Estoy muy triste por dentro, pero nadie lo sabe.
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@yeslikeabitch
Estoy muy triste por dentro, pero nadie lo sabe.
te metiste en mis ojos
en mi cabeza
en mi corazón
y no te puedo sacar
…Ojalá tú estés siendo muy feliz. O feliz, a secas. Miénteme, si acaso no lo estás siendo. Necesito saber que alguien supo salir a tiempo de esta debacle, y que hay vida después de aquí. Cuando yo me doy cuenta de que estoy condenado a quedarme, me gusta pensar que en el mundo tiene que haber un necesario equilibrio. Y que algunas personas tienen que perderse del todo, para que otras puedan apreciar lo maravilloso que debe de ser haber encontrado su lugar en el mundo. Prométeme que encontrarás ese sitio. Yo me perderé por ti, si hace falta.
- En un mundo de grises (via necronaran)
Me siento enfermo, un poco desganado y solitario como si fuera la última persona con vida en este marchito planeta. No encuentro un lugar dónde sentirme cómodo. Todo lo que antes me interesaba, mis sueños, mis metas, pierden todo sentido, ahora solo se pierden en el olvido. Siento que fracasaré haga lo que haga. No entiendo por qué me siento así, no entiendo este dolor punzante en mi pecho, no entiendo por qué a veces siento un nudo en la garganta que me impide hablar, no entiendo por qué de la nada a veces mis ojos se tornan llorosos. No entiendo por qué me duele.
Y aunque ahora mismo no estoy triste, el pasado no me deja ser feliz
J. R. (via jrsimonlapaix)
Estoy demasiado desmotivada con todo, siento que tengo una acumulación de sentimientos que no me dejan en paz y me estoy saturando.
Y lo peor es que no sé qué hacer. (via lamujer-delabxlsa)
El olvido como recuerdo
Desde que te fuiste, los días son más tranquilos. Ha desaparecido el sobresalto, el colmillo hendido en la espalda, el ruido de todas las ambulancias.
Desde que te fuiste, también, te recuerdo de otra manera.
Escucho tu risa en lugares en los que no estuvimos,el aire me trae recuerdos que me golpean las sienes, hay aullidos sin cuerpo que me sorprenden al quedarme sola.
No consigo acostumbrarme.
He cambiado el llanto anunciado por lágrimas que me sorprenden en mitad de la carretera.
El otro día, pasé por esa calle que habitamos cuando ser felices era cuestión de mirarnos a los ojos.Vi dos sombras apoyadas sobre la encimera de la misma cocina donde veíamos el futuro sin necesidad de hacer ningún truco. Pensé en todas las cosas que no he podido contarte.
Pensé, también, que jamás se abrazarían como lo hacíamos tú y yo cuando apretarse era algo más que buscar abrigo.
Recordé, después, aquel semáforo cuya luz se proyectaba a través del balcón sobre tu cama, esa que yo miraba mientras tú dormías y sobre la que pensé escribir algún día un poema que hablara de ventanas abiertas y de playas limpias.
Pero aquí estoy, sin embargo, escribiendo que este no era el plan que trazamos, que una vida sin ti es un mundo lleno de recuerdos inexactos, incompletos, defectuosos, una casa con dos sombras que no saben ya cómo quererse y que se pierden en sus propias tinieblas como un animal cuando tiene una pesadilla y corre, y no se mueve, y gime, y no despierta.
Estoy en mitad de una carretera donde me atropella, una vez y otra más, este olvido que no es sino necesidad de recordarte,y no quiero apartarme, no vaya a ser que descubra que el golpe ya no me hace daño.
