Meine Gedanken.

die ich niemanden erzähle

[deardiaryxgerman]

Verbotene Nähe

Jeden Tag öffne ich deinen Chat. Jeden Morgen hoffe ich aufs Neue, dass dein Name auf meinem Bildschirm aufleuchtet. Doch da ist nur Stille.

Vielleicht in der Nacht, wenn die Welt einsam und verloren wirkt. Dann wünsche ich mir, dich noch einmal abzulenken, noch einmal den feinen Schmerz in deiner Stimme zu hören, unser Lachen ineinanderfließen zu lassen, bis unsere geröteten Wangen sich heimlich berühren.

Ich wollte dich sehen, in deinem karierten Hemd, meine kleinen Hände in deine legen, dich festhalten, dich spüren - doch ich konnte es nicht.

Meine Schuld steht in meinem Gesicht geschrieben. Alles war ein Trugbild. Sogar mein Name - eine Lüge. Jedes Mal, wenn du ihn aussprachst, fühlte ich mich ertappt, entlarvt.

Ich nenne mich selbst eine falsche Schlange, gefangen in meinem Hunger nach Aufmerksamkeit. Nicht von allen, nur von dir. Von dir, der mich mit Aufrichtigkeit, Leidenschaft und Neugier sieht. Von dir, der mich schön fühlen lässt, begehrt, obwohl du meinen Körper nie kanntest. Fasziniert, fast besessen von einer Illusion.

Und ich? Ich wollte, dass du besessen von mir bist, dich nach mir verzehrst, dass du selbst meine Schattenseiten spürst. So wie ich deinen Schmerz in mir tragen wollte, deine Freude, deine Narben, alles.

Unser Schmerz tanzte miteinander, und wir lachten dabei. Eine bittere Ironie, die mir gefiel. Ich hatte Freude an dir, fühlte mich stark, fast spielerisch mächtig, und doch habe ich alles zerstört, weil ich die Wahrheit nicht ertragen konnte.

Weil ich dich schützen wollte. Vor mir.

Ich bin eine wandelnde Lüge. Wer bin ich überhaupt? In mir brodelt eine Gier, ein Vulkan, der droht, alles zu verschlingen. Und ich habe Angst vor dem, was in mir lebt.

[deardiaryxgerman]

Zwischen Sehnsucht und Stille

Ich starre auf die weiße, kalte Wand. Doch innerlich bin ich längst woanders. In meinem Kopf entstehen Bilder, Szenen, in denen ich dich wiedersehe. Ich versuche immer wieder und wieder den ersten Augenblick den wir haben könnten zu rekonstruieren. In manchen dieser Szenarien sind deine Augen unleserlich, leer und gleichgültig. Ich bedeute dir nichts, du fühlst mich nicht mehr. Meine Seele war in deinen Händen, aber jetzt gleitet sie nur noch an dir vorbei. Wie eine verblasste Erinnerung, ein Schatten. In anderen Szenarien schaust du mich voller Neugierde an und mit einem bedauern, vielleicht sogar ein Funken Sehnsucht in deinen Augen. Ich bedeute dir noch immer was, gerade weil unsere Seelen miteinander tanzten, lachten und schmerzten. Ich war deine Ablenkung, Lösung und habe dir Trost gegen die Einsamkeit gegeben. Es tat gut, ich weiß. Aber aus irgendeinem Grund hast du mich alleine zurückgelassen, so wie es alle immer tun. Ohne einen wirklichen Grund genannt zu haben, außer dem Gefühl, dass wir nicht mehr auf einer Wellenlänge waren. Die Harmonie zwischen uns erstarb, die Musik verstummte und der Tanz war vorbei. Wo bist du jetzt? Wieso ist deine Tür so fest verschlossen?

Denkst du manchmal nochmal an mich? So wie ich an dich?

