@xsx14
Wenn er das liest werde ich entweder tot sein, oder glücklich mit ihm. Hayatim, ich hab meinen Stolz zusammen genommen und das erste mal in meinem Leben einen Jungen angeschrieben. Hab einem Jungen das erste mal in meinem Leben so viel geschenkt wie keinem davor, auch wenn du nicht wusstest wer ich war. Ich hab dir meine Liebe geschenkt, ich hab dir meinen schlaflosen Nächte geschenkt, ich hab dir meine Blicke geschenkt die für jeden anderen Jungen auf den Boden gerichtet sind. Ich saß nächtelang alleine in meinem Zimmer und habe Stunden meines Lebens dafür verbracht dir lange Texte zu schreiben, ich hab gehofft das ich sie dir irgendwann ohne groß nachzudenken absenden kann, weil du dich darüber freust, aber diese Zeit war in diesem Moment noch nicht da, und ich brauchte lange um zu realisieren das sie nie kommen würde. Irgendwann kam ich auf die Idee es dir einfach zu schreiben, da du nie mit mir reden wolltest und immer weggingst, als ich dir erzählen wollte das ich die Person war die dich liebt, schrieb ich dich an und sagte das ich es war, das ich diejenige war die dich immer wieder anruft, immer wieder sagte du sollst nicht zu viel trinken und das ich warte bis du zu Hause ist. Aber das alles hattest du zu diesem Zeitpunkt schon längst vergessen, du hattest vergessen was ich ihm immer Anonym schrieb, wie viele Sorgen ich mir machte, und du warst so kalt zu mir als du es erfuhrst, wie kein anderer Mensch es zu mir war. Ich hab mich so gefühlt als hätte ich eine schlimme Sünde begangen, aber eigentlich hab ich mich nur verliebt und es dir gesagt. Obwohl ich wusste was für Folgen das alles haben kann, obwohl ich wusste das meine Familie das erfahren könnte und obwohl ich wusste das es jede Menge Gerüchte über mich geben würde, ich war nicht naiv, ich war einfach nur verliebt. Sag mir wieso konntest du deinen ganzen Schlampen riesengroße Romane schreiben, aber mir nicht mal einen normalen Satz? Ist es denn so schwer? Obwohl du weißt ich bin nicht wie die anderen, du hast es selber gesagt, du meintest genau aus dem Grund bin ich nichts für dich, weil ich anders bin. Wie konntest du mich dann einfach gehen lassen? Ich hab dich nachts genervt weil ich Angst hatte dir passiert was wenn du feiern bist hast du das vergessen? Hast du vergessen als ich gesagt hab ich warte so lange bis du mir sagst das du zu Hause bist? Weißt du denn nicht mehr wie wir diskutiert haben, du meintest sag zuerst wer du bist, du wolltest es immer wissen, ich hab gesagt find es heraus. Klar hast du das vergessen, ich bin dir noch nie so richtig in Gedanken gekommen, du hattest nur Augen für diese anderen Weiber. Du hattest eine Freundin und hast mit vielen anderen geschrieben, du bist trotzdem trinken gegangen, du verstehst die Bedeutung von Liebe nicht kann das sein? Ich bin dir nie richtig in Gedanken gekommen, nur so um anzugeben "Haha die liebt mich", tat es gut für deinen Ruf? Für meinen nämlich nicht. Ich hab Jahre meines Lebens an dich verschwendet aber jetzt schenke ich dir nicht mal 1x Aufmerksamkeit, denn du hast es nicht verdient und das hab ich zu spät kapiert. Wegen dir bin ich nachts weinend eingeschlafen, mitten in der Nacht mit Tränen und Herzschmerzen wieder aufgewacht und hab keine Luft bekommen. Ich hab zu spät kapiert das du das ganze gar nicht wert warst, diese 2 Jahre waren die schlimmsten in meinem Leben. Du weißt gar nicht was für einen Wert du bei mir hattest, denn ich musste dich nur 1 Sekunde sehen und ich fing an vor Freude zu weinen, ich musste nur 1x unsere Anfangsbuchstaben auf einem Autokennzeichen sehen und ich flippte aus, ich musste nur 1x die Stelle die du angefasst hast anfassen und ich fasste nichts anderes mehr an. Als ich dich rauchen sah hatte ich Schmerzen in meiner Brust, ich hatte Angst dich zu verlieren. Ich hab gebetet, stundenlang, manchmal da fing