre 22:40 au 02 octobre 06:00  Du 02 octobre 22:40 au 03 octobre 06:00  Du 03 octobre 22:40 au 04 octobre 06:00 

Du 25 septembre 22:50 au 26 septembre 05:10  Du 26 septembre 22:50 au 27 septembre 05:10  Du 29 septembre 22:50 au 30 septembre 05:10  Du 30 septembre 22:50 au 01 octobre 05:10  Du 01 octobre 22:50 au 02 octobre 05:10  Du 02 octobre 22:50 au 03 octobre 05:10  Du 03 octobre 22:50 au 04 octobre 05:10

Du 26 septembre 23:20 au 27 septembre 03:00  Du 29 septembre 23:20 au 30 septembre 03:00  Du 30 septembre 23:20 au 01 octobre 03:00  Du 01 octobre 23:20 au 02 octobre 03:00  Du 02 octobre 23:20 au 03 octobre 03:00  Du 03 octobre 23:20 au 04 octobre 03:00  Du 06 octobre 23:20 au 07 octobre 03:00  Du 07 octobre 23:20 au 08 octobre 03:00  Du 08 octobre 23:20 au 09 octobre 03:00  Du 09 octobre 23:20 au 10 octobre 03:00  Du 10 octobre 23:20 au 11 octobre 03:00  Du 13 octobre 23:20 au 14 octobre 03:00  Du 14 octobre 23:20 au 15 octobre 03:00  Du 15 octobre 23:20 au 16 octobre 03:00  Du 16 octobre 23:20 au 17 octobre 03:00  Du 17 octobre 23:20 au 18 octobre 03:00  Du 20 octobre 23:20 au 21 octobre 03:00  Du 21 octobre 23:20 au 22 octobre 03:00  Du 22 octobre 23:20 au 23 octobre 03:00  Du 23 octobre 23:20 au 24 octobre 03:00  Du 24 octobre 23:20 au 25 octobre 03:00  Du 27 octobre 23:20 au 28 octobre 03:00  Du 28 octobre 23:20 au 29 octobre 03:00  Du 29 octobre 23:20 au 30 octobre 03:00  Du 30 octobre 23:20 au 31 octobre 03:00  Du 31 octobre 23:20 au 01 novembre 03:00  Du 03 novembre 23:20 au 04 novembre 03:00  Du 04 novembre 23:20 au 05 novembre 03:00  Du 05 novembre 23:20 au 06 novembre 03:00  Du 06 novembre 23:20 au 07 novembre 03:00  Du 07 novembre 23:20 au 08 novembre 03:00  Du 10 novembre 23:20 au 11 novembre 03:00  Du 12 novembre 23:20 au 13 novembre 03:00  Du 13 novembre 23:20 au 14 novembre 03:00  Du 14 novembre 23:20 au 15 novembre 03:00  Du 17 novembre 23:20 au 18 novembre 03:00  Du 18 novembre 23:20 au 19 novembre 03:00  Du 19 novembre 23:20 au 20 novembre 03:00  Du 20 novembre 23:20 au 21 novembre 03:00  Du 21 novembre 23:20 au 22 novembre 03:00 

Le 27 septembre 2014 de 05:00 à 22:00  Le 28 septembre 2014 de 05:00 à 22:00  Le 04 octobre 2014 de 05:00 à 22:00  Le 05 octobre 2014 de 05:00 à 22:00 

Du 27 septembre 05:00 au 28 septembre 01:00  Du 28 septembre 05:00 au 29 septembre 01:00 

Du 01 octobre 21:10 au 02 octobre 01:40  Du 05 octobre 22:00 au 06 octobre 05:30  Du 12 octobre 22:00 au 13 octobre 05:30 

Le 06 octobre 2014 de 10:00 à 14:20  Le 07 octobre 2014 de 10:00 à 14:20  Le 08 octobre 2014 de 10:00 à 14:20  Le 09 octobre 2014 de 10:00 à 14:20  Le 10 octobre 2014 de 10:00 à 14:20 

Le 06 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 07 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 08 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 09 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 10 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 27 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 28 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 29 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 30 octobre 2014 de 20:20 à 23:05  Le 31 octobre 2014 de 20:20 à 23:05 

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Chanel made in China

Putain j'avais pas fait, gaffe, mais vous savez la CHINOISE DE MON TAF qui marche pieds nus, bah en fait elle a des chaussures CHANEL, et des lunettes CHANEL. GENRE elle peut se payer ça, elle ?!!