Damals hast du mir gesagt, dass du oft an mich denkst, auch während der Funkstillzeiten zwischen uns. Das ist schon Jahre her und ich kann dich immer noch nicht vergessen. Dieses ewige "was wäre wenn" ist ein Stein auf meinem Weg. Ich trage ihn und vergleiche dich mit jedem, der mir neu begegnet. Weil mich niemand mehr so tief getroffen hat, wie du. Wieso vermisse ich dich alle Jahre wieder plötzlich so sehr, dass sich meine Seele schwer anfühlt? Nur um danach wieder weiterzumachen und dich für den Rest des Jahres zu vergessen.

Was denkst du? Ich möchte es wissen. Aber ich werde es niemals erfahren. Und mit dieser Ungewissheit werde ich für immer leben müssen. Wie ein stiller Begleiter.

[deardiaryxgerman]

Begehrt werden

Ich will brennen,

nicht nur glimmen.

Ich will Augen, die mich fressen,

nicht nur sanft bewundern.

Ich will Hände, die nicht zögern,

Blicke, die mich verschlingen,

Worte, die mein Verlangen entkleiden

und es ganz nackt lieben.

Ich will wissen, dass ich wirke.

Dass ich da bin.

Nicht leise, nicht lieb,

sondern machtvoll, pulsierend,

unübersehbar.

Und doch,

hasse ich diesen Hunger.

Weil er laut ist.

Weil er mich zieht,

fort von mir selbst.

Weil ich nicht wissen kann,

ob ich wirklich geliebt werde,

oder nur das Bild,

das ich gebe.

Ich bin müde,

ständig glühen zu müssen,

nur damit jemand

das Licht bemerkt.

Aber tief in mir,

da weiß ich:

Ich war schon Feuer,

bevor mich jemand

entzünden konnte.

[deardiaryxgerman]

Schmerz: die Glut aus dem Vulkan

Schmerz. Ich trage ihn schon sehr lange mit mir. Aber wieso strebe ich nach noch mehr Schmerz? Wenn das Gefühl auftaucht, denke ich mir manchmal "endlich" ist es wieder da und versinke darin, als wäre es meine Zuflucht. Ist es eine emotionale Sucht? Ist es besser als diese innere "Leere"? Ich kann nicht mit und auch nicht ohne. Es macht mich süchtig, obwohl es so verdammt bitter schmeckt. Es verbreitet sich in mir. Ich glühe. Meine Haut ist heiß. Man verbrennt sich an mir, wenn man sich zu lange in meiner Nähe befindet. Abstand, ich brauche Abstand. Aber wieso lächze ich dabei trotzdem nach Nähe? Ich verbrenne nicht an den Schmerz wie bei einem Feuer, sondern werde zur Glut. Ich brodel wie ein Vulkan und habe keine gesunde emotionale Regulierung. Entweder ich breche aus oder schlummere, jedoch mit dem Bewusstsein, dass ich bald wieder explodieren werde. Je näher du kommst, desto heißer wird es. Dabei ist unter der glühenden Fassade ein eiskalter Grund. Ich fühle alles und nichts.

Wie komme ich aus dieser Hölle raus? Ich schwanke zwischen ausbrechen und aushalten, zwischen extrem und nichts.

[deardiaryxgerman]

Lass dich in die Dunkelheit fallen

Ich frage immer nach dem "Warum?". Warum ist mir so etwas passiert? Warum fühle ich mich ständig schlecht, nicht gut genug und unvollständig? Warum handeln Menschen, so wie sie es tun? Warum kann ich nicht einfach glücklich sein, frei von jeglichen Ketten und mich einfach völlig uneingeschränkt dem Leben hingeben?

Ich möchte unbedingt aus meinem goldenen Käfig hinausfliegen und mich dem Leben stellen. All den Herausforderungen und Geschenken, des Lebens. Ich möchte laut lachen, ohne mein Gesicht dabei zu senken. Ich möchte meine Stimme nicht mehr ruhig stellen, sondern frei äußern, was ich zu sagen habe. Ich möchte gut genug sein. Für mich selbst, ohne jegliche Erwartungen von anderen erfüllen zu wollen. Ist das zu viel verlangt? Muss ich für meine Sünden, Fehler und schlechten Taten bis zum Rest meines Lebens büßen? Wann ist es genug, zu leiden? Wann ist es richtig, sich von allen Erwartungen und falschen Hoffnungen zu lösen und neu anzufangen?