ich nachts an und betete bis morgens durch, ich betete während mein Facebook offen war, ich sagte "Allah'im bitte mach das er mir schreibt" ich schaute auf die Uhr und bemerkte wir beide haben die Nacht durchgemacht ohne zu schreiben. Du gingst offline, ich war nur online wegen dir, du wahrscheinlich wegen irgendwelchen anderen Weibern. Ich war nur online weil ich gewartet habe. Stundenlang!! Aber ich war nicht sauer, ich sagte trotzdem "alhamdulillah" ich hatte gehofft du würdest mir irgendwann schreiben aber nein du hast es nie getan. Weißt du eigentlich wieso ich immer so spät zur Schule kam? Wieso ich jedesmal zu spät war? Weil du auch zuspät kamst. Ich war so dumm, ich konnte an nichts anderes mehr denken als an dich, ich hab die Schule total vernachlässigt und bemerkte es immer an meinen Noten. Mir ging es so schlecht. Du hattest jedesmal eine andere an deiner Seite, ich bekam jedesmal mit das du die auch ausgenutzt hast. Diese ganzen Mädchen haben es nicht ausgehalten mit dir, keine. Aber ich schon, 2 jahrelang. Du wirst keine finden wie mich, versprochen. Keine wird so lange warten auf dich, oder dich so lange lieben ohne das du schreibst oder so. Keine wird so lange warten bis du zu Hause bist weil sie Angst um dich hat, du wirst von keiner genervt werden mit anonymen anrufen, du wirst niemals so lange Texte bekommen wie ich sie geschrieben habe, denn sie waren mega lang. Keine wird alle Jungs Korben nur für dich, aber das ist jetzt dein und nicht mein Problem, ich hätte alles getan für dich alles. Ich bin in diesen Park gegangen nur um dich zu sehen, nur für dich. Ich bin einfach immer irgendwo hin gefahren als ich hörte du bist da, nicht nach Hause, sondern dorthin. Ich will jedesmal die Straßen wechseln die ich benutze wenn ich zur Schule fahre, weil ich dich nicht sehen kann. Ich kann dir nicht mehr in die Augen schauen, du hast mich zu sehr verletzt. Du willst mir Hoffnungen machen mit deinen Blicken. Du machst Sachen nach in der Schule, die nur ich und mein Freundekreis machen, du machst das alles extra das weiß ich. Aber die Zeiten wo ich mir deshalb Hoffnungen gemacht habe sind vorbei, ich kenn deine Spiele. Ich kenne dich zu gut, ich weiß so vieles über dich. Du würdest niemals erwarten von mir das ich das weiß. Ich kenne deine ganzen Chats mit dieser Schlampe, ich weiß das du dich nachts mit ihr getroffen hast, ich hab an diesem Tag gar nicht geschlafen, ich wusste nicht ob ich Angst haben soll das dir um diese Uhrzeit was passiert, oder ob ich traurig sein sollte das du bei ihr bist und ihr was weiß ich was zusammen macht. Ich saß im Bett, ich schaute an die Wände und dachte ich drehe irgendwann noch komplett durch. Wie ich einfach jeden genervt habe mit dir, wie ich immer von dir sprach ich hab es selber nicht mehr ausgehalten. Ich hab mich selber nicht mehr ausgehalten. Irgendwann fing ich an zu schweigen, ich hab das alles in mich reingefressen, ich dachte mir "Das wars, ich rede nicht mehr über ihn" dann fingen sie an über dich zu reden, sie fragten mich "liebst du ihn noch" oder "er hat eine Freundin wusstest du das" ich hatte immer Angst vor diesem Tag wo du eine neue kennenlernst, aber ich wusste du ziehst das selbe auch mit ihr durch, ich kenn dich zu gut. Deine Jungs stehen sowieso an 1 Stelle, du liebst sie über alles, bist jeden Tag draußen mit denen und Scheisst nur noch mehr in deine Lunge mit dem ganzen Alkohol und Zigaretten. Die machen sich aber alle keine Sorgen darum, bin ich die einzige die Angst hat das dir was passiert? Jeder fragt mich "Was liebst du an ihm?" Ich sage "Er gibt mir das Gefühl was mir kein anderer gibt" ja, ich kann dieses Gefühl nicht mal in Worte fassen, wenn ich dich sehe fangen an meine Hände zu zittern, ich hab Angst das man meinen Herzschlag hört und ich kriege keine Luft, mein Magen fühlt sich so an als wäre da