[ymoments]

오랜만에 쓰는 글. 할말이 많은데 늘 마음 속으로 하게 된다. 점점 더. 마음은 아이같은데 드러내지 않게 되고 덤덤한 척 하게 된다. 아이같은 모습을 드러내는 게 멋져보이지 않아서 일까? 회사를 다니는 것이 단순하게 힘들다. 그만 두지도 못할 거면서 투덜투덜 언제까지 이렇게 해야할까 싶다가도 또 내일 눈뜨면 하루 시작이겠지. 힘든 건 순간이고 시간은 얽히고 설켜있어 다시 돌아오고 이어질 거라는 믿음. 운명 같은 건 믿지 않지만. 그런 생각 조차 하지 않는 다면 너무 회색 세상일 것 같아. 감정 쏟지 않기. 늘 덤덤하기. 나를 제일 아끼기 고민이 많다 고민이 아닌 것 같으면서도 늘 고민 궁극적으로는 내가 행복하고 내가 사랑하는 사람들이 행복하고 다같이 행복한 것. 감사하고 사랑하자 는 말을 왜하지 했는데 제일 소중한 말이구나. 2017년도 끝나간다. 예쁘고 담담하게 마무리 짓고싶다

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나의 생활 잃지 않기.

나만의 mood 갖기

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온전하게 내 자신이 될 것 (((나))) 이거. 내가 생각하고 느끼는 것 그대로 표현. 일어나지도 않은 일 생각하는 것 멈추고. 그대로 그대로!

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여우와 곰 

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2017.반

스스로 행복해질 방법을 찾을 것.

그 기준을 크게 잡지 말고 주변 소소한 것들 부터 찾을 것. 

내가 어떤 것을 했을 때 기분이 좋고 나쁜지 명확히 할 것. 

남의 잣대에 휘둘리지 말고 내 스스로의 완고한 기준을 유지할 것. 

(아닌건 아니야.)라고 이야기 할 수 있어야 한다. 

감정을 표현하고 이야기할 줄 알 것.

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설레이지 않는 것은 어쩌면 그들 때문이 아니라 매말라버린 나 때문일지도 모른다는 생각이 들었다.

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그것은 아마도 그 건축학적인 불안전한과 불편에도 불구하고, 그 유별나게 화려한 색깔과 피로한 조명에도 불구하고, 이런 고립된 장소에서는 이미 터가 잡힌 일반적인 세상의 이기적인 편안함이나 습관이나 제약과는 다른 어떤 것을 느낄 수 있을 것이라고 은연중에 기대하기 때문일 것이다.

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천천히 가기. /남들과 비교하지 않기/ 온전히 행복할 것

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과거의 기억들이 너무 아파서 새롭게 시작조차 못하게 된걸까 아니면 그냥 무서운 내 예감이 괜시리 맞는 걸까. 무서움 두려움이라는 단어가 어느새 너무 크게 자리잡아 버렸다. 이러지도 저러지도 못하는 나 내일은 누워서 책으로 달래야지

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인간관계, 염증

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1. 부드러움 속 단단함.

한없이 부드럽지만, 그 속에 단단한 뼈대가 있길. 

2. 인생에 있어 나는 아직 반도 오지 않았다. 때를 기다리고 조용히 살아가는 법도 알아야한다. 

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내가 그리워서 자꾸 나오는 건지, 그가 그리워서 자꾸 나오는 건지.

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흘러가는대로 둘줄알기

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하루하루 행복하고 감사한 것들 생각하기. 스스로 행복해지는 법 잊지말기.

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오늘도 나답게 기꺼이 상처받을 것!

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이제 그 아무도 내 길을 정해주지 않는다. 내가 가는 길이 그냥 내 미래겠지