Ich weiß nicht, wann ich einen Neuanfang starten soll. Wann ich bereit dazu bin, zu fallen. Ist es denn irgendjemand jemals? Fallen bedeutet Risiko und ja, auch Angst oder Sorge. Aber wäre es das nicht Wert, um weiter zu kommen, als dieser ewige Stillstand? Ein Schritt nach dem anderen. Wenn der nächste Schritt ins endlose Loch geht, dann tue es. Stelle dich deiner größten Angst und vielleicht lernst du dadurch, zu fliegen. Und wenn du endlos fällst, dann breite deine Arme aus und genieße den frischen Wind.

[deardiaryxgerman]

Gemälde der körperlichen Anziehung

Dein Blick verfolgt mich. Deine stechenden Augen, die meine Sinne und nachts, wenn niemand hinsieht, Hände kontrollieren. Als wäre ich eine impulsive, schwache Göre, die sich nicht im Griff hat. Die nichts anderes kann, als sich in Gedanken bei dir zu verlieren. Es gibt nichts, außer dich. Als deine Hände an meinem Hals, deine erforschenden Lippen auf meinem Körper und die Härte, die du auf mich ausstrahlst. Woran habe ich vor deiner einladenden Existenz gedacht? Durch dich vergesse ich, wer ich nochmal war. Ich sehe dich als meine persönliche Strafe, der seine befleckte, für ihre Sünden bezahlen lässt. Behandel und beschmutze mich, wie ich es verdient habe. Steck mir deine Finger in den Mund, oder was auch immer du für richtig erachtest, damit ich meine vorlaute Schnauze halte. Sprich mich nicht mit meinen Namen an, sondern als das, was du in mir siehst. Zerreiße meine Unschuld in Stücke und hinterlasse deine Spuren auf mir. Zeichne ein Gemälde auf meinem Körper, bis ich nicht mehr wiederzuerkennen bin. Zerstöre die falsche Maske, die falsche Scham und Stolz in mir. Zeig mir wie es ist, frei und ohne Sorgen, zu sein. Wie es ist, seine hässlichen und dunkelsten Geheimnisse zu akzeptieren. Keine Angst mehr haben zu müssen, wie ich auf andere wirke. Wenn du fertig mit mir bist und auf mir hinabschaust, was siehst du? Sehe ich nun zerstörerisch schön oder abgrundtief hässlich aus? Bist du stolz auf dein geschaffenes Bild oder schämst du dich für das, was du jetzt in mir siehst? Diese impulsive Explosion dessen, was in uns steckt, scheint wie eine gewaltige Welle zu erscheinen. Aber Wellen verschwinden bekanntlich, wann kommst du wieder, um mich von neu zu malen?

[deardiaryxgerman]

your message on my phone

Die Uhr schlägt bereits 3uhr und meine Gedanken kreisen ziellos umher. Deine Nachricht blinkt auf meinem Bildschirm auf und ich versuche mich zu beherrschen, dir nicht zu schreiben. Wieso denkst du nachts an mich? Was an mir ist attraktiv genug das du mir schreibst? Ich möchte mein Bett nicht mit dir teilen, weil es falsch wäre. Ich würde meine Selbstachtung verlieren, daher belasse ich es bei der nächtlichen Nachricht von dir. Du schreibst mir Dinge, die mich verrückt machen und ich spüre wie es mich an Stellen berührt, die ungerührt bleiben sollten. Sobald mich meine eigene weibliche Schwäche in Stich lässt, antworte ich dir. Was wird das? Ich kann und darf dich nicht wollen. Es wäre verwerflich, da so unglaublich viel dagegen spricht.

Trotzdem antworte ich dir, weil etwas in mir danach lächzt gesehen zu werden. Ich schenke dir für ein paar Stunden meine ungeteilte Aufmerksamkeit, doch danach möchte ich das du mich vergisst. Deine Worte gefallen mir, aber bitte lass mich gehen. Du befleckst und beschmutzt mich, also vergiss mich. Andererseits, bestrafe mich, bis ich meinen Namen nicht mehr weiß. Lass mich für einen kurzen Moment meine Scham, meinen Schmerz vergessen. Lass es still werden in meinem Kopf und vergiss mich danach wieder. Deine message auf meinem phone ist meine größte Versuchung der Nacht geworden.