ein ganzer Zoo und mir wird warm, so warm das ich rot werde. Ich sehe irgendwas in dir was keine andere sehen kann, ich hab das Gefühl du wurdest verletzt früher.. Kein Mensch wird so wie du, ohne einen Grund. Du bist so kompliziert. Wie schaffst du es mich so traurig aber gleichzeitig auch so glücklich zu machen? Du bist die Person die mich am meisten zum weinen bringt aber die ich mehr liebe als all die Personen die mich zum Lachen bringen. Wie schaffst du das? Aber du bist so gesunken in meinen Augen.. . Du hast so vieles getan und ich hab dich immer weiter geliebt.. Ich bin nicht mehr so wie früher, ich denke nicht mehr mit dem Herzen sondern mit meinem Kopf. Ich werde dich jetzt genauso wie die anderen Jungs behandeln, kalt. Wenn du irgendwann mal zu mir kommen solltest, werde ich dir das nicht verzeihen können, ich werde dich korben hayatim, für all das was ich die Jahre durchmachen musste. Anstatt zu schlafen schreibe ich dir diesen Text, seit 1 Stunde.. Es ist 01:54 und morgen ist Schule, aber ich muss das loswerden. Sollte mir irgendwann mal was passieren wirst du das alles hier lesen, mein Blog wirst du sehen. 60.000 Einträge nur für dich, von 2013-2016. Also kannst du nicht sagen ich hätte dich nicht geliebt, ich hab dich mehr als mein eigenes Leben geliebt, ich hab dich so sehr geliebt, ich wäre gestorben für dich, und wenn man so guckt.. Ich würde immer noch sterben für dich, auch wenn ich dir meine Aufmerksamkeit nicht mehr gebe, das bedeutet nichts. Ich will nur nicht mehr das du denkst ich wäre ein Kind.. Du gibst mir nämlich von Anfang an das Gefühl ich wäre eins. Du gibst mir das Gefühl das du denkst ich wäre naiv. Aber ich bin es nicht, glaub mir, ich liebe dich ja, aber ich bin nicht dumm. Weißt du noch wo du diese Smileys gesendet hast und ich dich gefragt hab ob du mich verarschen willst? Du meintest dann "wieso bist du ein Kind oder wat", da hast du mir gezeigt das ich recht mit meinem Gefühl hatte, du dachtest ehrlich ich wäre ein Kind. Schade das ich mich später immer wenn ich zurück denke mehr an die schmerzhaften als an die lustigen Tage mit dir erinnern werde, wir hatten so oft was zusammen gemacht bis wir irgendwann keinen Kontakt mehr hatten, weißt du nicht mehr Ganztagspausen? Wir waren in der 6ten befreundet eh, und danach wo wir Kontaktabbruch hatten musste ich mich verlieben.. Ich liebe dich so krass, das ich mir einen Parfüm kaufe der genauso wie deins riecht. Immer wenn ich draußen jemanden höre der laut mit der box Nimo hört renne ich an meinen Fenster, oder wenn ich allgemein stimmen höre.. Ich bin früher jede Nacht mit deinem Bild in meiner Hand und Kopfhörern an meinem Ohr die immer wieder deine Stimme abspielt eingeschlafen.. Heftig und heute mache ich das alles nicht mehr weil ich versuche dich zu vergessen, ich verdränge immer meine Gefühle und versuche mich abzulenken, ich versuche nicht an dich zu denken aber irgendwann kommt das alles immer wieder hoch. Ich wäre so perfekt gewesen an deiner Seite, aber du hast meinen Wert nie geschätzt. Ich bereue es ernsthaft das ich es dir erzählt habe, also das ich dich liebe, war dumm von mir, aber was sollte ich machen? Ich hab es halt nicht mehr ausgehalten das ich dir immer wieder schreibe wie sehr ich dich liebe aber du nie wusstest wer ich bin, ich hatte diese Hoffnung du würdest mich auch lieben, ich hatte sie ehrlich.. Aber nein, du hast es genau den Personen weiter erzählt, wo ich mir am meisten gewünscht hatte das sie es nicht wissen, ich war so enttäuscht als alle davon erfuhren und mich Ansprachen und fragten ob ich dich liebe, ob es stimmt, mit diesem Ton als wäre ich eine Schlampe. Ich war so enttäuscht und sauer das ich zu dir gehen wollte, ich schwörs dir einmal bin ich sogar zu dir gelaufen aber du bist dann ins Auto gestiegen und ihr seid losgefahren, dann hab ich dich