Je comprends mieux pourquoi elle retire ses chaussures au TAF : elle doit avoir mal aux pieds à cause de la piètre qualité de ses imitations.

BAD QUALITY FROM CHINA.

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Swaggman, Gainsbourg et RSA

Putain j'ai deux potes qui sont sortis hier, et j'ai bien ri en écoutant leurs exploits. 

Commençons par le premier de mes potes que je surnomme "adopteunmec", tellement il a pécho sur ce site. Je vous jure, dans ma cité on dit que c'est un SERIAL BAISEUR. Bref, appelons-le "adopteunmec". Hier soir, il est allé dans une sorte de bar / chicha / boîte de nuit avec un autre pote. Je ne citerai pas le nom de ce lieu pour ne pas leur faire de la pub.

Là-bas, il croise un meuf qui lui dit "HEY MEC C'EST MOI, AMANDA !!! Tu te rappelles de moi ?" La vérité, c'est qu'il se rappelait très bien d'elle. C'est une meuf qui l'a emmené chez elle, sauf que sur place, elle voulait pas baiser avec lui. J'en connais pas vraiment les raisons, mais du coup, il s'est cassé de chez elle à 7h du matin. SAUF QUE Elle habitait super loin, donc il s'est tapé 1h30 de trajet en RER à 7h. Il avait LA HAINE tellement il avait les couilles pleines ce jour-là.

Du coup, quand elle lui a dit "HEY C'EST AMANDA", il a dit : "MAIS T'ES SERIEUSE TOI ? JE TE CONNAIS PAS". Evidemment, elle a répondu "Mais si, toi tu t'appelles Marvin, je te connais". TOUT LE MONDE RIGOLE A CE MOMENT-Là.

Evidemment, il lui a donné un faux nom. Il ne s'appelle pas Marvin, alors elle passe pour une conne. Il lui fait signe de dégager, elle s'accroche, mais en vain. Il était venu accompagner. BEAU GOSSE.

Bon parlons de mon deuxième pote, qui LUI A FAIT N'IMPORTE QUOI. Il a a tellement voulu jouer le beau gosse qu'il a brûlé un billet de 100 euros devant des meufs, juste pour leur faire croire qu'il était riche et pour les impressionner. A LA GAINSBOURG, sauf que Serge était riche. Ou à LA SWAGGMAN, selon vos références culturelles.

Juste pour info, ce même pote qui brûle de l'argent, n'est qu'un vendeur de smartphone dans un magasin (un POMME STORE), et qui vit dans un  appartement HLM. A part ça, TOUT VA BIEN.

Il ne pouvait pas donner de l'argent à son pote alias "adopteunmec", qui touche le RSA ? Il ne pouvait pas donner de l'argent à sa famille ? Ou à des gens qui en ont besoin ?

NAN MAIS OK, c'est son argent, il fait ce qu'il veut avec. Mais ça m'énerve de voir à quel point les gens veulent faire croire qu'ils sont RICHES ET CÉLÈBRES. Juste par narcissisme ou égocentrisme. Bah d'ailleurs, ce pote-là, je l'ai toujours un peu comparé à Narcisse.

Finalement, c'est adopteunmec qui est rentré chez lui avec une meuf, pendant que MON SEIGNEUR rentrait BREDOUILLE. Comme quoi, impressionner une meuf ne suffit pas toujours pour la baiser.

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Sans chaussures

Putain mais LA CHINOISE DE MON TAF, c'est une OUF. On est dans l'open space et je vois qu'elle retire ses chaussures. Bon normal, j'ai déjà vu des gens faire, je suis pas trop choqué jusque-là.

Mais après, elle marche carrément PIEDS NUS dans l'open space. Elle va jusqu'à la machine à café, PIEDS NUS. Mais juste j'ai jamais vu ça. Elle se croit au BLED ou chez elle ? Sérieusement ?

Apparemment, ça n'a surpris que moi, car les autres la connaissent déjà...