[fairiencarnate-deactivated20260]

Living with avoidant behaviours means that for you to see me and be able to judge me, good or bad, inherently it means I am trying. Maybe not by yours, but by my standards I am succeeding too.

I don't think people understand how earth shatteringly terrifying it is to look for new jobs or meet new people with a panic disorder or social phobia. It puts me in a mindset where I have to actively remind myself that ending my life to escape the perceived danger is counterproductive, I am that out of my mind with panic. I know it doesn't make sense but knowing that doesn't stop the visceral fear from being so real. I wish people knew I don't want to be this way and I am actively fighting against it at all times even when it looks to others like I'm hiding away. The fact that I am still here, the fact that I answer messages sometimes and visit my family, the fact that I apply for jobs and leave the house to run errands at all is testament to how hard I'm trying.

If I stopped trying and gave in to my default state I would be shrivelled and pasty, dehydrated and sick from being too numb to feed myself, curled half-conscious and unshowered in grimy bed sheets, covered in nervous-picking sores, popping pills or drinking myself into slumber. I would not speak to a soul, not even immediate family. I wouldn't post at all. You would not know I exist.

For you to see me and be able to judge me, inherently means I am trying. Because I'm here and I'm not just awake. I'm the scariest thing I can be - perceivable.

[deardiaryxgerman]

Fluss der Gedanken

Ich habe wirklich eine sehr lange Zeit meine Gedanken unterdrückt. Ich denke jeden Tag so viel nach, habe den totalen Chaos im Kopf. Gleichzeitig bin ich aber auch so unfassbar leer. Ich weiß alles und nichts. Ich fühle eine Explosion in mir, die im nächsten Moment wieder erlöscht. Es ist ein auf und ab. Ich glaube ich habe keine wirklichen Freunde mehr. Am liebsten würde ich jemanden kennenlernen, der so ist wie ich. Die eine lügt mich seit Jahren an und die andere hat mir das Herz gebrochen. Ja, Freundschaften können dir das Herz brechen. Ich habe sie mit einem halben lächeln wieder in mein Leben gelassen, aber der Schmerz und die riesige Verlustangst sind immer noch Bestandteil meines Lebens. Die Zeit heilt alle Wunden, aber wieso musst du mich immer wieder an diese wertlosen Gefühle zurück erinnern? Es ist so frustrierend, wenn der Mensch dem du alles anvertraut hast, von dem du dachtest es wäre dein Seelenverwandter, plötzlich einfach verschwindet und wieder zurück kehrt, als wäre nichts geschehen. Sag, was hat das alles für einen Sinn? Wie viel Schmerz soll denn noch hinzu kommen? Meine Selbstzweifel zerreißen mich schon seit dem ich denken kann und solche Ereignisse füttern nur diese Unsicherheiten in mir. Ich wünschte ich könnte wieder zur Therapie gehen. Also diesmal zu einem, mit dem ich auch harmoniere, nicht so wie letztes mal. Zwei Jahre in professioneller Behandlung, nur um gleich wieder am Anfang zu stehen. Ich bin verloren und allein. Ich habe Angst ein hoffnungsloser Fall zu sein, denn ich gebe mir wirklich Mühe und es reicht nicht aus. Es reicht niemals aus. Nein, ich reiche niemals aus.