angeschrieben. Wie kannst du mir nur sowas schreiben? Wie konntest du nur so eklig sein. Ich hab gesehen wer du bist egal ob ich es verstehe oder nicht. Und trotzdem muss ich dich jeden Tag in meinen Träumen sehen. Wann hören diese Träume endlich auf? Auch wenn ich verdränge, es hört nicht auf. Immer wenn ich dich sehe kommen diese ganzen Gefühle wieder hoch die ich verdrängt habe, wie schaffst du das nur ständig in meinen Gedanken zu sein aber nie bei mir zu sein? Du schaust mich jedes mal an aber ich weiß wieso, deine Blicke haben keine Bedeutungen, würdest du etwas von mir wollen würdest du das alles nicht machen, dann würdest du nicht schreiben das ich genau weil ich nicht wie die anderen bin nichts für dich bin, du würdest dann nicht eine Freundin haben mit der du übrigens nur 3 Wochen und 3 Tage zusammen warst hahahah, aber trotzdem, das zeigt doch einfach das deine Blicke keine wichtige Bedeutung haben, denn würdest du etwas von mir wollen so wie einige meiner Freunde meinen, dann würdest du dich melden. Das hat auch nichts mit deinem ruf zu tun, das wenn du mit mir zusammen bist dein ganzer ruf zerstört ist, du warst auch mit anderen Weibern zusammen. Du willst nur das ich dich immer weiter liebe, deshalb diese Blicke, du hast Angst das ich dir keine Aufmerksamkeit mehr gebe, du kannst dich nicht mehr cool fühlen. Weißt du was mir diese eine aus deiner Klasse gesagt hat? Ich muss keine Namen nennen, du weißt ganz genau wen ich meine, sie ist auch als eine schlampe bekannt. Ich weiß nicht ob das stimmt, aber als ich sie gefragt hab wie sie das alles herausgefunden hat meinte sie das du gesagt hast "du wirst es bereuen nicht mit mir zusammen gewesen zusein, egal, D.. Liebt mich ja auch" heftig wenn das stimmen sollte, du siehst mich also als Notlösung an? Ich weiß ehrlich nicht ob das stimmt, ich kann erwarten von der das die lügt, aber auch erwarten von dir das du sowas sagst.. Ich sitze schon wieder hier obwohl ich eigentlich gar nicht mehr an dich denken wollte, und schreibe dir wieder so einen langen Text, aber das wird mein letzter, hoffe ich, und auch mein längster. Wenn du das alles hier liest, solltest du wissen das ich dich nie verloren habe, weil du nie mir gehört hast. Aber trotzdem war da so ein Verlust, ich weiß nicht ich kanns nicht beschreiben, und diese Leere die du hinterlassen hast in mir die kann kein anderer füllen. Ich hab Narben von dir, nicht nur auf meinem Herz, sondern auch in meinem Herzen, auf meinem Arm einfach heftig, auch wenn Jahre vergehen sollten kann ich auf diese Narben schauen und ich weiß noch jede einzelne Bedeutung von ihnen. Keiner sieht mir an wie sehr mich das mit dir kaputt gemacht hat, keiner nimmt mich ernst. Aber ich bin wirklich kaputt. Ich bin früher jeden Tag aufgewacht für dich, ich hab mich so gefreut das ich zur Schule gehe weil ich dich sehen würde, jeden Tag.. Und heute hab ich Angst, ich will nicht mehr aufstehen, will nicht mehr aufwachen, ich kann dich nicht mehr sehen dann kommt alles wieder hoch wie bei einem Teufelskreis und ich verrecke wieder. Es hat keinen Sinn mehr das ich morgens aufwache, nein ich denke nicht darüber nach mich umzubringen, niemals. Was ich sagen will ist das du mein Lebenssinn warst, aber heute ist es anders. Ich hab für dich gelebt, aber wieso? Hab ich für dich gelebt weil du ohne mich sterben würdest? Also wieso sollte ich jetzt noch leben wollen. Du kommst ohne mich klar. Eigentlich kommst du nicht klar ohne mich, du denkst dir bestimmt hä was labert sie mir geht's gut, vielleicht verstehst du mich jetzt nicht, aber irgendwann anders schon. Du brauchst nämlich eine die dich von all diesem Scheiss wegzieht, von den Partys, dem Alkohol, den Zigaretten, den Schlampen, falschen Freunden, ja du hast auch falsche Freunde die dich nur ausnutzen, nur das weißt du nicht, ich hab schon oft mitbekommen