sun apprentice @yeuxdecerf - Tumblr Blog

Comment on arrête le narratif interne négatif qui embraie et qui ne s'arrête jamais !! Comment on fait pour transcender son corps et laisser son égo moisi !! Comment on fait pour se libérer des carcans autoritaires des normes tout en souhaitant une vie paisible et alignée avec ses valeurs !!! Comment on fait une révolution alors qu'on est au bout du rouleau !! Comment on fait pour changer ses biais et comment on fait pour continuer d'aimer les autres sans blesser alors qu'on s'aime pas !! D'ailleurs comment on fait pour s'aimer et s'apprécier !! Svp !! Je suis à deux doigts d'aller bouffer tous les hallucinogènes du monde et souhaiter une mort definitive de mon égo et de mon individualité !!!!!!!

Samedi 25 Avril, 2 heures du matin

Dans mon lit, après avoir fêté au bar l'anniversaire de maon coloc. Le bar était rempli de dudes venus regarder le hockey, ce qui était loin de notre ambiance (c'est un bar lesbien mais surtout un bar de sport). Mais la crowd a vite changé. J'ai joué au pool, je suis rendu pas trop mal à force de jouer à la job avec les ados. La main bartender ressemble comme deux gouttes d'eau à Natasha Lyonne. J'ai passé la soirée à parler en anglais comme je pouvais malgré la musique assourdissante. Dehors il faisait bon, je pouvais fumer mes cigarettes avec une douce brise ; j'ai attendu la fin de l'hiver en trépignant et la voici arrivée si vite. J'ai bu beaucoup de bière et je me sens bien, suffisamment enivré et pleinement présent. Je vis une vie de chance. Le gars du Uber avait un regard doux et la bouche pleine de gentillesse. Cette semaine, des ados ont dit qu'un de mes collègues était les muscles, l'autre collègue le cerveau, et moi le cœur. Être gentil, c'est tout ce que j'ai. Je ne saurais jamais quoi faire d'autre.

Vendredi 03 Avril

Je réalise que ma vie est douce pour la simple et bonne raison que je peux aller faire l'épicerie et aller au cinéma seul dans le même weekend sans me soucier de l'argent. La perspective d'aller me murer dans mon silence et dans une salle à moitié vide du centre ville pendant deux heures me remplit de joie. Difficile de décrypter les sauts de puce de mes émotions au jour le jour : les 4 jours où je travaille je me décolle de mon propre corps et de mon intériorité. Il y a des jours où je me sens misérable à ce propos. Il y a des jours où je fais quelque chose pour arranger le tir (cuisiner, changer mon itinéraire de retour, faire la conversation dans la rue à des inconnus, quoi que ce soit qui puisse changer ma routine) et il y a des jours où je me laisse glisser dans une douteuse passivité (je ne fais rien, reste sur mon cell, maussade). J'essaie de faire la paix avec beaucoup de choses qui me taraudent depuis toujours : la discipline, la mort, la valeur, le temps, le but. Rien de toutes ces choses n'a de réponse. Je n'ai qu'à éprouver mon quotidien pour la faire miroiter. En tout cas, en ce moment j'apprécie une sorte de vie solitaire, un peu au détriment de mes relations (malheureusement ?). J'ai un peu de misère à garder ma relation amoureuse excitante et vivace, peut être que c'est normal que parfois cela soit un peu plus rugueux et routinier. Enfin un semblant de printemps qui pointe le bout de son nez, la fin de mon premier hiver québécois, déjà.

J-6

Je m'apprête à passer le weekend chez mes grands parents avec ma sœur et mon papa. Cela fait plusieurs jours que je suis bouffé par le stress, mais hardcore. Ce matin je me suis dit que c'est quand même dommage d'être en train de péter un plomb sur tout ce qui pourrait mal se passer alors que ce voyage, je l'attends depuis 3 ans. Je suis heureux. Alors je me le dois bien, merde. Un peu d'excitation ???? Un tantinet de hâte ???? Au lieu de nager dans mon marasme d'angoisse. Non mais oh.

Dans la tente chez papa, je ne trouve pas le sommeil. Je me suis fait bouffer par les aoûtats, j'ai des plaques partout, ça me gratte. L'eau s'écoule dans un bruit sourd. Je stresse. Je suis une boule de stress. Je stresse sur le fait de trouver un travail, de commencer une nouvelle vie, de ce départ qui arrive vitesse grand v et je stresse et je me demande ce que je fous et je sais pas comment expier ce stress. C'est emmerdant ça me bouffe le sommeil et l'énergie vitale. Je déteste dire au-revoir et j'aimerais pouvoir me rassurer et me faire confiance. C'est dur.