[deardiaryxgerman]

my bestfriend breakup

Ein Paket von dir liegt vor meiner Türe. Meine Mom ist ängstlich, da sie nicht weiß, wer du bist. Es steht kein Absender darauf, aber ich erkenne deine Schrift wieder. Es sieht ein bisschen aus wie eine Kinderschrift, aber ähnelt auch ein wenig meiner. Klar, habe ich sofort alte Briefe von dir rausgekramt, um vorsichtshalber zu vergleichen. Aber ich verstehe nicht, wieso du mir ein Paket mit Geschenken schickst. Materielles ist mir völlig egal. Du bist mir mittlerweile schon fast egal geworden. Das Paket wiegt schwer, aber nicht so schwer wie deine verletzenden Worte. Oder auch keine Worte, da du mich Monate lang ignoriert hast. So, als hätte ich dir nichts bedeutet. Wie, als würden wir uns nicht schon seit etlichen Jahren kennen. Ich habe mich durch dich wertlos gefühlt, mehr als sonst. Du kennst meine Schwächen und hast sie gegen mich verwendet. In deiner Entschuldigung hast du mich angelogen und ich musste dir diese auch noch vorführen. Du hast nie für deine Fehler gerade gestanden und erwartest, dass ich einfach so zurückkehre, sobald du dich mit einem mickrigen "Hey, frohes neues Jahr" meldest. Ich dachte du bist die einzige die wirklich echt ist. Die mich versteht und immer an meiner Seite sein wird. Als meine Person, meine beste Freundin. Wir waren vertraute und du hast mich im Stich gelassen, mit Luft. Mit ein Hauch von nichts. Und jetzt soll ich dieses schwere Paket öffnen? Um wieder alles von vorne durchstehen zu müssen? All die Verlustängste, die mich täglich kaputt gemacht haben und meine Beziehung geschadet haben. All die Dinge die ich dir erzählen wollte, aber nicht konnte, weil du fort gegangen bist. Das soll ich jetzt wieder riskieren? Durch ein billiges Geschenk? Ich wollte immer nur mit dir reden. Wissen, was ich falsch gemacht habe, aber ich denke da war nichts. Das verstehe ich heute, aber die Wunde die du in mir hinterlassen hast, wird nie ganz verschwinden. Denn es ist kein einziger Tag vergangen, an dem ich nicht an dich gedacht habe. Ich hasse dich, dass ich dich nicht hassen kann.

Ich hätte nie gedacht das eine zerstörte Freundschaft so weh tun kann. - my best friend breakup

[deardiaryxgerman]

Die Last nicht gut genug zu sein

Ich versuch's. Ich möchte keine Angst mehr haben und glücklich werden. Das sage ich mir bereits seit 8 Jahren. Klar, habe ich meine Hochphasen, aber dafür sind die Tiefs umso größer. Ich wünschte ich könnte meinen Kopf ausschalten. Das war er noch nie und ich weiß auch gar nicht, wie es sich anfühlt sorgenfrei zu sein. Wenn ich Alkohol getrunken habe, spüre ich ein Hauch von leere im Kopf. Alleine dieser Hauch schenkt mir solch eine Erleichterung. Warum kann ich das nicht immer haben? Man kriegt eben nicht alles, was man sich wünscht. Das haben unsere Eltern uns doch schon von klein auf beigebracht. Sie hatten recht. Ich gebe mir wirklich Mühe. Vielleicht nicht jeden Tag, aber meistens versuche ich alles zu geben, aber es reicht nicht. Diese ständige Last, nicht gut genug zu sein, ist echt demotivierend. 2 Jahre Therapie - nicht gut genug. Kindergarten & Grundschule - nicht gesprochen. Abitur gerade eben so geschafft - nicht gut genug für das was ich eigentlich im Leben erreichen möchte. Ich spüre diesen ständigen Druck, etwas leisten zu müssen und ertrinke darin. Ich schaff's nicht. Echt nicht. Aber ich möchte es so gerne und gebe nicht komplett auf. Dieser kleine Funken ist immer noch da, obwohl ich so gebrochen bin. Ich kann nicht mehr, aber dieser Funken versucht mich aus der Dunkelheit zu holen. Manchmal folge ich ihm, dann verschließe ich mich und laufe zurück. Ich kenne doch nur die Dunkelheit, wie ist es da draußen? Könnte es mir gefallen oder brauche ich diesen umhüllenden Schmerz um mich herum, der mich jahrelang behütet hat?

[metamorphesque]

— Apprehensions, Sylvia Plath

[text ID: Is there no way out of the mind?]