wie über dich gelästert wurde.. Du musst von all dem wegkommen und ich schwöre es dir ich hätte dich so glücklich gemacht, ich meinte immer Allahim vallahi wenn ich ihn einmal das Herz breche soll ich für immer in der Hölle brennen, ich wollte besser mit deinem Herzen umgehen als mit meinem, ich wollte so auf deinen Herz aufpassen. Ich hab dich so sehr geliebt das ich bereit war den Boden zu küssen auf dem du gehst und ich übertreibe nicht, du warst mein Herz, meine Seele, mein Leben, aber heute bist du nur Schmerz.. Ich hab kein Problem mehr dich anzuschauen, ich hab nicht mehr so Herzklopfen, ich werde nicht mehr rot, ich kriege Luft, ich kann normal reden, ich laber dann nicht mehr irgendeine Scheisse das hat sich alles verändert und das ist nachdem passiert, wo du eine Freundin hattest. Ist dir nicht aufgefallen wie ich mich seit dem von dir angewendet habe? Ich verdränge meine ganzen Gefühle gegenüber dir voll. Ja es ist hart aber eigentlich hast du das alles nicht verdient, weil du mich immer nur verletzen wolltest.. Ich hab dich vor jedem verteidigt, ich wollte nur das beste für dich, ich hab dich mit deinen Fehlern geliebt vallah ich sah deine Fehler nicht mal als Fehler an, ich hab dich so geliebt das ich nichts sah. Im Unterricht schaue ich immer aus dem Fenster in den Gebäude rein wo du Unterricht hast, ich kann dich nicht in der Pause anschauen, dann schau ich dich wenigstens an wenn du auf dem Flur bist, auch wenn es sehr weit entfernt ist, erkenne ich dich unter so vielen Gesichtern. Ich könnte da einfach stundenlang sitzen und dich anstarren, und mir wäre nie langweilig. Ich könnte stundenlang deine Stimme hören, wo du irgendwas laberst und ich würde mich so sehr freuen. Du hast so eine krasse Wirkung auf mich vallahi du hast mein Herz, du bist meine 1 große Liebe, du bist der Junge den ich nie nie niemals vergessen werde und immer lieben werde auch wenn ich allen sagen werde bald das ich dich nicht mehr liebe, nein, ich werde dich immer lieben. Ich werde dich in meinem Herzen tragen mit all meinen kaputten Teilen. Du hast mir zu viel gezeigt ohne es zu merken, dank dir hab ich so vieles gelernt. Ich weiß das ich keinem Mädchen sagen darf das ich dich liebe, die machen sich direkt ran an dich, also darf man keinem Vertrauen. Ich hab so vieles gelernt ich könnte stundenlang aufzählen, aber das wichtigste ist eigentlich das ich dank dir gelernt habe zu lieben, meine 1 große Liebe bist du. Ich wünschte du würdest das lesen, inshallah kommt irgendwann der Tag dafür, und es tut mir jetzt schon leid das ich deine wunderschönen braunen Augen kaputt mache mit diesem langen Text, aber ich muss dir das alles sagen, was wenn mir was passiert und ich dir das alles nicht erzählen konnte? Ich weiß obwohl du so bist, das du ein toller Mensch bist, du hast so ein großes Herz.. Du bist so einer der mich einfach immer zum lachen bringen kann, du bist so lustig und hast so ein großen Humor.. Ich liebe dich, alles an dir, deine schlechten Seiten aber auch deine guten Seiten. Bei jedem Liebeslied muss ich an dich denken, bald wenn ich denke ich hab dich vergessen, wenn ich mir das einrede.. Dann wird irgendwann mal eins von diesen Liebesliedern spielen die ich immer gehört habe, und dann werde ich nicht mehr klarkommen können.. Was ist das wenn das keine Liebe ist Allah'im? Ich hab dich so sehr geliebt das ich mir sogar Hoffnungen machte als ich sah das du deinen Status 40 Tage drinnen hattest und ich 42 Tage.. Hab es so lange nicht geändert bis du es änderst.. Ich werde dich mit keinem anderen ersetzen.. Du gabst mir so viel ohne irgendwas zu machen.. Und ich sags nochmal, wenn du diesen Text liest bin ich entweder tot oder wir sind zusammen glücklich, aber ich denke eher das 1. Sollte das 1 passieren, dann bitte, sei nicht traurig, hab keine Schuldgefühle, weil ich dir gerade