Train au départ de Nantes, j'enchaîne les au-revoirs à bientôt. J'ai le cœur lourd. J'ai mis mon casque mais je n'ai même pas envie d'écouter de la musique. Toute cette transition du départ me rend perplexe, dès que je suis seul, je sens s'abattre sur moi une profonde tristesse et un doute ; est-ce que je fais la bonne chose ? Je suis presque sur que oui. Mais toutes ces choses qui vont me manquer, ces présences amicales et aimantes, partout : évidemment que l'on ne s'oubliera pas. Je trouve qu'être à un tournant de ma vie est inconfortable, désagréable, je ne sais plus vraiment où me mettre. Mais je n'ai pas besoin de le savoir. Je navigue entre les trains et les appartements, je me nourris de ces moments ensemble, des trésors immatériels. Ce n'est pas obligé d'être définitif. Ça ne l'est pas.

Bientôt 3 heures du matin. Il pleuviote dehors. J'ai passé quelques heures seul à l'appartement, c'est assez rare pour le mentionner. Puis j'ai été pris d'une immense tristesse. Réalisation qui touche quelque chose de profond : je vais quitter cette ville dans laquelle je vis depuis 6 ans. Je suis terrifié. Je gère très mal le changement et les choses qui se finissent. Mais ça se sent, partout, dans mon corps, dans le fond de l'air, dans les paroles : il y a quelque chose qui se termine. Quimper, on aura beau adorer te détester, moi je t'aime, t'es belle, et tu abrites tous les souvenirs du début de ma vie de jeune adulte. Les pires comme les meilleurs. Quand je flippe, je me rappelle que ça fait presque 3 ans que j'attends ce retour à Montréal, et que j'ai passé deux ans et demi à me morfondre en me demandant si je finirais par l'avoir, ce foutu PVT. Voilà, nous y sommes : devant moi, un été qui se révèlera sûrement bien trop court, ponctué de missions administratives chiantes et de voyages pour voir les uns et les autres, de stress, de sueur et de mots dans mon carnet. Et après, voilà. La suite en pointillés. Le reste. La flippe. L'excitation.

Ces jours-ci je ne trouve pas le sommeil. Je m'anesthésie un peu. Je suis pétri d'inquiétudes. Je sais pas où mettre tout cela.

La vie de moi j'ouvre la fenêtre de la cuisine en cette belle nuit et j'entends le voisin du dessus dire que le raptor dissident avait grave un point sur sa vidéo de con sur le réchauffement climatique et vraiment ouahhhhhhh pas une once d'empathie dans mon corps c'est fini je me suis retenu de rire tellement le mot bouffon tournait dans ma tête

Dans la nuit du premier au second jour de juin.

Je ne trouve pas le sommeil, alors j'ai fumé une clope à la fenêtre de ma chambre. Je quitte bientôt cet appartement si joli et pourtant qui aura été une vraie plaie. En partie à cause de mes chers voisins, et d'une isolation immonde. Je suis en face to face avec les champignons et la moisissure dès que je prends une douche. Mais les fenêtres de ma chambre, immenses, qui donnent sur la chapelle désacralisée, et dont la lumière coule le matin, ces fenêtres là, elles vont me manquer un peu. Le diplôme s'approche vitesse grand v, je l'appréhende comme le reste. Une page qui se tourne, sur la fin de ma vie étudiante, et le début d'autre chose. Si loin. À Montréal. Tout à faire et à refaire. F et moi nous sommes fiancé•es le 3 mai, dans une sorte d'événement non-événement. Je récupère mon alliance cette semaine, je n'avais pas pu la garder car elle était trop grande pour moi, il a fallu la refaire.

Dans cette cigarette nocturne, j'ai pensé au fait qu'écrire, c'est ce que je dois faire, que je le veuille ou non. Pour comprendre, pour plus tard, pour avoir quelque chose à me mettre sous la dent quand je serai loin de ma vingtaine. Je suis jeune et tout est à vivre. Je galère avec une non perception de moi même qui me suit depuis presque toujours, et les petites choses risibles qui m'assaillent prennent toujours de la place. Vain after all. C'est le lot de tout le monde je me dis.

Plus que 3-4 mois avant le diplôme et donc la fin de mes études. Je me sens tellement loin des beaux-arts, j'ai l'impression de n'avoir toujours pas compris ce que j'étais censé y foutre. Je me sens dépassé ; j'ai la sensation que quoi que je fasse, ce n'est jamais assez. J'adore créer des choses, mais je ne le fais plus par passion. Ça me rend triste. Je n'envisage pas d'être artiste, même si une partie de moi adorerait le faire. Mais ça serait trop difficile, et le concept de se battre pour une résidence, un stage, une expo pas payée, dans ce monde sursaturé et où la culture se fait dézinguer, ben je crois que j'aurais pas les épaules.

Je sais qu'on peut être artiste hors du système marchand de l'art. Mais je sais aussi qu'on peut pas fuir le capitalisme, et que je vais avoir besoin de thunes pour vivre, pour les papiers d'immigration, pour pas dépendre de qui que ce soit. Et c'est pas le moment.