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Le CHICKEN du MCDO

Putain hier soir, j'ai mangé un Chicken Mythic BACON, mais SANS BACON. Quoi ? On vous l'a JAMAIS FAIT ? GENRE !!!

Je commande mon Chicken Mythic avec du bacon. Evidemment, comme je suis pressé et que j'ai pas envie de traîner dans ce mcdo de merde, je décide de prendre A EMPORTER. Ouais je reste pas sur place, car y'a toutes les racailles qui traînent dans le mcdo. Je connais pas trop les gens là-bas, ça commence à être à la frontière entre ma cité et celles des autres.

Arrivé chez moi, je mange mon Chicken Mythic quand soudain... PUTAIN Y'A PAS DE BACON. Nan mais sérieux quoi, je paye plus cher pour du bacon, et on m'en met pas. AH SI Y'A UNE DEMIE TRANCHE. J'ai rien dit !

Bon je sais que c'est qu'une demie tranche qui manque, mais je veux quand même ma demie tranche de bacon INDUSTRIELLE bien dégueulasse. C'est la moindre des choses nan ? 

Et pour me punir, je commence à avoir un mal de crâne de OUF. Je commence à chercher sur Google des trucs du genre "mcdo mal de tête". Putain je vois que y'a une meuf qui est morte d'une intoxication alimentaire, sans doute à cause du mcdo. Je commence à paniquer. Je sors prendre l'air, je bois un peu d'eau... Je fais une sieste.

Bon c'est pas très intéressant ce que je vous raconte, mais vous allez quand même pas commencer à vous plaindre vous aussi, HEIN ?

Mais tout ça pour dire qu'en fait, on va dans des fast food mais WALLAH c'est dangereux tellement y'a pas d'hygiène. 

ça me rappelle aussi le reportage de M6 ou France 2 sur l'élevage de poulet. Les poulets sont tellement stressés qu'ils se chient sur eux, et qu'ils en meurent.

Bon c'est aussi l'occasion de parler d'une chaîne sur YouTube que j'ai découverte : FastGoodCuisine. Je vous laisse chercher.

ENJOY ! 

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3615 mylife et Cyprien

Putain mais Cyprien est en train de me voler mon fonds de commerce. Il raconte sa vie, mais il le fait moins bien que MOI, EVIDEMMENT. Il va pas chercher loin pour faire sa vidéo : il parle de son grain de beauté sur le front. 

BAH MOI J'AI UNE CICATRICE SUR LE FRONT, C'EST ENCORE MIEUX. çA FAIT HARRY POTTER.

Nan mais sérieux, vous voulez que je vous parle du grain de beauté que j'ai sur mon testicule droit, que j'ai montré à mon dermato parce que c'était un grain de beauté SUPER GROS qui pouvait être dangereux, et que je l'ai découvert du jour au lendemain grâce à une meuf qui avait fouiné dans ce coin là ?

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L'assurance maladie

Putain la semaine dernière, c'était trop énorme. J'ai reçu un mail de l'assurance maladie pile au moment où je sortais du TAF et lorsque j'étais potentiellement en situation de BURN OUT. OUAIS je fais des BURN OUT TOUS LES SOIRS MOI. En fait ils veulent juste me TROLL.

Et dire qu'habituellement, ces bâtards mettent 3 mois pour t'envoyer une lettre. Par contre, pour se foutre de ta gueule par email, ça se fait en 2 minutes.

D'ailleurs, ça me fait penser que j'ai un pote de cité qui TAF à l'assurance maladie, à Saint-Denis. Il a trop le SEUM TELLEMENT on le respecte pas, surtout les DARONNES K1FRI. C'est lui-même un français d'origine africaine !   Il m'expliquait qu'à Saint-Denis, ils osaient plus mettre des MEUFS à l'accueil de l'assurance maladie, car soit elles se faisaient draguer par des racailles, soit elles se faisaient insulter et frapper. Du coup, ils ont décidé de mettre un black costaud camerounais comme mon pote pour REFROIDIR LE PEUPLE. 

Que demandez de plus ?

[wesh-developpeur]

Journaliste BAC+25

Putain, ça me saoule les journalistes BAC+25 qui posent des questions de merde au président de la République. NAN MAIS c'est le PRESIDENT QUOI. Et là, une petite journaliste, toute mignonne comme elle est, lui pose une question de merde. BON OK, elle a sûrement la quarantaine, mais elle est bien conservée, moi je vous le dis.