[deardiaryxgerman]

Panikattacke

Ich hatte meine erste Panikattacke. Mein Körper gibt sich meiner Seele hin und alles zerbricht um mich herum. Das Gefühl der Angst, die Kontrolle zu verlieren und der ewigen Trauer breitet sich überall aus. Es soll aufhören, damit ich endlich wieder aus tiefstem Herzen lächeln kann. Es wird alles gut werden, solange ich nicht aufgebe und an mich glaube. Doch wieso wird mein Atemzug mit jeden Mal schwerer? Ich kann kaum Luft aus diesem viel zu engen Raum durch meine Lungen ziehen. Es fühlt sich alles viel zu eng und somit überfordend an. Es lastet eine schwere Bürde auf meinen Schultern. Ich versuche mich zu beruhigen, indem ich mit mir selbst spreche. Ich sage mir selbst, dass alles in Ordnung ist. Gleichzeitig bete ich zu Gott, dass diese Erbärmlichkeit aufhören soll. Diese Schwäche ist unerträglich und ich möchte mir diese nicht eingestehen. Nun spüre ich meine Beine und Arme nicht mehr. Es fühlt sich an, als würden Ameisen darauf herum spazieren und mir das Leben daraus saugen. Ich merke leider, dass ich das nicht alleine schaffen kann. Ich brauche Hilfe, die ich mir ungerne eingestehe. Ich hasse mich selbst so sehr, dass es mir die Luft abschnürrt. Wohin soll das ganze noch führen? Es wird alles nur noch viel schlimmer, statt besser. Dies war meine erste äußerlich sichtbare Panikattacke. Das erniedrigenste ist jedoch, dass die Person, die ich am meisten liebe und mit am wenigsten belasten möchte, einen Teil davon mitbekommen hat. Ich habe ihn aus seinen unschuldigen Schlaf gerissen. Er hat mir Eis auf die Innenseite meiner Arme gelegt und mir Fragen gestellt, um mich abzulenken. Die Tränen fließen mir wie ein Wasserfall die Wangen runter und mein Körper zittert bitterlich, wie als würde ich auf einem elektrischen Stuhl sitzen. Dafür schäme ich mich total, weil ich kaum Schwäche zeigen kann. Ich versuche krampfhaft stark zu wirken, obwohl ich am Abgrund stehe. Noch ein Schritt weiter und ich falle in die unendliche Leere.

[deardiaryxgerman]

