Ya se lo que pensás. Estoy callada nuevamente, con la misma cara de orto de siempre. Lo habitual, por lo que te levantas y seguís caminando sin importancia. Me muerdo el labio para intentar no llorar. Mi mente está llena de un montón de pensamientos re de mierda que sinceramente no se si me corresponden, pero los pienso igual.
¿Por qué nunca me necesitaron? Siempre estuve por ahí, con el celular sin llamadas perdidas o un simple mensaje para saber dónde estoy.
¿Por que nunca me sentí especial? Siempre observe todo. No soy boluda, soy consciente de eso. Aún teniendo 6, 10, 17 años siempre supe que nunca fui algo trascendente o indispensable en la vida de los demás. En mis cumpleaños, siempre faltaba gente que yo consideraba muy especial para mí. Me hizo daño su ausencia, al punto de intentar odiarlos para no sentir mas nada por ellos.
A veces me siento agradecida de tener mi grupo de amigas, pero hay días en los que me replanteo seriamente si ellas me quieren. Me siento mal. Como si fuese algo que está de más, que no termina de encajar en ningún lado.
Nunca nadie me toca el hombro espontáneamente y me dice “¡como te extrañe!” o “la joda hubiese sido mas divertida si habrías ido”.
¿Frases matadoras que al escucharlas te cambian la vida? Capaz que no, pero al menos para mi autoestima (de mierda) habría sido un día con un diferente sabor.
Acostumbrada a sentirme sola, vacía e inutil para los que me rodean.
Me gusta flashear que algún día me voy a ir a la re mierda y no los voy a ver nunca mas. Nunca voy a tener que sufrir por los mismos imbéciles (familiares y amigos en la misma bolsa, eso duele).
Crecí llorando promesas rotas, sintiendome una porquería.
Mejor ni hablemos de mi vida amorosa; siempre fui la quinta opción. Le gustaban otras minas, pero hablaban conmigo. Nunca nadie me vio realmente como magia. Nunca nadie me vio a mi, a mi especialmente, como la única opción. Nadie suspiro por mi, ni sintieron un vacío en el pecho cuando no estaba. Nunca sacudi un corazón por mi forma de ser. Jamas.
Capaz que es todo una lección de vida: estoy destinada a no encajar, a ser mi propia amiga y confidente.
Tal vez no nací para besar unos labios en las mañanas y sentirme querida por alguien más.
Tal vez no nací para tener comidas familiares llenas de risas anecdóticas, de fotografías y buenos momentos.
Tal vez. Tal vez estoy pensando demasiado. Eso no quita que no duela.
snowghoul
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prguitarman
