Ad maloram semper

Nulla di particolare...

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Stanotte ho fatto di nuovo a botte con l’insonnia.

Volevo dormire, lei voleva fare due chiacchiere.

Quando dico “due”, intendo che mi ha chiesto di ripensare a ogni imbarazzo degli ultimi dieci anni, di programmare mentalmente la giornata di domani, di risolvere problemi esistenziali che manco Freud si sarebbe rifiutato di affrontare alle tre del mattino.

Alle quattro l’ho minacciata: “basta, chiudo gli occhi e dormo.”

Mi ha ricordato che forse il frigorifero non è chiuso bene.

Alle cinque mi ha suggerito di controllare se il telefono è in carica.

Alle sei mi ha chiesto se avevo mai pensato all’eventualità di cambiare vita e trasferirmi in montagna.

Alla fine ho capito che non vincevo: mi sono alzato, ho acceso la luce, e lei è sparita.

L’insonnia è così: tutta la notte a farmi compagnia, poi se ne va senza nemmeno un “buongiorno”.

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Pensieri - Roma martedì 8 Ottobre

Se la gente ancora litiga per il centesimo da pagare per le bustine dell'ortofrutta, è chiaro che ha solo un potente desiderio di cagare il cazzo a trequarti della popolazione mondiale.

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Nelle serie tv americane i poliziotti sono gagliardi: risolvono in scioltezza i casi, arrestano criminali sanguinari, tu li guardi, ed è tutta gente cazzuta che sa fare il proprio lavoro.

Non gli devi insegnare un cazzo.

Anche da un punto di vista scenico non hanno nulla da sparire con Nino Frassica e Flavio Insinna.

Poi ti avventuri a guardare le serie italiane dello stesso genere e, il capitano, il maresciallo e l'appuntato, se non c'hanno un'imbeccata di un prete cagacazzi, di una prof impicciona o di un antiquario veggente, manco risolvono un furto di chupa chups compiuto da tredicenni nerd di provincia.

Ma che vergogna, dai!

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Gli avvocati a Roma hanno il terrore di non essere pagati.

Ti osservano minuziosamente per carpire se stai in grana, e fiutano la puzza di morto di fame appena metti piede nello studio.

"Bello quell'orologio, che marca è?"

"Avvoca' niente di ché, uno di quelle patacche che ti rifilano i parenti al compleanno tanto per dire che ti hanno fatto il regalo"

"Me lo faccia dire, lei è davvero elegante, ha gusto, se lo faccia dire: quella giacca si vede che è di ottima fattura".

"Avvoca', dal cinese grasso che cola con 10 euro te la tirano appresso e senza fattura".

"Uh il suo profumo è eccezionale, una fragranza delicata, buonissima, se mi dà il nome ci faccio un pensierino".

"Avvoca', il nome non lo so, boh, l'ho preso a una bancarella a Portaportese, 3 euro scontato ed è meglio di Jean Paul Gualtier"

"Ah!? Senta glielo dico subito, no perché poi sa... per la pratica chiediamo almeno l'anticipo per le spese vive. Mi creda siamo i più economici su piazza".

Cinque piotte sul tavolo una sopra l'altra, lui accigliato le guarda, è sospettoso, intento a capire cosa siano quei biglietti colorati e fa "e che è sta roba?".

"Avvoca', so sordi".

Sorriso smagliante, ripristino del colorito da cianotico a rosato, sospiro e "tenga mi firmi qui il mandato, posso offrigli un gianduiotto? E da bere prende qualcosa? Fanta, coca-cola o prosecchino?".

"Avvoca' che niente niente c'ha un goccetto di Coca-Cola dell'Eurospin?".

"Ma lei è comunista? Non compra niente di marca? È un rivoluzionario col pugno alzato?".

"Macché avvoca', è che si no come cazzo je le davo ste 5 piotte, no?".

Fine.

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Romani e cinesi sono troppo diversi per capirsi.

Ho accompagnato n'amico a fasse i capelli.

Er cinese je chiede come voleva er tajo.

Irrompo io e je faccio "taja tutto fino a giù che tanto nun je serve" mimando il tajo der pisello.

Er viso der cinese diventa rosso paonazzo.

Je faccio "fijo mio fatte na scopata che te rilassi".

È annato a pija la scopa.

E vabbè.

#roma

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Ho notato che in estate si intensificano le email dei siti di incontri, tipo badoo, meetic e roba varia.

Apro Gmail e tutte le volte trovo una decina di queste che mi fanno sapere che a 5 km da me c'è una strafiga che me vo conosce.

Ci hanno tutte rigorosamente le facce da porche.

Mai una parrocchiana.

E mi chiedo incuriosito: com'è che da anni tutte ste fregne stanno esattamente a 5 km da me?

Possibile che a 5 km da me c'è una Sodoma e Gomorra dei tempi nostri?