nur die negativen Dinge aufgezählt habe, aber ich war auch so glücklich, ein Lachen von dir hat gereicht und ich bin ausgerastet, ich hab mich jede Woche auf die Dienstage gefreut, weil wir dann immer an der selben stelle Unterricht haben und in den 5 Minuten Pausen immer rausgehen, vallah diese 5 Minuten haben gereicht und ich war einfach den Rest des Tages glücklich.. Du bist mal in diese neuen Chemieräume reingegangen, zu diesem Flur, da bin ich mit einer aus meiner Klasse rumgegangen und hab gesehen wie du da reingehst, ehj ohne Witz ich bin einfach umgekippt als ich dich sah, wie heftig das ist. Du denkst dir übertreib, aber ja, so sehr hatte ich dich geliebt aber du hast es nie gemerkt, ich hab dich so sehr geliebt das ich stundenlang auf deinem onlinezeichen war, gewartet hab bis da schreibt steht, ich bin zum Fenster gerannt als ich stimmen von Jungs hörte, ich konnte nicht essen, ich konnte nicht trinken, und das krasseste war das ich nicht schlafen konnte. 24/7 dieses Bild in meinem Kopf von dir, du warst mein Traummann aber heute bist du nur mein Schmerz.. Meine tiefste Wunde, eyvallah InshAllah geht's dir immer gut hayatimin anlami, biricik askim, yürek yaram.. Wenn du nur wüsstest, ich hab extra für dich deine Sprache gelernt, ich hab mich so an alles gewöhnt.. Ich höre sogar Lieder auf dieser Sprache, ich liebe es ich weiß nicht wie du das geschafft hast, nachdem wir Kontaktabbruch hatten hab ich dich immer angeschaut und hab allen erzählt "Ehj der ist doch voll schön und süß neh?" Vallah ich fing an von dir zu schwärmen alle sagten du bist verliebt, ich meinte nein niemals, aber dann bäm es kamen Ferien, ich guck aufeinmal bist du mein Hintergrundbild und ich fing an dich zu vermissen. Sie hatten alle recht, es war liebe. Ich rede mir vieles ein, und das hatte ich mir auch eingeredet damals, das es keine Liebe war.. So hat das angefangen, das weißt du jetzt auch.. Aber weißt du auch diese Tage wo unsere Klasse sich von Ganztag abgemeldet hatte und ich voll traurig war das ich dich nicht länger sehe? Oder diese Tage wo ich in der Schule blieb nur um dich zu sehen, um dich anzugucken? Egal wie lange ich dich anschaue, ich habe nie genug von dir bekommen. Wir waren 45 Minuten in der Schule vallah nur um dich zu sehen ich hab so genervt.. du hast nie mit mir geschrieben, wir haben nie wieder mehr was zusammen gemacht, ich hab dich nur so von weitem angeschaut und geliebt, welches Mädchen würde das noch machen bei dir? Nach 1 Jahr sagen das ich dich liebe, davor war es so schlimm, ich hab dich immer angeschaut aber hatte Angst das es jemand merkt, ich hatte Angst das es Gerüchte gibt und mein Name in den Dreck gezogen wird vallah du kennst doch diese Stadt hier, alle haben kein eigenes Leben.. Ich hatte Angst dir zu sagen das ich dich liebe weil ich wusste das du es allen erzählst, ich komme immer noch nicht drauf klar das ich das trotzdem durchgezogen habe, das ich dir trotzdem gesagt habe ich war diese anonyme Person.. Ich liebe dich seit Jahren, Ehj wie krass das ist ich hab das einfach durchgezogen das ist das krasseste was ich in meinem Leben getan habe, ich hab gesagt "Scheiss mal auf deinen Stolz, er ist viel wichtiger und wenn es meine Familie erfährt ja dann stehe ich dazu" omg ich hab gesagt Scheiss drauf ich nehme diese Schläge in Kauf für dich, ich hab das alles riskiert für dich, ich wusste du würdest es allen erzählen aber da war diese Hoffnung.. Du hast es allen erzählt und der Tag wird kommen wo dein Kumpel es meinem Bruder erzählt vallah die verstehen sich gut.. Ich meinte aber zu dir das ich dazu stehe, du meintest steh dazu und ich meinte wieder ich stehe dazu.. Auch wenn es unnötig war von dir, stehe ich dazu. InshAllah wachst du irgendwann auf und realisierst das du so nicht glücklich wirst..
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