Bref, elle demande carrément au président : "pourquoi vous n'aviez pas de parapluie ce jour-là ?". Vous savez, le jour où il était allé sur l’île des BOOBS. Et pendant qu'on y est, elle aurait pu lui demander s'il avait bien pensé à prendre des CONDOMS avec lui.

Tenez, regardez-la vidéo, ça dure même pas 1 minute. Regardez son petit sourire à la fin, toute contente d'avoir posé sa question : http://www.ozap.com/actu/conference-de-francois-hollande-l-improbable-question-parapluie-d-une-journaliste/455407

Commençons pas le commencement. Elle s'appelle CAMILLE LANGLADE. A une lettre près, elle aurait pu s'appeler Camille LAGLANDE. Bah oui, pour poser une question comme ça, faut vraiment pas avoir bossé son sujet. Elle doit vraiment se faire chier au TAF, à force de côtoyer de vieux pervers tocards. Et puis y'en a marre des journalistes  qui disent "Il faudrait vraiment que les politiques parlent d'emploi, de croissance, de logements, etc". Moi on va pas me la faire : un coup c'est les journalistes qui parlent PEOPLE, un coup c'est les politiques qui le font. Et l'emploi, on en parle que lorsqu'il y a une réforme (les journalistes sont contraints et forcés de travailler à ce moment-là), ou quand il y a des élections.

Ensuite, on s'en fout d'un président sous l'eau et de la blague qu'on a entendu 999 999 fois sur le #ICEBUCKCHALLENGE. Sérieusement, y'a qu'une meuf pour faire attention à son brushing lorsqu'il pleut. Si j'avais été ton patron, je t'aurais convoqué dans mon bureau ma petite Camille, et je t'aurais fait un TRUC SALE : je t'aurais expliqué que t'es qu'une grosse merde, parce que lorsque t'es devant LE PRESIDENT, tu te dois de poser des questions un peu plus sérieuses que celle-là. C'est pas le petit député que tu peux recevoir toutes les semaines dans tes émissions HEIN. C'est le patron de la France. Et si t'étais plus intelligente, t'aurais laissé un autre connard de journaliste faire le sale boulot à ta place, mais tu n'aurais pas eu ton petit moment de gloire à la télévision.

Enfin, la petite Camille est maline. Elle parle de symbolisme et de représentation de la fonction présidentielle juste avant de poser sa question creuse. Elle cherche en réalité à justifier la pertinence de sa question. Et François tombe dans le panneau en répondant ! Comme si l'image d'un mec sous la pluie pouvait résumer tout un quinquennat ou réellement porter atteinte à l'image présidentielle. Ok il est sous l'eau mais quand même, il n'était pas le seul... BON D'ACCORD, on va pas se mentir, il est NUL ce Hollande. Mais vraiment NUL. PIRE QUE SARKOZY. Déjà que Sarko était nul, mais au moins avec lui, on rigolait bien avec sa copine Nadine Morano et son lèche-bottes de Brice Hortefeux.

Mais avec Hollande, c'est plutôt un rire jaune. Dédicace à Fleur Pellerin et JVP.

[wesh-developpeur]

Les juifs et les arabes

Putain aujourd'hui, j'étais chez le coiffeur. Mon coiffeur, c'est un arabe, et ça se voit qu'il en a rien à foutre de ma tête. Il me coiffe parce qu'il faut manger à la faim du mois. Il a LE SEUM, je vous jure. WALLAH.

D'ailleurs, comme il est 12h / 12h30, il me fait une réflexion typique d'un mec qui A LA RAGE, et assez inattendu : "La prochaine fois, viens un peu plus tôt parce qu'à cette heure-là, je dois manger". Nan mais si tu manges, t'as qu'à fermer ta boutique et puis c'est tout. Et t'as qu'à fermer ta gueule aussi, on dit pas ça aux clients. Ou alors tu me préviens au moment où j'entre chez toi, plutôt que de me prévenir lorsque je suis assis devant le miroir. #FDP

Et là, je vois un père de famille débarqué avec son fils. C'est pas des arabes, mais des juifs. Le daron juif va voir le patron alias MOURAD, et lui explique qu'il a un problème avec la coiffure de son fils. Apparemment, la maman juive s'est fait engueulée à l'école par une PROF. 

