Just another depression Blog (:

[xstopxcryingx]

Er hat mich nicht geschlagen.

Aber ich wurde heimlich gefilmt

Er hat mich nicht geschlagen, aber wir haben uns angeschrien.

Er hat mich nicht geschlagen, aber er hat gesagt, dass masturbieren besser ist, als mit mir zu schlafen.

Er hat mich nicht geschlagen, aber er hat nicht immer direkt auf mein Stopp gehört.

Er hat mich nicht geschlagen, aber meine Anziehsachen vom Boden in den Schrank geworfen, damit ich sie dort wieder raus hole und richtig falte.

Er hat mich nicht geschlagen, aber nachdem ich das gleiche mit seinen Anziehsachen gemacht habe, hat er die Schrank Türe gegen meinen Arm zugeschlagen.

Er hat mich nicht geschlagen, aber dennoch habe ich ein Hämatom dadurch bekommen.

Er hat mich nicht geschlagen, aber manchmal glaube ich, dass ich nur für ihn lebe, weil ich so abhängig bin.

Aber hey, immerhin kann ich sagen:

Er hat mich nicht geschlagen.

[xstopxcryingx]

Ich denke, ich bin glücklich. Dann kommen die Gedanken an ihn. Ich bin so verwirrt. Mein Herz tut weh. Was will ich eigentlich?

[i-will-recover-tomorrow]

[xstopxcryingx]

Ich will es nicht.

Trotzdem halte ich die Klinge an meinen Arm. Ich kämpfe mit mir selbst. Ich will es nicht. Aber diese Seite in mir, die mich leiden sehen will, ist größer. Stärker. Sie hat mehr Macht über mich. Ablenkung funktioniert nicht.

Ich will leiden, schmerzen haben, bluten. Ich will jede meiner Entscheidungen in frage stellen und alles bereuen. Ich frage mich, was in meinem Leben wirklich Sinn ergibt. Ich will mich den schmerzen hingeben. Ich kann mich nicht mehr ablenken.

Ich will es nicht.

[xstopxcryingx]

[nachdenkchaos]

Jeden Tag freue ich mich darauf mich in mein Bett zu legen. Kein Stress, keine Menschen. Einfach ruhe vor allem.

[xstopxcryingx]

Es ist hilflos.

Ich werde immer für dich genau so fühlen, wie am ersten Tag. Werde immer dieses kribbeln haben, wenn ich an dich denke. Werde immer große Pupillen bekommen, wenn ich dich sehe. Mein Atem wird immer schwerer, wenn du in meiner Nähe bist. Und meine Knie werden immer weich wie Pudding sein, wenn ich in deinem Arm bin.

Ich fühle mich wie ein hoffnungsloser Romantiker, wenn ich bei dir bin. Ich werde mich immer nach mehr sehnen. Werde immer von dir träumen.

Ich wünschte, es wäre nicht so.

Ich glaube ich will es nicht sehen, aber es ist so deutlich. Ich habe Gefühle, die ich nicht abstreiten kann. Von denen ich dir nichts erzählen kann. Von denen niemand wissen sollte. Von denen ich mir wünschen sollte, dass sie nicht da wären.

Aber wieso fühle ich mich so sicher? Wieso bin ich bei dir so geborgen? Wieso fange ich sofort an, mich zu entspannen, wenn ich dein Herzschlag hören und spüren kann?

Es ist hilflos.

[xstopxcryingx]

Sie sind da

Lebensmüde Gedanken. Das Gefühl, es gäbe keinen Sinn mehr. Ich sehe ihn nicht. Ich muss kämpfen, mich nicht selbst zu quälen und mich zu verletzen. Ich kann nicht mehr. Ein Monat noch und ich hätte meinen Abschluss. Ich weiß nicht, ob ich es schaffe, ob ich mich schon wieder einweisen lassen soll.

Ich kan nicht mehr. Ich schaffe es nicht. Und ich will nicht mehr

[xstopxcryingx]

Siehst du es nicht?

Wir leben an einander vorbei. Haben unterschiedliche Interessen, unternehmen nichts mit einander. Wir wohnen zwar zusammen, aber sehen uns nicht an. Bemerken nicht, wie es dem anderen geht. Achten nicht mehr auf einander.

Ist das mit uns einfach nur Gewohnheit?

Ist das noch liebe?

Finden wir wieder zu einander?

Fragen, dessen antworten mir Angst machen. Von denen die Panik in mir größer wird.

Merkst du, dass bei uns einiges schief läuft oder willst du es nicht sehen?

[xstopxcryingx]

Liebst du mich oder hast du dich an mich gewöhnt?

[almostbeen-blog]

[surfing-with-the-vibe]

Me, all the Time..

[xstopxcryingx]

🤐🤐

Geh mir nicht auf den Sack

Was soll die scheiße immer

Es interessiert mich nicht

Mach doch was du willst

[xstopxcryingx]

Blut

Überall Blut. Es fließt aus mir heraus. Es war noch nie so tief aber es hat nicht weh getan. Dennoch bekomme ich Panik. Das ganze Blut überall. Diese große Wunde. Mir wird schlecht. Schlecht und schwindelig.

Wieso gibt es keinen Ausweg?

[xstopxcryingx]

Ich liege im Bett und meine Gedanken halten mich wach.

Wieso quäle ich mich so?

Wieso muss ich immer an alle worst case Szenarien denken?

Wieso kommt immer Nachts diese Unruhe in mir auf?

Immer wieder kommt dieses Verlangen mich zu verletzen. Ich bin schon ein kleines bisschen stolz auf mich, dass ich mich so lange nicht mehr verletzt habe. Aber es ist wie eine Sucht, ohne die ich nicht glücklich bin. Es ist schon ein wenig paradox, dass es mich glücklich macht, wenn ich mir selbst Schaden anrichte.

Ich weiß nicht, wem ich von diesen Gedanken erzählen sollte. Es fühlt sich so an, als könnte niemand meine Gefühle und meinen Schmerz nachvollziehen können. Als wäre ich alleine. Alleine und Hilflos. Es fühlt sich so an, als würde ich Ersticken, hätte keine Luft zum Atmen.

[xstopxcryingx]

[donske]

“Now you see me, brother”

[xstopxcryingx]

Ich kann nicht mehr.

Dieses Gefühl zu ersticken und keine Luft zu bekommen, weil man so stark am weinen ist. Der Schmerz, wenn es sich so anfühlt, als würde dein Herz in 1OOO einzelne Stücke zerbrechen.

Ich weiß nicht, wie lange es noch so gehen kann. Wie lange ich durchhalte. Wie sehr ich noch leiden muss, bis das alles endlich vorbei ist..