Yohan

Escribir ayuda al alma a comprender y sanar✨Del corazón y la mente al puño y letra✨

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Cúal es el verdadero afán y objetivo de la vida?...

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Carta del amor...

Tu podes decir que será una herida grande, pero realmente no sabes y no tenes idea que contigo se iría mi alma, y tu podes decir este solo habla porque si, pero te juro que yo te necesito como no tenes idea, no tenes idea de la cantidad de veces que miro tus fotos y de las veces que he visto el vídeo que me mandaste cuando ibas para zona 15, notas de vos y ese vídeo lo tengo en destacados, porque escucharte y verte me hace bien, y si un día te pasa algo yo muero contigo, porque no es lo mismo que tú decidieras alejarte de mi, porque se que estás viva y que puedo ver tus redes o preguntar por ti, pero si un día ya no estás es donde comienza el dolor de verdad, la angustia, la desesperación porque ya no voy a saber más de ti, mi fin porque se que no podría seguir más, y por más que lo intentará simplemente me dejaría morir porque la vida no tendría sentido sin ti, porque ya no creería en el amor si no estás junto a mi, de que sirve amar y sentir si el amor de mi vida se fue? Tu no sabes el impacto que causarías en mi, para ti es una herida, para mí es quedarme sin alma, sin ganas de vivir, sin motivos, y vas a decir este es exagerado, pero no, porque en ninguna persona voy a volver a encontrarte y eso dolería aún más porque pensarlo y darme cuenta que nadie se podría comparar contigo solo te pido no me hagas eso, es algo que no podría soportar

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Y resumido todo... Solo nunca importo lo que yo quisiera o dijera... Mi palabra o querer era un 0 a la izquierda...

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Tengo el alma echa un nudo, se me esta desarmando y lo más triste es que sé que es necesario....

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Este mes ha sido de los más duros... Y dentro de mi corazón se que en algún momento voy a terminar perdiendo...

Mi única ancla es mi hija, pero seamos sinceros, ella no necesita una mamá rota, que le lastime la vida o en corazón en su crecimiento..

Prefiero cuidarla desde otro plano..pero brindarle paz y un corazón sano

Hace rato traigo el alma rota. pero este mes me lo termino de romper. No tengo ni la fuerza para unir los pedazos... Y por más que llevo meses pidiendo fuerza, solo he recibido más golpes...

Yo siempre pensé en los demás en estar y apreciar, en valorar y crear momentos

Y al día de hoy la vida solo me demuestra que no hay nadie con uno... Estoy sola y así es la vida.

Detrás de todo esto, nunca nadie pregunto si quiera "estas bien?" pero no importa, yo me sentía bien estando yo cuando necesitaban quienes yo quería. Y con eso me voy a ir el día que pierda la batalla...

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Es increíble como un amor se puede clavar tanto en el pecho...

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Y la loca soy yo...

Y enserio creo que si...

Me vuelve loca que no me contestes el teléfono, no saber donde estas con quien... O si estas con ella..

Me vuelve loca que no me eligas como tu prioridad y a mi bebé, que también es tuya...

Me vuelve loca el saber que buscaste a otras mujeres estando conmigo... 4 veces.. La 1era esperando a tu bebé...

Me volvió loca el no saber que hacías en las noches que estuvimos separados..

Me volvió loca qué prefirieras cada viernes o sábado ir a tomar con gente que no te convenía.... Dejarnos plantadas esperándote para cenar y pasar tiempo juntos...

Todo eso me volvió loca...

Tal vez si fui yo el problema por haberme vuelto tan tóxica y loca

Como decían tus primos.

Y....

Yo? Yo llore cada una de las noches y aquí sigo llorando aun... Ya sin energía sin fuerza sin ánimos.

Volviéndome aun más loca por no saber que hacer con todo esto que siento. No puedo seguir con nada, no puedo ser buena mamá, no puedo hacer mi vida.

Siento un hoyito en el pecho, profundo y amplio, frío y lleno de ansiedad.

Me duele físicamente el pecho de tsnto sentir.

Solo me quiero ir ya de aquí... Solo ya no puedo más...

Ganaste mi cielo, me rindo. Se feliz...

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Toque fondo y sigo cayendo...

Ni siquiera se a ciencia cierta que siento.... Siento un hoyo en medio del pecho, que mi alma me carcome poco a poco.. Día a día...

Me siento en pausa como en stand by... en el aire solo existiendo.

Y ya no quiero, me canse de todo...

Ya no quiero nada... Mi pedacito de cielo es quien me sostiene... Pero no sé hasta que punto podré...

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Hace mucho que no escribo... Más es demasiado lo que me gustaria contar...

Mi vida ha dado un giro de 90 grados...

No se si para bien o no... Pero mi corazón esta echo pedazos... No se como paso, no de en que momento me deje morir internamente..

Solté por fin al amor de mi vida y solo no puedo sostenerme desde que tomé la decisión... Llevo meses perdida en mi misma y no saber la salida o solucion me mata..