Vous savez, les profs, juif ou pas juif, c'est toujours des vieux cons un peu réactionnaires qui en ont rien à foutre des leurs élèves. Ils t'expliquent un truc, et si tu l'as pas compris, ils te le réexpliquent de la même manière, MAIS EN PLUS LENTEMENT. Comme si ça allait changer quelque chose. Et puis si t'as toujours pas compris, ils te font les yeux doux et expriment presque de la pitié pour toi. Au conseil de classe, ils diront que tu es "un élève en difficulté mais qui a des capacités, qui fait des efforts". Croyez-moi, j'ai aussi vu l'inverse : des profs en difficultés mais qui ont des capacités (voir aucune capacités en fait), et qui faisaient aucun effort. Et surtout, si vous osez leur dire un jour que vous êtes pas d'accord avec eux, ils vous diront que vous avez torts, et que vous êtes là pour apprendre, que vous êtes un gosse. En gros, ils vous diront FERME TA GUEULE. Finalement un prof, c'est un peu comme un coiffeur : il en a rien à foutre de ta gueule. Mais je me demande quand même c'est quoi le métier le plus valorisant parce que le coiffeur, tu l'insultes s'il te rate ta coupe, alors que le prof, tu peux l'insulter tout le temps.

Bon, tout ça pour dire que la prof juive était pas contente car le petit avait une crête, alors elle s'en est prise à une pauvre mère de famille. Elle a tellement rien à faire au boulot qu'elle s'occupe de la crête de ses élèves. Elle pourrait faire autre chose de plus intéressant, NAN ? Comme corriger correctement les copies de ses élèves.

Le patron Mourad dit au père juif, avec un GRAND SOURIRE de COMMERçANT : "Pas de souci, TONTON MOURAD S'OCCUPE DE TOUT". Le père de famille s'en va, pendant que le petit juif attend son tour. Il sort alors son gros smartphone de bâtard. Il doit même pas avoir 12 ans. Il sort aussi son superbe casque SONY. Putain il a l'air mieux que mon casque, et moi je TAF et j'ai un salaire. Il passe un coup de fil le petit. C'est qu'il est super occupé celui-là. C'est déjà un juif businessman : "Oui tu me passeras ça et ça, je te donnerai l'argent".

Mon coiffeur finit ma coupe. Il est pressé je vous jure. IL A FAIM. Tout heureux de pouvoir aller manger, le SUPER TONTON MOURAD l'intercepte, et lui dit "faut que tu t'occupes du gosse là". Et il s'exécuta. Bien fait pour ta gueule, tu iras manger plus tard au lieu de te plaindre. Et moi je me plains pas, je m'explique.

Tout ça pour dire que les juifs et les arabes, on nous dit qu'ils s'aiment pas, mais dès que c'est pour du business, OULALALA ils arrivent à se parler ces gens-là. Ils ont qu'à faire du business ensemble et les problèmes du Moyen-Orient se régleront facilement.

[wesh-developpeur]

BAGARRE DE OUF 7 versus 7

Putain je rentre du taf un vendredi soir, et dans un petit passage qui se trouve pas loin de ma cité, j'entends des cris... Quand SOUDAIN : un petit (20 ans) qui, en y réfléchissant, a grandi très vite, me dit "WESH Y'A UNE TAPE DE PETITS LA. JE GUETTE AU CAS Où Y'AURAIT LES CH'TARS !". 

WHAT ? Je saute la grille du petit passage, et je regarde ce qu'il s'y passe. Plusieurs "grands" de ma cité sont en train d'organiser ça. L'embrouille concerne des PETITS de 10 à 13 ans. LOL.

Bref, c'est du 7vs7, ça rigole APS ! On se croirait dans un MARVEL VS CAPCOM. Quand j'arrive, la bagarre a déjà commencé, et y'a déjà quelques faux blessés. Vous savez, ceux qui restent par terre parce qu'ils ont peur, et qu'ils veulent pas vraiment se battre. Bon c'est pas con comme technique, au moins ils seront pas blessés...