Che a 5 km da me c'è un mondo dove la gente con la faccia porca me se vo scopa a sangue senza troppi complimenti?

E per dire, perché a 3,5 chilometri da me non c'è manco una tipa per un caffè?

Alla fin fine la felicità è sempre 5 km chilometri più in là.

Che gente strana e godereccia c'è a 5 chilometri da me.

#badoo #meetic #roma

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Al centro commerciale Aurora, a valle Aurelia, l'età media del servizio d'ordine che ti misura la febbre all'entrata sfiora i settant'anni.

Lui mi ha misurato la febbre, io preoccupato per lui, gli ho misurato la pressione.

Pari!

#Roma #covid #coronavirus

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Gente che usa la mascherina per asciugarsi il sudore sulla fronte.

Altri usano il flaconcino di amuchina per rinfrescarsi il cranio.

Le fontanelle prese d'assalto.

Piedi immersi nelle fontane storiche del centro.

Gente coi sandali. Gente rossa in viso che si spalma la Leocrema. Gente che beve Peroni dalla bottiglia. Ascelle che non hanno nulla da invidiare a una carcassa di gnu in decomposizione nel Serengeti.

Cassonetti dell'immondizia pieni che cuociono a trenta e passa grandi rilasciando nell'aria un'armoniosa fragranza di sottopalla di Giuliano Ferrara.

E dio mio, perché mai hai inventato una stagione così di merda come l'estate?

Non sarà un girone infernale?

Maledetto.

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Da quando a Roma è scoppiata la monopattino mania, questi appassionati del genere fanno più chilometri sdraiati a terra che su due ruote.

Fanno più paura dei ciclisti e degli scooter.

Persino gli autisti dell'Atac non ne possono più.

Speriamo sta moda duri poco.

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Tutorial 'come maturare a quarant'anni'

Andate a pranzo dai suoceri o da persone che vi stanno sul cazzo.

Abbracciateli, baciateli, dategli i pizzicotti sulle guance.

Sforzatevi di fare qualche colpetto di tosse innocente per creare l'atmosfera.

Poi installate Immuni facendo in modo che tutti vedano che lo state facendo.

Subito dopo, di nascosto, installate una di quelle simpatiche applicazioni che emettono un suono a cadenza regolare e lanciatela.

Ad ogni beep guardate con terrore gli altri fin quando non c'è il fuggi fuggi generale e ve ne tornate a casa belli soddisfatti.

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Siamo sbarcati sulla luna. Abbiamo conquistato i cieli e i mari.

Abbiamo inventato i cellulari, i palmari, i personal computer, la tv, internet.

La pizza, la Nutella e la mortadella.

Le bambola gonfiabili, i profilattici al gusto tamarindo, gli strap-on, i ritardanti per lui, gli eccitanti per lei.

Ma a Roma, dai tempi del sindaco Salvatore Rebecchini, non si riescono a trovare ingegneri stradali che non abbiano il pallino di costruire marciapiedi con dei bei pini giganteschi in mezzo le palle.

Non riusciamo a fare sto benedetto salto evolutivo.

Mannaggia santa pupa!

#Roma

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Un vaccino che faccia tornare normali le persone che dopo una scossetta di terremoto pensano di essere scampati al Vietnam e lo scrivono su Facebook.

Burioni che fai? Dormi?

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Che Burioni non si offenda, ma dall'alto della mia competenza, dovuta ad anni e anni di puntate di 'siamo fatti così', posso affermare senza ombra di dubbio che la mortalità del covid è la stessa dell'odore delle ascelle amiantate dei passeggeri della metro A.

Il picco di trapassati lo si raggiunge tra le fermate Ottaviano e Termini.

Ad Anagnina ci arrivano vivi solo gli asintomatici.

#covid #roma #metroA #coronavirus

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Clamorosa rivelazione di Donald Trump.

Pare che il fischietto dell'arbitro Bergamo che annullò il gol di Turone contro la juve, fosse stato creato nei laboratori di Wuhan.

#asroma #roma #covid-19 #quarantena

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“Vaccinati tu Conte di merda”.

Di questa tipologia di affermazione si fanno manifesto alcuni squilibrati, ribelli visionari per i quali esiste la possibilità che dietro un finto vaccino contro il Covid19 si celi il desiderio da parte del Governo di “chippare” la popolazione, come se il virus fosse solo una fantasia.

Ai Governi del mondo basterebbe nascondere certe “tecnologie hi-tech” nei cereali sotto marca che mangia la gente per farla fessa.

Va bene tutto, le teorie e i complotti, ma manco a fa così!

#covid19 #coronavirus

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Post muto

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Certe giornate, per farle carburare, ti devi sparare a palla nelle orecchie Cover Me di Bruce Springsteen.

E poi pensare che, il mondo, è solo dei ribelli e dei disobbedienti.

Che quello che avanza, invece, è inutile carne di risulta buona per la produzione della Simmenthal.