Vom süßen Mädchen, zum toxischen Energiefresser

Zuerst bin ich das süße, nette Mädchen von nebenan. Ich lasse nur positives zu und zeige dir ganz viel von meiner liebevollen Art. Ich überschütte dich regelrecht mit meiner anhänglichen und zärtlichen Seite. Du wirst dich glücklich schätzen, mich zu haben, da ich deine Liebeskriterien erfülle, sei es äußerlich oder auch charakterlich. Nur zerplatzt diese wundervolle Blase, sobald du näher an mich heran kommst. Sobald du mir unendlich wichtig geworden bist, verfalle ich in meine Verlustängste. Ich bekomme Angstzustände, weil ich denke, niemals gut genug für dich sein zu können. Meine Eifersucht, die anfangs noch zuckersüß erscheint, verwandelt sich zu einer toxischen Frucht. Ich mache dir Vorwürfe, die unbegründet sind, da sie aus meiner ängstlichen und misstrauischen Gedankenwelt kommen. Du kannst der loyalste Mann auf diesen Planeten sein, aber mein engstirniger Kopf wird es dir trotzdem niemals zu 100% glauben. Im Anschluss kommt dann noch meine traurige Seite zum Vorschein. Die sehr mächtig ist, denn meine verdrängte Vergangenheit äußert sich in den seltsamsten Formen. An einem Tag distanziere ich mich emotional von dir, während ich dir noch Tage zuvor all meine dunkelsten Geheimnisse anvertraut habe. Ich verändere mein Wesen, ständig. Das kann sehr irritierend und anstrengend sein und das tut mir vom ganzen Herzen Leid. Aber ich komme mit mir selbst nicht klar, egal wie sehr ich mir versuche zu helfen. Sei es durch Selbstreflexion oder professioneller Therapie, aber im Endeffekt, bleibe ich immer noch *Ich*. Die gleiche, die ständig melancholisch wird und denkt, dass niemand sie liebt. Irgendwann überzeuge ich dich noch, dass ich recht habe und gebe mir selbst die Schuld dafür. Ach könnte ich doch bloß einfach mal loslassen, dann würde meine Welt schon ganz anders aussehen. Durch ein bisschen mehr Selbstliebe, würde ich meine Umwelt viel mehr erstrahlen können, anstatt sie durch meinen kalten, monotonen Gesichtsausdruck zu verblassen, bis kein Fünkchen Farbe mehr übrig bleibt. Ich mache alles kaputt, weil ich nicht weiß, wie man glücklich wird. Ich weiß einfach nicht, wie man mit Problemen, Komplexen oder einfachen Diskussionen umgeht. Mein Haupt-Lösungsansatz ist Verdrängung und damit kommt man nie weit. Du zerstörst nur dich selbst und machst unschuldige, friedliche Liebe zu Nichte. Und dann, schleicht sich der Tot in deine Gedanken, der dir leise zuflüstert, wie du alles ganz einfach beenden könntest. Einfach so, wenn du nur genau zuhörst. Du brauchst nur mit den Fingern schnipsen und alles ist vorbei, all dein Leid und Tränen. Hör einfach zu. Nein, tue es nicht. Doch, tue es. Immer diese ewige hin und her. - energiefressendes Ich

[deardiaryxgerman]

Meine Therapie

Ich gehe seit über einem Jahr zur Therapie. Ob es hilft? Überhaupt nicht. Ich helfe mir selbst mehr, als mein Therapeut mir. Ich fühle mich alleine gelassen und bin mit meinen depressiven Gedanken alleine. Er weiß nicht mal ansatzweise von meinen selbstzerstörerischen Gedanken. Ich zeige nur das, was ich zeigen möchte. Also gebe ich ihm kleine Häppchen, um zu schauen, was er damit anstellt. Ob er mich damit verletzt oder mir endlich jemand weiterhilft. Ich akzeptiere sogar harte Worte, wenn es sein muss. Ja, sogar wenn man mich durch Provokationen oder einer Realitätsschelle wach rütteln muss. Aber da kommt nichts. Es ist für mich ein kalter Raum, in dem meine Sorgen vergessen werden oder sogar gekonnt ignoriert. Mir wird versprochen, dass ich nicht alleine gelassen werde, doch wo ist mein Therapeut, wenn ich ihn mal brauche? Bin ich die einzige die kaum spricht und nur einzelne, mickrige Sätze rauskriegt? Meine "Hilfeschreie" werden nicht realisiert und ich bin jedes einzelne Mal angespannt. Sobald ich versuche Kritik zu äußern, wird mit genervter Stimme reagiert. Ich fühle mich überhaupt nicht verstanden, so wie als würde er A und ich B sagen. Ich kann doch nicht alleine damit sein, oder? Das schlimmste jedoch ist, dass ich ihm von meinem Trauma erzählt habe. Klar, es geht immer schlimmer, aber dass macht es trotzdem nicht besser oder einfacher für mich. Es drückt mir in der Seele und zerfleischt mich von innen. Ich fühle wie sich das Gift überall ausbreitet und dass ich schon teilweise Immun dagegen geworden bin. Trotzdem möchte ich nicht, dass so etwas in meinem Körper herumschwimmt. Ich möchte es auskratzen, egal wie sehr es weh tut. Hauptsache es ist weg. Aber es wird nicht ernst genommen und ich bin wieder einmal allein. Ich versuche nächste Woche meine ehrliche Meinung zu präsentieren, aber ich fürchte dass wird leider nicht funktionieren, weil ich es mir schon seit Monaten vornehme. Und wenn ich ehrlich zu mir bin, sind meine ehrlichen Gedanken mitzuteilen, dass aller letzte was ich gut kann Sonst würde ich nicht mit mir selbst schreiben müssen.