Tengo muchas cosas por hacer pero solamente no puedo. No quiero y tampoco quiero afrontar la situación...

He tenido pensamientos feos de sentir y hay alguien que sostiene aun mi corazón pero aun así a veces flaqueo en el pensar y no encontrar mi solución

Se lo que debo hacer y aun así el corazón quiere lo contrario...

La disciplina es quien en estos casos me ha salvado pero en este caso, no he podido ni siquiera aplicarla...

Mi nivel se conciencia no me permite seguir así y eso me está agobiado el alma...

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Hasta donde debe llegar " el amor".... es soportar actitudes mal y que a veces te falten el respeto..?

Muchas de las veces cuando alguien se comporta en mala actitud o te falta el respeto, pero más que uno dice sentir mucho amor por esa persona, a veces puede llegar a pasar por alto falta de respeto, Por así decirlo o actitudes incoherentes hacia las bases y principios con los que uno va, Pues realmente hasta cuando es válido creer que el amor puede cambiar eso..?

En su momento yo creí que el amor podía cambiar muchas actitudes de alguien a quien yo amaba mucho, Pues resulta que no, qué hay actitudes que, por más que ames a alguien, nunca van a cambiar, son parte de él.. de sí mismo

y entonces... tus valores y tus principios se vuelven ajenos a esa persona, él no corre con los mismos valores que tú, los mismo valores y creencias...

lo que cuesta comprender es eso Y entonces ahora la pregunta es: "según tus principios tus valores, el valor propio que tú crees merecervy la persona que tú sueñas. va con ese tipo de persona?...

de niños creemos que el amor lo cambia todo, es la ilusión más bonita del amor... conforme El crecer, y el pasar de las etapas, nos damos cuenta que no es así, que cada quien carga con traumas, con una niñez diferente, con una crianza distinta, cada uno con principios ajenos y con valores totalmente diferentes a cada familia y entonces qué es lo correcto..? llegar a encontrar a la persona ideal e idealizada dentro de la mente de uno? o tener que aguantar procesos de mejoría y de avance en alguien que está mucho más abajo del nivel de pensamiento que uno? Aun así pasando muchas faltas..

Cual es la vi correcta?

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Nunca antes había sentido con tanta intensidad el querer salir huyendo de un lugar... Hasta que me canse realmente de tus actitudes y tus mil excusas... Supe que había llegado a mi límite.

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Cuando una persona es para ti y debe estar en el recorrido tuyo... Por más veces que se vaya, la vida la va a regresar a uno de los hilitos qué lo sostienen... Cuando haces bien a alguien .. Tanto y de corazón.. Llega un momento en que la vida te da la sorpresa en devolver un abrazo de esa persona... Y aun más especial sabiendo que es en un momento en el que la persona pidió paz... Y Dios te devolvió a su camino para aportar y ayudar con esa paz.... Interiormente que satisfacción tan bonita...

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Mi curita al corazon

Quiero hablar de lo importante que son mis mejores amigos...

Durante toda mi vida he tenido claro 2 cosas:

Que mi base de vida es el amor y que camino ante todo con paso firme en la lealtad.

Después de muchas pruebas y tener años con ellos, no me miro con otros que no sean ellos...

Agradezco cada día por su existencia y por poder vivir con ellos la mía..

No se salten esa etapa de conectar profundamente con personas en ese sentido del amor.. La amistad influye mucho en uno.. Escoge sabiamente, observa y se leal a tus leales ✨🫰

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Más allá de buscarte a ti necesito encontrarme a mi nuevamente.... Mi tristeza, ansiedad y enfoque mental están desviados .. Me están haciendo perder disciplina y ubicación, se que quiero más no me he sentido inspirada en hacerlo.. Estoy como en stand by... Hasta cuando yohan?...

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Me devolviste el sueño

Por donde empezar...

Me devolvio el sueño al regresar a casa... Volví a dormir tranquila sabiendo que estabas ahí.. Pero que tanto vale la pena dormir, si despierta me causas a veces las sensaciones más lindas y las más terribles que he sentido... Es un va y ven que no se si tendrá fin... No es negociable mi paz ya y mi estabilidad emocional.. Y me da cringe pensar en que algún día si no me cuida o trata mejor, me veré obligada a sacarlo de mi vida... Solo le pido por favor no me ahorille a eso.. No sabe cuanto lo he evitado y aun haciéndome la loca en varios aspectos.. Sigues siendo el "el amor de mi vida" pero solo pido por favor que "el amor de mi vida no me quite la vida"...

[yohansthoughts]

Siento que el alma se me desgarra de a poquito cada día... No se como vivir sin ti... 8 años después de tenerte siempre.. Me tengo que volver a buscar volver a encontrar y volver a brillar... Siento un vacío en el alma y una ansiedad tremenda.. Me siento desubicada. En que momento se sabe o se acepta que uno tiene depresión y se sale de ello... Siento que estoy cayendo en un vacío sin fondo..... Solo ya no quiero amarte más y estar bien.