Je crois que ça va me faire du bien de finir mes études. Mais je suis dubitatif. J'ai l'impression de n'être très bon en rien. Je n'ai pas envie de me dépasser, je n'ai pas de rêve immense de projet artistique, je crois que j'ai plus de jus, voilà.

Je veux m'allonger dans l'herbe et écouter des cds et ne faire que ça pendant plusieurs heures d'affilée

J'ai tellement tellement tellement pas envie d'aller travailler demain

Aujourd'hui, une connaissance de l'école m'a appris qu'une autre connaissance en commun était morte.

Je n'étais pas proche de cette personne. Je l'ai connue il y a longtemps, seulement sur internet ; nous étions adolescent•es et avions des comptes d'écriture. Je ne me rappelais pas avoir une place particulière dans sa vie. Pourtant, son amie m'a annoncé son décès, triste comme tout, et moi je ne savais pas quoi dire. Je ne lea connaissais pas, au fond. Je ne l'avais jamais rencontré•e. Par curiosité morbide, j'ai regardé les messages que nous nous étions envoyé. Puis, puis. Puis je suis retombé sur le printemps/été 2020. Nous nous parlions apparemment très régulièrement, avec beaucoup d'affection, nous parlions de nous rencontrer. Puis, plus rien.

J'avais oublié. Comment j'ai pu oublier une connexion qui avait l'air intime avec quelqu'un ? C'est trop étrange. Et maintenant ael est décédé•e, et je ne sais absolument pas quoi faire de ce deuil qui en est à peine un. Je l'écris ici en attendant d'avoir le courage de reprendre mon journal intime. Je devrais, d'ailleurs. C'est comme ça que je n'oublie pas. Ça me terrifie d'oublier.

OH PURÉE oui aussi je l'ai pas dit ici parce que le théorème selon lequel plus il se passe des trucs importants dans ma vie moins j'écris est absolument vrai. Mais.

J'ai été tiré au sort pour le PVT.

Je peux partir au Canada, ça y est.

J'y croyais plus. Et honnêtement c'est pas forcément bonne ambiance politiquement non plus et ça va être une galère de faire le processus d'immigration après (lol) mais je m'accorde de la joie là. Omg. Je vais pouvoir faire ma life à Montréal et enfin sceller la distance qui nous sépare avec Fa depuis 2 ans et +.

J'ai plein de peurs, de quitter mon cercle si précieux, tous les amixs et la famille, mais je sais aussi que ça va rouler et que je le fais pour moi. Youpi !! Quelle chance de pouvoir partir direct après la fin de mon master pétard

Un jour je vais écrire un gros pavé sur comment je trouve ça affreux qu'on me dise "C'EST SUPER BIEN FAIT TA TRANSITION J'AURAIS JAMAIS CRU" parce que ça me donne envie de hurler à chaque fois. Je me sens comme le monstre Respectable ®. Genre évidemment j'adore être stealth et qu'on le sache pas et ça m'évite honnêtement tout plein de soucis mais juste. Les gens se permettent un regard et des mots avec moi, se permettent de taper sur la gueule des "autres trans chez qui ça se voit" comme si d'un coup je faisais parti de leur team et que par conséquent je devrais adhérer à leurs visions trop cheloues de radar genré ??

3 ème nuit d'insomnie partielle, c'est particulièrement embêtant parce que c'est pas du tout dans mes habitudes de ne pas dormir.

J'ai pleuré encore, dans mon lit trop petit qui me fait mal au corps quand je reste trop longtemps dedans. J'ai texté Agu et il m'a rassuré mais j'ai du mal à le prendre ; j'ai texté mon amoureuse mais elle n'est pas vraiment disponible. Il est 6h du matin. Je suis épuisé, épuisé, épuisé. Que faire de tout cela. Je repense au fait que très tôt dans ma vie, on m'a dit qu'il fallait que je me mette une carapace, que je ne pouvais pas pleurer pour toute la misère du monde, que je devais m'endurcir. Je crois que je ne peux pas faire ça. J'ai terriblement peur de la douleur, de la perte, du deuil, de me faire mal en tombant, j'ai peur de souffrir parce que tout s'écroule en moi, mais je tiens toujours bon.

J'ai eu 23 ans le 23 décembre. Je pense à ça parce que ça sonne bien. Et je me rends compte à quel point c'est tout petit comme âge, c'est que dalle. C'est déjà ça évidemment, ça fait un petit bout de vie, mais mon dieu ma vie elle est devant. Devant moi.

Montréal me manque tellement putain. Mon amoureuse aussi. C'est dur de pas me sentir seul alors que j'ai tellement de super personnes autour de moi. Mon coeur est tout croche et tout serré au fond de ma poitrine. Même si la décision de vouloir vivre à Montréal n'est pas des moindres ( = je commence à comprendre les enjeux de vouloir immigrer, de quitter la France et les choses que j'aime ici, ma famille, la mer, ma campagne, le calme et la sécu lol), c'est tellement là où je veux être. Tellement. Immensément.

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