Le 7vs7 devenant n'importe quoi, les grands (qui sont en fait des mecs plus petits que moi, comprenez donc que ce sont des "MOYENS GRANDS") séparent, et décident d'organiser des TETES A TETES.

Du 1 contre 1 quoi. Ok ça paraît réglo.

FIRST ROUND : le premier petit de ma cité se fait RETOURNER. AIE. BIM il tombe au sol comme une pierre. BOOM. L'autre petit là, que je connais pas - au fait pourquoi ils se battent ??? - Il lui met une frappe à la ZLATAN dans la tête. HEADSHOT. On a eu pitié, on a séparé rapidement. Heureusement, il a la tête dure, il a pas l'air d'avoir grand chose. Mais ils ont trouvé un surnom au vainqueur : ZLATAN. Notre petit a perdu :( On est triste.

SECONDE TAPE : Notre petit de cité tombe par terre BIM. Cette fois-ci, pas de coup de pied ! L'autre méchant là, il lui monte dessus et lui met des gifles. On dirait une attaque TORGNOLLES de POKEMON. Je te jure. Et là, le bad boy dit à NOTRE petit : "tu veux que je te frappe hein ?", et il lui remet une gifle, avant de lui dire "J'AI PAS LA MEME MENTALITE QUE TOI". LOL le petit a 12 ans, NOTRE petit en a 10... Et ça parle de mentalité. Bravo. En tout cas, l'autre là, il a gagné et il a manqué de respect à notre petit.

Troisième VERSUS : L'AUTRE petit attrape par le coup NOTRE petit, et il lui met des patates comme si c'était une victime. On stoppe tout de suite la bagarre, c'est perdu... On essaye de coacher notre petit, alors on lui dit "MAIS POURQUOI T'AS RIEN FAIT ??? WESH SERIEUX !!!", et il répond "Mais il m'a attrapé par le cou". ça m'a fait penser à la daronne de mon pote qui l'avait étranglé comme Bart Simpson par le passé.

Je décide de partir alors que les combats continuent, puis d'attendre au pied de ma cité nos héros.

Nos petits reviennent, têtes baissées, après avoir tous perdu leur 1vs1 SAUF l'un d'entre eux qui a gagné. Tout le monde félicite le seul petit de notre cité qui a gagné. "IL REPRENSENTE LUI". Un grand lui donne alors 10 euros pour aller au MCDO.

Bref, je demande pourquoi ils se sont battus. Ils me répondent que c'est de la faute d'AKIM. Sauf que le petit AKIM, LUI, il était chez lui, à la maison, pépère, tranquille, pendant que ses potes se battaient pour sa poire. LOL.

En gros, celui qui a créé l'EMBROUILLE était chez lui, en train de regarder la télé, et il pouvait pas descendre à cause de sa daronne. Vous savez, à 10 / 12 ans, on fait pas tout ce qu'on veut.

Mais que voulez-vous, y'a toujours un mec plus malin que les autres.

[wesh-developpeur]

QUAND TU DEVELOPPES PAS

Putain quand tu développes pas et que t'es développeur, c'est que y'a bien un problème NAN ? La majorité de mon travail consiste à faire du WORD et du EXCEL alors que je devrais pas faire ça. Faut que je change de TAF, mais là je viens tout juste d'arriver, y'a même pas un mois quoi.

Sérieusement, faudrait que je me FOCUS sur des problèmes techniques, des problèmes de design pattern, de gestion de données, d'algorithmies, ou ce genre de conneries quoi.

Mais là je fais du EXCEL WORD EXCEL. Je suis pas payé pour ça. C'est un peu comme si un acteur commençait à chanter, ou qu'une chanteuse essayait de devenir actrice. AH ILS LE FONT DEJA ??? AH BON ????

C'est un peu comme si Google commençait à faire des lunettes...  EUH...

Bon sérieusement, c'est un peu comme si une putain faisait du ménage (DSK STYLE), ou qu'un éboueur commençait à traiter de la paperasse administrative. C'est un peu comme si une avocate commençait à faire la SERVEUSE dans un RESTO. Respectons nos métiers. Je suis développeur, je dois développer. Pour le reste, il y a... FUCK YOU. 

#JAVA_MON_AMOUR