[deardiaryxgerman]

Gedanken zerfallen und die Dunkelheit rückt immer näher

Ich erlebe gute Tage, mit viel Liebe und lautem Gelächter. Jedoch fühle ich mich trotzdem nicht wohl in meiner Haut. Ich lache laut, spüre sogar die Euphorie in meinem Herzen, aber am Ende des Tages steckt da diese tiefe, teils unbegründete Trauer. Ich verstehe mich selbst kaum. Ich führe jeden Tag ein Tagebuch, indem ich Smileys von dem jeweiligen Tag eintippe. Es sind glückliche, lächelnde Gesichter, jedoch spüre ich wie ich mich selbst damit belüge. Dabei passieren doch echt schöne Sachen, was macht mich so unglücklich? Zum einem ist mein größtes Problem meine Art mit Problemen, Gefühlen und Konflikten umzugehen. Ich verdränge buchstäblich alles negative. Ich vergesse so vieles, sodass ich schon die glücklichen Momente verpasse oder nicht mehr weiß, was ich meiner besten Freundin unbedingt erzählen wollte. Meine Gedanken verfließen zu undeutlichen Buchstaben, die immer weiter zerfallen. Ich weiß nicht mehr was ich denke, aber merke wie sich mein Gemütszustand verschlechtert. Mein Bauch fühlt sich entweder so schwer an, wie Blei oder völlig leer, wie ein ausgetrockneter See. Es tut so weh, mit niemanden reden zu können. Dabei habe ich Menschen um mich herum, die sich um mich Sorgen, aber ich bin mir selber zu egal. Ich kümmere mich ungerne um mich und verliere mich somit immer mehr in mich selbst. Ich versinke in der Stille des Meeres und stelle mir vor, dass ich eins mit der Dunkelheit werde. Wann wache ich denn endlich auf?

[deardiaryxgerman]

Was ist schon Liebe?

Es ist seltsam, wenn man anfängt die Dinge für sich zu behalten. Seine Gefühle, Gedanken und Beobachtungen. Insbesondere, wenn du für jemanden perfekt sein möchtest. Aber es gelingt dir nicht, weil du viele Schattenseiten in dir trägst. Du versuchst diese mit größter Mühe zu verstecken. Es gibt nur ganz viel Licht in mir, denn hey, ich bin glücklich, vorallem mit dir! Doch die kleinen Dämonen machen sich immer weiter breit, sei es in deinem Kopf oder den Signalen deines Gegenübers, für den du ja so perfekt sein möchtest. Die Dämonen zwingen dich dazu zu denken, dass du nicht gut genug für jemanden wie ihn bist. Das deine Schwächen glasklar sind und keiner dich wirklich wollen würde, denn du bist zu anstrengend. Plötzlich zeigst du deinem Gegenüber deine Schwächen und schmerzhaftesten Gedanken, weil du dich von Gegenteil überzeugen möchtest. Weil du geliebt dafür werden willst, für das was du bist und fühlst. Du möchtest das jemand für dich da ist und all deine Wunden heilt.

Doch funktioniert das wirklich? Gibt es einen Menschen, der all das aushält, was du selbst kaum erträgst? Und plötzlich verstellst du dich wieder. Deine Maske sitzt erneut an seinen richtigen Platz, sodass du deine Mitmenschen mit Licht erhellst. Insbesondere diesen einen, ganz besonderen Menschen. Sag, wie lange kannst du deine Maske aufrecht erhalten? Wie lange dauert es, bis ein Mensch dich wirklich kennt? Wie viel Zeit muss vergehen, damit du für den Rest deines Lebens mit deiner Liebe zusammen bleiben kannst, ohne das sie geht? Ohne das du sie vergraulst oder verängstigst?

Kann ein Mensch wirklich all die Makel und energieaufraubensen Seiten in dir lieben? Deinen Kummer, deinen Hass oder auch deine Kritik an dich selbst und dem Bild, was du von der Liebe hast? Wie wird jemand perfekt für dich?

- fragenerfülltes ich