La próxima vez que digas que te duele lo mismo que a mí voy a cortarte la lengua para que sea lo último que digas. Pues si algo saco en claro del tiempo que pasé contigo es la oscuridad. Eso y que cuando me muera, por muy mala que haya sido con otros, no voy a ir a un sitio peor. Recuerdo la primera vez que te vi. La recuerdo porque pensé que ya no me haría falta ver la aurora boreal, ni Valparaíso, ni la extinción de las avispas. Lo recuerdo porque pensé que ya había visto todos los deseos que pedí cuando me pedían en los cumpleaños que los pidiese. Y ahora mírate, te has convertido en ese tipo de gente que tapa un paisaje precioso en las fotos con su presencia sólo para atestiguar que ha estado allí. Y así conmigo. Y así con todo. Me hiciste no querer volver a sonreír por no querer volver a sonreír por nada. Vivir en la sucesión de unos días debatidos entre querer dormir y no querer que fuese mañana. No le digas a alguien que le sigues queriendo si no es haciéndolo. Me hiciste inmune a la belleza. Y ser inmune a algo se parece demasiado a estar enfermo de algo. A veces pienso que me besabas con los ojos muy cerrados sólo para no ver a quién estabas haciendo daño. Que si me encontrase espiando entre tus cosas, probablemente me hallaría en la basura. Que fui una anestesista a la que mataste sin cuenta atrás, sin anestesia. Tú eres todos mis fantasmas. Volver a volver a volver a acostarme contigo fue lo más parecido a la necrofilia que he hecho en mi vida. Me tenías a tus pies. Yo tardé años en darme cuenta (que es lo más lejos que se puede tener a alguien). Tanto me doliste que tuve que hacerme daño en mil quinientos diecinueve sitios diferentes para olvidarte. Ahora que no te recuerdo tampoco recuero la cura de los mil quinientos dieciocho. A menudo digo que estoy en paz con mi pasado sólo por no decir que perdono lo imperdonable, pero estoy en paz con mi pasado. Sigo viva, guardar rencor y odio es como dormir entre tarántulas. Desear sufrimiento ajeno nunca ha aliviado el propio. No quiero saber nada más de ti, pero si algún día no sabes quién eres: ven y te lo recuerdo. A fin de cuentas, el amor es una madre en la puerta de un colegio diciéndole a su hijo “al menos dime quién te ha hecho eso”. Pero yo nunca te delataría.
Irene X (via seamospoesia)
Lo siento.
Lo siento tanto, esto no puede seguir así. Esto no llevará a ningún sitio, lo sabes perfectamente.
Créeme que lo intento, doy mi mejor esfuerzo, ya no quiero ser así. ¿Por qué los pensamientos me carcomen?
No quiero que esto sea así, no quiero. Siento que todo el mundo alrededor mío avanza y yo aún continúo ahogándome en un vaso de agua.
Me odio, soy mí peor enemigo. Nunca entendí exactamente que viste en mí. Solo arruino todo lo que toco, no importa qué sea. ¿Sabes cuántas noches he llorado por no ser suficiente? Quisiera ser aquella persona que deseas junto a ti, pero yo no soy esa persona.
Cada palabra me duele, ver que no eres feliz me destruye. Ver como te decepciono cada día solo hace que me marchite un poco más. Sé que prometí no apartarme de tú lado, pero siento que solo te retraso.
Siento que a cada paso que doy, tropiezo.
Siento que yo jamás te voy a hace feliz.
Siento que yo nunca podré ser quien deseas.
Te amo tanto que siento que este sentimiento durará toda mi maldita existencia aunque eso incluya que ya no estemos juntos, aún si me olvidas.
Mereces alguien que te ame, cada día y que nunca sientas que dicho sentimiento se ha perdido.
Lo siento, lo siento tanto…
Estoy consciente de que aquello que me hizo fuerte podría matarme. Me miraría en el espejo y observaría que ya no queda nada humano en mí.
Frank Leftwich (via fragmentos-literarios)
Ya no quiero extrañarte. Dueles, estas en todos los sitios donde incrusto la mirada. Pesas en mi memoria , mi corazón se muerde, queriendose autodestruir, Dueles.
Fernando phillips (via fernandinhosoyyo)
¿Como separarte de lo que, sin querer, se convirtió en una parte tuya?
La chica sin musa. (via vos-mi-serendipia)
Me agarro una angustia enorme, tenia ganas de llorar pero no queria, no tuve un mal día, no había sucedido ningún acontecimiento triste, simplemente caminaba devuelta a casa, y mis ojos se humedecieron, y sentí una sensación, “triste” dentro, no se como explicarlo, sentía que “él alma me dolía” era algo dentro, que me causaba tristeza.
(via aryxh)
No cabía otra solucion y salí adelante. Pero todo fue siempre demasiado obligatorio como para que pudiera sentirme feliz
Mario Benedetti (via mariobenedetti1920)
No sé si alguna vez te has sentido así. Que quisieras dormir por miles de años. O simplemente no existir. O simplemente no estar consciente de que existes. O algo por el estilo. Creo que querer eso es muy morboso, pero lo quiero cuando me pongo así. Por eso es que estoy tratando de no pensar. Sólo quiero que todo deje de girar. Si esto empeora, voy a tener que volver al médico. Se está poniendo muy mal de nuevo.
The Perks of Being a Wallflower (via itsdeepblackeyes)